Просто нечего нам больше терять...

А хочется лёгкости, ни о чем ни думать и делать только то, что хочу. Вообще очень странное выдалось лето.
Опять совпадение! Мы как сестры прямо!
Но мозг мне подсказывает, что скакать как маленькая девочка и ничего не делать как бы не получится месяцами напролет, если только иногда)

Взрослеть сложно...но приходится
 
Щас я понимаю, что в таких ситуациях многие люди(особенно мужчины) не очень понимают, как себя вести, и-главное- как и чем помочь.
Плюсану. Мне тоже кстати легче самой на стены повыть.
Но думаю, Кати хотелось элементарной поддержки, доброго слова?
Я долго, пока папа не умер, не знала, что говорить людям, у которых кто-то умер. Мне эта ситуация непонятна была. И хотелось избегать таких разговоров поддержки.
Когда у мамы рак нашли, у меня был парень (на тот момент мы недолго были вместе)... и он со мной увиделся перед отъездом к маме (он сам предложил). Я ожидала поддержки или какого-то тёплого слова. Но он сидел молча и смотрел на меня. Разговор как бы ни о чем был. Тему мамы вообще не затронул. Помню, меня так это удивило!
И я как-то перестала с ним общаться. Мне и не до него тогда было.
 
ИМХО, у тебя и не стоял очень остро вопрос алко, когда ты сюда пришла.
Мне кажется, алко твоего мужа было как ещё одно «за» в пользу развода.
Возможно, ошибаюсь
Ну в целом да, хотя это опять сравнение дохлых) Но тем не менее пол года я не пила сама и так или иначе алкогольная тема была болезнена и остра и лезла из всех щелей. А сейчас вот как то я выдохнула)
 
не получится месяцами напролет, если только иногда)
Ну вот 1,5 месяца проскакала в безоблачном счастье и легкости и харош видимо.
Мне тоже кстати легче самой на стены повыть.
Но думаю, Кати хотелось элементарной поддержки, доброго слова
А мне нет. Мне хотелось рыдать на мужском крепком...плече. Вот прям буквально. Элементарную поддержку и добрые слова я получила, мне надо было, чтобы слёзки лично вытерли платочком.
 
Пользуясь случаем прошу перенести мою тему в "Для тех кто НЕ живёт с")
Ну и немного отпишусь про себя. Учусь быть чётче, твёрже, ставлю себе цели и задачи, разгребаю как могу финансовые вопросы (есть успехи, но ещё грести и грести..), развлекаюсь в тиндере, увлеклась танцами, сходила на пару свиданок, но серьёзных отношений я не хочу, а для секс онли я ещё видимо не совсем поправилась. Тут писали в какой то теме, что для созависимых это не формат 😂. Вот теперь это цель))
Немного периодами накрывает чувство вины или злости, что каким местом думала и почему просмотрела (все эти сентенции парят только в контексте ребёнка, что вот он как папа не додаст то и то). Особенно сейчас когда товарищ выкинул очередной финт ушами (в очередной раз положил хер на свое здоровье, что вылилось в очень большие проблемы, лежит в больнице). Вокруг прыгает мамо. А мне бонусом досталась собачка. Это конечно было ожидаемо, что рано или поздно такой форс мажор будет. Но я все равно зла и хочу понять, что тут будет созависимость, а что объективно моя ответственность. Я в том плане, что не собираюсь разгребать чужое, но собакен как ребёнок общая ответственность и вроде как это и моё. Но мне не в карту сейчас очень. У меня съем, я работаю без выходных и часто в разъездах куда её пристраивать на это время я хз пока. Прошу мнений.
 
Кать, обнимаю. Все получится. Собакена можно пристроить в гостиницу для животных или в приют до тех пор, пока не появится возможность забрать назад.
 
Кать, обнимаю. Все получится. Собакена можно пристроить в гостиницу для животных или в приют до тех пор, пока не появится возможность забрать назад.
Спасибо! Как то решится все конечно, просто хочу для себя прояснить, вот то, что я забрала собакена этим я с одной стороны покрываю (обслуживают) его расвагиняйство (ну и в плане удобно че, маман супчик возит, папа врачей ищет, шобы комфортно болеть можно было, жена вон бывшая с дитем и собачкой зашибись все хорошо, все проблемы решили.
С другой стороны мне реально потом будет не айс если я животное которое не может делать выбор и само изменить ситуацию оставлю здесь разменной монетой. Собака как и ребёнок ни в чем не виновата. Вот такие мысли.
 
