Мы познакомились 12 лет назад, он не пил.

[Podruga]

Мы познакомились 12 лет назад. Сказочное знакомство, сказочная свадьба. Он не пил принципиально, даже шампанское, так как в семье пил отчим. И пьет до сих.
Потом года через полтора устроился в фирму, начал курить. Потом приходил домой с бутылочкой пива. Я ругалась, ссорились.

Мне сейчас даже сложно восстановить всю картинку, все смазалось на данный момент вечной полосой. Года три назад это пиво, гулянки стали настолько плотными, что мы пытались разойтись. Лето не жили, пока дети были на даче (у нас два мальчика, сейчас им 8 и 7лет). Потом сошлись, он какое-то время вообще не пил. Потом хуже, хуже.

Что сейчас? Пиво каждый день. Когда работает плотно и ездит за рулем (у него работа home-office), выпивает бутылку-две вечером. Где-то раз в неделю случается срыв: уезжает с кем-нибудь встретиться, или на чей-нибудь д/р на работе, пропадает, ночью не приходит, ночью или утром присылает смс, что он у лучшего друга. Почему-то домой в такие ночи "не едется". Потому что у друга можно продолжить.
На работе держится только потому, что не ездит в офис каждое утро. На детей ругается, хоть и любит их очень, теперь чаще они его раздражают.
Дома практически не бывает, утром выспится и до ночи по своим магазинам, по работе.
Секса у нас практически нет, а если и есть, то это насмешка, а не секс.
Совместных занятий тоже мало.

Я нашла у себя все классические признаки созависимости. Я нервная, у меня все болит, меня кидает как беременную из плохого в хорошее настроение и обратно. Самооценка ниже плинтуса. Пытаюсь подсознательно все время его контролировать.

Все разговоры пресекаются на корню. Он - гордый Лев, все делает только так, как он хочет. А я "должна решать". При этом он уверен, что деться я никуда не могу. Чувствует мою зависимость.

Я уже тоже не понимаю, люблю ли я его или это уже не любовь. Я в постоянном тумане и страхе. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь.

 

[Ленка-пенка]

Посмотрите со стороны на свой рассказ: всё заключены в словах "Я в постоянном тумане и страхе".
Тумана-то нет никакого: он гуляет, вы пытаетесь его ограничивать, что его быть может и толкнуло на этот шаг, а может и наоборот. Секса нет - плохо. Может и на сторону пойти, я так думаю. Лев всё-таки.
Страх чего? Что семья распадется? Так она и распадется, если вы оба не поймете, что же хотите в жизни на данный момент.
Что он уйдет навсегда, а вы от него зависите? В чем тогда ваша зависимость от мужа? Материальная? Не проблема. Квартира... в общем бытово-материальные заморочки...
Почему тогда, когда жили лето врозь, вернулись к тому же самому?

 

[Podruga]

Страх - от того, что постоянно нахожусь в ожидании гадости. Придет - не придет, сможем мы что-то сделать вместе - не сможем. Как будет себя вести.

Туман - потому что жизнь как колесо, по одному кругу. Пиво, пропадание его где-то, выход из этого, плохое настроение.

Я не контролирую его сейчас, я отошла в сторону, но по любому, моя жизнь не может не зависеть от его. Мы живем вместе, у нас два ребенка.

почему сошлись? Потому что любим друг друга, по крайней мере, тогда так считали и так решили.

С сексом ничего не могу особенно поделать. То есть, конечно, я могу удовлетворять его желания, хоть каждый день, но это не секс, а одностороннее нечто. С его стороны нет никаких шагов. Просто потому что из пива не получается нормально кончать, извиняюсь, а чего переживать, лучше вообще ничего не иметь.

 

[Ленка-пенка]

страх сводит желудок :?
и вообще, все наши страхи имеют обыкновение воплощаться в реальность...
отошли от контроля - хорошо...
любите - замечательно...
Думаю, вам не казалось, когда вы сходились, что любите друг друга :)
Тем более, что желание обоюдное - никто не делал одолжения.

Хорошо, что написали, что муж - лев.

Знаете, что, подруга :D , львов очень заводит, если вы помните, независимость, яркость, блистательность.
Так дерзайте!
У вас такое поле деятельности! Тем более, что вашему мужу это понравится!
Что я имею в виду: кажется мне, что со временем мы настолько притераемся друг к другу, что перестаем замечать, какой муж-то привлекательный, какая жена-то красавица. Понимаете?
Станьте для него другой, тем более, это вам тоже понравится - я уверена :)
Вспомните, чем привлекли его тогда, 12 лет назад...
Может, вы были веселой и душой любой компании, а теперь вот затихли...
Может вам раньше нравилось кататься на велосипеде, а теперь вы просиживаете свободное время дома...

