Пришло время посмотреть правде в глаза

Yana

Участник
Регистрация
26 Дек 2016
Сообщения
94
Пол
женский
Привет всем!
Коротко обо мне: 32 года, сын 9 лет, замужем уже 11 лет, мужу 36 лет.
Я на форуме с 2016 года. Была, так сказать, пассивным наблюдателем - читала, вникала, изучала. Потом был перерыв в пару лет и вот я вернулась и созрела, чтобы написать свою историю.
Росла я в семье, состоящей из 4х человек. Бабушка, мама, я и мой дядя-алкоголик (мамин брат). Помимо того, что он был алкоголиком, он ещё был инфантилом-тунеядцем. Мама с бабушкой естественно созы.

Мама родила меня рано и без отца. Ну и далее классика жанра: я как-то росла сама по себе, всё внимание и энергия старших была направлена на дядюшку, а именно на его спасение, воспитание, кодировки и т.д. Этот ужас для меня закончился в мои 13 лет, когда мы с мамой стали жить отдельно, но нужную модель и программу я конечно впитать успела.

Познакомились мы с мужем когда я училась в 10м классе, а он в техникуме. Когда мы встретились, муж не пил, не курил, занимался спортом. До свадьбы дружили 5,5 лет. За это время он трагически потерял родителей. Я очень старалась в то время поддержать любимого человека (включился мой внутренний спасатель), поэтому как-то и не обратила внимания, что он начал попивать пивко.

То, что у мужа проблемы с алкоголем, я поняла не сразу. Он всегда много работал, занимал ответственные руководящие должности, работа была напряжённая, ну и соответственно требовалось снять напряжение после трудовых будней. Расслаблялся в среду, пятницу, субботу, воскресенье. Пил пиво. Мне это конечно не нравилось, но ума объяснить это не хватало. Не хватало понимания, что происходит. Тем более он был хорошим добытчиком, жили мы вполне обеспечено, вот этот факт меня наверное и удерживал от открытого и громкого выражения своего неудовольствия. Я даже сама себе не могла толком объяснить, что не так.

Вот и не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Мой муж спустя 5 лет совместной жизни уволился с работы, год пытался трудоустроиться. Нет, на моей шее он не сидел, он всегда умел зарабатывать. Но вот в тот период наверное появились первые трещины в наших отношениях, или честнее сказать, они проявились. Мы изначально не были друг с другом близки, не было близости и доверия в отношениях. У нас никогда не было общего бюджета и мы не знаем о доходах друг друга. У меня хорошее образование, я всегда работала и обеспечивала себя самостоятельно, но конечно мои доходы в разы меньше, чем у мужа.

Спустя год он нашёл себе подходящую работу, но работать нужно было из дома на компьютере. Вот тут то и началось... Спустя пол года его надомной работы я сама сменила работу, стала позже приходить домой, перестала приезжать домой на обед и стала замечать, что никак не могу дозвониться мужу в течение дня. Сначала верила, что он якобы на встрече с клиентами и т.д., но в один прекрасный день отпросилась и внезапно приехала домой. Не знаю, что меня толкнуло, но тут то до меня всё и дошло... Точнее, начало доходить. Я долго не могла поверить. Он просто напивался с утра сразу после моего ухода, и до вечера успевал проспаться. Но его зависимость с каждым днём набирала обороты и вот тогда я очутилась на этом сайте, начала прозревать (это был конец 2015 года). Тогда то я и узнала свой диагноз, поняла про его зависимость.

Много читала, вникала. Конечно каша в голове была полная, всё это ещё и осложнялось шоком и самобичеванием, мол как я могла в такое вляпаться, как я могла такое допустить... Ну и вишенка на торте, естественно муж начал во всем обвинять меня.
Один из советов, которые давали специалисты по помощи зависимым, это было то, что нельзя замалчивать и скрывать такую беду от близких, ну я и подняла всех на ноги, хотя муж грозил, что если я кому и скажу, то он меня убьёт. Но тут тоже не сразу всё срослось. У мужа была такая репутация безупречная в глазах окружающих, что родственники (с его стороны) не сразу и поверили, а пока до них доходила вся серьёзность положения, они тоже искали причину во мне.

Потом были 2 года тотального ужаса: запои, капельницы, невозможность неделями попасть домой, реанимация, пока не закончилось всё тем, что он просто пропал из дома на 5 дней. Все 5 дней он просто пил в машине водку и спал. Нашли его случайно, подключили все связи. Если бы не нашли, то наверное он бы и не выжил. Мне было невыносимо жалко сына, себя и мужа, но к сожалению решимости уйти тогда мне не хватило, о чем до сих пор и жалею. Видимо что-то после этих 5 дней в нем перещелкнуло, но пить он перестал. Сам или с чьей то помощью, я не знаю. Сначала я просто была счастлива, что это прекратилось, а потом просто не хотелось поднимать эту тему.

Но вот после года трезвости муж решил позволить себе КУ (в марте 2018). Сначала в тайне от меня, потом ему надоело прятаться, все рассказал, попросил не вмешиваться и не контролировать. Ну сначала это было 2 бутылочки пива 0,5 в субботу. Потом доза соответственно начала расти. Теперь это пятница, суббота, воскресенье. Дозы я уже не считаю... За все новогодние праздники воздержался всего пару вечеров.

Почему написала сейчас? Наверное появился маленький просвет в моей жизни, а именно сразу после НГ мужу предложили очередное повышение и он переехал жить в другой город. За это время приезжал домой пару раз, но я имела удовольствие видеть его светлость трезвым только днём. Тут то, наедине с самой собой, у меня и появилась возможность поразмыслить о своей жизни и необходимость поделиться с кем-то. Но все равно трудно осознать реальность своего положения и принять какое-то решение находясь внутри проблемы.

