Прошу помощи насчёт моих детей ВДА

[nita5]

И вот с этим конкретным "разрушением" сознание справиться не может. Как ни крути. Контролировать не получается.
Подсознание твоего ребёнка тоже говорит ей о том, что не все в порядке в укладе мира.
Наркотики и её гнев это лишь удобная "защита". Ты читала Россела Кембела "Как справиться с гневом ребенка"?
Так вот у твоего ребёнка гнев это защита. Она бы давно погибла, если б не научилась выплескивать гнев. (Наркотики думаю тоже, но более разрущающие инструменты для мозга, чем гнев)
И хорошо, что у неё есть проявление этих негативных эмоций. Душа таким образом освобождается (как мне видиться).
Твоя задача как мамы научить её выплескивать гнев приемлемым способом. Именно выплескивать. Радуйся внутри себя этому, что она научилась справляться с тем адом, что на неё навалилось, благодаря твоему папе -уроду.
Не общаться с ним. А лучше срочно к врачу вам с дочкой и сыном. Это я как соз говорю.
Блин, коряво написала.
Но надеюсь что будет понимание.

 

[nita5]

Твой так называемый "папа" нанёс не столько травму тебе, а твоему природному (Божьему) началу как матери. Отсюда и искажение в твоём роду в твоих детях. Т.е. педофил он калечит несколько поколений. И это не твоя вина и не вина тем более твоей дочери.

 

[nita5]

Не угождать сейчас надо близким, а взять чёткую и сильную сторону взрослого. Да, тебе самой нужна помощь. Но речь о твоём продолжении.
Вот при всех плюсах, что дал тебе отец (если на минуточку не вспомнить что он творил с матерью и тобой), он не дал самого главного - системы, стержня или как хочешь назови , фундамента нормального уклада семьи.
Твоей дочери было запрещено негласно относиться к деду плохо. Т.е. все, что могло бы не случиться, случилось. А ей не дали возможности Ненавидеть! И тебе ты сама запретила такую возможность. Сказать вслух и честно - я тебя ненавижу.
Поэтому, когда дочь говорит - я тебя ненавижу, благодари её за эти слова. Тебе не довелось самой прожить Ненависть. А ненависть это лишь грань, это такое же чувство, которое ВДА себе запрещают.
Ещё раз прости.
Я знаю, что пишу только то, что думаю и мои слова не психолога или врача.
Поэтому я пишу, имея желание. И больше ничего.

 

[nita5]

Всё, соз во мне закончился.
Убегаю.
Целую, обнимаю.
Если я доживу до завтра, то я могу поделиться, о чем хотела написать когда-то книгу. И возможно ты мне смогла бы помочь её написать.

 

[nita5]

Доза ей нужна

Доза нужна всем нам. Кому то в виде еды, кому то в виде секса.
Кому то не нужна доза, но я таким завидую.
Дочь на замок - это не выход.
Дочери нужен специалист - это однозначно, второе - дочери нужна здоровая мама.
Мама не здорова. Но мама делает правильные хорошие вещи. Задача мамы - сделать жизнь свою и своих детей более качественнее, сильнее, я бы сказала.
Я свою дочь (особенно среднюю) сильно травмировала благодаря бывшему её отчиму. При этом ни физического, ни сексуального, зато эмоционировала сама так, что исправить жизни не хватит. Ей кстати 16. Но вот что имею, так это то, что дочь мне доверяет. Что дочь не потеряла со мной связь.
Поэтому я бы посоветовала и Лесе поискать эту связь, если ее ниточки к своей дочери-подростку окончательно не оторваны.
А насчёт наркотиков считаю так. Есть масса примеров того, что люди взрослели.
У этого ребёнка шанс на взросление не потерян. (Очень надеюсь, надежда это большая часть нашей работы с собой и детьми).

 

[nita5]

одна с агресивным нечто

Не одна - как минимум вся вселенная и Высшие Силы.
А с чёртиками - пусть с ними Бог разбирается.
У моей младшей 6ти-летки такие выскакивают порою. Ничего, справляемся.
Ещё раз обнимаю и даю установку : всё будет хорошо. Я верю в тебя.

 

[nita5]

А врачи нужны прямо таки здесь и сейчас.
Хорошо, что они есть.

 

[nita5]

@Леська интересное интервью вышло с психологом про детские обиды, мне понравилось, посмотри, есть правильные мысли, на мой взгляд. Как раз обсуждают, чтоб со своими детьми построить отношения здоровые, нужно решить детские проблемы.

Тоже этот ролик увидела случайно и к себе на ветку разместила. Толково.
Сейчас читаю Красную книгу ВДА и снова взялась за Соловейчика "Педагогика для всех". Прям вдохновляет.

 

[Леська]

Твой так называемый "папа" нанёс не столько травму тебе, а твоему природному (Божьему) началу как матери. Отсюда и искажение в твоём роду в твоих детях. Т.е. педофил он калечит несколько поколений. И это не твоя вина и не вина тем более твоей дочери.

