Попытка номер...

Прошло пять месяцев трезвой жизни. Я бы сказал, что это больше похоже на сухость. Нет желания особо с кем-то встречаться, общаться. Если дел нет, ложусь спать. Ездил сейчас в гости к сестре в соседний город, она очень удивлена, что я посреди дня лег подремать. Говорит, это ненормально, иди к врачу. Ну как ей объяснить, что я не болен, просто нет дел, а для появления энергии нужен стимул, цель. Тогда идешь и делаешь что-то нужное. А так можно и поспать днем. Пошли вечером прогуляться, мне скучно. Ну какой толк ходить туда-сюда без дела? Походили как два старичка, вернулись домой. Короче, скука скучная. Тяга-то конечно на этом фоне есть. Так-то весной всегда встречи какие-то, общение, а теперь сижу дома, ни с кем не встречаюсь. Все же встречи - это в целом повод весело провести время естественно с алкоголем. А я и пить не хочу, потому что это приведет к каждодневному употребу и со мной особо никто встречаться не спешит, я ж не пью. В обычной жизни это не страшно, жизнь-то процентов на 90 состоит из работы и дел, а вот если ехать куда-то отдыхать, то уже не то пальто.
Вот берутся же откуда-то люди, у которых трезвость - это вечный драйв. Как этого достичь?
У тебя щас просто переломный период походу, терпи, может ближе к году батарейки поменяются! В любом случае трезвость это правильно и необходимо, да и просто клево быть непьющим.
 
да особо-то и терпеть нечего. Все в принципе нормально. Просто какая-то что ли зависть к людям, которые бросили пить и стали генераторами идей по интересному проведению времени и которые имеют для этого кучу энергии и желания. А я вот соня какой-то. Хотя до алкоголя и и жил такой спокойной жизнью. Много читал, рано ложился спать, устраивал дневные лежки и считал это нормальным. Просто раньше мне не с чем было сравнивать мою жизнь, а теперь я ее сравниваю с такими вот вечерами, когда после бухача появляется желание куда-то нестись, не спать всю ночь, шляться, особенно летом, гулянки на пляже, встречи, знакомства и прочее и прочее. А теперь такое чувство, что в 35 пришла старость
 
Просто раньше мне не с чем было сравнивать мою жизнь, а теперь я ее сравниваю с такими вот вечерами, когда после бухача появляется желание куда-то нестись, не спать всю ночь, шляться, особенно летом, гулянки на пляже, встречи, знакомства и прочее и прочее.
Вспоминаю все это как лютый пистец.
Весь этот кипиш, после которого ещё отходосов потом на несколько дней...
Ну его.
Ищи интерес в жизни. Убирай напрягающие задачи по возможности
У меня к году начало только ощутимо настроение к хорошему приближаться периодически
 
Вот берутся же откуда-то люди, у которых трезвость - это вечный драйв. Как этого достичь?
Меня настораживают такие люди.

И сама боюсь пока такой становиться, раньше этот драйв именно с алкоголем приходил, на самом деле я как старушка :girls1:всю жизнь, и меня это не беспокоит.

И я тоже стала отдыхать днём, и времени всё равно больше, и вообще всё круто! (молчу, молчу) :-ee:
 
Меня настораживают такие люди.

И сама боюсь пока такой становиться, раньше этот драйв именно с алкоголем приходил, на самом деле я как старушка :girls1:всю жизнь, и меня это не беспокоит.

И я тоже стала отдыхать днём, и времени всё равно больше, и вообще всё круто! (молчу, молчу) :-ee:
Точно, ну его этот драйв. К тому же пустой же он, пьянка проходит - минус деньги, минус здоровье, все разговоры и планы были пустой болтовней. Без всякого драйва - курочка по зернышку клюет, а весь двор обсирает.
 
да нет, сейчас опять влился в работу после выходных. Просто наверное хочу все и сразу. В зал вот например хочу пойти, но чувствую там себя глупо. Точнее не в зал хочу, а фигуру хорошую. Почему-то мне кажется, что это важно для настроения. А пока получается только пахать на работе и вымотанным приходить домой. Вот и вся моя трезвость. Беспокоит мысль о том, что вот так вся жизнь и проходит на работе. А работа не нравится, да и с начальницей не в ладах.
Думаю, как только я смирюсь со спокойной жизнью без драйва, так вот тогда можно будет говорить о трезвости полноценной. Ну и еще конечно надо как-то себя заставить походить в зал, чтобы и пример был наглядный в зеркале. Давно читаю блог Юрия Балабанова. Блог называется "Зона комфорта". Вот молодец мужик! В 35 лет как начал меняться, так к пятидесяти стал просто красавчиком, и не только внешне, но и внутренне. Как-то ему удалось поймать за хвост такое состояние счастья на пустом месте, о котором мечтают многие.
А у меня все время чувство, что я в своем теле как в скафандре. Неудобно мне в нем. Даже одежда вечно кажется неудобной. Даже носки давят, не смейтесь, мне самому смешно:-D
 
