Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

Потому что Я автора отсутствует в таких вещах имхо, а есть то, что отзывается тебе как свое. Всего навсего)).
Да, согласна!! В этом и есть наверно тонкость подачи информации...

Кстати с картинами также - я проходила несколько тестов и вообще по жизни замечала - что я какой то пятой точку чувствую, где шедевр, а где не очень. Хотя я не очень искусствовед. Но вот вижу - эта картина особенная, хотя и незнакомая. потом - баЦ - а это оказывается мировой шедевр. я просто не знала))

то есть - это не искусствоведы там в кулуарах шедевральность присваивают, это картина реально торкает обычных смертных.
 
Мне кажется как пишется - так и хорошо.
Это тоже терапевтичный процесс для НД формата.
Я многих родителей, которые меня перехватывают для консультации в неудобное мне время - отправляю писать мне в вотсап, когда смогу - отвечу.
И прошу без голосовых.
Письменная речь полезна. Мысль помогает выстроить. Как самому для себя: развернуть цепочку и точнее определить смыслы.
Так и для другого - мне легче понять как думает человек когда я смотрю как он пишет.
Письмо помогает перевести подкорковый коктейль эмоций в более спокойное состояние за счет речевой обработки корой.
А для родителей это ещё и возможность самим, благодаря своей писанине обдумать ту проблему, которую они мне несут на обсуждение и увидеть какую-то новую деталь или решение ещё до моего вмешательства.

Общаться афоризмами по ситуации и к месту хорошо.

Художку я люблю, воображение богатое.
Описания в книгах норм воспринимаю. Сам язык может быть красивым, ожерелья слов. К тому же какие-то нюансы в описаниях могут оттенять смысл происходящего по разному.
Ещё стали нравиться аудиокниги. Хороший чтец - это удовольствие. А стихи так вообще кмк вслух лучше читать, совсем другое восприятие
 
Только времени в 2 раза больше занимают, чем самому глазами бегать.
У мну наоборот. Редко удается не отрываясь долго посидеть с книгой. Читаю урывками или за счёт сна.
А с аудиокнигой можно идти и ехать и готовить и убираться и тд руки и глаза свободны.

Недавно был опыт с младшей.
Начали мы читать Волшебника изумрудного города. И мне всё некогда было продолжить, а ей интересно.
Я и книгу дома нашла с картинками, лохматых советских годов. И всё не складывалось больше, чем 3-5 страниц прочесть. В итоге, в выходной, пока готовила еду, принесла книгу и включила аудиокнигу, чтоб не спектакль, а прям по тексту. И слушали вместе, страницы переворачивали по ходу, картинки смотрели. К вечеру мы прослушали всю повесть:)))
(А читали бы месяц)
 
Художку я люблю
Я к ней недавно вернулась, примерно полгода назад. Залпом сейчас.

Кто там про Булгакова писал, заходит по-другому, и вторая сюжетная - оказалось, что первая.
 
Насчёт же копания - мне понадобилось для этого примерно 8 лет. Я посчитала, когда поняла, что смогла освободиться. Что послужило одним из поводов пожалеть себя до слёз. Восемь пля...восемь лет!

Концепция вина-наказание, конечно же, не обязательна к применению. Но, имхо, если чел чувствует вину и не знает, не понимает, как её искупить, он себя наказывает. Степень погружения в это всё, индивидуальна. Как и последствия. Вплоть до выпиливания.
[/QUOTE]
 
Ну собственно всё совпадает со моим пониманием решения травмирующей проблемы.
1. События вокруг и моя реакция не одно и то же​
2. События не поддаются контролю​
3. Реакцию можно изменить до более приемлемой для меня.​
Насчёт же копания - мне понадобилось для этого примерно 8 лет. Я посчитала, когда поняла, что смогла освободиться. Что послужило одним из поводов пожалеть себя до слёз. Восемь пля...восемь лет!

