Полжизни пробухал - хватит?

Хороший вопрос

Новичок
Не пьет 1 год 5 месяцев
Не курит 11 лет 2 месяца 28 дней
Регистрация
18 Авг 2022
Сообщения
60
Пол
мужской
Всем привет!

Я пил с тех пор, как первый раз попробовал в восьмом классе. Пил всегда и везде, с толком и расстановкой. На любом кухонном или подъездном алкобаттле - главный приз всегда мой. Выпить больше всех, позже всех блевать и т.п.

"Похмеляться" - не признаю в принципе. Пришло на утро страдание - надо страдать. Ну кроме случаев, если какой-нибудь новый год - можно в обед начать по пивку.

С точки зрения пьяного придурка контроль над собой не терял, был внутренне относительно благоразумен и "приключения" были без особых последствий. Но есть за что испытать стыд, конечно.

Расписание принятия алкоголя простое:
  • в школьные и институтские годы
    всегда когда есть возможность (чтобы в на уроках желательно быть трезвым и перед родителями не палиться особо)
    пока не закончатся выпивка и деньги
    либо до крайнего состояния, когда больше уже пить не можешь
  • во взрослой рабочей жизни
    чтобы не мешало работе - то есть начинается в пятницу вечером и заканчивается в субботу поздно.
    количество - чтобы два раза не бегать. вечерняя доза либо пиво 5-6 литров, либо крепкий алкоголь 500-700 мл.
    бывает, что в субботу уже особо не тянет, и чисто с женой 2-3 литра раздавить под какую-нибудь пиццу/роллы/фильм и всё.
    воскресенье - трезвый день, так как с утра не похмеляюсь, а пить после обеда - уже навредит бодрости в понедельник утром.
    по субботам уже почти десять лет занимаюсь DIY хобби, вечером обмываю усталость
    в будний день вечером - либо когда настроение "грех не выпить", либо наоборот, когда такой херовый день, что просто выпускаешь пар с двушкой пива, чтобы расслабиться
И всё меня вроде устраивало. Высшее образование, приличная работа, куча DIY-хобби, семья, дети, дом, домашние животные. Спорт отрицал как класс, все физнагрузки в работах по дому и DIY-хобби. Так в итоге прошла большая часть сознательной жизни.

Окружение и друзья - все такие же, приличные люди, употребляющие по выходным. Родители - чисто рюмочку за праздничным столом. Среди дедов - один крепко так усугублял, остальные вроде норм.

Возможно, история моя "плюшевая" и многим запойным и любителям приключений на пьяную голову будет непонятна. Типа "чего это он тут жалуется, детский сад же" :)

Но начал я пару лет назад ощущать, что пью по инерции. Вот пятница, набрал я пива и закусок полные пакеты, лечу домой в предвкушении радости. Устал, конечно, трудовая неделя прошла. И вот наполнил бокал светлого, или нефильтрованного, а можно и пшеничного. Ощутил радость от первого глотка.
А дальше никакого удовольствия не приходит. Просто голова становится тяжелее. Клонит прилечь. Дети напрягают (отвлекают от отдыха, что ли?). Жена не радует (не оказывает того внимания, которого хотелось бы, что ли?). И как-то в целом не кайф. Радости особой и нет. Таких пятниц было немало.
В субботу весь день доделываешь недоделанные DIY-проекты, устанешь и физически, и бывает морально понервничаешь (это ж хобби, почти всё в первый раз делаешь, частенько не особо получается). А после тяжелого дня уже гораздо приятнее дать себе просто посидеть, отдохнуть с пивком. И пофигу уже, что там дети шумят. Или жена что-то когда-то не так сделала или не сделала... Просто спокойствие и кайф. Что-то сделал своими руками, устал, молодец. Сейчас отдыхаю. Имею право спокойно посидеть перед телеком или в беседке...

Но, видимо, шила в мешке не утаишь. И стало это душевное терзание (где там что по жизни не так сделал, не туда свернул, где там жена что-то не так делает и т.п. фигня) приходить постоянно при употреблении алкоголя. Радости не приходит и не приходит. А вот эта фигня (самокопание?) приходит с удвоенной силой. Хотя иногда и случались приятные моменты, хорошие посиделки.

При этом был пример друга, который рюмочку/другую за ужином пропускает и всё в порядке. Я тоже решил попробовать. И действительно - всё в порядке! Вечер спасён, нервы успокоены. Правда, это хитрая уловка и таких вечеров стало всё больше. Почти все вечера на неделе.
Буквально грамм 30-50 крепкого. Потом ужин готовишь, с собакой прошёлся, погулял, о чём-то подумал, успокоился.
Ну разве что сердце колотится перед сном, какое-то возбуждение. А тут спать пора. И в остальном всё в порядке. На утро не ощущается.