Сдается мне, что ваш муж бежит из дома не только потому, что ему не комфортно пить под собственной крышей (что плюс, потому что пить дома - хуже, чем на стороне, имхо), но и потому что скучно. Как и вам, видимо.

А к сексу не стоит относиться: "ты - мне, я - тебе". Доставьте ему удовльствие, получите удовольствие сами. А потом, если он решит повернуться набок, чтобы похрапеть, прямым текстом говорите, что тоже хотите удовлетворения.

Львы, правда, любят, чтобы их ублажали. Но, когда он в вас заинтересован, он будет всячески ублажать вас :)

Только не надо делать расцветание для него. Вы должны заинтересовать сама себя.

 

[France]

Что то вы не договариваете - похоже изначально мужику домой не хочется. И вас, как женщину, не хочется. И общих дел и интересов, как вы пишете, нет. Т. е. есть ли семья де факто, а не де юре?
Вина вашего мужа понятна. А вот что вы сделали, чтобы наладить отношения, кроме истерик, ругани и разъезда на лето?
И какие его взаимоотношения с детьми?
Может мужику просто надежного тыла не хватает, вот он и заливает пивом пустоту.

 

[Kvas]

Во-во,Франц прав. Надо отделить мух от котлет - беспокоит,что муж удирает или что пьет и безобразничает?
З.Ы. А с пива,извиняюсь,очень даже хорошо кончается и в самом процессе оно не мешает, а скорее наоборот, но это при условии,что сексу с конкретным человеком
а) хочется.
б) чувствуется,что партнеру секс небезразличен и получается результат.

 

[ЭйчЪ]

Ну, довели мужика, похоже Мне бы в такой ситуации тоже домой идти не хотелось

Потом года через полтора устроился в фирму, начал курить. Потом приходил домой с бутылочкой пива. Я ругалась, ссорились.

Ругались по поводу того, что он домой приходил "с бутылочкой пива"??
Так не с литровой "бутылочкой" водки же, и домой, а не к пацанам во дворе. Даже если вам это почему-то очень сильно действовало на нервы, можно было не ругаться, а спокойно поговорить. Не получалось? Значит, либо изначально нормальных отношений не было, либо вы руганью его довели.
Вот теперь он и не домой приходит, а к друзьям. Радуйтесь. Добились того, над чем столько лет работали

 

[Podruga]

Ну, довели мужика, похоже Мне бы в такой ситуации тоже домой идти не хотелось

В какой "такой" ситуации? Пиво каждый день стало приводить к тому, что он стал не приходить домой ночевать, потому что тусовался с друзьями. Очень легко сейчас сбросить вину на меня, верно?
Но я всегда ждала его дома, и с сексом проблемы у нас последний год. А первые года мы жили душа в душу, трахались, простите, как кролики, и никакой "такой" ситуации дома не было. Но тем не менее он напивался и не приходил домой - в этом есть моя вина? Или мне необходимо было молчать? Из спортсмена-десантника он стал превращаться в человека зависимого, и сам объяснял это - меня не поймут на работе. В этом тоже моя вина?

Знаете, ЭйчЪ, меня виноватить не надо, у меня это и так гипертрофировано. Спасибо.

Я ни разу в жизни не устраивала ему скандалов, ни разу в жизни не кричала, всегда все спокойно и рассудительно. Я написала "ругались" - но у каждого это слово означает свое.

"Так не с литровой "бутылочкой" водки же, и домой" - то есть бить тревогу надо только в этом случае, когда уже с бутылкой и не домой, да? Странно. А я думала это уже последние стадии.

По-моему, в Вас какая-то своя обида говорит.

Kvas, "А с пива,извиняюсь,очень даже хорошо кончается и в самом процессе оно не мешает" - в процессе не мешает, но кончается сложно, и причину озвучила не я, а мой муж. Я понятия не имела, что пиво как-то может влиять.

France, а насчет хочется меня как женщину или нет - это вопрос такой.. Может и не хочется, тогда какого хрена ты через день признаешься меня в любви и тусуешься рядом. Его никто не держит и никто не возвращал тогда, когда он уходит. Тем не менее он возвращается. И говорит о любви. И детей любит.
"А вот что вы сделали, чтобы наладить отношения, кроме истерик, ругани и разъезда на лето?" - стандартный зашоренный взгляд на женщину. Я никогда не устраиваю истерик, мой муж не знает, что это такое. И голос не повышаю даже. И разъезд на лето - не моя идея.

Ну ладно. Наехать проще всего. Дать совет сложнее.

