Здравствуйте. Нужен совет \ доброе слово \ ну хоть что то.
Не пью почти 3+ месяцев (почти , об это дальше ) . За это время я постарался максимум отвлечься работой. В месяц по 250-300 часов. Так "удачно" выпало, что мой сменщик уволился . И при графике 2х2 по 12, у меня стал ежедневным по 12, почти. Первые 2 месяца "лета", даже все было нормально . Вроде голова чем то занята , времени нет и т.д. Но август это что то с чем то . Просыпаешься вроде нормальным , в голове тишина . Планы на день. Но вот часов с 15 начинается война с самим собой. И первые мысли не об
алкоголе , а о том , что просто всё бессмысленно . Девушки нет. Детей нет. Живу теперь один ( жил с родителями, хоть и 31. Все устраивало. Они пьют по 2-3 раза в неделю . И мои пьянки , они не то что бы критиковали, а даже поддерживали что ли. То я пойду себе за пивком, им возьму. То они мне . И так несколько лет. Но после 2-3 попыток завязать , и смотря на них дома, как пьют "вкусное" пивко холодное, я понял - не съедешь, не бросишь эту привычку. К тому же еще и вопросы, а зачем мне это надо , ты не алкаш. Просто много работаешь (у меня удаленка) и тебе надо иногда расслабляется. ) . И друзей просто больше нет . Говорят , что кто то поймет , а кто то уйдет. Так все ушли блин. Оказывается , что это я не правильный , а выпить в пятницу это нормально. лето же к тому же . Я думал , хотя бы девушки-друзья поймут. А нет. Я скучный трезвый. Не чего не творю, не обещаю, деньги не трачу . И вот ты сидишь дома 1 , знаешь что не кто тебя больше не куда не позовёт (и просто банально не позвонит) и думаешь - а зачем это вообще все нужно то . В дни работы, я по максимум оставлял все бытовые дела на выходной, что бы было чем занять голову и тело (в пределах разумного. Мусор к примеру я выношу ) . Но этих дел не хватает на весь день. Я пытался себя как то занять. Купил пс5 , поиграл пару раз, бросил. Купил коптер, полетал пару раз бросил . Мне не чего не интересно . Я смотрел ролики Базилио, и слышал фразу - нужно перетерпеть. Природа пустоты не терпит. Но как это . Всплывают мысли, что можно просто бахнуть, и все встанет на место. Но они обычно не долгие , и пока до магазина идешь , уже успеваешь передумать. 1 раз каюсь , не выдержал, купил банку без алкогольного пива. Подумал выпью , а там посмотрим . Не допил и банку . Гадость редкостная оказывается .
И в итоге имеем то что имеем - самобичевание . Не кого и не чего нет. Ты один. Не кому не нужен . И смысла в жизни у тебя нет , зачем ты продолжаешь такое существование . Его наверно и не было когда я пил, но там мозгу времени не было думать об этом. Была иллюзия что всё афигенно . Друзья, работа , гулянки , пьянки. Стоило убрать из этой переменной
алкоголь - пропало всё, кроме работы. Там даже повысили , но радости не было вообще не какой . Вот просто было похрен . Повысили, ну ок , мне пофигу . День рождения я так же провел один . Пытался позвать пару "друзей" , но получил в ответ , что либо заняты, либо трезвые сидеть не будут, либо вообще не ответили. Вот и как так получается , что без
алкоголя , человек становится изгоем что ли . Я сейчас просто на распутье. Туда куда я бы хотел (и то я не уверен, что хотел бы, т.к. я не знаю что я хочу ) , меня условно не пускают , либо я не знаю туда дорогу, а навигатора в таком путешествии не существует наверное. А назад, к этим псевдо друзьям и просто к той жизни, я уже сам не хочу .
А, да. Я купил себе попугая. Что бы хоть с кем то поговорить, хоть он и не говорит. Карелла. Не то что бы я в один момент , погруженный мыслями ,я испугался . Скорей подстраховался . Не будут отрицать даже, что были суицидальные мысли , от этого тлена. Но я не смогу этого сделать, даже при большом желании и решении, т.к. буду знать, что без меня мелкий помрет банально с голоду. А квартиродатель , найдет меня в лучшем случае через месяца 3 . Попугай точно не проживет столько. Даже как то стремно писать, о таких мыслях. Но больше сказать и не кому . Пытался сходить к психотеропевту. Но либо я конченный , либо он просто не специалист. Заплатив 5к , я получил за час один ответ - вы сами свели жизнь к этому , зная что алкоголизм не избежен. И теперь нужно ко мне хоть еще раз 5-10 , что бы попытаться стать человеком. Да блин , если бы мне в 20 сказали, что в 30 я буду думать о суициде , я бы себе рот зашил . И все желание отбило к кому то ходить. Т.к. я помню ролик Базилио - алкоголик не виноват что он стал таким . Хотя от части наверно и виноват.
