- Регистрация
- 25 Сен 2021
- Сообщения
- 2,995
- Пол
- женский
Всем привет, Я-Света, мне 36 лет. Пить начала с 18 лет для коммуникации с людьми и подавления страха общения. На трезвую голову была очень нерешительная, стеснялась высказать свое мнение, обычный звонок вводил меня в приступ паники, было много загонов по поводу фигуры, по сути, высосанных из пальца, ну и вообще, в целом, самооценка была на нуле. При этом мне очень хотелось общаться, иметь друзей, найти любимого человека и жить нормальной жизнью.
Алкоголь стал моей "волшебной пилюлей" от комплексов. Выпив бутылочку, другую светлого, я превращалась совершенно в другого человека, становилась душой компании (таких же алкашей, как я), живо поддерживала беседу, границы страхов стирались напрочь и именно в этом состоянии я чувствовала себя, как мне тогда казалось, полноценно. К 20 годам пиво и коктейли прочно зафиксировались в моей жизни. График работы у меня был-не бей лежачего-сутки/трое, поэтому 2 дня я "веселилась", на третий приходила в себя и на работу шла уже бодрячком. Менять ничего не хотелось, меня все устраивало. Так пролетели 8 лет.
За эти 8 лет я вышла замуж, развелась, пожила лет 5 с таким же зависимым мужчиной, и, вот, собственно, все мои достижения. И тут в голове уже стало что-то щёлкать. Дело движется к 30ке, а я законсервировалась в прошлом. У меня по прежнему ни семьи, ни друзей, ни образования, ни интересов, кроме бутылки. Все в мечтах только и в пьяном угаре. Впервые стало страшно, что так пройдёт вся жизнь, а мне изначально хотелось совершенно другого. Я с детства болела автомобилями, я сходила с ума по всему, что связано с транспортом. В то время, когда девчонки играли в куклы, я коллекционировала машинки, мечтала о железной дороге, как у соседа, да и вообще я родом из семьи профессиональных водителей, которые не пили от слова никогда. Вот тогда меня перемкнуло конкретно и я для себя решила, что пора тормозить.
Не откладывая в долгий ящик, я записалась в автошколу, поступила в институт, похудела, похорошела, занялась поисками машины и внезапно для самой себя ощутила вкус к жизни, буквально загорелась этим желанием жить. Оказалось, что трезвость-это моё, и, тех причин, с которых все начиналось, больше нет, а значит и пить больше незачем. Я уже не впадала в панику от общения с людьми, перестала делать трагедию из свои лишних 5кг, мне стала безразлична чужая критика, а уж когда экзамен в ГАИ сдала с первого раза без взяток, вообще вознеслась.
У меня началась классная трезвая жизнь, которой я не могла надышаться, летала словно на крыльях, изнутри распирало такое счастье, что мне хотелось идти по улице и каждому дарить хотя бы частичку этого состояния. Казалось, что моего счастья хватит на весь мир и я искренне не понимала зачем нужен какой-то допинг, если без него все в разы ярче, вкуснее, красивее.
3 года я прожила в трезвости, а затем случился лютый трындец. Я с пассажиром попала в очень сильную аварию. У него сотрясение, у меня многочисленные переломы, машина под списание, мне светит уголовный срок. Больница, долгие судебные тяжбы, разбирательства и вишенкой на торте стала новость о том, что наш филиал попал под сокращение. Здание, где мы работали идёт под снос, просьба освободить вагон. Я без работы, без машины, без денег, и, кажется без 5 минут на зоне (да, тогда приоритеты были расставлены именно в такой последовательности: потерять работу и машину для меня было страшнее, чем оказаться в тюрьме). И тут мне сорвало колпак так, как никогда до этого не сносило. Я пила столько, сколько никогда до. У меня были мысли уйти из жизни, у меня было желание кого-нибудь убить, я ненавидела себя и трезвой и пьяной, меня раздражали все люди без исключения, я долго не могла устроиться на работу, я вообще не знала больше чего я хочу.