Я не особо поняла причём папа моей дочери? А вообще конечно много пишешь того что откликается во мне. Единственное.. вот смотри она выплескивает гнев и поэтому не погибла и мне радоваться надо. Почему тогда не погибла я? Я то гнев не выплескивала а обвинила себя в инцесте. Да и после клинической смерти я все стала по другому видеть/чувствовать. Хотя может это снова самообман.

 

[nita5]

причём папа моей дочери

Леся, я может не так поняла.. Я ведь не про папу твоей дочери, а про твоего отца. Т.е дедушку твоей дочери. И хотя дочка не подвергалась насилию, но владела семейной "тайной", другими словами была в курсе того, что было в твоём детстве. Ага, подожди.
Ты говорила, что приняла меры, чтобы оградить детей от подобного, что у тебя хорошие отношения сложились потом с отцом. Вот я про это. Что груз, который был дан твоему ребёнку в виде информации, а значит и осознании в дальнейшем могло исказить картину мира твоего ребёнка. Т.е как для меня "неподготовленной", так и для психики окружающих это могло дать жуткте нарушения.
Если я не совсем так поняла ситуацию поправь меня пожалуйста.

 

[nita5]

Почему тогда не погибла я?

А ты и погибла... Только на духовном плане, на более тонком. Помнишь ты писала, что розовых очков лишилась в 7 лет. Т.е. такое взросление было с нарушением духовных основ. Или я тоже не так поняла?
Я когда вспоминаю про то, что ты говорила, как мама выла от бессилия после побоев отца у меня кровь леденела.
Ты не выплёскивала гнев (эмоции, страх, отчаяние), но смогла найти другой способ физически выжить. Запретив себе чувствовать, понимать, оценивать, даже говорить об этом долгие долгие годы. Произошло, на мой взгляд (созависимого, а значит в моем понимании "отражающий" ) как бы омертвение или окаменение души. Но есть хорошая новость. В отличии от тела - душа как бы питается через дух и можем самовосстанавливаться, возраждаться вновь и вновь. Независимо от тела. Это качество от Высшей Силы, от природы человеческой души. Если физические клетки умирают, то душа, какой бы наполненной не была или опустошенной, всегда может восстановиться. Фразы "камень с души упал", "душа ожила" и так далее это как раз о свойствах духовной жизни человека.

Я долго могу говорить. Но я не знаю стоит ли.
Поэтому прошу ещё раз меня простить. Я могу сама того не желая принести тебе боль.
Но именно эта боль заставляет твоего ребёнка выплескивать гнев и позволять душе самовостанавливаться.

Замечу, психосоматика в данном твоем случае - привела к ряду серьезнейших заболеваний тела.

 

[nita5]

поэтому не погибла и мне радоваться надо

Гнев - это самый безопасный способ выжить для самого человека (хоть и не всегда его формы приемлемы для окружающих и безопасны для окружающих) поэтому тебе и надо радоваться, что ребёнок находит более экологичные для себя способы выжить. Да, тебе может быть от этого неприятно или даже невыносимо. Но если любовь есть она поможет увидеть дочь в ином свете, не обвиняя, не манипулируя, а сочувствуя и понимая.
Три составляющие - бей, беги, замри
И это все программы нашего тела, разума и души для выживания.
Бей - это и есть гнев. Самый лучший способ, на мой взгляд проявления силы. Его нужно уметь проявлять каждому человеку, но взрослый проявляет его в приемлемой форме, нежели люди незрелые и не целостностные. Твоя дочь ещё только учиться обретать эту целостность.
Другой будет бежать - это другой момент. Там тоже много силы, адреналина. Такие люди становятся как правило очень успешными в жизни, спортсменами, достигаторами.
Третий способ выживания - замри.
Вот как раз ВДА зачастую впадают в состояние "замри" (чувствуешь? созвучно умри, не плачь, не горюй, не говори, притвориться, что спишь, окаменей)
И этот способ выливается в скрытую фазу агрессии. Незаправленные кровати, мусор в голове и комнате, заваленные шкафы, не мытая посуда... это все как раз из "замри"
Потому что при других установках - посуда будет либо перемыта до блеска и расставлены тарелочки по цвету и форме, либо будет перебита вдребезги.

 

[nita5]

Лови, книга читается за пару вечеров.

 

[nita5]

обвинила себя в инцесте

Попробую эту тему пока не развивать. Я в этом ничего не понимаю. Я не врач. Твой запрос в ветке был о твоих детях. Но дети это продолжение тебя и твоего прошлого. Поэтому я больше о них, а не о тебе. Тебе самой предстоит копать свое. Им своё. Я тебе просто показала, что лично мне ситуация с твоим прошлым неимоверно тяжела, так каково же твоим детям? Как им тяжело с мамой, у которой такой груз. Понимаешь, о чём говорю? И их способ выжить достоин если не уважения, то понимания и сочувствия. Я уверена, что ты любишь дочь!
Вы справитесь!

