Про отцов и детей.Сыновей

[Moruk]

Добавлю и я свою сокращенную историю.

Мне 39,женат и есть 3 детей.Все хорошо с семьёй. Но не совсем хорошо со мной. Пить начал рано,обильно и очень быстро- агрессивно и очень жестоко и нелепо. Даже в относительно раннем возрасте. Нет смысла перечислять все коряги в этом направлении. И было понимание и ощущение,что со мной что-то не так, хотя я научился так маскироваться, что никто не догадывается.
Но себя не обманешь. Я много чего в жизни упустил и чуть не развалил семью. Уже на краю удержался. Начал задумываться, что пьяным я был не таким, как многие мои друзья. Догадываюсь, что и трезвым тоже. Почитал книги про садизм и его формы со стороны родителей, а вот в этом форуме и в этом разделе пазл дополнился. ВДА я,оказывается.
Но это все присказка, а сказка впереди.

Внешне приличная семья, дети обуты- одеты. Да есть одно "но" папка любит напиться и устроить дома холокост. Я -любящий свою мать да и отца, начинаю форменно сходить с ума, нутро чувствительное. Как это? Один, любимый тобой человек, мочит другого любимого твоего человека? И тебя. Дома. Где должно быть спокойно и солнечные зайчики на занавесках.
Открыл семейный альбом, проверил-я нигде не улыбаюсь, если пытался-то трудно и сковано. Я просто не умел.

Начал читать запоем, как только научился. Много мечтать и врать. Уходил от реальности в вымышленный мир всеми доступными средствами. А ещё у меня появились -астма, мохровая аллергия и анафилаксия на физнагрузки (но не сплошная и не всегда) и боязнь крови-взрослый дядька "плывет", когда сдает кровь из вены. Смех и грех. Родители вместе жили сложно, но долго. Я после 6 класса ушел жить в интернат гимназии, вроде кадетки, что меня очень выручило, приходил домой на выходные. Страх животный перед отцом за себя и за мать впитались в меня до подкорок.

Сложные были отношения со сверстниками. Компания у меня была всегда и я старался в ней быть лидером или одним из. Но. Была склонность либо к обидам неоправданным, либо к стремлению унизить. Жестоко шутить,будучи обидчивым. Трусость и агрессия одновременно. И в разных ситуациях разные стороны брали верх. Качели внутренние всегда. К девочкам относился трепетно и как защитник, но часто и как подлец-что мне совсем не свойственно по внутренним ощущениям. Со старшими был и деликатен и хамовит часто. Как у Высоцкого -"во мне 2 я", очень точная и схожая картина.

Брался за кучу дел и их бросал. Хотя многое неплохо получалось. Выработался цинизм, как форма защиты. И постоянное чувство собственной неловкости и неуверенности. Хотя склонен к ораторским инициативам, учительству, выступлениям на публику. По-хорошему.

Стал задумываться, что за чертовщина? И пошел в церковь. Долго ходил, но ответа не нашел. Стал искать и пить, упуская одну жизненную возможность за другой. Понял,что можно себя выгораживать, можно заниматься самобичеванием, но есть в моей жизненной коллизии какой-то перекос по фундаменту и не будет стройности во всей жизни, пока не добраться до основы и не выровнять ее. И это оказался отец-приличный с виду, яркий и интересный, но алкоголик.
Продолжение следует

 

[Alini]

Добавлю и я свою сокращенную историю.

Привет! Хорошо, что открыл тему. Постепенно подтянутся форумчане. Это у нас совсем новый раздел.
Ты очень строг к себе, мне кажется. Это тоже вда-шное.

 

[Moruk]

Продолжение)))
Целый день сегодня думал об отце,его отношении ко мне и моем отношении к собственным детям.Я хочу точно быть другим отцом.Но справедливости ради -у моих родителей все же меньше гораздо было инструментов для сомопознания и доступа к различным знаниям -это факт.

