Прошу помощи насчёт моих детей ВДА

[Леська]

Ага. А как же...ты ж за всех знаешь лучше. И залезещь другому человеку в мозг и все за него решишь и придумаешь.
Дочка же не отдельная личность. Сама ничего за себя понять и решить не может.
Надо все за неё придумать. И главное даже в плане терапии заипать по полной. Без тебя ж никак. Не врачи не дочка ну никак без тебе не разберутся.

Да писец полный. Знаешь как это меня изматывает? Моя голова и мои мысли. Я иногда твержу себе. Шизик. Даже думаю за неё, типа думать она должна как думаю я.

 

[Леська]

Не. Просто ты хочешь чтоб было только по твоему.

По сему - очередной раз вижу. Что о сути тебя все устраивает.

По этому - больше реально не хочу мешать.

Не устраивает. Так что мешай дальше)))

 

[Мактуб]

ну да, но надо же вспомнить что в этом сообщение.

Зачем? Зачем вспоминать прошлое? Чтоб снова пережить то, что уже было? Ты пишешь, что и с дочкой обсудила. Но ты не оставила все это в прошлом, а продолжаешь этим жить, ещё и дочке постоянно, не специально конечно, но есть установка, что ей тоже с этим что-то нужно делать. А что-то - это перестать сдирать с раны корочку и дать ей зажить, останется штрам, но не рана.

 

[ИньЯнь]

что-то - это перестать сдирать с раны корочку и дать ей зажить, останется штрам, но не рана.

Это не у всех так работает. Мне все, что казалось родителей, пришлось проработать. И как оказалось, в первую очередь простить себя за то, что я не смогла себя защитить, когда была маленькой. Именно из таких травм вырастают знатные контролёры, которые считают, что все могут проконтролировать. А на деле пшик.

 

[Мактуб]

Это не у всех так работает. Мне все, что казалось родителей, пришлось проработать. И как оказалось, в первую очередь простить себя за то, что я не смогла себя защитить, когда была маленькой. Именно из таких травм вырастают знатные контролёры, которые считают, что все могут проконтролировать. А на деле пшик.

Проработать. Я в 4-м шаге проработала. А просто вспоминать... Каждый раз вспоминать, чтоб упиваться жалостью к себе. Я именно после четвёртого шага больше не разрешаю своей маме поднимать тему где отец виноват, люди знакомые, и как ей "за добро злом всегда платят". Я все проработала и отпустила, больше не собираюсь раз за разом переживать этот негатив. Но ей очень порой хочется, а я вышла из этой "игры".

 

[nita5]

А я ведь помню про красоту капли, тобой описанную в состоянии выхода из тела (почему то память избирательна ). Но видать на фоне общего кошмара тот кошмар я как будто прочитала не в твоей ветке.

Леся, я пока не готова общаться ближе. Мне это будет тяжело и не комфортно. Но я буду общаться в твоей ветки, как у меня будет время на это. В переписке. И о книге особенно. И о твоей и о моей.


Когда читала твои сообщения ком в горле, сдерживаемое рыдание. Пока я даже не в силах ответить здравомысленно.

Обнимаю. Всё будет хорошо. Я верю в тебя.

Но пока я убегаю.
Рада, что я поняла, что с тобой происходит.

 

[nita5]

Не. Просто ты хочешь чтоб было только по твоему.

По сему - очередной раз вижу. Что о сути тебя все устраивает.

По этому - больше реально не хочу мешать.

Это правильно. Не мешать.
Не помогать, а не мешать.

 

[nita5]

А как же...ты ж за всех знаешь лучше. И залезещь другому человеку в мозг и все за него решишь и придумаешь.

Кстати, я тоже часто так делаю. Додумывать за других, строить иллюзии... это проекторское. Может это от ВДА наследие. Его только принять (осознавши). Затем разделить мух от котлет. Леся как раз в этом и копает. Обвинять проектора, что он проектор так же глупо, как говорить, что он не должен быть проектором.

 

[nita5]

Не. Просто ты хочешь чтоб было только по твоему.

По сему - очередной раз вижу. Что о сути тебя все устраивает.

По этому - больше реально не хочу мешать.

Кстати именно твои сообщения, которые "били" Лесу были самыми на мой взгляд полезными и здравыми. Ты очень правильно трогала больные темы. Единственное что было, на мой взгляд, не правильно, бить до нокаута имеют право только боксёры и сама жизнь. Но мы не боксёры тут на ринге.

