Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

Мать сына совершенно права. А ты позволяешь паразитировать на чувстве вины. Причём именно ты. Именно позволяешь.
Согласен

Для того, чтобы подметать улицу, мозги не нужны. Достаточно пропустить 2-3 приёма пищи.
Не достаточно. Можно пропустить 2-3 приема пищи и полезть в мусорку сразу не прибегая к метле. Такая у него болезненая философия. Мусорок не боится,к без-домногу образу жизни привык.
либо, если для ТЕБЯ это невозможно, выделяй приемлемую сумму (а лучше продуктами). Не из-за чувства вины, а потому что так ТЕБЕ легче
Так и делаю
Но всех и каждого, невзирая на лица и звания, кто манипулирует чувством вины - послать далеко и до тех пор, пока не уяснят - по другому не будет. Это мой личный опыт.
Тоже согласен.
 
Согласен


Не достаточно. Можно пропустить 2-3 приема пищи и полезть в мусорку сразу не прибегая к метле. Такая у него болезненая философия. Мусорок не боится,к без-домногу образу жизни привык.

Так и делаю

Тоже согласен.
Похожая была история...Кончилась очень плохо. Продукты менял на алко. Принять бессилие то можно. А как быть с потерей единственного сына?
 
Принять бессилие то можно. А как быть с потерей единственного сына?
А так же, Андрей. Учиться жить в этой немыслимой реальности, в которой нет и больше не будет твоего сына. Реальность, в которой он не хотел жить. И, как бы не было больно - имел на это право.

Принять не его смерть, не думаю, что это можно принять. А принять то, что с этим тебе жить.

Я присоединилась в вотсапе к группе созависимых и получаю рассылку - всевозможные материалы по теме. Что-то пролистываю, не отзывается. На чём-то останавливаюсь. Вот как раз 20 января получила.

Пределы наших возможностей. Из нового ежедневника Мелоди Битти.

"Нет такого понятия, как полное принятие. Есть такие события, которые мы никогда не сможем принять. Однако мы можем найти способ идти дальше"
 
Похожая была история...Кончилась очень плохо.
Андрей, возможно ты думаешь, что те, кто столкнулись с подобными проблемами, кто ходит по грани уже много лет, но не потеряли своих детей - не могут понять что ты чувствуешь. Наверное так и есть.

У тебя есть с кем делиться, проговаривать своё горе?

Я прервала общение с давней знакомой, не в силах вынести её сочувствия. Причём я довольно скупо отвечала на вопросы о сыне. Типа - по всякому бывает. Иногда запои.

Она искренне вздыхала и говорила - ой, я бы не выдержала... Пока я однажды не сказала - а куда бы ты (мат) делась? Повесилась? А когда, после первого запоя или после 10-того?

Она замолчала, растерялась. А я научилась с тех пор вежливо останавливать тех, кто не в теме.
 
Не достаточно. Можно пропустить 2-3 приема пищи и полезть в мусорку сразу не прибегая к метле. Такая у него болезненая философия. Мусорок не боится,к без-домногу образу жизни привык.
Писала уже по моему.. Один из способов принятия назвала для себя "заземлением об реальность".

То, что мой сын действующий запойный алкоголик, означает, что он живёт жизнью действующего запойного алкоголика. Со всеми сопутствующими плюсами и минусами такой жизни.

Хочу ли я чтобы он так жил? Нет. Но какое это имеет значение, если он не хочет, не может, не умеет жить по-другому. Абсолютно никакого.

Может быть пора и тебе признать, что у твоего сына может быть и болезненная, с т.зр. социума, философия, но это его способ жить. По другому он не хочет, не умеет, не может.

пс. А кстати, если ты перестанешь спонсировать, то самоназначенный ангел хранитель тоже пойдёт на мусорку или пойдёт искать к кому ещё присосаться?
 
Один из способов принятия назвала для себя "заземлением об реальность".
То, что написала про сына - это одна точка заземления.

Вторая точка - это я.

Мои чувства, эмоции, реакции на то, что сын действующий запойный алкоголик.