Что же было и как мы жили...По-разному.Мама изо всех сил поддерживала фасад семьи.Отец, исходно очень необделенный способностями и яркий, пил часто,но мог совмещать с работой.Волевой-в этом не откажешь.Нравился (да и до сих пор) женщинам,может находить общий язык со всеми.Но деспот при этом.С весёлым нравом деспот.Пьяным будучи любил учить жизни посадив за стол напротив меня или маму или обоих.Дичь,ставшая для меня частью жизни.И я ждал с замиранием,пока силы его покинут,он вырубится и мы его полупонесем-полуповедем спать.А ещё если удастся не выхватить при этом ни мне ни маме-уже,считай, удача.Ловлю себя на мысли,что многое забыто.Вот пишу и все всплывает в памяти,а ведь сколько лет не вспоминал,даже забыл...а тут аж пульс участился от воспоминаний,вот те и "забыл".
Тут излишне наверное,описывать все,что было,итак плюс-минус ясно.Но сейчас понимаю и помню -животный страх-мое самое стабильное ощущение из детства и воспоминаний,связанных с отцом.Боязнь за себя,маму,младшую сестру.Я по звуку хлопка двери машины во дворе многоэтажки умел определять придет отец пьяным или трезвым (он часто бухущим ездил за рулём,были корочки,но ни разу в жизни не совершил ни одного ДТП-говорю же,одаренный))))),по звуку ключа в дверном замке я мог понимать его кондицию.Да и если трезвый отец был дома,я всегда при нем себя чувствовал скованно.
Мама.Ее жаль,хотя она и со стержнем.Рано потеряла своего отца и патологически боялась вырастить нас без отца.Боролась с пьянкой как могла,была при должности и при возможностях вплоть до начала 90-х.Но с отцом бодаться-что против ветра ссать.Сам весь в брызгах,а толку-ноль.Потому в борьбе с пьянкой отцовской шансов у нее не было.Были скандалы,побои и всхлипывания в ночи,к которым я прислушивался с кровоточащим сердцем и беззвучным плачем.Мне было смертельно больно.Психически.
При всем при этом считалось,что -отец у нас-есть величие и сила,эталон мужчины,любимец всех моих друзей,отца и не осуждали никогда,он никогда не извинялся за свои выходки, неподсуден и велик.Значит так и надо жить.Отец курит дома,держит всех в кулаке,много пьет,кормит семью,балагурит и поет,устраивает выезды на природу с кучей детей,а значит и любит нас.Просто так и должна выглядеть любовь настоящего Мужчины.Он для меня самый.Самый любимый,ненавидимый и страшный-одновременно и в одном лице.Раз уж пример не подлежит обсуждению,то и мне надо быть таким.Пить,курить,держать сестрёнку в страхе,но опекать одновременно,никто к ней пальцем не притронется,не то,что во дворе,даже в школу ходил с учителями разговаривать за нее в свои 14 лет.И добивался,чтобы к ней меняли отношение.Сейчас я понимаю,что на фоне отца я хотел ей быть таким же отцом.Доказать,что я не хуже.И право наказывать и дразнить ее я тоже имею.Она должна испытывать ко мне трепет и священный ужас и безграничную любовь.Как все это горько и глупо.Я даже понятия не имел,что такое нормальные отношения.Начал пить-и тут для меня открылся мир моего отца.Я сам стремился стать отцом.Между нами всегда была мистическая (как мне казалось раньше) связь.Никакой мистики-я старался быть его копией.И меня не стало,как личности,мамы не стало,сестрёнки.Мы все вобрали в себя часть отца.Как известно,копия чаще ещё уродливее оригинала.Пишу,а сердце колотится,как воробей.Эх,не усну я сегодня)

Едем дальше.Переезд из любимого города- двухмилионника в глухую провинцию,ближе к родственникам отца.Думал,сойду с ума от тоски.Уровень нашей жизни упал.Статус социальный тоже,об окружении и не говорю.Мама боялась,что отец сопьется вдали от родителей,а тут хоть как-то повлияют.Я много раз спрашивал ее,почему она не воспрепятствовала переезду,говорит,что боялась,что отец там пропадет.Надеялась,что спасение ждёт по возвращению на родину отца,куда он рвался,заявляя,что устал жить вдали от своих.Ему тогда было 38 лет.Его мозг,не знавший трезвости,рисовал ему фантастические картины,веру в которые он впихивал в нас.
Мы дружно вляпались в ж....

У меня в одночасье перекосилось все-окружение,планы,цели.
Тут начинается история моего пике.Это же были 90е,мой пубертат,Mr.Credo,Дельфин,Наутилус,The Offspring в магнитофоне,сборы,"мотание" на райне(мужчины поймут),знакомство с девочками,а я приехал из большого города,значит,должен быть в числе самых,а лучше самым-как отец.И начал я пить в 14 уже довольно часто.А пьяным на диво-был просто 2отцом,буквально копией.Но местами неуверенным в себе.То лев,то заяц.И вот это я и понял только к своим почти 40 годам.

