@Annafromneverland, да нужно учиться жить по-новому, сложно это для меня. В голове кавардак, надоело всё! Не знаю что сама хочу, раньше знала, чтобы не потянуться за бутылкой нельзя быть голодной. Я всё отслеживала своё состояние, да постоянно что-то вкусненькое было, на форуме читала литературу, истории других. А сейчас нечего не хочу, вот что такое со мной, ну не совсем же я дура. Но сегодня я сидела и думала что я куплю себе на вечер пятницы, вот так вот. Ни читать, ни смотреть, ни писать, все что мне поможет остаться трезвой мне не хочется. Выпить вот прямо сейчас тоже не хочется, просто пустота, пустота и усталость
У меня было состояние, когда мне ничего не хотелось. Мне кажется, что я даже ела просто потому, что понимала, что нужно. А поесть я обычно люблю) Не знаю, хороший это знак или нет, но ты решила написать вначале здесь, плюс даже мысли о пятнице, а не всё достало, надо пойти и купить прямо сейчас. Значит ещё есть время подумать и мыслям остаться только мыслями. За другого человека решить ничего нельзя, поэтому просто поделюсь своим опытом. Я долго думала, что
алкоголь помогает мне расслабиться после напряженной недели, работы, ответственности. По факту - да, я не умела переключаться, не умела расслабляться и не умела не думать о работе. Самый простой способ был - выпить пару бокалов вина. Проблема в том, что несмотря на то, что как я думала, я отдыхала, мой организм так не думал. Чем больше времени я проводила в таком режиме, тем сильнее я уставала. Я не высыпалась нормально, не отдыхала нормально, мне ничего не хотелось, пропали какие-то увлечения. Сил после работы не было ни на что. Состояние нервной системы от стресса, усиленного
алкоголем тоже лучше не становилось. Меня могла вывести из себя незначительная ситуация, на работе, я всё начинала воспринимать в штыки, я раздувала мелкую неудачу на работе, понимала, что часть сил я трачу на эти эмоции, вместо работы. Это стало поводов задуматься о проблеме. После просушки в несколько месяцев я чётко поняла, что пора что-то делать и учиться как-то справляться с работой без дополнительной порции для расслабления. Ведь правда в том, что не сам стресс или сложный график меня напрягал, а скорее он служил отличным оправданием для того, что я делала. Если бы я хотела решить проблему с работой - я бы училась распределять рабочее время и домашние дела, поговорила бы с начальством, училась выстраивать диалог с коллегами, решилась бы на "неудобные" разговоры на работе. На крайний случай я бы искала новую работу. Вот что мне стоило делать, если бы для меня в приоритете было моё состояние, если бы я не искала оправдание своему употреблению. Моя зависимость была настолько сильна, хотя последствий внешних и не было, что я выбирала выпить
алкоголь, причинив тем самым вред своему организму, скинуть с себя ответственность за свои решения и просто плыть по течению. Потом, когда я снова решила, что иногда могу выпить бокал другой - ни от какого стресса я уже не избавлялась. Я смогла убрать связку стресс/плохое настроение/грустное событие -
алкоголь. Я решила, что пару бокалом можно для хорошего настроения, за компанию, чтобы было легко, как раньше. Спустя ещё время опять поняла, что это путь в никуда. Как раньше не стало, а вот пара бокалов всё равно через какое-то время превратится в бутылку. Итог один - мне нельзя пить, у меня зависимость. И вот зная это я больше не могу сказать, что что-то отмечаю, расслабляюсь, снимаю стресс или не могу уснуть из-за стресса и поэтому пью. После чёткого признания себе в зависимости пришлось взять ответственность за свою жизнь и учиться не врать себе. Если я выпью, то только по одной причине, как и все мы тут - потому что у меня зависимость. Но, какие вещи пришлось испытать на своём опыте, чтобы уже чётко всё для себя понять.
Понимаю, что сейчас у тебя состояние не до долгих разговоров и самокопаний, но попробуй себе ответить на несколько вопросов: Если ты выпьешь и расслабишься 1 вечер, надолго ли тебе этого хватит, если всё остальное в жизни ты не поменяешь? Что даст тебе 1 вечер с
алкоголем? И всё-таки честно себе ответь хочешь ли ты полностью прекратить пить или всё-таки надеешься, что иногда можно, если есть "объективный" повод?