То, что я выбираю в связи с этим, например расстояние, которое позволяет переносить происходящее. Меры предосторожности, чтобы не позволить происходящему разрушать мою жизнь, тем самым разрушая жизни тех, кто меня любит.

И принятие неизбежных потерь, как моральных, так и материальных.
 
Похожая была история...Кончилась очень плохо. Продукты менял на алко. Принять бессилие то можно. А как быть с потерей единственного сына
Андрей, я сопереживаю тебе. У меня тоже был единственный сын. У огромного количества людей гибнут дети, мы не какие-то особенные. Это может случиться с любым человеком. Трудно теперь будет всегда, но интенсивность самой боли от потери может измениться, даже может появиться бесстрашие. Теперь уже нечего бояться, ведь самое страшное уже произошло. Когда на меня накатывает горе, я размышляю, что погружение в него не помогает моему мальчику, это как-то эгоистично.
У тебя есть жена? Поддерживайте друг друга, помните, что времени быть вместе осталось не так уж и много. Гуляй больше, читай, молись. Обнимаю тебя.
 
Андрей, я сопереживаю тебе. У меня тоже был единственный сын. У огромного количества людей гибнут дети, мы не какие-то особенные. Это может случиться с любым человеком. Трудно теперь будет всегда, но интенсивность самой боли от потери может измениться, даже может появиться бесстрашие. Теперь уже нечего бояться, ведь самое страшное уже произошло. Когда на меня накатывает горе, я размышляю, что погружение в него не помогает моему мальчику, это как-то эгоистично.
У тебя есть жена? Поддерживайте друг друга, помните, что времени быть вместе осталось не так уж и много. Гуляй больше, читай, молись. Обнимаю тебя.
 
Седа, Хели спасибо за поддержку.
Андрей, тебе очень нужна помощь и поддержка. Проблема в том, что не всегда близкие могут помочь и поддержать.

Часто случается так, что общее горе не сближает, а наоборот - отталкивает друг от друга. Иногда из-за чувства вины одного и согласия второго, что именно ты виноват. Иногда из-за взаимных обвинений. Или пути, способы, возможности принятия неизбежного не совпадают по времени и интенсивности. Да много всего...

Прямо вот сейчас по запросу "Группа поддержки для родителей, потерявших детей" посмотрела ссылки. Эта вот ТЫЦ, судя по дате, ведёт к закрытой группе, созданной недавно. Что тоже немаловажно, так как все примерно на одном уровне принятия.

Цитата оттуда -
Среди них есть группа, где общаются только те, кто потерял близких. Она закрытая. Здесь люди могут выплеснуть боль, которая уже обожгла родных и друзей. Нужны другие и, желательно, понимающие слушатели, которые не произнесут в ответ очевидные, но совсем не помогающие слова: «Ты должен отпустить», «Держись», «Нужно брать себя в руки и жить дальше».

пс. И другие группы желательно бы просмотреть.
 
Важно:

Тут не осудят родителей, чьи дети погибли от наркотиков или добровольно ушли из жизни. Не назовут плохими и не станут учить, что надо было делать, чтобы этого не произошло.
 
Эта вот ТЫЦ, судя по дате, ведёт к закрытой группе, созданной недавно.
А... нет. Публикация недавняя, а не группа.
Не имеет значения, в общем-то. Главное искать и найти тех, кто поможет.
 
Я прервала общение с давней знакомой, не в силах вынести её сочувствия. Причём я довольно скупо отвечала на вопросы о сыне. Типа - по всякому бывает. Иногда запои.

Она искренне вздыхала и говорила - ой, я бы не выдержала... Пока я однажды не сказала - а куда бы ты (мат) делась? Повесилась? А когда, после первого запоя или после 10-того?

Она замолчала, растерялась. А я научилась с тех пор вежливо останавливать тех, кто не в теме.
А я с теми, кто не в теме, не делюсь подробностями своей жизни. Никогда не поймут. Я вообще все дальше отстраняюсь от своей беды, все реже погружаюсь в мысли о своем СА, не хочу больше думать о нем, устала от этого смертельно, не могу.... Лишь бы меня не трогали
Мои чувства, эмоции, реакции на то, что сын действующий запойный алкоголик.