Я очень часто чувствовал неуверенность и страх.До какого-то момента.Меня буквально парализовывало от нерешительности в разных ситуациях,которые мне казались конфликтными и потенциально опасными.Поясню,например:знакомство с новой компанией шпаны,я стараюсь держаться уверенно,но мне жутко стрёмно внутри,хотя ничего мне не грозит,вроде ситуация дружественная.Я веду себя неестетвенно (это привычка подстраиваться под отца).Затем я устаю опасаться,начинаю борзеть.Вместе пьем и фляга свистит уже в полный рост,пьяный я становлюсь моим разухабистым отцом,а там было по-разному,либо драки и недоразумения,либо чертовская балагуристость и режим "душа компании".Подобным образом я и "социализировался".
Так в среднем по больнице и шло.Книг я читал много и учил языки,было во мне что-то,в моменты относительной здравости,что предраспологало ко мне людей постарше и повлиятельней меня спмого,помогала закваска большого города,был некий интересный опыт,который помогал.Мне поспособствовали уехать в региональный центр и поступить в учебное заведение,аналогичное тому,в котором я учился в своем родном Большом Городе.

 

[Moruk]

И вот я снова уехал из дома.Свобода.А что с ней делать и как себя вести?Каким мне быть?Как каким?Как отец)Но это все на уровне подсознания.Что там говорил отец?В 14 лет он бухал,курил,с девочками вовсю...дружил.Ужель я хуже. Я буду достоин его,даже круче,и тут понеслось.Особо рассказывать нечего,классика жанра по тем временам-из "нормальных пацанов",стандартный пакет.Что примечательно.Болезненность в дружбе и в делах сердешных.Нужно добиться и подчинить себе либо бросить,переключиться на другой объект.Я только сейчас понял,что меня глодало чувство одиночества и неуверенности. Я боялся оказаться недостойным отношений дружеских или любовных.Поэтому надо бросить самому,пока не бросили меня.Как прыжки по бревнам на воде,одно уходит под воду,тут же прыгаешь на другое.На самом деле бежишь от себя и топишь отношения сам.Я не верил ни в себя,ни себе.Я был почти всегда одинок хоть и почти никогда не был один.

Далее череда стандартных потерь,куча упущенных возможностей и ошибки молодости.Пью чаще,косячу тоже чаще.Когда пью,часто напиваюсь до беспамятства,так как начинаю опрокидывать стаканы часто и по-многу,курю тоже одну за одной.Ладно,что не сел.Поступил не туда,куда надо было,а туда,куда проще.Учеба прошла фоном.Мне она особо жить не мешала.
В-обчем,настало время жениться.
Тут новая веха моего пике.Я стал главой семьи,теперь у меня есть своя семья.А значит я кто-ПАПА,а папа какой должен быть?-правильно,см.выше.

