Очередной алкаш

Выпил бы вчера, если бы помнил как это. Как раз сейчас это было бы тем самым приемлемым злом. Ну я раньше так считал.

Я продаю-покупаю квартиру сейчас, чтобы опять переехать со съемной. Покупатель нашелся, все вроде норм. Но сделка вырисовывается сложная, даже риелторы плавают, но целом все решаемо и должно получиться. Хоть и часть вопросов пока в подвешенном состоянии.
Вчера состоялась передача залога и теперь мячик на стороне покупателя. Но я не могу успокоиться. Мне нужно все контролировать, иначе мне кажется, что они все сольют. Да, я описал все риски и условия при невыполнении чего либо со второй стороны. Все обговорено, прописано, закреплено, обе стороны заинтересованы и очень стараются.

У меня и раньше так было, я пил. Пил, чтобы выключить в своей жизни период, пока общее дело зависит от других людей. Это казалось меньшим злом, чем плохо спать, ходить из угла в угол, нервничать, названивать, срываться без причины и вот это вот все. Почему-то мне никогда не приходила в голову мысль, что правильнее бороться не с последствиями, а с причинами. Воспитание такое, наверное, болит голова? Почему не важно, выпей таблетку и не парься. Потом еще выпьешь, если что. А там может пройдет.

Я рад, что пришел сюда, действительно научился видеть причины, а не купировать последствия. Это касается не только алкоголизма в итоге. Это что-то вроде иной философии жизни. Вчера, после всего, во время анализа своего состояния, я осознал, что изменения то есть. И они фундаментальные. Про бухло я вспомнил вообще уже когда пытался прикинуть разницу между мной самим с временным лагом в 1,5 года.

Короче спасибо Вам, тем кто пишет у себя в темах, кто отвечает в этой. По крупицам все собирается в не хилую такую систему, которую алкоголем уже не растворить. На самом деле можно, конечно, но нет совсем никакого основания это делать. А с причинами текущего нервяка я конечно разберусь, дело житейское, да и не впервой ))
 
Последнее редактирование:
Прочитал вот эту хрень, что написал выше. Какое-то обесценивание болезни. Я вроде помню, что со мной это навсегда и это, вроде бы, как раз про умение жить "без ноги". Но на карандаш взял, зафиксировал, послежу.
 
Какое-то обесценивание болезни.

смотря о чем речь. о девиациях психики или об алкоголизме. если об алко - то нет обесценивания. алко не играет роли если мы не бухаем, цена копейка в базарный день.

а если об этом

выключить в своей жизни период, пока общее дело зависит от других людей.
...
плохо спать, ходить из угла в угол, нервничать, названивать, срываться без причины и вот это вот все.

то я не вижу обесценивания. это все - невозможность препоручить ВС обстоятельства. попытка контролить и управлять тем, чем нереально управлять в принципе. это как ждать поезда. хоть обосрись весь - он приедет тогда, когда приедет.
 
смотря о чем речь. о девиациях психики или об алкоголизме. если об алко - то нет обесценивания. алко не играет роли если мы не бухаем, цена копейка в базарный день.

а если об этом



то я не вижу обесценивания. это все - невозможность препоручить ВС обстоятельства. попытка контролить и управлять тем, чем нереально управлять в принципе. это как ждать поезда. хоть обосрись весь - он приедет тогда, когда приедет.
Да, второе канеш. Просто на деле это не так просто как на словах. С поездом пример прямой, тут вариантов нет, а вот когда касается других людей, всегда в мозге живет жук, который говорит, что людей можно подтолкнуть, помочь, напомнить и т.д, короче всегда есть за что потом себя казнить.

Понимание процесса у меня в голове есть и как действовать мне понятно. Но вот хоть и уходит это с каждым разом, во многих моментах уже совсем пропало, но все же медленнее чем хотелось бы. Да и когда такие важные ситуации, то всплывает. Переживем)
 
Последнее редактирование:
нервяк и невроз. ты случайно в поездку не начинаешь за неделю собираться?
Да. Нет.
Я делаю так. Выясняю из-за чего движ. Далее продумываю или записываю (в зависимости от сложности вопроса) все что я могу сделать, вот прям все свои нерво-мысли. С 99% материала сразу понятно что это бред и оно ничего не стоит. Но иногда бывает одна или две мысли, которые на грани. Тогда я решаю действовать, что бы получить этот опыт.

Но обычно достаточно проговаривания (прописывания). Давай свой вариант ))
 
Последнее редактирование:
Допишу еще пару строк, для понимания.
Идея в том, что неврозные мысли всегда не завершенные. Во время невроза мозг в таком состоянии, что у него напрочь отсутствует объективное восприятие ситуации. Он просто пуляет идеи, которые кажутся реально крутыми, что запускает механизм НС.
Если сесть и прописать прям каждую из идей и попытаться ее завершить, т.е. сделать выводы, оценить последствия и т.д. То становится очевидно, что это тупо бред, не учитывается множество факторов, механизм не запускается. И больше эта идея не пуляется.