То, что я выбираю в связи с этим, например расстояние, которое позволяет переносить происходящее. Меры предосторожности, чтобы не позволить происходящему разрушать мою жизнь, тем самым разрушая жизни тех, кто меня любит.

И принятие неизбежных потерь, как моральных, так и материальных.
Я тоже не хочу "позволять происходящему разрушать мою жизнь". Осенью, в реанимации красной зоны я несколько дней была очень близка к смерти. По ночам мне почему-то снилась, или виделась в полубреду дорога в ад- подземная быстрая река, которая несла своим потоком сопротивляющихся грешников. Их топили и топили какими-то палками, и не давали возможности выбраться. Это было очень страшно. А утром я открывала глаза и понимала, что я еще жива, и как мне хочется жить. Это моя жизнь! И права Седа говоря, что мы не должны "позволять происходящему разрушать нашу жизнь..." ( Не могу точно и понятно выразить свою мысль, или это все постковидные проявления, но я стала какой-то более спокойной, или равнодушно-безразличной ко всему, что еще недавно вызвало бы у меня бурю эмоций, что касается поведения моего СА) Желаю всем здоровья и не болеть!
 
А... нет. Публикация недавняя, а не группа.
Не имеет значения, в общем-то. Главное искать и найти тех, кто поможет.
Спасибо, Седа. Это очень нужная для меня информация.
 
Похожая была история...Кончилась очень плохо. Продукты менял на алко. Принять бессилие то можно. А как быть с потерей единственного сына?
Так бессилие в том числе, и в том, что ты не мог ничего сделать. Вообще ничего. Бог решил, что ему пора. Прожил отмерянное. И, роптать против воли Бога не нам... Ему виднее....
 
Похожая была история...Кончилась очень плохо. Продукты менял на алко. Принять бессилие то можно. А как быть с потерей единственного сына?
А где твою историю почитать можно?
 
. А кстати, если ты перестанешь спонсировать, то самоназначенный ангел хранитель тоже пойдёт на мусорку или пойдёт искать к кому ещё присосаться?
Сомневаюсь. Такая пройдоха что найдет выход. Она ни родителей своих не уважает. Мать ее созит ужасно да и отец думаю тоже.Но не так.
 
Здравствуйте .

Я довольно долго читала этот форум гостем. Потом зарегистрировалась. И никак не решалась начать разговор. Больно и стыдно. Даже анонимность не спасает от стыда и какой-то ярости.

Всё таки надумала рассказать о своей беде. Ещё решила быть предельно откровенной , хотя это непросто. По-моему я даже сама с собой боюсь быть честной .

Моего любимого единственного сыночка я не рожала . Бог не дал. В возрасте 4-х лет усыновила из детдома.
Усыновила будучи в разводе с первым мужем. Безо всяких взяток .. благодаря директору детдома, которая душой болела за каждого ребёнка и помогла не одной мне.
Про усыновление я рассказала только потому , что действительно решила быть честной. Иначе никогда не смогу восстановить душевное здоровье. А я устала мучиться не только от боли за сына , но и от того , что рассыпаюсь на глазах.

Вспоминая счастливое время , перебирая воспоминания о детстве и юности сына, не могу понять где ? когда я упустила его? Что делала не так?
Он был как все мальчишки .. в меру хулиганистый , шустрый , очень развитый . учёба давалась легко .. никогда не было серьёзных проблем.
Наоборот , очень много поводов гордиться .. это и золотые руки. Просто удивительно , как у него всё получалось быстро и ловко . И трудолюбие , просто невероятное , и умение поставить цель и добиваться.
Понимаете , ничего , абсолютно ничего не предвещало алкоголизма .
Мне завидовали подруги и знакомые .. а я гордилась .
Может это наказание за гордость?

Всё началось незаметно.
В девяностых годах мы жили довольно трудно. После 9-ого класса сын пошёл учиться в училище на отделочника .. с тем , чтобы потом поступить в институт.
И в училище всё было в порядке . Он был в числе лучших .. как уже говорила , невероятное трудолюбие и золотые руки.