Тут мне снова стыдно и очень жаль.Я таким катком прошёлся по своей семье,что оглядываясь назад мне очень тяжко вспоминать.Любви жены хватило дожить со мной до того момента,когда я начал сначала задумываться,потом интересоваться темой,потом стараться...стать самим собой.Семью я не потерял,жену люблю очень и детей.Маму перевез поближе к себе,она не очень ладит с моей супругой,соз'овость сильно деформировала ее характер,но сейчас отношения относительно ровные у них,я тоже перерезал пуповину и свою одновременную гиперопеку и власть над всеми отключил.Просто стараюсь делать что могу и помогать,чем могу,но не стремиться всех при этом "строить". С сестрёнкой тоже отношения нормальные, у нее семья,дети.Она, кстати, сильно переняла характер отца.Долго оставалась покорной младшей,потом начала отыгрываться,самоутверждаться и стремиться развенчать миф о моем величии,величии отца,выписывала маме за то,что та не уберегла нас от такого папки.Но и с ней у нас отношения сейчас становятся всё теплее искренне,а не показушно.Хотя связи и теплоты мы окончательно никогда не теряли.Дети.Больше всего досталось старшей.Она мне напоминает меня.Ее я и растил до лет 12,как растили меня,она много видела того,что видеть ей не следовало.Но.Она перестала меня бояться,а ее люблю со всеми ее косяками и прелестями,целиком.Средняя и младший -им,конечно легче.Основное бремя родительских ошибок приняла на себя старшая.Дети мне ничего никогда ни за что не должны,было мое решение их "родить",я "родил", и ращу.Им спокойно дома.Хотя звук моей машины они тоже отличают и успевают переключить ютуб с каким-нибудь даней милохиным))))Я начинаю приходить к себе.Понял,что сам по себе я не склонен ни к пьянству,ни к оскорблениям,вообще все мимо это меня,как и многое другое.Не открещиваюсь от своего опыта и не перекладываю всю вину на родителей,было много накосячено уже мной самим.Как говорится -родился мужчиной,будь добр им быть и неси ответственность за свои мысли и поступки.Мне сейчас очень интересно становится на 40м году своей жизни с самим собой.Началось это не вдруг и на сразу,а постепенно и через кучу кризисов и потерь.Понравилась мысль одного неглупого человека,что неплохо в жизни разок все потерять,чтобы в сухом остатке осталось лишь то самое "я",затем с этим "я" познакомиться,и трезво оценить,что "я" может и что не может,что совсем непросто,если без иллюзий постараться подойти.Еще я понял,что есть отличный уже взрослый и добрый,пусть далеко не идеальный человек ,на которого тот мальчишка,который застрял в детских испугах может положиться и не доказывать того,что чего-то достоин .Я появился у себя,наконец-то.Еще многое узнал про алкоголизм,чего не знал.О ВДА не знал,нашел там много ответов на свои вопросы,вообще спасибо этому сайту,его я читал ещё на мокрых от похмельного липкого пота простынях.Не испытываю иллюзий,что я проскочил все кочки и выехал на ровное шоссе,но я рад.Рад тому,что я иду к себе,пусть мне пришлось заплатить за это, но многое у меня и есть-близкие и любимые мной люди и кое-какой годный багаж.Мне очень нравится не пить.
Ещё отец.С ним пока все не очень.С мамой они все же развелись с кучей нелицеприятных моментов,был ещё женат и в разных отношениях,все также пьет,сбоит здоровье,но по-своему держится,характер-то волевой)))Своих детей против него не настраиваю,они общаются,несмотря на то,что успел и им отец напакостить.Дети его любят,он интересный,общаются.Я с ним поругался с полгода назад и сейчас не разговариваем,далеко не в первой.Не знаю,куда нас вынесет жизнь дальше и как мы будем общаться.Предыдущие ссоры заканчивались,когда,например, случались у него проблемы со здоровьем и надо было делать мне шаг.Т.е. по нужде.И после долгой внутренней моей борьбы.Либо наступал его ДР,а как отца не поздравить,хоть и не разговариваем?Пусть отец и не поздравлял меня в подобных ситуациях.Но на этот раз все упростилось.Мы взрослые люди- не общаемся,так не общаемся,значит пока не время.Он говорит,что может помереть,а я и не узнаю?Так и я могу,и каждый может.ДР у него -желаю всего самого,но звонить не буду,не в отместку,а просто потому что не хочу.Раньше говорил,что люблю его очень,теперь я просто не знаю и понимаю,что надо просто спокойно пожить,а там поглядим.Не хочу и застрять на уровне каких-то мелких и мелочных обид и желания отмщения и получения извинений,было и было.Правда,был и такой период ещё буквально зимой,когда жаждал отцовского осознания ошибок.Вижу,как меня алкоголизм потрепал,и вижу теперь как отца,с его-то стажем.Понимаю,что кардинально что-то может измениться только на трезвую голову.Конечно,хочу нормальных отношений с отцом,но понимаю,что их может и не сложится совсем.Жизнь,она разная, и далеко не все зависит от меня.

Выговорился,выписался,выплеснулся.Много ошибок и корявостей,но мне понравилось.Мысли выписанные становятся упорядоченнее,осознаннее.Вот и рассвет полноценный.Я не выспат....но не с похмелья(помним,помним).Всем счастья.

 

[Alko_stop]

Знаете, спасибо за Ваше откровение. Во многом похоже на историю моей семьи. Мне 34. Пьющий отец умер 5 лет назад. А так да, мать, сестренка. У меня один ребенок, с женой развелись. Может ещё сойдемся, но причина развода больше во мне- не хочу чтоб сын рос в таком же страхе как я- отец сегодня придет нормальный или на рогах. Уж лучше трезвый папа выходного дня. Удачи Вам!

 

[Moruk]

Рад,если чем-то будет мой опус полезен (не ожидал, что его осилит кто-то).Желаю и Вам преодолеть все ухабы.А главное-просушить печенку и полюбить себя и просто успокоиться.Хорошенько так полюбить себя и хорошенько просохнуть.Как я открыл для себя,не надо никаких великих знаний,радикальных переворотов жизни и подвигов.Вот всего этого не надо.Жизнь как-то сама потихонечку и не очень приметно начинает налаживаться.Что примечательно при тех же сложностях и обстоятельствах.Просто внутри выстраивается мир вместо разрухи и этого достаточно.Понемногу,не сразу,не с понедельника.Тихонечко.Все будет хорошо-уже проверено)Удачи!

