Попытка проанализировать свой срыв

Dmitry72

Участник
Не пьет 3 года 8 месяцев 26 дней
Регистрация
7 Янв 2019
Сообщения
58
Пол
мужской
Здравствуйте, Меня зовут Дмитрий, я алкоголик лет с 15-16, до 22 лет вёл праздную жизнь, пил с друзьями раз в неделю плюс минус, с годами это переросло в запои по 2-4 дня максимум, раз в 10 дней плюс минус. Многое потерял, учёбу, работу, здоровье. Вообщем классика. К 22 я думал что дальше я просто буду спиваться пока не умру. Допившись до почти делирия, я искал инфу об этом, нашёл этот форум, ну и завис тут, спустя месяц я бросил пить. Спустя полгода пошёл учится, получил образование, учится мне очень нравилось, столко эмоций положительных, я просто кайфовал от получения новых знаний, жажда была, устоился на работу по специальности, тут стало немного рутино жить, ну и конечно тяжеловато.В итоге не пил 4 года.

У меня был астигматизм до -3, я долго подбирал очки и мучался с ними, потом решил сделать лазерную коррекцию, после этого мучения продолжились, голову будто обручем сковывало, боль в глазных мышцах, не возможность нормально читать и фокусировать взгляд бинакулярно. Все мои походы к офтмальмологу с вопросами заканчивались тем что мне говорили у вас всё нормально. Это стало какой то навязчивой идее, я перестал абсолютно радоваться жизни и вообще чему бы то нибыло. Я не испытывал удовольсвтие вообще ни от чего. И видимо тогда и подкралась основная болезнь, и внушила мне мысль а не выпить ли тебе, вдруг это поможет, раз ты (как тебе кажется) всё уже попробовал. И конечно, лучше не стало, стало только хуже. Далее срывы повторялись с периодичностью раз в месяц, и я вновь пошёл по спирали вниз. Потом во мне поселилась мысль, что я выбрал нету профессию, что работа эта мне неподходит и я никогда не смогу получать удовлетворение от неё и хожу на неё как на каторгу. Вообщем бредятина болезненного мышления. Напроч забыв то, что читал и узнал здесь, перестал работать над трезвостью. Пьяный угар. продолжавшийся раз в месяц а иногда чаще, конечно нашёл свой отражение на жизни и работе. Пошёл в отпуск там вообще запой длинною в неделю, потом в пьяном угаре попытался покончить с собой, в итоге реанимация токсикологии. Чудом как то удалось отлежаться и сохранить работу, Но последствия остались (мозг работает значительно хуже теперь, медленно, и память ухудшилась). Вот только спустя 2 года после первого срыва я вернулся сюда, перечитал всё, и начинаю путь заного. Работу я сохранил (отсиживался на больничных в этих случаях), но чувствовал что так долго не сможет продолжаться. Сохранил и отношения с женщиной (она не употребляет и категорически к этому относится). Мне кажется я вот вот и опять бы оказался на дне, хотя может и оказался, раз я тут. Я хочу быть трезвым, навсегда, я хочу получать хоть какое то удовольствие от жизни, надеюсь у меня получится стать счастливым.

Пытаюсь разобраться и проанализровать почему я сорвался. В чём ошибки. Я так полагаю в том, что я перестал сюда заходить, стало казаться что "излечился". Перестал работать над своей трезвостью, болезнь мне внушила что зачем работать если ты не больной, ну или больной, но проблема точно не в алкоголизме.

Извините Написал всё сумбурно. Я просто больше не могу вести диалог самим с собой. Особо поговорить и обсудить это мне не с кем.
 
Последнее редактирование:
Написал не так уж и сумбурно. Раз опыт есть, да еще такой длительный- 4 года, значит ты уже все знаешь. Лично я считаю, что срыв- это просто новый опыт. Ты его получил, можно снова бросать.
 
Здравствуйте, Меня зовут Дмитрий
Привет, Дим)
Хорошо, что тему открыл
Перестал работать над своей трезвостью
А что для тебя работа над трезвостью?
Я хочу быть трезвым, навсегда, я хочу получать хоть какое то удовольствие от жизни, надеюсь у меня получится стать счастливым.
От всей души желаю тебе найти свой путь в трезвость!
 
Привет, Дим)
Хорошо, что тему открыл
А что для тебя работа над трезвостью?
От всей души желаю тебе найти свой путь в трезвость!
Спасибо за пожелания, работа значит никогда не забывать о своей болезни, быть готовым к возможности срыва, стараться в голове своей отслеживать где я а где уже не я. Когда это всё слвивается там уже практически бесполезно...Я сам может толком не понимаю что значит работать над этим, но понимаю что ничего не делать и не пытаться хуже.
 
Я боюсь обсуждать все подробности со своей женщиной, она конечно знает многое в общих чертах. Но если я начну лить свои мысли тоннами, я боюсь она испугается и убежит, в принципе её можно понять будет.
 
Я боюсь обсуждать все подробности со своей женщиной, она конечно знает многое в общих чертах. Но если я начну лить свои мысли тоннами, я боюсь она испугается и убежит, в принципе её можно понять будет.

И не вздумай. Сначала сюда. Потом найдешь, что ей сказать. Такой водопад может ее смыть просто.
 
@Dmitry72 ?
Ты сейчас пьешь?
Почему решил тему в "Срыве" открыть.
Ты вроде решил трезветь - самое верное перейти в "Если"
 
@Dmitry72 ?
Ты сейчас пьешь?
Почему решил тему в "Срыве" открыть.
Ты вроде решил трезветь - самое верное перейти в "Если"
А сперва хотел там написать, но я видимо не правильно понял в какой раздел писать, нет, сейчас не пью.
 
