Важно Ограничивающие убеждения и их вред.

Там есть пошаговый разбор установок? )
Ты нигде не найдешь готового. Чужую "одежду" не надеть на себя, всегда будет где то жать или большевата или не та расцветка.
Везде даются только инструменты для узнавания себя и своего, а дальше только сам.
 
Последнее редактирование:
Ты нигде не найдешь готового. Чужую "одежду" не надеть на себя, всегда будет где то жать или большевата или не та расцветка.
Путаешь метод с предметом.
И да, они есть.

Везде даются только инструменты для узнавания себя и своего, а дальше только сам.
Как у тебя происходит "самоузнавание"? Как ты понимаешь/чувствуешь что это "ты" а не "что-то другое"?
 
Путаешь метод с предметом.
И да, они есть.


Как у тебя происходит "самоузнавание"? Как ты понимаешь/чувствуешь что это "ты" а не "что-то другое"?
Не путаю метод и предмет.
Ну вот например цитата из второй ссылки.
...
«Почему я чуть не расплакалась? Я ведь знаю, что он не хотел меня обидеть».
«Почему я вспылила? Она же только ребенок!»
«Как я могла так глупо себя повести?»
«Мне незачем было говорить так резко».

Вам это знакомо? Нормальный человек большую часть времени ведет себя разумно, но иногда удивляет даже самого себя: «Что меня заставило так себя повести?» У каждого из нас есть свои «слепые зоны», где ни разум, ни прошлый опыт не в силах помочь в решении проблемы. Каждый раз, застревая в одной из таких уязвимых зон, мы действуем провально. Я имею в виду те случаи, когда, желая получить одобрение, вы попадаете под шквал критики; нуждаясь в чьей-то любви, вы заставляете этого человека отвергнуть вас; пытаясь вести себя с достоинством, попадаете в глупое положение.

Когда вы ведете себя провально? Когда что-то происходящее угрожает вам «запрещенной» эмоцией[1], которую, как вы однажды решили, слишком опасно чувствовать. Предположим, в раннем детстве мать чем-то сильно обидела вас. Вам захотелось возненавидеть ее, однако ненависть тогда казалась слишком опасным чувством (либо мать могла перестать любить вас, либо сила вашей ненависти магическим образом могла навредить ей и т. д.). И теперь, уже будучи взрослым, если вы сталкиваетесь с человеком, обладающим для вас авторитетом вашей матери, у вас возникает аналогичное замешательство. Вы не слабый и беспомощный ребенок, и перед вами не ваша мать (даже если это мать, она уже не тот могущественный человек, обладающий исключительной властью над вами), но ребенок внутри вас реагирует прежним, привычным способом. Этот ребенок не замечает перемен, произошедших со временем. Он искажает картину, подгоняя ее к той же старой сцене: неверно истолковывает выражение лица другого человека, тон его голоса, услышанные слова. Вы сталкиваетесь с ситуацией, чем-то напоминающей ту, из раннего детства, когда вы не осмелились испытать ненависть, и вы действуете так, будто это чувство все еще слишком опасно для вас. Когда вас склоняют к тому, чтобы почувствовать запрещенную эмоцию, вы немедленно прикрываете ее другой, фальшивой.

Все это происходит без участия вашего сознания. Вы не видите, что ситуации схожи, не замечаете, как запрещенное чувство угрожает вырваться наружу. Все, что вы фактически переживаете, — псевдоэмоция, используемая для прикрытия скрытого чувства.

Какие же чувства мы можем скрывать от самих себя? Любые. Какие чувства используются нами для их сокрытия? Тоже любые. Гнев может скрывать страх, а страх может скрывать гнев. Вина, стыд, страх, тревога, ненависть, ярость, любовь: человек может скрыть их или использовать для маскировки скрытого чувства любую из этих эмоций. Кроме того (и это только усугубляет путаницу), псевдоэмоция переживается нами как подлинная: фальшивый гнев мы переживаем точно так же, как подлинный.

Что случается, когда вы прячете подлинное чувство за фальшивым? Вы теряете видение существующего положения вещей; вы искажаете или неправильно истолковываете действительность. Вы лишаетесь возможности свободно использовать свой разум и опыт для решения проблемы. Когда вам приходится скрывать эмоцию от самого себя, вы действуете стереотипно, механически воспроизводите давно известный вам провальный паттерн, который, несмотря на его ущербность, вы продолжаете слепо повторять. Ребенок внутри вас никогда не получал шанса экспериментировать и научиться лучшему способу действий; в этой области вы не выросли и не используете знание и опыт, имеющийся в распоряжении вашего взрослого «я».