 

[многодетный медведь]

Правда спасибо за рассказ- очень многое отозвалось. Тоже трое детей и тоже перед старшей совестно за некоторый свой педагогический дибилизм,не зря она пошла в институт на психолога.
Вспомнил про своего отца...
Нас трое было: я страрший))) и 2 младшие сестрёнки. Девкам поменьше гораздо досталось,но они говорят,что детство было ужасное. А я помню,что детство было прекрасное,но когда отца не было рядом и помню,что сидеть было всегда больно ,бил каждый день ,максимум через день. Зажимал голову между ног и бил партупеей( он военный- красивый,здоровенный,но бухой) до волдырей... Ещё помню,что смеялся я при нём один раз в жизни и ни разу в жизни я не был удостоен от него похвалы( от учителей,от ректора,от тренеров,от главы администрации Тулы - да,от отца- нет).
конфликтанув с отцом,в 17 я ушёл из дома,поступил в институт,но так как не иногородний- общага не положена была,но коменданты народ податливый за пузырь или конфеты) Иногда не срасталось и ночевал,где придётся и на вокзалах бывало,но домой я больше не приходил. Хотя учиться и работать в 90е было тяжко порой.
Отец пил и тиранил уже без меня.
Сёстры по исполнению 18ти тоже покинули дом.
Мать подала на развод. Он в день развода,пырнул себя ножом- типа в сердце- в левое подреберье. Кожу проткул и диафрагму повредил. Начали зашивать обнаружили рак желудка 4 ст. ,а от наркоза на фоне алко- поехала крыша. Его в дурку. Ездил я,мать и сёстры боялись. Денег занёс -за 2 месяца привели в чувства. К матери( бывшей жене) не вариант. Захотел к своей старухе матери. Через 3 недели она позвонила и сказала: заберите от меня это чудовище( сына). Куда его? Без работы,после операции( резекция желудка), никому не нужный. Взял к себе,типа кто старое помянет...христианство...добродейтель...
3 месяца ещё..оклемался...
И стал рассказывать как надо строить дома,мне строителю,он не вбивший гвоздя реально. И как детей воспитывать надо...я типа всё позволяю и пальцем не трогаю,а с ними надо построже....вот тут у меня крышу и рвануло...всё сказал...не ударил,чему рад щаз
Но и ударил бы- правильно бы сделал...
Поехал на съёмные.
На похоронах никто не проронил слезы,включая 3х детей,жену и мать. На поминках никто не сказал ни слова.
На кладбище не езжу и не вспоминаю ( стараюсь и получается)
И не смог я 42хлетний мужик понять до сих пор,КАК можно зажать голову своего ребёнка между ног и бить до волдырей и крови,как можно ни разу не обнять,не приласкать,не похвалить,не любить своих детей. И врядли когда- нибудь пойму. Давно не вспоминал- трясёт всего. И это от злости, к собственному отцу. Простил ли я его? Нет и знаю,что это неправильно и это нужно мне ,а не ему. Но,нет. Не получается и всё тут.

 

[Moruk]

Рад,если чем-то будет мой опус полезен (не ожидал что его осилит кто-то).Я был на грани р

Правда спасибо за рассказ- очень многое отозвалось. Тоже трое детей и тоже перед старшей совестно за некоторый свой педагогический дибилизм,не зря она пошла в институт на психолога.
Вспомнил про своего отца...
Нас трое было: я страрший))) и 2 младшие сестрёнки. Девкам поменьше гораздо досталось,но они говорят,что детство было ужасное. А я помню,что детство было прекрасное,но когда отца не было рядом и помню,что сидеть было всегда больно ,бил каждый день ,максимум через день. Зажимал голову между ног и бил партупеей( он военный- красивый,здоровенный,но бухой) до волдырей... Ещё помню,что смеялся я при нём один раз в жизни и ни разу в жизни я не был удостоен от него похвалы( от учителей,от ректора,от тренеров,от главы администрации Тулы - да,от отца- нет).
конфликтанув с отцом,в 17 я ушёл из дома,поступил в институт,но так как не иногородний- общага не положена была,но коменданты народ податливый за пузырь или конфеты) Иногда не срасталось и ночевал,где придётся и на вокзалах бывало,но домой я больше не приходил. Хотя учиться и работать в 90е было тяжко порой.
Отец пил и тиранил уже без меня.
Сёстры по исполнению 18ти тоже покинули дом.
Мать подала на развод. Он в день развода,пырнул себя ножом- типа в сердце- в левое подреберье. Кожу проткул и диафрагму повредил. Начали зашивать обнаружили рак желудка 4 ст. ,а от наркоза на фоне алко- поехала крыша. Его в дурку. Ездил я,мать и сёстры боялись. Денег занёс -за 2 месяца привели в чувства. К матери( бывшей жене) не вариант. Захотел к своей старухе матери. Через 3 недели она позвонила и сказала: заберите от меня это чудовище( сына). Куда его? Без работы,после операции( резекция желудка), никому не нужный. Взял к себе,типа кто старое помянет...христианство...добродейтель...
3 месяца ещё..оклемался...
И стал рассказывать как надо строить дома,мне строителю,он не вбивший гвоздя реально. И как детей воспитывать надо...я типа всё позволяю и пальцем не трогаю,а с ними надо построже....вот тут у меня крышу и рвануло...всё сказал...не ударил,чему рад щаз
Но и ударил бы- правильно бы сделал...
Поехал на съёмные.
На похоронах никто не проронил слезы,включая 3х детей,жену и мать. На поминках никто не сказал ни слова.
На кладбище не езжу и не вспоминаю ( стараюсь и получается)
И не смог я 42хлетний мужик понять до сих пор,КАК можно зажать голову своего ребёнка между ног и бить до волдырей и крови,как можно ни разу не обнять,не приласкать,не похвалить,не любить своих детей. И врядли когда- нибудь пойму. Давно не вспоминал- трясёт всего. И это от злости, к собственному отцу. Простил ли я его? Нет и знаю,что это неправильно и это нужно мне ,а не ему. Но,нет. Не получается и всё тут.