Я похмелье не люблю, поэтому мне эта тема понравилась. Потом я решил больше времени посвящать доделкам своих DYI-проектов, а не тратить его на похмелье. Поэтому, стал стараться в пятницу выпивать те же самые пару рюмок за ужином. Это очень благотворно влияло на рабочую продуктивность в субботу. Но после вечерней субботней дозы меня просто засасывала тоска, душевные терзания и самокопания. Почему-то на первый план выходила проблема "почему жена не проявляет тех чувств, которые мне хотелось бы". Разговаривать пробовал, она уверяла, что всё отлично и просто она такой человек неэмоциональный. Хотя 10-15 лет назад вроде получше относилась. Или только первые месяцы? Я бухал, не помню уже. К детям-то она явно любя относится. Хрен знает. Короче, вот такое душевное терзание. Жена при этом занимается спортом и особо не выпивает. Когда получается мы вместе хорошо проводим время и в целом у нас всё в порядке, хорошая жизнь с планами и всё вроде ок, кроме вот этой "холодности" (по моему ощущению, а по её словам вообще всё норм).

Потом случились февральские события и навалились на меня другие проблемы и душевные муки. Ну, по сути, просто их стало у меня больше. И вот этот "рюкзак проблем" носить стало еще тяжелее. И если по-трезвому он просто давил на подсознание, но по-пьяни раскрывался полностью.

Вроде я победил безмерное употребление в пятницу (и вообще этот дурацкий праздник "пятница"). Так как выпивал те же пару-тройку рюмок и уже не набирал кучу алкоголя впрок на вечер. Вроде выпил, позволил себе. Теперь просто возьми и отдохни. Завтра ведь много планов, нужна свежая голова.

И начал я раздумывать, что алкоголь мне радости не даёт больше. И вообще, он сам ничего не даёт. Только пользуется какими-то обманными эффектами.
Что рюмочка перед ужином хорошо заходит только потому, что я голоден. Я попробовал быстро разогревать себе плотный ужин - и после него никакая рюмка мне уже не была нужна.
Что когда понервничал на работе - пиво не спасёт, а только сделает следующий день угрюмым. И можно перетерпеть гнев и расстройство просто за каким-то фильмом или чтением. Без алкоголя.
Что главная радость последних лет "трудиться в субботу, а потом бухать и отдыхать" тоже обман. Многие проекты мне уже надоели, доделываю через силу. А алкоголь после труда стал просто "разрешением на отдых". Ну типа после первой кружки можно теперь ничего не делать. Я попробовал перестать пить после этой работы - и пришло разочарование, я уже не так рад результатами работ (да и похвастаться особо нечем), и никаким алкоголем уже не подкрепляю себя. Короче, одно расстройство.
Что касается неинтересных встреч с застольями (ну разные родственники и т.п.) - что это просто неинтересно и я не хочу там быть дольше приличного минимума. Что единственное, что там объединяет - алкоголь. Других занятий там нет. Пить до посинения от скуки. Чем дальше - тем менее увлекательным это становилось. Иногда я замечал, что нужно выпить еще больше, чтобы пришла хоть какая-то радость и можно было поделиться ей с собутыльниками и веселее проводить время.
Короче, осталось только одно интересное дело с алкоголем. Встреча с друзьями. Мы всегда встречаемся с алкоголем, хотя некоторые в разное время по разным причинам не пили. Но я бухал всегда. Я в общем-то без бухла не особо общительный.
И вот с этими встречами я ничего не придумал. Если выпиваешь "свою дозу" - всё классно. Но потом похмелье. И с годами оно стало уже не один день, а целых полтора, а потом целых два.

Но в остальном пришлось признать, что этот алкоголь - полный обман. Если бы он был каким-то стимулятором, от которого становилось бы всегда веселее и лучше - но нет. Он просто что-то отпускал и пользовался попутными радостными реакциями моего организма. Этих ярких реакций моей психики стало меньше (из-за стресса и всяких личных копаний/проблем), и теперь стало понятно, что алкоголь - это бутафория.

В итоге я плыл по течению, немного выпивая. И однажды набрёл на этот форум. Прочитал тему Андрея @Andrey035777 "Решился бросить пить... Видимо настало мое время"
И полностью отказался от алкоголя. Понял, что алкоголь настолько изменил мою ЦНС за большую часть жизни, что я не смогу получить качественную жизнь без трезвости. А алкоголь мне уже не помогает. Жалко, конечно, переставать пить с друзьями и в какой-то степени рвать социальные связи. Но приходится выбирать свою жизнь и здоровье, а не "работу на публику". Увы.

Так пошёл мой счетчик с апреля 2022.
 