А насчет "Может мужику просто надежного тыла не хватает, вот он и заливает пивом пустоту" - пустота не вокруг человека, пустота обычно внутри.

 

[France]

.. Наехать проще всего. Дать совет сложнее.

Это как раз не наезд, а попытка разобраться. Все сказанное основано на ваших высказываниях. Взгляд со стороны не всегда приятен.
Может мой вопрос и "зашоренный взгляд на женщину", но вы на него не ответили. Ответьте, если действительно хотите помощи.
Повторяю - что вы предпринимали, чтобы ваш муж не пил или пил меньше?
P.S. а насчет тыла - тыл не внутри. Тыл как раз за спиной.... А пустота и тыл - вещи разные.

 

[Podruga]

[Может мой вопрос и "зашоренный взгляд на женщину", но вы на него не ответили. Ответьте, если действительно хотите помощи.
Повторяю - что вы предпринимали, чтобы ваш муж не пил или пил меньше?
P.S. а насчет тыла - тыл не внутри. Тыл как раз за спиной.... А пустота и тыл - вещи разные.

Можно по-всякому объяснять и оправдывать:
пьянство - пустота за спиной, необходимость общения в таком виде, неприятие в компании другого поведения, плохая жена и т.д.
"неправильное" поведение жены - муж не любит, ничего не делает, дома не бывает, пьет...

Тыл не внутри, тыл за спиной. Но человек цельный, сильный, не станет пить от плохого тыла, а сделает попытку исправить ситуацию. А человек пустой и при хорошем тыле может прийти к этому.

Ну ладно. Ответ на вопрос: что я делала, чтобы муж не пил. Сначала пыталась говорить, обратить внимания, расспросить, почему это происходит. Потом, не получая результата, замолчала. Потом стала пытаться максимально улучшить условия дома, чтобы хотелось приходить сюда и не в состоянии подпития. Ну... а сейчас я просто самоизолировалась, потому что поняла, что под угрозой мое здоровье.
Я ответила?

 

[Ленка-пенка]

А человек пустой и при хорошем тыле может прийти к этому.

выходит, ваш муж пустой человек?

 

[ЭйчЪ]

В какой "такой" ситуации? Пиво каждый день стало приводить к тому, что он стал не приходить домой ночевать, потому что тусовался с друзьями.

По всем остальным вашим словам получается, что к этому стало приводить не пиво, а ваше недовольство тем, что он приходил домой "с бутылочкой пива".

Очень легко сейчас сбросить вину на меня, верно?

Да, попытаться переложить вину куда-то, где вине совсем не место, - гораздо сложнее, верно.

А первые года мы жили душа в душу, трахались, простите, как кролики, и никакой "такой" ситуации дома не было. Но тем не менее он напивался и не приходил домой

Раньше вы говорили, что когда у вас было все в порядке (на ваш взгляд в порядке; на мой взгляд и тогда что-то было не так - но не суть), что тогда он не "напивался", а "приходил домой с бутылочкой пива".
Или вы считаете, что выпить бутылку пива - то же самое, что напиться? И что "не приходил домой" - то же самое, что "приходил домой"??

он напивался и не приходил домой - в этом есть моя вина? Или мне необходимо было молчать?

Да, если - по вашим же словам - вы выражали недовольство тем, что он приходил домой с бутылкой пива. Большинство людей сочли бы это экстремизмом, и многие из них домой приходить бы перестали. Что в вашем случае и произошло.

Знаете, ЭйчЪ, меня виноватить не надо, у меня это и так гипертрофировано.

Хотите сказать, что вы считаете себя виноватой, но при этом считаете, что вините себя незаслуженно? Именно это по вашим словам и получается. Разберитесь тогда в себе.

"Так не с литровой "бутылочкой" водки же, и домой" - то есть бить тревогу надо только в этом случае, когда уже с бутылкой и не домой, да?

Я считаю, что в том, что нормальный здоровый мужик выпивает дома бутылку пива после работы, ничего зазорного или опасного нет.
Кстати, мой муж примерно так и пьет. (Правда, чаще не бутылку пива, а пару бокалов вина; и правда последнее время вообще почти не пьет, потому что я сейчас ему компанию не составляю - но это не существенно). И ни малейших оснований для недовольства или тревоги по поводу его выпивки ни у меня, ни у кого из его родственников или друзей, естественно, нет.

Странно. А я думала это уже последние стадии.

Я думала, будет очевидно, что я специально привела экстремальный пример про бутылку водки с пацанами во дворе. Чтобы вы поняли надуманность ваших претензий по поводу одной бутылки пива дома.

По-моему, в Вас какая-то своя обида говорит.