Не ожидал тебя тут встретить.Читал твои дискуссии с Комсоргом по стройке,тема для меня в моменте актуальная.Я рад,что тебе удалось стать хорошим отцом.А ещё правильно сделал,что ушел как только смог.Искажает это психику-такое родство в повседневной жизни.Я очень долго не мог понять,насколько вся эта рефлексия раскалывает сознание и лепит лженатуру и как это повлияло на все в моей жизни.Я просто рад тому,что моим детям дома спокойно и в кайф иногда просто сидеть дома,потому что им тут всегда хорошо.Вчера с супругой размолвка была,дошло до высоких тонов,ничего особого,мы обычно ржем минут через 5.Так вот вчера буквально под занавес после нашего этого концерта младший спокойно зашёл на кухню,где мы были, выбросить фантики в мусорное ведро.Как-то с улыбкой лёгкой глянул на нас вскользь и убежал.И мне стало радостно,потому что он не боялся.Не боялся того,что отец изобьет мать (он бы просто с ума сошел такое увидив),не боялся,что рявкнут на него и прочих зверств он не боялся и никак не предполагал.Просто родителям надо обсудить что-то,но взгляды совпадают не во всем.После этой сцены мне стало так тепло на душе.А еще-да,несмотря на цифры возраста потряхивает от одних воспоминаний не слабо.Я теперь понимаю откуда произрастает то тепло,которое меж строк видно в твоих сообщениях касаемо твоего дома и семьи и рад тому,что у твоих детей есть добрый и весёлый папка (ещё кажется,что здоровый-это потому что "Медведь",наверное) .Такой именно папка,которого,к сожалению,самому Медведю так не хватало.Молодец ты.Я думаю,в домах построенных такими Медведями можно жить спокойно)

 

[Moruk]

Замиксовался ответ,начало прилипло от предыдущей реплики.

 

[многодетный медведь]

Рад,если чем-то будет мой опус полезен (не ожидал что его осилит кто-то).Я был на грани р

Не ожидал тебя тут встретить.Читал твои дискуссии с Комсоргом по стройке,тема для меня в моменте актуальная.Я рад,что тебе удалось стать хорошим отцом.А ещё правильно сделал,что ушел как только смог.Искажает это психику-такое родство в повседневной жизни.Я очень долго не мог понять,насколько вся эта рефлексия раскалывает сознание и лепит лженатуру и как это повлияло на все в моей жизни.Я просто рад тому,что моим детям дома спокойно и в кайф иногда просто сидеть дома,потому что им тут всегда хорошо.Вчера с супругой размолвка была,дошло до высоких тонов,ничего особого,мы обычно ржем минут через 5.Так вот вчера буквально под занавес после нашего этого концерта младший спокойно зашёл на кухню,где мы были, выбросить фантики в мусорное ведро.Как-то с улыбкой лёгкой глянул на нас вскользь и убежал.И мне стало радостно,потому что он не боялся.Не боялся того,что отец изобьет мать (он бы просто с ума сошел такое увидив),не боялся,что рявкнут на него и прочих зверств он не боялся и никак не предполагал.Просто родителям надо обсудить что-то,но взгляды совпадают не во всем.После этой сцены мне стало так тепло на душе.А еще-да,несмотря на цифры возраста потряхивает от одних воспоминаний не слабо.Я теперь понимаю откуда произрастает то тепло,которое меж строк видно в твоих сообщениях касаемо твоего дома и семьи и рад тому,что у твоих детей есть добрый и весёлый папка (ещё кажется,что здоровый-это потому что "Медведь",наверное) .Такой именно папка,которого,к сожалению,самому Медведю так не хватало.Молодец ты.Я думаю,в домах построенных такими Медведями можно жить спокойно)

Да, от воспоминаний потряхивает. Я ушёл из дома без всего,но ещё долго вытрясывал нелюбовь из СЕБЯ. В 12 я уже знал,что у меня всё будет по другому. И я НИКОГДА не ударю ребёнка и жену,потому,что это низость и подлость.И пожалуй (сегодняшняя полуденная мысль) единственное,чем я горжусь,что я стал Отцом и Мужем.И в доме смех и моё плечо по вечерам нарасхват перед телеком,хоть и подушка удобней.