 

[nita5]

после клинической смерти

Я не читала у тебя про это, не все страницы смогла осилить. Расскажи ещё раз, что там произошло тогда и как ты изменилась.

 

[Мактуб]

Я не читала у тебя про это, не все страницы смогла осилить. Расскажи ещё раз, что там произошло тогда и как ты изменилась.

На форуме хорошо организован фильтр и поиск сообщений, и додумывать не надо)

 

[nita5]

На форуме хорошо организован фильтр и поиск сообщений, и додумывать не надо)

Подскажи, как это ?

 

[Мактуб]

Подскажи, как это ?

Вверху темы есть лупа, нажимаешь на неё и заполняешь форму нужными опциями запроса для простого поиска или расширенного:

 

[Леська]

Не угождать сейчас надо близким, а взять чёткую и сильную сторону взрослого. Да, тебе самой нужна помощь. Но речь о твоём продолжении.
Вот при всех плюсах, что дал тебе отец (если на минуточку не вспомнить что он творил с матерью и тобой), он не дал самого главного - системы, стержня или как хочешь назови , фундамента нормального уклада семьи.
Твоей дочери было запрещено негласно относиться к деду плохо. Т.е. все, что могло бы не случиться, случилось. А ей не дали возможности Ненавидеть! И тебе ты сама запретила такую возможность. Сказать вслух и честно - я тебя ненавижу.
Поэтому, когда дочь говорит - я тебя ненавижу, благодари её за эти слова. Тебе не довелось самой прожить Ненависть. А ненависть это лишь грань, это такое же чувство, которое ВДА себе запрещают.
Ещё раз прости.
Я знаю, что пишу только то, что думаю и мои слова не психолога или врача.
Поэтому я пишу, имея желание. И больше ничего.

В принципе все в точку. Просто я вчера не могла остановить себя и сесть почитать нормально. Падает давление и это меня страшно пугает. В аптеке дали самое сильное лекарство что можно без рецепта. Почитала. Не буду его брать, поднимает давление за счёт того , что сужает сосуды. А мне с моими встрясками нервов такое, прямая дорога к инфаркту. Мне проще так, не ненавидеть. Мне проще общаться. Я пробовала по другому и становилось ещё хуже, было жалко всех и эта жалость разрушала меня сильнее чем не выплескнутая ненависть. Ведь мама не виновата, сестры тоже, да и отец просто больной человек. Какого жить матери и это все в себе далеко в себя прятать. Ведь не поверю что не знала, жили то рядом все. А в германии так вообще в одной комнате 2 года. Я думала и чувствовала что это все нормально, раз все все знают и никто меня не защитит. Значит вина на мне, в чем то я провинилась. Старалась быть хорошей девочкой и это получалось. Но мир мой был искажен и фундамента не было и не было человека кто смог бы поддержать.

Одна с этой болью, с этой странной реальностью. Не понимаю как не свихнулась, наверное именно контроль и чувство вины на себя, не дали сойти с ума. Да и любовь к миру и желание жить и желание быть не смотря ни на что рядом с семьёй.

А ведь мне даже вещие сны были, показывая что я отделилась. Даже не так.. а меня отделили. Мама мне давала любви больше чем другим, это факт. Но как я понимаю это было из чувства вины.

Потом я узнала что и папа перенёс инцест и мама. Но там были попытки, где родители смогли остановить это все. А я не смогла.... может именно и нужно было нашему роду это пройти, пройти и не остановить. Проработать без ненависти.

Я не знаю.. что там за чертой не знаю. Все равно люблю свою семью и мне жаль что они ведь не поняли что натворили с моей жизнью. Меня тогда и колбасило когда пила, что вся эта реальность в их головах больная. Что семья, это не семья. Что и транслирует мне сейчас моя дочь.

 

[Леська]

Когда пишу сюда, плачу. Боль не выносимая просто. Да, не было фундамента, не было стабильности. Был только страх в завтрашнем дне, с 7 лет он был. Утром за завтраком перед школой, за семейным столом не понимала. Как вот все сидят, едят, смеются, шутят и не видят.. Что меня убили, что меня уже нет.


А плачу, значит боль моя не проработана, что значит всё это я себе наврала. Но факт остаётся фактом, что я их всё равно люблю или же это просто страх что меня перестанут любить. Я не знаю

Это всё буду прорабатывать с психологом. Пробовала, но все твердят, нужно прекратить общение, но я не могу. Ведь такое бывает что не могу??? Зачем требовать то, что для меня ещё на много хуже. Мне нужны мамины руки, что обнимет. Да, это не здоровое желание, должна быть ненависть. Но её нет и если это так, значит это и есть правильно!