Ситуация была вот, 4 января, я пришёл с работы вечером, утром проснулся и была мысль такая "Ненавижу эту проклятую работу, я её брошу, но чем я буду заниматься? Ведь я больше ничего не умею, где я найду работу а если найду то там ведь тоже самое. А чтобы получить другую профессию надо учиться, а как я буду учиться если мне надо платить ипотеку? Женщина меня определенно бросит если я нагло брошу всё (она сейчас не со мной живёт, ждём переезда в новую кв). Мозг меня спрашивает и что ты будешь делать, и тут приходит ответ, сидеть и пить дома и нихера не делать. И ведь я пошёл и набрал себе винища, пробухался 2 дня, с жутким похмелом очухался. Ушёл на больняк, и подумал неенененен это был не я, точно не я, это такой бред, такое безумие что мне страшно от этого. Вот уже получается неделю не пью, в субботу пойду на работу.

То есть получается, этот алкоголизм настолько беспощаден, что я был готов пожертвовать всем, работой и стажем работы, любимой женщиной, здоровьем, только лишь бы сидеть и убухиваться. Это кошмар какой то.
 
У меня есть ощущение, что я вроде как понимаю всё, и знаю что нужно делать, хотя возможно я заблуждаюсь что я знаю, скорее опыт говорит о том что я что то знаю, но определенно не всё. Понимаю что корень моих проблем в этой зависимости, и в наследие от зависимости мне досталась импульсивность действий, инфантильность. То, что на мне сейчас много ответственности, и каких то жизненых трудностей, порождает желание разом всё решить, типа выпил и проблемы нет. Но так не бывает, надо просто спокойно работать над собой, своими трудностями, по мелким шагам, идти и идти, быть взрослым человеком.
 
Нормальная человеческая реакция: столкнуться с жизненной проблемой и вместо того, чтоб засесть за ее решение, обдумывание путей выхода, просто спрятаться "в болезнь", закрыться от "неподъемной задачи" такими ладошками, буль-буль и ты в домике. и проблемы не видно. Дальше - занимаешься "алкоголизмом", а проблема остается. Ты типа перегрузился, а на самом деле перекинул свою жизненную задачу, котооую ты не знаешь, как разрешить, на известные тебе рельсы. Как выходить из запоя(употребления), трезветь с самого начала, преодолевать приступы тяги, ты знаешь, а как просто трезво решать неразрешимые задачи - так и не обучаешься.

Как раз вчера читал/слушал Т. Горски, искал что-то на подобную тему: как подходить к решению проблем в жизни, когда не пьешь уже относительно давно. Почитай.
 
Нормальная человеческая реакция: столкнуться с жизненной проблемой и вместо того, чтоб засесть за ее решение, обдумывание путей выхода, просто спрятаться "в болезнь", закрыться от "неподъемной задачи" такими ладошками, буль-буль и ты в домике. и проблемы не видно. Дальше - занимаешься "алкоголизмом", а проблема остается. Ты типа перегрузился, а на самом деле перекинул свою жизненную задачу, котооую ты не знаешь, как разрешить, на известные тебе рельсы. Как выходить из запоя(употребления), трезветь с самого начала, преодолевать приступы тяги, ты знаешь, а как просто трезво решать неразрешимые задачи - так и не обучаешься.

Как раз вчера читал/слушал Т. Горски, искал что-то на подобную тему: как подходить к решению проблем в жизни, когда не пьешь уже относительно давно. Почитай.
Спасибо за ответ, Согласен с вами отчасти, не сказал бы что я переложил прям все проблемы и не хочу их видеть. Все они остались, и я буду их решать. Обязательно почитаю.
 
Естественно процесс перекладывантя проблем - это не какое-то сознательное действие. Это то, к чему наше бессознательное нас толкает.
У Горски зацепила мысль иллюстрированная двумя примерами, как люди начинают усиленно "работать по шагам" и "заниматься трезвостью" вместо того, чтобы разрешать насущные вопросы в виде избавления от нелюбимой работы или жизни с "нелюбимым человеком". В итоге накапливавшийся неразрешаемый стресс прорывается в виде срывов
 
Естественно процесс перекладывантя проблем - это не какое-то сознательное действие. Это то, к чему наше бессознательное нас толкает.
У Горски зацепила мысль иллюстрированная двумя примерами, как люди начинают усиленно "работать по шагам" и "заниматься трезвостью" вместо того, чтобы разрешать насущные вопросы в виде избавления от нелюбимой работы или жизни с "нелюбимым человеком". В итоге накапливавшийся неразрешаемый стресс прорывается в виде срывов
Изначально я искал именно такие пути решения, я постоянно в поиске другой работы, но потом пришла мысль, а действительно ли я нелюблю эту работу? может это ложное чувстство? И один момент, "любимый человек" однажды дал мне понять, что если я не буду на этой должности, она перестанет меня уважать. И я как бы заложник ситуации. Я думал, окей, уйду с работы, устроюсь на что то не требующей специальной подготовки, но при этом это не будет меня напрягать, уйдет человек из моей жизни. С одной стороны я понимаю что переживать это придется очень сильно и больно, с другой стороны во мне зародилась мысль, как я уже говорил, о ложности моих желаний. И я пока не делаю импульсивных действий, так как обратно потом не вернуть будет, надо наверно решить что и как делать.
 
Назад
Сверху Снизу