Последнее редактирование:
Привет, моя тебе поддержка. Как по мне, никакой ты не "плюшевый алкоголик", обычный бытовой алкаш, который себя защищает, которому мало внимания от жены (тут вопрос, а ты достаточно уделяешь внимания ей или как с детьми, выпил- и вроде всё норм) никак не осуждаю, но мне показалось ты себя очень любишь, в связи с чем недостаточно критикуешь, больше оправдываешь сам перед собой.
 
Привет, моя тебе поддержка.
Привет, спасибо, очень приятно!

которому мало внимания от жены (тут вопрос, а ты достаточно уделяешь внимания ей или как с детьми, выпил- и вроде всё норм
Да, старался последнее время ей регулярно доброе слово сказать. А до этого - конечно, нет. Был в отношениях потребительской скотиной, за что теперь и расплачиваюсь, видимо. Наверное, если десять лет быть говном - то какого еще ждать к себе отношения?

в связи с чем недостаточно критикуешь, больше оправдываешь сам перед собой.
Ну да. Как-то просто "со своей колокольни" попытался рассказать.
Сейчас выпью рюмку (шутка :-D) и продолжу рассказ.
 
Привет, моя тебе поддержка. Как по мне, никакой ты не "плюшевый алкоголик", обычный бытовой алкаш, который себя защищает, которому мало внимания от жены (тут вопрос, а ты достаточно уделяешь внимания ей или как с детьми, выпил- и вроде всё норм) никак не осуждаю, но мне показалось ты себя очень любишь, в связи с чем недостаточно критикуешь, больше оправдываешь сам перед собой.
Огогошечки)
Так пошёл мой счетчик с апреля 2022.
Ничего не поняла... На счетчике месяц, а апрель был 7 месяцев назад...
 
кто ж его знает, коллега, хватит или нет?
похмеляются люди на 3 стадии, ты на 2. на второй просто на новый круг заходят
 
Понял, что алкоголь настолько изменил мою ЦНС за большую часть жизни, что я не смогу получить качественную жизнь без трезвости. А алкоголь мне уже не помогает. Жалко, конечно, переставать пить с друзьями и в какой-то степени рвать социальные связи. Но приходится выбирать свою жизнь и здоровье, а не "работу на публику". Увы.

Так пошёл мой счетчик с апреля 2022.
Всё верно, ты понял больше, чем обычные люди :)
 
У меня встал вопрос: алкоголик ли ты? Вижу "выпил рюмку, поел и пошел спать". Я, если выпью рюмку, не остановлюсь, пока рогами в пол не упрусь.
 
На счетчике месяц, а апрель был 7 месяцев назад...
Продолжаю.

Вот начал я, короче, трезвую жизнь весной жить.
И стали становиться очевидными всякие нелепицы моей старой жизни. Дни недели стали просто днями, без разницы как они называются. Не стало такого дня недели "надо бухать", или дня недели "я с похмелья, за руль не сяду, буду весь день валяться". Всё стало какое-то однообразное, но это просто жизнь такая была. Какая есть - такой я её и увидел.

Стало необычным, что нужно искать себе какие-то развлечения. Ведь раньше как? Взял и выпил. А теперь? Куда поехать? С кем? Что там делать? Всё пришлось придумывать. Что-то раньше уже делал и стал чаще заниматься (вел, мотоцикл). Попробовал сап-борды, байдарки. Много еще чего интересного в жизни есть! В принципе, состояние нормализовалось. Желание "выйти из игры" или "выключить свет" стало появляться всё реже и реже.

Да, мир полное дерьмо. И происходящие в нём процессы, и сущности людей, и законы, и правила - всё дерьмо. Но в своих личных маленьких радостях и в своей семье можно временно отвлечься. Хотя и она (семья) тоже бывает такие коленца откидывает, что не знаешь, как поступать.

После нескольких месяцев трезвости попробовал побывать в гостях у родственников. Занятие бестолковейшее. Все только пьют, как дебилы. Вот полнейшая пустота и безысходность в этом занятии.

Потом набрался сил и впервые побывал на большой встрече с друзьями. В самом-самом манящем и алкогольном её летнем варианте на природе. Выдержал. Радости маловато только. Бестолковое времяпровождение, как будто инвалиды какие-то собрались, целыми днями не сходить "с поляны". Вот что алкоголь делал со мной...

Ну а потом случился вынужденный переезд. В процессе этих событий была необходимость поддерживать близкий контакт с пьющими, поэтому несколько раз пил. Считаю, что по необходимости, но счетчик сбросил.
Когда более-менее обустроился - расстался с людьми и теперь один продолжаю трезвую жизнь.
Потом жена приехала навестить - попробовал выпить с ней пару бокалов пива. Дрянь полная, аж разругались после него. Сбросил. Ну и вот, пошла трезвая жизнь дальше...
 