Я уже несколько месяцев работаю с ПТ, но мне необходимо поговорить именно с людьми, которые в теме. Ведь муж меня настойчиво убеждает, что я просто истеричка со своими заскоками, бешусь с жиру, он просто выпивает пивко вечером, никого не трогает (он действительно не буйный, когда выпьет, сразу спокойной спать укладывается), а я намеренно рушу наши отношения. Конечно, если быть честной, он меня так вымотал своими выпиваниями за всю нашу совместную жизнь, что я уже правда ничего не хочу.

Жалко конечно семью, мы много добились за годы совместного проживания, но я кроме раздражения и горечи ничего не чувствую. Да и я б уже наверное поверила бы мужу, что я просто истерю на пустом месте и извожу мужчину попусту, но вот если меня так напрягают и пугают его выпивания по выходным, почему же ему так трудно вместо трёх дней, выпивать 1 вечер, ну или хотя бы 2? Наверное пришло время посмотреть правде в глаза и начать что-то делать. Рефлексировать и жить в иллюзиях ещё лет 5 уже возраст и здоровье не позволяют.
Буду рада быть принятой в ваши ряды и общению)
 
Последнее редактирование модератором:
Привет, Яна. Ты женщина молодая, работаешь, нафик тебе раздражающий тебя алкаш. Ребу он и так может помогать, быть папо, так сказать.
Жильё-то чьё?
 
Привет, Яна. Ты женщина молодая, работаешь, нафик тебе раздражающий тебя алкаш. Ребу он и так может помогать, быть папо, так сказать.
Жильё-то чьё?
Квартира и дом в браке наживались. Квартира сейчас сдаётся, живём в доме.
 
Оглядываясь назад, мне странно, зачем я тратила время на всякий мусор в отношениях. Прям рекомендую алкаша в сад.
Вот и мне с каждым годом всё жальче своё время. Раньше до жути было страшно даже представить себя одинокой, а теперь страшно представить, что пройдёт ещё пару годков, а я всё в том же болоте, зато семейная, востребованная 😖
 
зато семейная, востребованная 😖


Как хорошо, что когда тебе старше 45 об этом уже можно не задумываться))) Уже много вдов поэтому никого уже не волнует этот аспект.
 
Сама что думаешь? Есть план?
Дай Бог набраться смелости и подать на развод. Почему то именно это для меня самое страшное. А потом, как говорится, сделай шаг и дорога появится.
 
Как хорошо, что когда тебе старше 45 об этом уже можно не задумываться))) Уже много вдов поэтому никого уже не волнует этот аспект.
Я кстати раньше так завидовала женщинам после 40😆. Вот так и думала "им то хорошо, уже нечего париться о своей востребованности, стремиться родить ребёнка, живи себе и радуйся"
 
Я кстати раньше так завидовала женщинам после 40😆. Вот так и думала "им то хорошо, уже нечего париться о своей востребованности, стремиться родить ребёнка, живи себе и радуйся"


Ну так и есть кстати.

Я где то читала социальный опрос (на западе правда проведенны) - там оценивали субъективную удовлетворенность жизнью в разных возрастных группах.

Я когда начинала читать - почему то ожидала, что самая бльшая удовлетворенность ббудет от 20 до 30..
Нифига! Самая высокая - от 50 до 60...

И там дано объясненмие - люди выполнили все свои социальные задачи и наконец то начали жить для себя...
ну это на западе. А у нас то созов полно - поэтому неизвестно как бы...
 
Да я уже потихоньку начинаю кайфовать. Никто нервы не трепет звоном бутылок и пьяной отрыжкой. В душе покой и радость. Наслаждаюсь и набираюсь ресурсов и решительности)
 
Дай Бог набраться смелости и подать на развод. Почему то именно это для меня самое страшное. А потом, как говорится, сделай шаг и дорога появится.
Я вас очень понимаю. Почему то для меня тоже развод это самое страшное, хотя понимаю, что это не так, страшно находиться с таким человеком рядом, гробя свою жизнь и жизнь детей. . Но я практически созрела. Вы точно выразили то, что и у меня происходило. Жили всегда в достатке, все было, муж добытчик, трудолюбивый, рукастый, сам дом строил, и наверно это было основным фактором из за которого я не ушла раньше, тем более сидя в декрете. Я просто напросто боялась, да и до сих пор боюсь. Но когда вижу пьяным, это просто отвращение и как к мужчине, и как к человеку. Будущего нет никакого.
 
Почитайте любую тему,ушедших от алкоголиков.никто не жалеет.всем было страшно
Понятно, что будет лучше, намного лучше, без него, без алкоголика. Всегда страшно сделать первый шаг и, что там тебя ждёт в этой неизвестности. А потом конечно привыкаешь, и думаешь как вообще ты мог так жить столько лет.
 
Почитайте любую тему,ушедших от алкоголиков.никто не жалеет.всем было страшно


Ну это "синдром неумеющего плавать, который вдру отпустил руку от своего плывущего бревна".

не более. То есь это страх неумения плаватть без бревна.
 
Вот и мне с каждым годом всё жальче своё время. Раньше до жути было страшно даже представить себя одинокой, а теперь страшно представить, что пройдёт ещё пару годков, а я всё в том же болоте, зато семейная, востребованная 😖
Так ты и есть одинокая
 
Назад
Сверху Снизу