Кстати весь форум забит пивными алкоголиками, кажется пиво такая зараза, трудно соскочить. Как то не увлекло оно меня к счастью, больше вино, крепкие пил, с них вроде полегче слезть.
Соглашусь. Сколько много пивных! И от 16 и до.. лет. По крепышам больше старшее поколении сссровское.
 
Полгода трезвости! круто!
За это время заметил два вида тяги. Физическая. Бывают моменты, когда самочувствие плохое, прямо таки чувствую себя больным. И вот в этот момент вспоминаю состояние, когда выпьешь. Сразу чувствуешь себя здоровым и полным сил. Такое было при срывах на ранних сроках. Две-три недели не пьешь, состояние плохое и срываешься. И сразу как будто отпускает. Такая тяга длится день и если выспаться, проходит. В такие дни хочется курить. Выпиваю Табекс
А бывает моральная тяга. Когда думаешь о том, как все плохо, в каких далеких от совершенства условиях живешь, сразу кажется, что город, в котором живешь, ужасен (а живу я, на минуточку, в Сочи), население жуткое, работа говно, денег нет, жизнь боль и вообще бессмысленная затея. Такое состояние может длиться несколько дней. Оно тоже проходит.
Так все аспекты жизни в норме, даже похудел на 5 килограмм, не меняя рациона, все замечают.
Из того, что не нравится - повысилась потребность в сахаре. Пробовал перестать его есть совсем, начинается что-то жуткое. Дикие головные боли, депрессия. В голове крутится только одна мысль, что радостей в жизни больше не осталось, только рутинная работа. Сразу вспоминаются веселые вечера с бухлом.
И еще не нравится, что всякие встречи стали скучны. Ни с кем не встречаюсь, никуда не хожу. Хотя я интроверт, мне и так нормально.
Еще я стал очень рассеянным. Иногда сам пугаюсь, как ненормальный, ничего не соображаю. Наверно, за годы употребления мозг все-таки деформировался. Забываю все, что только можно забыть! Не могу четко распланировать работу. Как старик. А может это и раньше было, просто я думал, что это с бодуна
А так в целом конечно стало лучше по всем фронтам
Надеюсь, годам к полутора будет вообще огонь! Говорят до полутора лет может штормить, но это терпимо
 
Сейчас не поленюсь, напечатаю сюда текст, который я слушал на одном из спикерских выступлений. Перемены, которые вас ждут при духовном росте.
У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо, все вокруг плохие,и работа не вдохновляет, и бизнес не клеится, и муж опротивел, и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игру, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем своим видом показывает, что король-то голый..
Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать то, в чем вы не видите смысла. Таким образом либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените ее кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.
Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений - это не идеальный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что теряет вас, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.
Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, на пустоте, на потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда взявшаяся, пустота сначала будет пугать вас, как зияющая пропасть. Но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего. Вы не сможете обманывать ни себя ни других. Почти физически, как Буратино с растущим носом, вы будете ощущать любую внутреннюю неправоту, в словах, в мыслях, в поступках, и это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков на своей душе. И нет, это не отключается.
Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжелой жизни. Наоборот, с их жизнями все в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были заняты переживанием своего собственного страдания, то теперь вы начнете проживать страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных больше не будет! И в этот момент вам останется лишь одно - помогать всем и каждому, в каждый момент времени, тем, чем вы сможете, потому что по-другому будет просто невозможно.
Вам станет стыдно за многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем - это не кто-то извне, а вы сами. И как только вы осознаете это, стыд уйдет и его место наконец займет внутреннее спокойствие.
Вы станете меньше разговаривать, потому что отвалится все, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. И выяснится, что молчание - действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.
Ваша картина мира рухнет. Вы поймете, что есть не только ваше ПРАВИЛЬНОЕ мнение и все остальные НЕПРАВИЛЬНЫЕ, а бесконечное пространство вариантов и возможностей, и все ограничения есть не что иное, как выдуманная вами же иллюзия.
Вам придется взять на себя ответственность. Вы поймете, что вам нечего и неоткуда ждать и никто вам ничего не должен. Все, что есть в вашей жизни зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и прочего, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками, и сбрасывать его на окружающих. Она станет единственным истинным логическим порядком вещей. И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни.
И это далеко не нежный и приятный процесс! Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что ЭТО ТОГО СТОИТ!
 