Похожее помню было в алкобреду. Я когда напивался, я знал не только как управлять страной, но еще и как настраивать болид формулы 1 и много других крутых штук. Там все кажется очевидным, а если сядешь сводить по пунктам, то даже первый шаг не дается. Ограниченность восприятия сравнимы, кмк.
 
Последнее редактирование:
Поэтому сейчас у меня цель 3 км за 13 минут

Привет, а смысл? Здоровья тебе эта гонка точно не прибавит. Для небегунов бег хорош прежде всего как медитация, на мой взгляд. Темп 1 км / 6 минут, хороший подкаст или музыка в ушах, и наслаждайся. Имхо конечно.
 
а я переживаю за старшего. Он пошел на секции и английский уже начался, все вроде норм, но мне хочется его поддержать, что-то подсказать. А я не знаю ничего. У него совершенного другая жизнь, другое детство. У меня много травм, мой опыт совершенно не применим.
Привет
А если попробовать вместе заниматься английским?
 
@Xex сложно это все, о чем ты пишешь.
Хочется тебя в первую очередь поддержать, сама не знаю как.
Про держаться в кризисных ситуациях, а потом откат - ооооо, это моя тема.
Сначала заморозить эмоции, а потом выплеснуть разом как все закончится.
Сейчас стараюсь проговаривать сразу и не морозиться, даю возможность чувствовать в моменте

Про детские травмы - думаю про ВДА сообщество или психотерапию. Другого не придумала для себя пока

Удачи тебе и моя поддержка!
 
Привет , Хех , моя поддержка :obnim2:

Когда я захожу в прошлое и не могу выйти в осознанность , в здесь и сейчас , у меня начинаются такие состояния , страхи , ПА , моя болезнь алкоголизм , которая много лет жила страхами .

Но это было раньше , это в прошлом , сейчас я могу жить трезвой .

Раньше долгое время я не разрешала себе рассматривать свои проблемы , прописывать , проговаривать , плакать , просить помощи , вообще ничего не знала про свою болезнь созависимости - ВДА и про то , что есть другие Взрослые дети , подобные мне .

Всегда чувствовала , с самых ранних лет , что другая , но тогда ничего не знала , не было ,, ключей « к выздоровлению , сейчас есть .

Пила , повторяя бабушку и деда , чуть что , проблемы , негатив , страхи , неизвестность , невозможность проконтролировать ситуацию - в бутылку , побег от реальности .

Это был и табак , и отношения , и переедание , и другое импульсивное поведение , типичное для ВДА и алкоголиков , семейная болезнь алкоголизм .

Одним словом - убежать от проблемы .

Сейчас я не бегаю от проблем .

Я признаю бессилие и себя алкоголичкой , я хожу на группы АА и ВДА и там мне становится лучше , там есть другие , которые могут мне помочь , научить как стать самой себе любящим Родителем .

Я строю свою жизнь не далее чем на один трезвый день , включаю Взрослую Леру , вывожу за руку из травм Маленькую Леру .

Мысленно протягиваю себе руку , вытаскиваю , обнимаю и успокаиваю , глажу , говорю хорошие слова .

Это техника из рехаба , как и прописать все свои страхи , как ты сейчас сделал , 90 % из них уже нет , как только пропишешь и отправишь , вынесешь из головы , так говорит моя наставница , трезвая 24 года .

Как сейчас , когда убежала в страхи прошлого , обняла сама себя руками , помолилась , успокоила сказала себе : ,, that was then , and this is Now “ .

Я тоже боюсь себя пьяную :-D , сейчас осознаю какой это ужас , знаю как мой ребёнок боялся меня ,пьяную , как тяжело и больно ему было рядом со мной раньше и как хорошо моему ребёнку сейчас , рядом с трезвой мамой .

Ещё и эгоизм и эгоцентризм показали , думать про других , а не только про себя , вспомнить , как я обижала сына , маму , друзей, и извиниться , попросить прощения , 9 шаг АА .

Потом всегда легче , иногда просто не хватает 9 го шага , 4 го шага , того же письма ,, resentful letter “ - родным , которые пили , прописать в письме за что я обижаюсь , где меня обидели физически , эмоционально, психологически .

А в конце письма написать 3 вещи , за что я благодарна .

ВС учит , всего лишь учит чему -то новому , каждый день .

Вот там ,, самый смак « , в конце письма , где видно что именно я осознала , тогда тоже становится легче , отпускает.

Боюсь срыва ( страх крови и смерти , попытка суицида , связан с алкоголем и с травмами детства , тогда , при первой попытке в 6 лет тоже был алкоголь и пьяные в семье , я не пила , но повторяла безумное поведение алкоголиков в употребе , это называется сухое опьянение , ВДА и Ал-Анон знают , что это , не пьёшь - но все делаешь как пьяный .

Это рациональный страх , страх срыва , он меня защищает и всего лишь напоминает мне , как опасен для меня , алкоголички , алкоголь .

Пить мне нельзя совсем и больше нет необходимости .

Вместо этого я могу написать здесь и помочь другому алкоголику или ВДА .

И остальные страхи - нерациональные , это ,, каркающие вороны « , как писал Стец , я их просто отпускаю , прописываю здесь , проговариваю на группе .