Если тебе это не напряжно, и вы с дочерью любите животных, можно и подержать собаку у себя без серьёзного внутреннего анализа. Если это для тебя проблема (я, например, при всей любви к животным не могу их держать у себя), с лёгким сердцем отвези к мамо алка. Возит супчик, приглядит и за пёсиком.
 
Если тебе это не напряжно, и вы с дочерью любите животных, можно и подержать собаку у себя без серьёзного внутреннего анализа. Если это для тебя проблема (я, например, при всей любви к животным не могу их держать у себя), с лёгким сердцем отвези к мамо алка. Возит супчик, приглядит и за пёсиком.
Я люблю животных и это моя собака как ни крути. Мамо бьётся в истерике, что не тянет песика и здаст её в приют. Но мамо персика реально не потянет, пёсик крупный и характерный. Но для меня это напряг безусловно( Вот и терзаюсь вопросом.
 
Всем привет!
В феврале у меня была годовщина как я полностью живу автономно и самостоятельно (год как сама снимаю квартиру, впервые в жизни). И как же мне было страшно вначале. Страх, что найду не ту квартиру, что не смогу платить и тд итп. Но вот год пролетел, и полет отличный!!! Я невероятно кайфую. Да, мне не всегда просто выруливать, и последние пол года я работала без выходных вообще, отчего дико заколебалась и порой накрывает ощущение, что не тяну, не справляюсь, что на грани и на надрыве. Мне от этого не айс, сейчас думаю как немного притормозить эту нервную гонку и начать выдыхать при этом не потеряв в финансах. Сейчас стоит такая передо мной задача.
Касательно бывшего, там ничего не рассосалось, мне не "показалось" и сейчас у меня в ту сторону только одна мысль, а че я там делала то ваще.
И ещё я заметила изменение резкое в своём отношении. Если раньше я могла с ним спокойно общаться (писала про пионерскую типа "любовь"), мы могли гулять вместе с ре и собакой, я могла заходить спокойно к нему в квартиру, мне было пофиг. То сейчас он меня просто дико раздражает и вызывает отторжение, я могу его только макс 3 минуты по телефону слышать, дальше прям дикий дискомфорт. Долго думала почему. Или он ест энергию и это защита или незнаю. Чувств точно нет, поэтому по идее мне должно быть пох, непонимаю это прогресс или регресс, что это.
Касательно своей личной жизни, я старательно убегаю в работу и мне типа некогда и ваще, но потихоньку стараюсь вылезать из раковины и снова познавать этот чудесный мир отношений. Но пока (отозвалось мне в теме Федки история про свидание) я ещё чувствую, что немного (или много) напряжённая я. И как писал Бульбаш (и я тут соглашусь) это точно считывается противоположным полом. Но вперёд и только вперёд, маленькими шажочками к свободе, к счастью, к любви к себе)
 
"... эта ночь легла как тот перевал за которым исполненье надежд..."

Всем добрый день! Я Катя, мне 35. Есть ре, трех лет. Читаю форум около месяца, нашла его вместе с книгой Стеца когда поняла, что пахнет жареным. Я люблю море, спорт, романтику, детей и домашних животных. Еще путешествовать и свою работу.
Все проблемы как очевидно родом из детства, я из интеллигентный, благополучной (относительно), но дисфункциональной семьи. С уже сложившимся паттерном поведения. Бабушка очень жесткая и волевая выгнала мужа когда он стал крепко пить и проявлять агрессию, после этого он через какое-то время умер.

Потом у бабушки были отношения, но второй почти муж трагически погиб и больше ничего серьезного не было, т.к. бабушка стала спасать выросшего сына от алко(. Мама до моего рождения вышла замуж, но пробыла в браке недолго и от мужа ушла (он был ревнив и однажды выпивши был агрессивен, то ли толкнул, то ли душил, точно незнаю, т.к. моя мама склонна к гиперболам и на нее чихни она скажет убивали. Но факт чего-то неприятного полюбе был, т.к. муж этот бывший до сих пор периодически проявляет себя (успешный нормальный мужик сча), видать совестно...