 

[nita5]

Насчёт проработки - наверное всё индивидуально. Всё в нашем видении.
Если видеть, но ничего не делать с этим - это одно, если видеть и ещё больше усугублять - это тоже беда, а если видеть, разрешать поплакать, попечалиттся, погневаться, переболеть, и искать способы заживления раны, лечить рану (либо пока само не зарастет) - это благо.
Таким образом, у каждого будет свой цикл заживления.
У меня вот всё, что было связано с алком переболело и зажило. Я к этому не возвращаюсь. Но и говорить об этом могу спокойно, без надрыва и эмоций.
Меня не задевает, когда меня кто-то спросит про Ваню.
Другое дело, когда из-за травмы зашивают ногу или руку, а когда ампутируют?
Вот и у Леси была ампутирована не просто рука или нога...
С этим придётся как то дальше жить без чувства утраты себя. Приведу пример Ника Войовича (я могу ошибиться с именем, парень родившийся без рук и без ног). Вот как вы ему скажете, да представь, что у тебя руки ноги есть. Нет ведь?
А он счастлив. Он жив.
Леся тоже жива, но чтобы стать счастливой она сама должна найти пути к счастью.
И пусть пока ищет, Бог ей помогает.
Я вас всех благодарю, за то, что делитесь своими мыслями.

Сегодня у меня вышел скандал с мамой мч, да ещё и в присутствии младшей. Чувство вины есть. Вот тоже не знаю, как исправить.
Буду рада, если в мою ветку, кто заглянет. Причём мч от меня тоже досталось. Сейчас холодные оба как лёд.

 

[Леська]

иногда желание слезть со всех медикаментов но вспоминаю те приступы аритмии, приступы боли, приступы перед засыпанием странные и понимаю что с ними не захочу жить. Если бы мне сказали что это прошло, я бы давно слезла бы и с опиатов и с диацепама. Потерпела бы месяцев два/три как после прегабалина и всё. Но когда понимаю что это ВСЁ, то мне не хочется жить, так как надежды то нет что можно будет слезть, потерпеть ломку, это не страшно. Сколько уже их было перетерпленно! Так что я не знаю на сколько хватит ещё желания у меня жить. Писать сюда не вижу смысла. Мне это не помогает уже, иногда даже хуже делает. Зато дочь чистая. Это хорошие новости. Меня "пересадили" с оксикодона на гидроморфин и прегабалин. Второе я не принимаю, я так ждала врача специалиста, schmerz Arzt, а он не смотря на мои суицидальные наклонности и прошлый опыт с прегабалина, нова его выписывает. То что диацепам мне врач обрубил, покупаю на рынке, никто не выписывает. Сказал врач что мол именно прегабалин поможет с него слезть. Я решила не брать его. Гидроморфон действует хуже, как то вообще убивает мотивацию, окси хоть давал какой то стимул жить что ли. Диацепам с 40 мг слезла до 15 мг, бывает и 10, но иногда дочка учудит и у меня пля на нервной почве развилась астма. Короче спазм бронхов и только диас помогает в этом случае, чтоб не вызывать снова скорую.

Ну вот такие не весёлые у меня новости. Жду МДК, будут смотреть полагается ли мне безработные если я работать не могу. Прошу учёбу, чтоб можно было сидеть, уже раза 3 ходила туда, пишу антраги. Жду и жду и жду... Поставила заново на инвалидность, тоже жду. Щенков не покупают, уже десятая неделя. Понадеялась что будет доход, как и раньше, в баварии, был мой доход. А тут просто в NRW плохо уходят..


Дочь на терапию её не заставить насильно, она с героина чистая. Дошла очередь по собственной воле, пришли ложить её а ей говорят мол 40 мг диацепам а у неё толерантность 100 мг, так как ей нет 18 лет, другими медикаментами не лечат от героина а ведь знали что она и на диацепаме. Зачем надо было врать что будут другие медикаменты. Мы ждали эту очередь очень долго! Сказала что она дома может то же самое лечение сделать, бесплатное...и сделала. Две недели был ад, сейчас ходит радуется но меня напрягает что она попивает пиво иногда. Мои обьяснения что это психика ищет замену, слушать ничего не хочет. Ну пусть делает свой опыт. Во мне нет больше сил спасать вообще никого.

 

[Леська]

Это не у всех так работает. Мне все, что казалось родителей, пришлось проработать. И как оказалось, в первую очередь простить себя за то, что я не смогла себя защитить, когда была маленькой. Именно из таких травм вырастают знатные контролёры, которые считают, что все могут проконтролировать. А на деле пшик.

да, простить себя именно за это, очень трудно. Ведь легко было пойти и рассказать кому нибудь взрослому. Легко? ДА, но я испугалась и не пошла. Испугалась что разрушу семью, убью маму и это было моим решением, МОЛЧАТь. Тогда кого тут винить если сама это решила? Только себя..

 

[solli]

да, простить себя именно за это, очень трудно. Ведь легко было пойти и рассказать кому нибудь взрослому. Легко? ДА, но я испугалась и не пошла. Испугалась что разрушу семью, убью маму и это было моим решением, МОЛЧАТь. Тогда кого тут винить если сама это решила? Только себя..