Концепция вина-наказание, конечно же, не обязательна к применению. Но, имхо, если чел чувствует вину и не знает, не понимает, как её искупить, он себя наказывает. Степень погружения в это всё, индивидуальна. Как и последствия. Вплоть до выпиливания.
Восемь лет! Мне понадобилось 10 лет, чтоб за помощью обратиться и почти 10 для того,чтобы исчерпать свой благородный замысел спасти близкого алкоголика. Были прочитаны десятки книг и пройдены семинары и шаги, но мысли были - а вдруг ему поможет еще что-то? Но пришел этот момент,когда я всем существом ощутила ( не поняла и не осознала, а именно почувствовала), что все пусто внутри. Пустота и безнадежность. Мне кажется, что интеллект тут вообще не при чем, у меня точно. Какое-то время мыслей вообще не было, чисто механически я повернулась в сторону реальности. Интеллект у меня не управляет, скорее обслуживает новое направление.
Седа, для меня твоя тема "статусная", потому что ты анализируешь себя, а не других. И не осуждаешь, это такая редкость. Спасибо
 
Интеллект в этом деле, мне кажется, только мешает. Что созам, что алкам. Не всякий мужик был так же умён, как мой алк. И, куда он весь свой ум, весь свой интеллект, с энтузиазмом использовал? Для защиты своей болезни. С коварной хитростью, которая лично мне была видна с 16 года- потому что такое его поведение было несвойственно ему, да и я немного прокачалась к тому времени, со всеми запрещенными ранее для него, приемами, с гордыней, с уверенностью в своей правоте и в своей Жертве.
 
Последнее редактирование:
Гы

Рубище таскать
Да глухим кричать
К ночи — собирать
Да к утру устать

К мертвому мертво
Да к живому кровь
К зрячему светло
Да к любви любовь

Да к огню шаман
К холодам мороз
К осени туман
Да к лету покос

Странно говорить
Hе про то молчать
Да не тех любить
Hе по тем скучать
РОковый текст такой, у меня ритм и гитара в духе Кинчева сразу зазвучал, я б сыграл, да умения не хватает
 
Восемь лет! Мне понадобилось 10 лет, чтоб за помощью обратиться и почти 10 для того,чтобы исчерпать свой благородный замысел спасти близкого алкоголика.
Привет, бибинур! Рада видеть :ax:

Не знаю для чего мне захотелось вообще посчитать года и периоды. Но это меня сокрушило слегка. Что уже 15 лет живу во всём этом. Из них первые 5 лет скатываясь в безнадёгу всё глубже, года два балансируя, не в силах выбрать - сдаться или карабкаться. Ну и примерно восемь лет ушло на то, чтобы основательно утвердиться - я могу с этим жить.

С 15-тью годами как-то быстро смирилась. Куда деваться, ежели жизнь так повернулась. Но вот 8-мь лет... смирилась... опять же куда деваться... но наревелась и нажалелась себя от души. Впервые за 15 лет. Нажалелась осознанно и недвусмысленно. Надеюсь этого хватит впрок, на сколько там осталось жизни. Жалеть себя надо, но увлекаться не стОит.

ты анализируешь себя, а не других. И не осуждаешь, это такая редкость.
Что анализирую себя, согласна. Насчёт же остального...грехов хватает. Но не будем о грустном :-[
 
Привет, бибинур! Рада видеть :ax:

Не знаю для чего мне захотелось вообще посчитать года и периоды. Но это меня сокрушило слегка. Что уже 15 лет живу во всём этом. Из них первые 5 лет скатываясь в безнадёгу всё глубже, года два балансируя, не в силах выбрать - сдаться или карабкаться. Ну и примерно восемь лет ушло на то, чтобы основательно утвердиться - я могу с этим жить.

С 15-тью годами как-то быстро смирилась. Куда деваться, ежели жизнь так повернулась. Но вот 8-мь лет... смирилась... опять же куда деваться... но наревелась и нажалелась себя от души.
Седа, извини за параллель, но прям напрашивается-алкотрезвенническое "не жалеть себя" работает и в данном случае. Если трезвеющий алк начнет жалеть о пропитых годах, почти гарантирован срыв. Было-прошло, аксиома.
Задумался со своей стороны.. Нет, не жалею и не жалел. Я исхитрился ничего не потерять, ни работы, ни семьи, это только надвигалось, но тем не менее многое можно было бы прожить иначе. А мне как ни странно дорог этот опыт, не пьянки конечно, а выгребания из омута
Впервые за 15 лет. Нажалелась осознанно и недвусмысленно. Надеюсь этого хватит впрок, на сколько там осталось жизни. Жалеть себя надо, но увлекаться не стОит.
А зачем жалеть себя? Беречь может быть, жалеть это тот же омут
 
Решила прописать плюсы этих 15-ти лет.