Потом он начал работать и сразу стал зарабатывать хорошие деньги на отделке квартир . На него была очередь . Заказы расписаны на месяцы вперёд.
Тогда же стал серьёзно встречаться с девушкой. Они сняли квартиру и стали жить отдельно.
Молодые , весёлые , свободные – не обходилось и без выпивки по барам и клубам.

Девушка первая забила тревогу .. так как стоило сыну выпить , как он становился агрессивным и неуправляемым. Сколько драк , сколько разнесённой вдребезги мебели и посуды.
Я не могла в это поверить . да и выпивал он редко .
Только так длилось недолго .. он спился ужасающе быстро . как сейчас понимаю – к 21 году уже был законченный алкоголик.
Об институте и речи не было . Бросил , проучившись полгода.

А я всё не могла поверить . Яростно отметала все намёки родственников и знакомых. Переругалась со многими .
С той девушкой они расстались. Встретил другую – поженились. Родился ребёнок. Мы вывернулись наизнанку и купили им отдельное жильё.
Всё бестолку .. пил всё больше и больше. Жена ушла .. и я её не виню .

Не буду перечислять все кошмары, всю бесполезную борьбу , всё бесполезное лечение.
Думаю здесь многие через это прошли.
Про потраченные деньги даже вспоминать не хочу. А ещё он начал воровать у нас и у всех родственников и знакомых.

Постепенно до меня стало доходить , что он просто напросто гибнет.
Что … что же делать? Нет у меня ответа.
Представьте – я стала мечтать о том , что бы он был хотя бы тихим алкашом.
Ведь абсолютно каждый запой не обходится без драк , то его изобьют, то он кого-нибудь отметелит. Как ещё срок не заработал.
Документы и одежду , телефоны и деньги терял много раз. Прыгал с третьего этажа , переломал ноги.

Где-то с год назад до меня начало доходить , что я на грани самоубийства.
Непереносимое чувство вины за то, что не могу спасти сына. Не знаю , что остановило.
Хотя знаю – я ведь обещала сама себе быть честной.
В очередной раз , среди ночи помчалась на такси унимать разбуянившегося сына. Обычно , хотя и с трудом, мне это удавалось . Только не в этот раз . Когда я , вроде незаметно , попыталась убрать водку он кинулся на меня .. только по счастливой случайности не избил. Я увидела бешенные глаза и что-то во мне перевернулось.
Повернулась и ушла . села в такси .. и вот тут со мной случилась истерика.
Бедный таксист не знал как побыстрее отделаться .
А я рада этой истерике , просто начала выкарабкиваться из кошмара .

Первое , что сделала – перестала его искать , вытаскивать и платить за его хулиганства. Как это было тяжело.
Удивительно , хотя пить меньше не стал , но в переделки попадает значительно реже. Ведь приходится расхлёбывать самому.
Второе – перестала давать деньги , покупать продукты и одежду. Это ещё тяжелее.
Третье – сменили замки , чтобы не приходил без нас и не воровал всё , что не приколочено.
Четвёртое – перестала устраивать его на работу и покрывать запои.

Поговорили с сыном – объяснила .. здоровый сильный молодой парень .. зарабатывай на пьянку сам.
Обижается и обвиняет.
Всё равно держусь . Правда на дни рождения веду в магазин - обуваю и одеваю .. вроде как подарок.

Нашла этот форум - хотела его приобщить , да куда там .. и слышать не хочет.
А я вот стала читать, узнала про созависимость . Ужаснулась , обнаружив у себя все симптомы .
Хотя и начала потихоньку выкарабкиваться , но по-прежнему не могу говорить на эту тему. Эта исповедь первая .
Часто не сплю ночами – чувство вины не отпускает …
И ещё ярость , когда кто-то начинает хвастаться успехами детей . Мне очень стыдно , но это так. Ничего не могу поделать.

Внешне я обычная женщина . Весёлая и общительная. А внутри ад.

Спасибо тем , кто смог дочитать до конца.

Обещаю больше не писать так помногу.
Здравствуйте! Как ч Вас понимаю у меня дочь 32 года имеч троих детей пьет живу в аду не знаю как дальше жить. Пьет каждый день.
 
Назад
Сверху Снизу