Леська, ты смотрела фильм Патрик Мелроуз?

 

[ИньЯнь]

Ведь легко было пойти и рассказать кому нибудь взрослому. Легко?

Нет, Леся. Я не про то, когда ты была маленькой. Тогда ты ничего не могла сделать.

 

[Леська]

Нет, Леся. Я не про то, когда ты была маленькой. Тогда ты ничего не могла сделать.

Могла и сделала. В 11 лет рассказала старшей сестре, но мне пощёчину и запретили к маме. У неё сердце больное, умрёт. Если бы я не поставила мать выше себя, я бы смпгла себе помочь. Это был МОЙ выбор.

 

[Леська]

Леська, ты смотрела фильм Патрик Мелроуз?

нет, посмотрю, спасибо :)

 

[Несси]

Могла и сделала. В 11 лет рассказала старшей сестре, но мне пощёчину и запретили к маме. У неё сердце больное, умрёт. Если бы я не поставила мать выше себя, я бы смпгла себе помочь. Это был МОЙ выбор.

Ты была РЕБЁНКОМ. Маленькой девочкой.
И тобой ловко манипулировали.
Какой там выбор..

 

[Мактуб]

Тогда кого тут винить если сама это решила? Только себя..

Привет, Леся. Пост был про простить себя, а ты его перевернула про обвинить себя.

 

[Леська]

Был дома взрыв, да такой, что я до сих пор в шоке, что я натворила со своей дочерью столько слез а сколько во мне обид старых. Сергею попало а он мне так помогает а у меня в нутри он старый, тот тиран. Он рядом со мной вырос а я сломалась, такое ощущение а ведь и я рядом выросла и почему когда мне очень плохо, он один кому хочется позвонить, позвать. Я не понимаю себя на него вылилось столько говна сегодня с прошлого. Он мне сказал " в тебе сидит сущность которая тебя жрёт, я так тебе желаю отпустить эти обиды с прошлого, я все знаю, мне так стыдно за моё поведение, я изменить прошлое не в силах! Я уже не тот человек!" Как мы рыдали с дочерью, как я её со своим контролем доконала. Она потеряла хенди снова и боялась меня так жутко что я её запру снова дома, что снова курила шору. Она мне врала. Но я осознала что наказывая её за ложь, я её сама же и принуждаю врать, так как за правду идёт наказание!!! Прикиньте как вывернуто??? Я осознала, просила у неё прощения, не хочу её запирать, пусть делает свои ошибки и их исправляет. Обещала верить в неё, так как контроль именно это не доверие!!! Боже что со мной было. Мне помог это осознать бывший муж! Столько говорили что у меня голова кругом! Да и вообще, не доверие к людям что они ни на что не способны, это всего лишь простое недоверие к себе самой!!! Да кто я такая чтоб учить кого то как ему жить, если сама себя загнала в такие рамки что перестала чувствовать себя живой! Кто я такая что думая что прошла столько опыта, имею право навязывать СВОЙ опыт другому человеку, подгоняя его под свои рамки, моего же опыта?

Я просто обязанна верить в дочь и если она в свои почти 17 лет сделает какой либо выбор, то это не моя ошибка и не моя обязанность исправлять. Ясно дело что этот хенди фертраг мне платить но ведь я сама создала и подписала этот контракт! Всё, я начинаю всё по другому!

Я рада что скурив шору она не словила кайф как думала а ей стало плохо, её рвёт, тошнит. Это мощная мотивация и она настолько уже осознанная что не будет повторять то, что сделало ей хуже. Уже есть много подтверждений. Значит она была чистая а я ей не верила. Сверлила, ставила запреты, упаковывала её в рамки, в клетки. Она оказывается ищет работу на лето. Она делает очень много а я вижу только то, чего она не делает.

Короче вот после этого видео что мне попалось просто так в ютубе, со мной присходит мощные трансформации. Я застряла в обидах да жертве, в прошлом, которое уже не исправить. Просто книга прочитанна! Закрываю и ложу на полку, как пройденный опыт. Я редко читаю книгу второй раз.

Завтра чистый листок, я буду писать свою новую жизнь, свои правила и буду их играть. Не вовлекаю НИКОГО в эту игру насильно.

Делюсь ссылкой, что меня потрясло, может кому то это тоже будет полезно!

 

[Леська]

Привет, Леся. Пост был про простить себя, а ты его перевернула про обвинить себя.

вот вот))) И мне пришло это видео. Я прощаю себя за то, что считала что могла что то сделать и принимаю себя ту малышку что она была просто не в состоянии что то изменить тогда. И вся моя жизнь сформировалась именно на этом. Все виноваты а я жертва не имеющая возможности что то изменить. А кто пить бросил? Сила есть! Так что начинаем писать новое, красочное и без обвинений и наказаний!