Поздравляю с полугодием трезвости! Так держать!
Ты был изначально готов к тому, что самый тяжелый это первый год-полтора? Или на момент решения бросить еще не знал матчасть?
А бывает моральная тяга. Когда думаешь о том, как все плохо, в каких далеких от совершенства условиях живешь, сразу кажется, что город, в котором живешь, ужасен (а живу я, на минуточку, в Сочи), население жуткое, работа говно, денег нет, жизнь боль и вообще бессмысленная затея. Такое состояние может длиться несколько дней
У меня постоянно такое состояние, оно как один из факторов моих срывов, по-хорошему его проработать бы как то, с психологом что ли, но я анализы то сдать не могу уже полгода, не то что по кабинетам через день бегать)) постоянно Синдром Упущенной Выгоды, если трачу время как то не продуктивно, по моим меркам.
Про потребность в сладком - я так понял что это тоже временное явление. Тупняки и рассеяность - это симптомы ПАС, вроде даже у Стеца и у Горски где-то читал про это, тоже пройдет.
Текст про перемены и духовный рост очень понравился, перечитал 2 раза. Но мне кажется много вещей достаточно субьективных. Хотя многие утверждения как раз таки поддаются простому логическому анализу, поэтому имеют место быть у большинства. Хорошая выжимка к чему следует быть готовым, если решил пройти путь трезвости до конца!
 
Да! Я когда впервые слушал этот текст, офигел, на сколько это близко к тому, что происходит у меня. Правда я не перешел к духовной жизни, по 12-ти шагам не работал. Но многое из этого текста про меня
 
Попробую, что ли, еще раз попробовать отвязаться от тяги к сладкому. Без сахара день первый
 
Голова еще болеть не начала, обычно начинает на второй день без сахара. Ждемс. Но сегодня поймал себя на том, что стою на кассе в магазине и застывшим взглядом смотрю на печеньку Орео. Прям затуп поймал. Как странно, сколько лет пока бухал, был к сладкому совершенно равнодушен. Причем, я не просто не употреблял конфеты и шоколад, но и в чай-кофе сахар не добавлял по причине того, что чай-кофе я не пил, ибо пил только пиво. А сейчас доходит до страха перед отсутствием сладкого. И настроение скачет с ужасающей скоростью, от мыслей о том, что жить вообще незачем до ощущения небывалого счастья. Подозреваю, что сахар играет не последнюю роль в этих перепадах. Все-таки уже полгода трезвости, организм должен уже успокоиться, а он выдает фортели
 
Привет, Скарлет! Да вот и я ж думаю, если сегодня счастья нет, это не повод пить. Нужно значит думать, что изменить в своей жизни, чтобы радости было больше. Работа моя меня не устраивает, но я никак не решусь сменить область деятельности. Вот когда-нибудь может найду сферу, в которой буду счастлив. А пока психую, но терплю
 
Да, записался в качалку. Результатов пока нет, конечно, но во-первых есть чувство, что делаю что-то полезное для тела и во-вторых неплохой способ ухода от реальности. Особенно если выбрать хороший просторный зал с витражными окнами
 
Голова еще болеть не начала, обычно начинает на второй день без сахара. Ждемс. Но сегодня поймал себя на том, что стою на кассе в магазине и застывшим взглядом смотрю на печеньку Орео. Прям затуп поймал. Как странно, сколько лет пока бухал, был к сладкому совершенно равнодушен. Причем, я не просто не употреблял конфеты и шоколад, но и в чай-кофе сахар не добавлял по причине того, что чай-кофе я не пил, ибо пил только пиво. А сейчас доходит до страха перед отсутствием сладкого. И настроение скачет с ужасающей скоростью, от мыслей о том, что жить вообще незачем до ощущения небывалого счастья. Подозреваю, что сахар играет не последнюю роль в этих перепадах. Все-таки уже полгода трезвости, организм должен уже успокоиться, а он выдает фортели
Привет! На счет сладкого интересно-у меня таж фигня. Хочу и всего. Конфеты, блины, торты, шоколад, мороженое. Раньше ваще не ела этого.бросать сладкое страшно, стараюсь есть поменьше
 
Назад
Сверху Снизу