 

[многодетный медведь]

Держи дистанцию с отцом,кмк,ничего ты ему не докажешь,а он не поймёт. Как это не прискорбно. Да уже и неважно...

 

[многодетный медведь]

" Медведь ловящий лосося" - это "герб" моего дома. На флюгере и на воротах.Я видел однажды это представление вживую- завораживающее зрелище. Мощь,ловкость и хитрость природы.

 

[Moruk]

Держи дистанцию с отцом,кмк,ничего ты ему не докажешь,а он не поймёт. Как это не прискорбно. Да уже и неважно...

Не питаю иллюзий по этому поводу,но справедливости ради-были и светлые моменты и довольно много.Но вот как все эти моменты легко помножаются на 0 одним лишь выпадом.У меня кот есть-жене в прошлом году подарил на день рождения 3х месячным.И с первых дней жизни этот кот купался в любви и ласке,милый такой кот,вся семья в него влюбилась буквально.И вот он сначала все верно понял по поводу туалета,да и заводчики его нам отдали приученым.Все было хорошо по первости.И вот кот начал периодически мимо лотка валить.Через раз.Как-то ночью я вляпался в его работу и как-то психанул резко,сам не успел осознать.Схватил его и натыкал.Котенка,ничего кроме любви и ласки не видевшего в своей короткой жизни.Он от шока зашипел и стал дико сопротивляться.Я не бил его,откровенно по дерьму не возил,а несколько раз держа за шкирку немного ткнул в пол рядом с кучей.Спокойнейший котенок и милый и добрый очень начал шипеть.Я отпустил.Он неделю ко мне не подходил потом,прямо избегал даже неподалеку находится.До этого эпизода он спал со мной порой.Больше не спит.Я его предал и обманул его доверие за глупую ошибку.Больше я никогда его не обижал.К чему это.К тому,что смотрю я на него и вижу как ему спокойно дома и кот реально просто прелесть,интересный.Ему спокойно дома,никаких проблем с гигиеной нет.А мог бы покалечить психику и была бы совсем другая животинка.Чего уж говорить о детях и насилии в семье.

 

[Moruk]

" Медведь ловящий лосося" - это "герб" моего дома. На флюгере и на воротах.Я видел однажды это представление вживую- завораживающее зрелище. Мощь,ловкость и хитрость природы.

Могу предположить,что на Дальнем Востоке.Вживую с мишкой не встречался,хотя одно время увлекался охотой,но с наших краях и немного.С охотой завязал,так как понял,что любил всегда животных,природу и бухать на ней.Охота была лишь предлогом

 

[многодетный медведь]

Не питаю иллюзий по этому поводу,но справедливости ради-были и светлые моменты и довольно много.Но вот как все эти моменты легко помножаются на 0 одним лишь выпадом.У меня кот есть-жене в прошлом году подарил на день рождения 3х месячным.И с первых дней жизни этот кот купался в любви и ласке,милый такой кот,вся семья в него влюбилась буквально.И вот он сначала все верно понял по поводу туалета,да и заводчики его нам отдали приученым.Все было хорошо по первости.И вот кот начал периодически мимо лотка валить.Через раз.Как-то ночью я вляпался в его работу и как-то психанул резко,сам не успел осознать.Схватил его и натыкал.Котенка,ничего кроме любви и ласки не видевшего в своей короткой жизни.Он от шока зашипел и стал дико сопротивляться.Я не бил его,откровенно по дерьму не возил,а несколько раз держа за шкирку немного ткнул в пол рядом с кучей.Спокойнейший котенок и милый и добрый очень начал шипеть.Я отпустил.Он неделю ко мне не подходил потом,прямо избегал даже неподалеку находится.До этого эпизода он спал со мной порой.Больше не спит.Я его предал и обманул его доверие за глупую ошибку.Больше я никогда его не обижал.К чему это.К тому,что смотрю я на него и вижу как ему спокойно дома и кот реально просто прелесть,интересный.Ему спокойно дома,никаких проблем с гигиеной нет.А мог бы покалечить психику и была бы совсем другая животинка.Чего уж говорить о детях и насилии в семье.

Агрессия в психике,особенно к животным,да. Лет 5 тока не бью,а раньше было и жестоко было...хоть не при детях,но противно,по- дурацки. "Эхо войны"( детства) может,не знаю? Тоже вытравливаю из себя эту агрессию.