Потом был мой папа, талантливый, творческий, из очень хорошей семьи, но не способный брать на себя ответственность и справляться с трудностями жизни. Мама растила меня одна и папа не смог мне стать в детстве хорошим примером мужского поведения. Зато на глазах был дядя который пил... (мы жили рядом, плюс бабушка его на моих глазах "спасала").
Учитывая эти вводные я знала, что я в зоне риска, но до последнего надеялась, что меня пронесет...увы.

Ну и по традиции немного про дохлую лошадь. При "покупке": красивая, породистая, благородных не испорченных кровей (мама, папа не пьют успешные образованные люди, немного выпивали деды, но никто не спился и они тоже были очень успешны), крепкая, умная, с хорошим нравом и задатками. Однако за время пути (15 лет почти) лошадка могла...незаметно для себя и окружающих все про...ть (ну внешность, здоровье (увы) и вероятнее всего и мозг (хотя там изначально было с запасом) если не уже, то скоро. Внешне со стороны все это выглядить достаточно лайтово и даже до поры до времени безобидно (вариант Элизе), вот это тихое ЕУ меня и вводило в заблуждение, что не запойный, не алкаш. Точнее как сначала были молоды, веселы и беззаботны и алкоголь понятно был спутником любви и радости. И тут надо уметь вовремя соскочить, а это удается не всем.

Вообще вовремя соскочить это прям ключевое умение я считаю. Хотя конечно лучше и не заскакивать. Что в королевстве не все в порядке я начала понимать после рождения ре. Но долгое время жила с широко закрытыми глазами, понимала, что проблемы есть, но непонимала, что они из-за алкоголя. Думала мы просто потеряли себя как пару, я ушла в материнство и поэтому не чувствую себя женщиной с ним и мы отдалились и т.п. В таком ощущении, что это не моя жизнь и меня в ней нету я прожила год. Потом случился пинок от Мироздания (мне очень наглядно намекнули, что меня может ожидать) и я ушла с ре от мужа роняя тапки...
Проблемы мои понятно
ИИИ? Если что то отрезешь то не надо об этом думать дальше. В такие критические моменты у меня ассоциируются примерно с такой картиной. Представь что садишся на Белый пароход, вот он дает гудок первый второй третий матросы убирают трап на причале толпятся народ вдалеке в дымка твой родной и до боли знакомый город где ты знаешь каждую удочку каждый дом этот город тебя реально достал ты был очень несчастлив в нем. И уезжаешь из него навсегда. Да именно навсегда. Ты поклялся себе что никогда в него не вернешся и только будешь писать письма родным. Вот параход отчаливает между ним и причалом уже полметра воды.. Метр.. Пять десять.. Буксир выталкивает его из порта вот уже не видно лица людей вот уже дома стали как спичечные коробки... Ты долго всматриваешся в горизонт город и все его проблемы исчезли старая жизнь закончилась. Ты счастлив. Рывком отталкиваешся о т леера и идешь в каюту. Разбираеш чемоданы. Тебя ждет новая счастливая жизнь. Вот так у меня было раз 5-6 и не разу не пожалел...
 
Если что то отрезешь то не надо об этом думать дальше
Собсно уже год как недумаю)) Тот берег давно позади.
Рывком отталкиваешся о т леера и идешь в каюту. Разбираеш чемоданы. Тебя ждет новая счастливая жизнь
А за красивый образ спасибо, он мне сейчас немного в тему правда совсем по другому поводу))
 
Собсно уже год как недумаю)) Тот берег давно позади.

А за красивый образ спасибо, он мне сейчас немного в тему правда совсем по другому поводу))
Ну отлично. Рад за тебя.. Я тоже помахал рукой но город еще видно скоро с кроется за горизонтом.
 
Ну отлично. Рад за тебя.. Я тоже помахал рукой но город еще видно скоро с кроется за горизонтом.
Так в чем проблема я не понял. Конечно после того как бросаешь месяц два ничего не охота делать некий вакуум а потом вьятшиваешмся и живёшь корошо.
 
Назад
Сверху Снизу