Не позволяла себе раньше даже подумать в эту сторону. При любом намёке - хлоп и уже жру себя за кощунство. А к чему приводит саможрачка, уже знала. Нет, спасибо. И даром нинать, и за деньги нинать.

Проведя ревизию обнаружила 2 плюса, которые значимо повлияли на мою остальную жизнь. Т.е. если бы не алкоголизм сына, то вряд ли они бы вообще проявились.

Первое и самое главное - изучение механизма возникновения и течения невроза созависимости позволило значительно облегчить непростую работу по уходу за больной мамой. Морально, конечно же, не физически. Но моральный аспект намного важнее физического, имхо.

Не лезть с помощью, когда не просят. Но тут больше заслуга моей умницы мамочки. Которая периодически напоминает мне, о том, что всё, что в силах для себя сделать, она сделает сама. Пусть медленно, пусть неловко и с трудом... от чего сердце моё обливается кровью и хочется рвануть на помощь.

И я поняла, что по сути своей, вот эта навязывание помощи - ничто иное как эгоизм. Лишение человека самоуважения. Как она радуется и гордится, когда хватает сил самой дойти, самой положить себе поесть и т.д.

Ещё что самое важное - конечно со стареньким больным человеком тяжело бывает. И деменция, хоть пока СБ не критична, но всё же своё берёт. И разозлишься иногда, и расстроишься так что руки затрясутся. И даже хочется прирявкнуть...

Отчётливо понимаю, что я живой человек, которому приходится ой как непросто. И испытывать иногда раздражение, злость - это нормально. Конечно, если повысила голос, сразу спохватываюсь и стараюсь отвлечь, успокоить. Но чувства вины за срыв - не испытываю. Это ооочень облегчает и упрощает всё.
 
Седа, извини за параллель, но прям напрашивается-алкотрезвенническое "не жалеть себя" работает и в данном случае. Если трезвеющий алк начнет жалеть о пропитых годах, почти гарантирован срыв. Было-прошло, аксиома.
Да я уже ответила на этот вопрос. Соблайк тож наехал :girl_in_dreams:
Не хотелось бы с пеной у рта отстаивать своё право отгоревать, оплакать ту не случившуюся жизнь,

Тем более что уже отгоревала и оплакала. Почти год у меня для этого был. Живу дальше. В той единственной жизни, которая есть. А не в той, что могла бы быть.
Так что да. Было и прошло.
 
Проведя ревизию обнаружила 2 плюса, которые значимо повлияли на мою остальную жизнь.
Второй плюс, пусть кому-то покажется ерундовым - но для меня он не ерундовый, а очень даже наоборот.

Смысла нет рассказывать предысторию, там много всякого сошлось, но если бы не алкоголизм сына, я никогда в жизни не помыслила бы отучиться на права и сесть за руль. Ибо заяц трусливый и возраст был уже совсем за сорок. И вообще как не померла от ужаса на уроках вождения - до сих загадка.

Но вот так...упёрлась рогом. И очень этому рада. Асом я не стала и трусливый заяц никуда не делся, но какой же кайф, какое удовольствие испытываю за рулём.
:mauridia:
 
А мне как ни странно дорог этот опыт, не пьянки конечно, а выгребания из омута
У меня радость, что выгребла. Выгребла на плато "я могу с этим жить". С тем, что сын всё глубже погружается в омут.

Т.е. научилась переносить невыносимое...

Дорог ли мне этот опыт? Даже вот не знаю, что сказать насчёт этого. Первое, что пришло в голову - да в *опу бы этот опыт. Но увы... играем теми картами, что выпали.
 
Ух, аж устала подбивать итоги прошлого года. Ну ничего, осталось немного. Всего одна простыня. Выдам её на горА в ближайшее время и можно будет год закрыть.
 
но какой же кайф, какое удовольствие испытываю за рулём.
от контроля за зверюгой, которая даже на законодательном уровне признана опасным для общества средством

ой )
 
Назад
Сверху Снизу