Могу предположить,что на Дальнем Востоке.Вживую с мишкой не встречался,хотя одно время увлекался охотой,но с наших краях и немного.С охотой завязал,так как понял,что любил всегда животных,природу и бухать на ней.Охота была лишь предлогом

Да,там,на Дальнем. Отец там служил.
Я с охотой тоже подвязываю- жалко становиться. Кабана не жалко пока) Правда не пил ни разу на самой,не понимал ,как так... оружие таки.
Подводной охотой наслаждаюсь,не ради рыбы( речную так и не смог научиться есть- тиной пахнет)- " невесомость",отдельный мир,космос,свои правила там- интересно.
А ты издалека? И как зовут? Я Серёга.

 

[многодетный медведь]

Я почти никому не рассказываю от отце в жизни. И не поймёт никто и незачем,но после " исповеди"- рассказа становится легче,как часть груза отпустил.
Да,все "мы родом из детства"...даже Комсорг наверно...ух понесло,во хватанул-то...)))

 

[Moruk]

Агрессия в психике,особенно к животным,да. Лет 5 тока не бью,а раньше было и жестоко было...хоть не при детях,но противно,по- дурацки. "Эхо войны"( детства) может,не знаю? Тоже вытравливаю из себя эту агрессию.

Да,там,на Дальнем. Отец там служил.
Я с охотой тоже подвязываю- жалко становиться. Кабана не жалко пока) Правда не пил ни разу на самой,не понимал ,как так... оружие таки.
Подводной охотой наслаждаюсь,не ради рыбы( речную так и не смог научиться есть- тиной пахнет)- " невесомость",отдельный мир,космос,свои правила там- интересно.
А ты издалека? И как зовут? Я Серёга.

Я Леха.С Поволжья.Ружья у меня изъяты были год назад.Банально просрочил продление,раньше все "делалось" через ребят и без напрягла,но я пропустил момент,когда все поменялось.Судился и прочее,но дело было в карантин и бестолку.Лет 5 до того не охотился.Не зарекаюсь,раньше любил это дело,но пока нет.Очень люблю страстно грибы,рыбачу немного на удочку,к подвохам приглядывался и нравится,но отталкивает необходимость снаряги,требуется изрядно экипы,это пока не про меня.Смотрю в сторону просто активного отдыха,сап и сплавы просто на лодках с детьми.На ДВ я изрядно полетал в свое время и очень полюбил тамошнюю природу.Особенно ранней осенью.Это трепет и красота неописуемая для меня.Стоили бы билеты туда подешевле.Детям хотелось бы показать

 

[многодетный медведь]

нравится,но отталкивает необходимость снаряги,требуется изрядно экипы

Ружьё на резинке и костюм с ластами в 30ку можно влезть,если не понтоваться,а оно не к чему. Пока погода так с маской поплавай,зайди на сайт подвохов и глянь речки с нормальным прозраком,метра 3 и больше чтоб было,если вштырить - 30ку найдёшь к утру,ибо проснётся в тебе мальчик Лёха,а ребёнку не откажешь)))

 

[многодетный медведь]

.Банально просрочил продление,

Напомнил. Я продлил,а разрешение из Росгвардии не забрал. Косячок-с)))

 

[Moruk]

Я почти никому не рассказываю от отце в жизни. И не поймёт никто и незачем,но после " исповеди"- рассказа становится легче,как часть груза отпустил.
Да,все "мы родом из детства"...даже Комсорг наверно...ух понесло,во хватанул-то...)))

Я сам писал с паузами и долго думал,стоит ли, да и зачем,когда все можно поразмыслить в голове.Но в голове так не мыслилось.Когда все вывалил здесь, я почувствовал себя странно хорошо и многие вещи давно вроде бы понятные пересложились.Реальные вполне ощущения и вспомнилось многое.А чаще всего крутилась мысль,мыслеобраз даже,как будто себя маленьким видел.Ребенком,подростком,пацаном,повспоминал самые горькие моменты,многое всплыло,чего совсем не вспоминалось и забылось.И я себе тогдашнему сказал как буд-то,что через кое-какие колдобины нам придется проскакать и побултыхаться,но все будет хорошо и бояться нечего.Как будто какой то старый гаденький внутренний страхуечек рассосался внутри.Знаешь,как в детстве перед дракой-пока не понеслось ещё вот это предчувствие,только в года жизни растянуто.Мне стало понятнее многое, а от того м легче и даже веселее)Ещё с самим собой на порядок....уютнее.Перестал искать того самого чувака,которого хотелось всем пацанам,у которого не было старшего брата)Может витиевато,но стелю как чувствую и думаю.