В таком коматозе прошло больше года и в какой-то момент я очухалась, что больше так продолжаться не может. Да и пить мне уже порядком надоело именно физически. Начались первые провалы в памяти и неадекватное поведение. И вместо того, чтобы найти этот форум или группу АА я решаю повторить свой подвиг по новой! Продаю свое разбитое корыто, покупаю новую машину, нахожу какую-никакую работенку возле дома и пытаюсь как-то существовать. На зубах продержалась чуть больше 1,5 лет, да и то из-за страха опять без работы остаться и потому что она подразумевала периодические поездки на машине, но выпить хотелось люто и было ощущение, что все вокруг способствовало этому. В итоге я опять нажираюсь в стельку после тяжёлого рабочего дня, вываливаюсь на улицу, сажусь в машину с пивом, врубаю музыку, печку и отключаюсь. Проснулась я в плохом настроении, в пижаме и в..... кпз. Видимо не всем соседям в 3 часа ночи пришёлся по вкусу мой дальнобойный репертуар. Оттуда меня увезли в суд, где выдали направление в спецприемник на несколько суток, как главному меломану района.
Вышла я оттуда жизнелюбивая, трезвая и шелковая, как новенький пеньюар. Казалось бы, сколько можно судьбу испытывать? Ан нет! Я нашла ещё один способ не пить! Мало мне было одной нервной работы, я себе ещё 2 дополнительно нашла. Это чтобы времени на глупости не было и сил вечером не оставалось пить и думать об этом. Хватило меня в таком темпе ещё на 1,5 года, может, чуть больше, после чего я все 3 работы побросала, собрала чемодан с вещами и слиняла жить в другой город. Новоселье обмывала 1,5 месяца. 2 дня пью, 2 лежу помираю и так весь май и большую часть июня. Ничего толком не помню, да и вспоминать уже не хочу, пьяная дичь, она и есть пьяная дичь.
Пришла сюда за помощью, за общением, литературой для изучения своей болезни, советами, поддержкой. Пришла осознанно, без иллюзий, понимая, что в одиночку справиться с такой бедой невозможно. Да и рассказать о себе мне больше некому, точнее меня просто не поймут, потому что никому и в голову не приходило, что я алкаш. Долгое время я жила двойной жизнью, научилась настолько искусно лгать себе, что сама в это верила. Много лет я убеждала себя, что раз работаю, деньги заколачиваю, на работе репутация не страдает, значит все норм, но алкоголизм он не только под забором, это лишь вопрос времени, проблема гораздо глубже и шире, и я здесь чтобы над ней ежедневно работать и жить трезво, потому что дальше уже дорога на кладбище или в тюрьму. Я не отдаю себе отчёт о том, что делаю в нетрезвом состоянии, утром я ничего не помню и от этого испытываю огромный ужас, ведь в таком состоянии можно натворить что угодно от убийства до самоубийства. В общем, всё, господа алкоголики, я свою бочку выпила сполна, принимайте в свой дружный коллектив ещё одну заплутавшую душу.
У меня Фсе. Спасибо за внимание.
Алкоголь стал моей "волшебной пилюлей" от комплексов. Выпив бутылочку, другую светлого, я превращалась совершенно в другого человека, становилась душой компании (таких же алкашей, как я), живо поддерживала беседу, границы страхов стирались напрочь и именно в этом состоянии я чувствовала себя, как мне тогда казалось, полноценно. К 20 годам пиво и коктейли прочно зафиксировались в моей жизни. График работы у меня был-не бей лежачего-сутки/трое, поэтому 2 дня я "веселилась", на третий приходила в себя и на работу шла уже бодрячком. Менять ничего не хотелось, меня все устраивало. Так пролетели 8 лет.
За эти 8 лет я вышла замуж, развелась, пожила лет 5 с таким же зависимым мужчиной, и, вот, собственно, все мои достижения. И тут в голове уже стало что-то щёлкать. Дело движется к 30ке, а я законсервировалась в прошлом. У меня по прежнему ни семьи, ни друзей, ни образования, ни интересов, кроме бутылки. Все в мечтах только и в пьяном угаре. Впервые стало страшно, что так пройдёт вся жизнь, а мне изначально хотелось совершенно другого. Я с детства болела автомобилями, я сходила с ума по всему, что связано с транспортом. В то время, когда девчонки играли в куклы, я коллекционировала машинки, мечтала о железной дороге, как у соседа, да и вообще я родом из семьи профессиональных водителей, которые не пили от слова никогда. Вот тогда меня перемкнуло конкретно и я для себя решила, что пора тормозить.
Не откладывая в долгий ящик, я записалась в автошколу, поступила в институт, похудела, похорошела, занялась поисками машины и внезапно для самой себя ощутила вкус к жизни, буквально загорелась этим желанием жить. Оказалось, что трезвость-это моё, и, тех причин, с которых все начиналось, больше нет, а значит и пить больше незачем. Я уже не впадала в панику от общения с людьми, перестала делать трагедию из свои лишних 5кг, мне стала безразлична чужая критика, а уж когда экзамен в ГАИ сдала с первого раза без взяток, вообще вознеслась.