Предположим, вам удалось снять слой этого лежащего на поверхности чувства, этого фальшивого прикрытия, и вы рискнули почувствовать то, что скрывается под ним. Тогда вы сможете отбросить этот бесполезный покров, долгое время вводивший вас в заблуждение. Вам больше не нужно действовать прежним, навязчивым, провальным способом. Как будто вы носили очки с искривленными, искажающими зрение стеклами, и теперь вам их исправили. Вдруг — о чудо! — вы видите всю ситуацию в совершенно ином свете: вместо теней собственного прошлого вы видите людей такими, какие они есть, вы слышите то, что они говорят на самом деле, больше не искажая значения их слов. Вы наконец-то свободно можете использовать свое мышление и опыт, экспериментируя с новыми способами решения проблем. Это не гарантирует вам того, что отныне вы сможете разрешать все проблемы идеально (некоторые проблемы неразрешимы), однако теперь, если что-то пойдет не так, вы сможете разобраться в случившемся, вместо того чтобы опускать руки, винить других или судьбу в своих несчастьях. Теперь вы способны учиться на своем опыте точно так же, как вы обычно поступаете в других, неповрежденных областях.
...

При этом эта книга была моей первой, которая мне зашла, потому шла по ней. А сейчас уверена что путей много и какие то более быстрые. Ну или обратиться к спецам, например походить к ПТ может быть лучшим решением что бы не искать и не перебирать способы в слепую.
 
Третью ночь подрят, вы оставляете для меня цитаты.
Я нахожу это странным.
А я не нахожу в этом ничего странного. Каждый ценит только то что находит для себя сам. И это не о том что мои цитаты ценны для меня. А о том что ты сам выбираешь какую информацию брать а какую оставить без внимания, пройти мимо если оно не твоё.
Для меня нормально делиться информацией которую нашла для себя. Именно информацией а не выжимкой конспектом как я поняла то что там написано.

Ну это у тебя ночь, а у меня день в разгаре :-D .
 
но опять же до этого нужно дойти, до осознания дискомфорта

Предварительно, последний под-шаг будет:
Разрешение (внутренее) на смену убеждения от более авторитетной фигуры, нежели той, от которой была получена установка. Если установка от Родительской фигуры, то ее перебивает более высокая по значимости (Терапевт, или другой авторитет, и тд.)
 
даже если цепочка кажется нелогичной
Вышел, как мне кажется, на конец цепочки и текст стал таким "нужно уставать", а первоначальный текст был «Нужно работать» .
Получается, что в программе один посыл «Нужно работать», а конечная цель это "устать", "быть уставшим".
Если "уставший", тогда я точно работал хорошо, а если не устал то плохо.
Если плохо работал то... > "кто не работает тот не ест."
Если хорошо то меня погладит по головке Родитель и скажет хз что он скажет. Незнаю.

Вывод 1: необходимо быть занятым, и на пляже тоже ))
Вывод 2: Значит установку "нужно уставать" я не осознавал, и путем разматывания клубка вышел на ее.
 
это твоя работа, я могу лишь что-то подсказать или посоветовать на собственном опыте)
поэтому и спросила - как? каким способом доразбираешь?
менять ее собираешься? на какую?
я не критикую, интересуюсь, мне твой разбор понравился
 
это твоя работа, я могу лишь что-то подсказать или посоветовать на собственном опыте)
поэтому и спросила - как? каким способом доразбираешь?
менять ее собираешься? на какую?
я не критикую, интересуюсь, мне твой разбор понравился
Я приветливо отношусь к конструктивной критике.
Сейчас стоит в первую очередь снять вину, от Родителя.
Менять не буду, а уточнить и углубить стоит, это по сути и будет замена)
Уже появилось понимание, откуда растут ноги у плохого аппетита, который иногда проскакивает.
 
Я из районного центра, работы там нет, поэтому домой не вариант, и перед папой стыдно (((
За ипотеку нам ещё 8 лет платить, основную сумму муж вносил. Но это не главное, я знаю, он меня любит и без меня совсем сопьется, я себе этого не прощу
ЩЫтаю это очень вредное убеждение для соза. :-[
 
Я не против ) Я удивлена, какая у вас память хорошая
Когда я своей свекрови вылила все, что накопилось. То есть часть того, что накопилось, то она долго была в шоке не от своего поведения, а от того, что я такие мелочи помню. А там просто ворох вот таких вот убеждений, которые сильно мне жизнь испортили. Ну например, если в 1,5 года ребенок не ходит на горшок, в 2 года не говорит, то отстает в развитии. При этом она навела такую панику на себя и своего сына, что я с трудом это выдержала.
 
"Хорошего мужика надо самой делать, а не готовеньким получать"
Кстати, несколько раз слышала это же утверждение, только в адрес женщин:
Жениться надо на совсем молоденькой, чтобы воспитать ее под себя.

Как будто мужья и жены это домашние питомцы, к лотку вот приучили, голос только по команде )))
 
Назад
Сверху Снизу