У меня встал вопрос: алкоголик ли ты?
Конечно, алкоголик. Просто упарывающийся по всякого рода самокопаниям, рассуждениям и анализу.
И вот, вроде удалось подобрать к себе ключик. Уменьшить тягу (не давать себе быть злым, голодным). Помахать морковкой (новой целью) перед носом, которая недостижима при употреблении. И вроде справился ненадолго.

Но тяга по-прежнему, как только настроение хуже становится. Эти 25 лет мозг чётко знал, что нужно просто выпить и станет легче. Сложно сейчас от этого избавиться, особенно в нынешней ситуации постоянного стресса.
Хотя, до переезда жизнь была более насыщенной, тяги было меньше.
 
Я, если выпью рюмку, не остановлюсь, пока рогами в пол не упрусь.
Ну с самоконтролем-то всё в порядке у меня все эти годы. Если нельзя пить - то значить нельзя (например, завтра на работу, за руль и т.п.)
Если можно только рюмку - ну беру и не пью больше.

Это после бутылки крепкого бывает сложно остановиться и пью уже до конца (общая доза около 0.7л крепкого)
А в первых рюмках в будний день не страшно.

Ну а в пятницу/выходные конечно сложно остановиться было. Пил до конца.
 
У меня встал вопрос: алкоголик ли ты? Вижу "выпил рюмку, поел и пошел спать". Я, если выпью рюмку, не остановлюсь, пока рогами в пол не упрусь.
И не говори мать , слов от возмущения нет :bes: чувак не алкаш ни разу
прутся сюда все кому ни попадя :old:
 
У меня встал вопрос: алкоголик ли ты? Вижу "выпил рюмку, поел и пошел спать". Я, если выпью рюмку, не остановлюсь, пока рогами в пол не упрусь.
Мог рюмкой ограничиться, а мог в запой уйти.
 
Ну с самоконтролем-то всё в порядке у меня все эти годы. Если нельзя пить - то значить нельзя (например, завтра на работу, за руль и т.п.)
Если можно только рюмку - ну беру и не пью больше.

Это после бутылки крепкого бывает сложно остановиться и пью уже до конца (общая доза около 0.7л крепкого)
А в первых рюмках в будний день не страшно.

Ну а в пятницу/выходные конечно сложно остановиться было. Пил до конца.
Всё хорошо же и с контролем и психикой? Зачем пить крепкое если ты похмелья не любишь и остановиться бывает сложно. Мне кажется ты просто другой :-P
 
Неделю-две могли длиться запои, а до этого я месяцами и даже годами капитально бухал, часто с утра до вечера.
Ну ничего, главное сейчас идти в ту сторону где хорошо утром, в обед и вечером. Пускай иногда скучно, но где ты проживаешь жизнь, а не прос#раешь(прокакиваешь) :appl:
 
Я как-то больше читал, ума набирался....
Я, конечно, не сомневаюсь, что одна из медалей в вашем шикарном послужном списке - за чтение, другая - за мужскую выдержку (ни слова ни вытянете из меня :ph34r:), а третья, самая большая - за набранный ум :WRITE:

Но не понял, что конкретно мне хотели этим сказать? Вы - один, я - другой. Как-то так я читал-читал, потом пару месяцев вообще не до этого было, а вот сейчас решил взять и написать что-то.

Мог рюмкой ограничиться, а мог в запой уйти.
Запоев, как я их понимаю, у меня ни разу и не было. Но на длинный праздник типа нового года мог проснуться, пострадать до обеда и потом еще один веселый день устроить. Может это и запой, но какой-то "плюшевый".

Всё хорошо же и с контролем и психикой?
С контролем вроде неплохо. Да у всех нормально с контролем, наверное. На улице ведь кучу в штаны большинство не накладывает? Штаны сухие. Все терпят, когда нужно.
Может тяга разная - это не спорю. Но мне самоанализ лживой сути алкоголя очень помог, противно стало с ним дело иметь. Но тягу имею до сих пор.

А с психикой - нифига не хорошо у меня. Стресс, возможно. Но некоторые вопросы не понимаю как решить, кроме каких-то дурацких кардинальных несоразмерных мер.
Типа, раз жена две недели не меняет масло в машине (каждый день почти долблю напоминания), то хоть разводись или машину отбирай. Не понимаю, как некоторые такие вещи решить. Они бесят и очень давят из-за бессилия.
И мир весь этот тоже дерьмовый и правила в нём дерьмовые. Тут или жить и терпеть (а зачем?), или покидать его. Тоже вроде неразумно, тем более дети...
 
Назад
Сверху Снизу