У меня началась классная трезвая жизнь, которой я не могла надышаться, летала словно на крыльях, изнутри распирало такое счастье, что мне хотелось идти по улице и каждому дарить хотя бы частичку этого состояния. Казалось, что моего счастья хватит на весь мир и я искренне не понимала зачем нужен какой-то допинг, если без него все в разы ярче, вкуснее, красивее.
3 года я прожила в трезвости, а затем случился лютый трындец. Я с пассажиром попала в очень сильную аварию. У него сотрясение, у меня многочисленные переломы, машина под списание, мне светит уголовный срок. Больница, долгие судебные тяжбы, разбирательства и вишенкой на торте стала новость о том, что наш филиал попал под сокращение. Здание, где мы работали идёт под снос, просьба освободить вагон. Я без работы, без машины, без денег, и, кажется без 5 минут на зоне (да, тогда приоритеты были расставлены именно в такой последовательности: потерять работу и машину для меня было страшнее, чем оказаться в тюрьме). И тут мне сорвало колпак так, как никогда до этого не сносило. Я пила столько, сколько никогда до. У меня были мысли уйти из жизни, у меня было желание кого-нибудь убить, я ненавидела себя и трезвой и пьяной, меня раздражали все люди без исключения, я долго не могла устроиться на работу, я вообще не знала больше чего я хочу.
В таком коматозе прошло больше года и в какой-то момент я очухалась, что больше так продолжаться не может. Да и пить мне уже порядком надоело именно физически. Начались первые провалы в памяти и неадекватное поведение. И вместо того, чтобы найти этот форум или группу АА я решаю повторить свой подвиг по новой! Продаю свое разбитое корыто, покупаю новую машину, нахожу какую-никакую работенку возле дома и пытаюсь как-то существовать. На зубах продержалась чуть больше 1,5 лет, да и то из-за страха опять без работы остаться и потому что она подразумевала периодические поездки на машине, но выпить хотелось люто и было ощущение, что все вокруг способствовало этому. В итоге я опять нажираюсь в стельку после тяжёлого рабочего дня, вываливаюсь на улицу, сажусь в машину с пивом, врубаю музыку, печку и отключаюсь. Проснулась я в плохом настроении, в пижаме и в..... кпз. Видимо не всем соседям в 3 часа ночи пришёлся по вкусу мой дальнобойный репертуар. Оттуда меня увезли в суд, где выдали направление в спецприемник на несколько суток, как главному меломану района.
Вышла я оттуда жизнелюбивая, трезвая и шелковая, как новенький пеньюар. Казалось бы, сколько можно судьбу испытывать? Ан нет! Я нашла ещё один способ не пить! Мало мне было одной нервной работы, я себе ещё 2 дополнительно нашла. Это чтобы времени на глупости не было и сил вечером не оставалось пить и думать об этом. Хватило меня в таком темпе ещё на 1,5 года, может, чуть больше, после чего я все 3 работы побросала, собрала чемодан с вещами и слиняла жить в другой город. Новоселье обмывала 1,5 месяца. 2 дня пью, 2 лежу помираю и так весь май и большую часть июня. Ничего толком не помню, да и вспоминать уже не хочу, пьяная дичь, она и есть пьяная дичь.
Пришла сюда за помощью, за общением, литературой для изучения своей болезни, советами, поддержкой. Пришла осознанно, без иллюзий, понимая, что в одиночку справиться с такой бедой невозможно. Да и рассказать о себе мне больше некому, точнее меня просто не поймут, потому что никому и в голову не приходило, что я алкаш. Долгое время я жила двойной жизнью, научилась настолько искусно лгать себе, что сама в это верила. Много лет я убеждала себя, что раз работаю, деньги заколачиваю, на работе репутация не страдает, значит все норм, но алкоголизм он не только под забором, это лишь вопрос времени, проблема гораздо глубже и шире, и я здесь чтобы над ней ежедневно работать и жить трезво, потому что дальше уже дорога на кладбище или в тюрьму. Я не отдаю себе отчёт о том, что делаю в нетрезвом состоянии, утром я ничего не помню и от этого испытываю огромный ужас, ведь в таком состоянии можно натворить что угодно от убийства до самоубийства. В общем, всё, господа алкоголики, я свою бочку выпила сполна, принимайте в свой дружный коллектив ещё одну заплутавшую душу.
У меня Фсе. Спасибо за внимание.