Самое главное -я больше ничего не держу в себе , та самая честность - основа выздоровления алкоголика .

Сейчас работаю и спешу , может коряво написала , Хех , но как есть , такой мой опыт .

Ещё раз моя поддержка, пасиб за искренность , смелость и мужество 🙏

Только самые крутые приходят сюда и пишут о больном , вот так , как ты .

Вместо того , чтобы вести себя как раньше , выходят на форум , приходят на группы .

Действуют , одним словом .

И ещё вернуться к себе , в ,, здесь и сейчас « , мне помогает пройтись , подышать вдох -выдох, вдох -выдох .

,, Дыши , говорит наставница , дыши « .

Своеволие из дефектов характера ( а ведь все не так как я хочу и спланировала :-D , а так , как видит моя любящая мудрая ВС / от которой и трезвость и шанс на новую жизнь и как лучше для меня 🙏) , как и напряжение , хорошо чувствуется внизу живота при выдохе , расслабляться и отпустить контроль , доверять ВС , доверять людям и просить у них помощи - важно .

И валерьянка курсом в таблетках , тушку поддержать , режим дня в такие моменты .

Отпустить ситуацию ,отпустить контроль ( я не могу все контролировать ) live & let live , let go .

Не бежать , а именно спокойно пройтись , побыть на природе , часа 2-3 побыть с собой и набраться сил из ресурса , от леса , от реки , просто поговорить с соседями или кому -то помочь , сделать доброе дело .

Ты молодец ! :obnim2:
 
Последнее редактирование:
Привет, а смысл? Здоровья тебе эта гонка точно не прибавит. Для небегунов бег хорош прежде всего как медитация, на мой взгляд. Темп 1 км / 6 минут, хороший подкаст или музыка в ушах, и наслаждайся. Имхо конечно.
Смысл в тренировке организма. 3км это первый этап, я так раньше занимался. Здорово поднимает выносливость и тренирует дыхательную систему. Можно на 9 этаж забежать вперед лифта и разговаривать спокойно с теми кто из него выходит. Такого делать конечно не требуется обычно, но это проявляется в обычной жизни.
Про медитацию согласен. Хотя это как понимать). Я не могу музыку, я всегда все обдумываю что накопилось. Причем обдумывание не сосредоточенное, как решение задачи, например. А вроде сна, когда мозг варит в голове все что с ним случалось, а ты это додумываешь, фиксируешь. Не знаю как объяснить.
 
Последнее редактирование:
Привет
А если попробовать вместе заниматься английским?
Привет. А зачем? Он же с детьми там, ему социализироваться надо. Об этом пост. Да у него вообще все в порядке, вроде. Проблема у меня в голове.
Уровень у него вполне такой достойный, для его возраста. Может изъясняться и, например, читать описание библиотек для своих программулин.
 
Привет. А зачем? Он же с детьми там, ему социализироваться надо. Об этом пост. Да у него вообще все в порядке, вроде. Проблема у меня в голове.
Уровень у него вполне такой достойный, для его возраста. Может изъясняться и, например, читать описание библиотек для своих программулин.
Так я имел ввиду дома заниматься вместе, ему же дз там дают? Я конечно не опытный в таких делах, но мне кажется когда отец и сын что-то делают вместе это должно сближать
 
Про детские травмы - думаю про ВДА сообщество или психотерапию. Другого не придумала для себя пока

Удачи тебе и моя поддержка!
Спасибо, @Пылинка. Мне кажется я боюсь. Я стабилизировался в каком-никаком состоянии, не хочу опять все это заново проходить, покидать эту зону комфорта. Если бы знать железно, что станет лучше, тогда да, я бы ввязался, наверное. Но гарантий никаких.
 
Так я имел ввиду дома заниматься вместе, ему же дз там дают? Я конечно не опытный в таких делах, но мне кажется когда отец и сын что-то делают вместе это должно сближать
Да, есть такие занятия, в плане учебы это математика и кодинг. Просто так - много по компам или великам. Жена говорит, что дети очень ко мне привязаны. Они даже ночью мелкие всегда звали папу, а не маму, если там плохой сон.
Я же говорю, проблема у меня в голове. У меня нет такого опыта, отец никогда со мной не играл и не занимался. Никогда. Я вообще не помню ни одного раза. Мне не дал совсем скатиться по наклонной старший брат и его друзья. Но это немного другие отношения.
Тыкаюсь наугад и мне всегда кажется, что я косячу. Отпустить и просто жить (@Scarlettt ) не получается, пока что.
 
Ходил я тут кровь сдавать (донорство), там осмотр врача обязателен перед, все норм, измеряет давление и ахает, 180/110.
Что было в день сдачи крови совершенно не понятно, пойду еще раз.
Вот про это забыл отметить. Сходил. Утром 120/75, в кабинете 140/90. Повышенное. Объяснил ситуацию врачу и показал заключение обследования. Говорит, что бывает такое, нервное. Тоже говорит, что зря так сильно зажимаешь эмоции, переживания. А у меня это автоматически. Я пытался что-то распознать, страх там или еще что-то, нет, ничего не чувствую. Пойду еще раз ))
 
Назад
Сверху Снизу