Тут ребята советовали писать и читать, не теряться. Вот читаю уж 2 дня, довольно таки познавательной это всё здесь) Решила - напишу ка я и правда свои мысли, так чисто для себя, что-то вроде дневника, т.к. человек я, в общем-то, не очень общительный, особенно если трезвая) Свой этот пост отчаянья я написала с дикого
похмелья, с крайне обостренным чувством вины за происходящее. После столь недолгого пребывания здесь, уже есть некий прогресс, так, например вчера ко мне собиралась приехать знакомая, с которой не виделись год и общаться без
алкоголя не умеем. Я нашла в себе силы отказаться, хотя к вечеру состояние стало довольно сносным и мысли "а может чуток?" ни в какую не желали выбрасываться из моей глупой головушки. Завтра собирается прийти другая знакомая, тоже с намерением чуток выпить и остаться на ночь, но я в категорично форме сказала - если надо оставайся, но пить не будем. Лучше погуляем и напечем пирожков)) В общем пока горда собой, но конечно рано для этого. Сила воли моя такова, что отказаться от выпивки я могу, но если нет компании с уговорами. Когда меня начинают уговаривать, мой мозг им мысленно вторит. Надеюсь завтра хватит сил отказаться, такая себе проверка на прочность. Иначе всё что я тут писала - всё зря и будет еще стыднее. Впрочем, хочу заметить - в отчаяньи я выставила всё так, будто реально напиваюсь всегда и до беспамятства. Сейчас, когда отошла и почитала тех, кто здесь пишет, поняла, что видимо я в растворяясь в своём чувстве стыда слегка преувеличила. Пью я не совсем каждый день, вернее напиваюсь я только в компаниях, а в силу моей необщительсти, появляются они слава богу нечасто. Когда я одна, я, в принципе способна напречься и контролировать свои "горящие трубы", если не удаётся - беру литр пива. Тут же понимаю, что это деньги на ветер, ведь даже в голову едва ли даст. Для меня есть смысл пить, только если весело. Муж ушёл в армию 2 месяца назад. Через полмесяца полного одиночества (пила раз в неделю литр пива, затем кажется около недели не пила) я начала искать друзей. Искала друзей, а нашла собутыльников. Впрочем, чего и следовало ожидать - трезвая я молчалива и быстро начинают раздражать окружающие, становится скучно с ними. При этом я бы не сказала, что у меня заниженная самооценка или жёсткая неуверенность в себе. Скорее я бы сказала - свою неуверенность я скрываю за завышенной самооценкой, поэтому мне нелегко общаться с людьми. Зато пьяная душа компании, начинаю рассказывать то, чего никогда бы не хотела говорить и всё такое. Далее - похмеляться я люблю в том состоянии, когда утром встанешь еще бухая, тебя шторит с первого же стакана и все это переходит в очередное веселье. Когда я начинаю болеть - упаси господи, чтоб я выпила. После родов похмеляться у меня не стало возможности, т.к. пью я только вечерами и ночами, когда уложу дочь. Слава богу хватает еще мозгов на это.Раньше я работала и похмелялась только если пили на выходных. Но точку решила поставить вот после последнего своего "веселья". Я похмелилась с утра и первый день плавно перешёл во второй. Пришла сюда я с желанием перейти в третий, но благо что мне было слишком хреново. То, что я написала, что конченность своего алкоголизма я преувеличила, нисколько не умаляет мои намерения завязать с этим делом, ведь даже то, как я пью (пила) уже можно считать болезнью. Кстати, если кто то вдруг прочтет мои многабукаф - хотела спросить кое чего) наткнулась случайно в инете, когда искала ресурс подобный на этому, на видос с ютуба. Там типа мужик гипнотизирует, онлайн кодировка. Начала смотреть с долей снисходительности, но там чёрный экран с какими-то летающими штуками и мужик с серьёзным видом начинает говорить всё что положено. Затем начинается типа помех между его разговорами, с периодичностью где-то в минуту. В общем на этапе этих помех в силу моего дикого
похмелья мне стало пипец как страшно. Я отключила, не стала досматривать. Испугалась во первых что это какой то развод типа шоковой терапии и сейчас резко на экране покажется страшная херня и у меня остановится сердце. Во вторых признаюсь себе - испугалась, а вдруг подействует? Так вот, как считаете, подействовало бы?