Нет :) Какая же, интересно, во вашему? :?

 

[Ленка-пенка]

ЭйчЪ, ты не права в том, что событие с бутылкой пива каждый вечер после работы, которая приносится с собой домой, или выпивается по дороге, одинаковое отношение должно иметь в каждой семье.
Экстремизма здесь нет вовсе, имхо. Мне тоже было неприятно, когда каждый вечер было пиво.
У моей подруги мать-алкоголичка умерла в пьяном угаре. Потому она выбрала себе совершенно непьющего мужа, и когда они еще только встречались, сразу высказала свое пожелание, чтобы дома не было спиртного и не пили.
Разные ситуации бывают, разные жизни...
И дело даже не в бутылке пива, а в том, каким человек бывает после нее. Т.е. я хочу сказать, что иногда одной бутылкой не ограничиваются, бывает, что это бутылка самого крепкого пива, бывает что после него и на водку сразу переходят, а у кого-то просто крышу сносит.
Всё равно, мое мнение по поводу употребления пива каждый вечер однозначно - не хочу такого в своей семье.
И тут выбор у двоих - меня и моего мужчины прост - если он хочет жить по-другому, то пожалуйста, но без меня.

 

[синичка]

[Может мой вопрос и "зашоренный взгляд на женщину", но вы на него не ответили. Ответьте, если действительно хотите помощи.
Повторяю - что вы предпринимали, чтобы ваш муж не пил или пил меньше?
P.S. а насчет тыла - тыл не внутри. Тыл как раз за спиной.... А пустота и тыл - вещи разные.

Можно по-всякому объяснять и оправдывать:
пьянство - пустота за спиной, необходимость общения в таком виде, неприятие в компании другого поведения, плохая жена и т.д.
"неправильное" поведение жены - муж не любит, ничего не делает, дома не бывает, пьет...

Тыл не внутри, тыл за спиной. Но человек цельный, сильный, не станет пить от плохого тыла, а сделает попытку исправить ситуацию. А человек пустой и при хорошем тыле может прийти к этому.

Ну ладно. Ответ на вопрос: что я делала, чтобы муж не пил. Сначала пыталась говорить, обратить внимания, расспросить, почему это происходит. Потом, не получая результата, замолчала. Потом стала пытаться максимально улучшить условия дома, чтобы хотелось приходить сюда и не в состоянии подпития. Ну... а сейчас я просто самоизолировалась, потому что поняла, что под угрозой мое здоровье.
Я ответила?

Вот зто типичная ситуация, чего мы только не делаем- жёны алкоголиков, чтобы избавить их от зависимости , а толку? Все говорят- займись собой, но мы живём ВМЕСТе, хоть и вразных комнатах, как , как. что, не разговаривать, КАк, Как.... жить?

 

[Ленка-пенка]

синичка, вы еще мало прочитали, и то, что уже прочитали, не поняли... И это вопрос времени, или желания.

 

[Podruga]

По всем остальным вашим словам получается, что к этому стало приводить не пиво, а ваше недовольство тем, что он приходил домой "с бутылочкой пива".

Нет, не получается.

Я еще раз повторюсь, специально для Вас. Мой муж не пил вообще, когда мы встретились, и имел к выпивке совершенно неоднозначное отношение. Но выйдя на новую работу, попал в такие условия, что без выпивки вечером на тебя показывали пальцем и общаться не получалось.
И еще раз повторю - я НЕ закатывала скандалов, НЕ ругалась, я позволяла высказать свое мнение на этот счет.

Да, если - по вашим же словам - вы выражали недовольство тем, что он приходил домой с бутылкой пива. Большинство людей сочли бы это экстремизмом, и многие из них домой приходить бы перестали. Что в вашем случае и произошло.

Думаю, дело в окружении и в воспитании. Среди моего окружения - экстремизм - это бутылка каждый день. А вовсе не недовольство ею.

Нет Какая же, интересно, во вашему?

Понятия не имею. Это не моя проблема.

Кстати, у меня появилось ощущение, что я оправдываюсь. Поэтому делать этого не буду.

выходит, ваш муж пустой человек?

Нет, разве я так сказала?

И тут выбор у двоих - меня и моего мужчины прост - если он хочет жить по-другому, то пожалуйста, но без меня.

По сути верно, но очень сложно после 12 лет совместной жизни и при имеющихся двух детях.

 

[Ленка-пенка]

последнее писала про нашу ситауцию :)
Понимаю, что трудно.

 

[France]

Ответ на вопрос: что я делала, чтобы муж не пил. Сначала пыталась говорить, обратить внимания, расспросить, почему это происходит. Потом, не получая результата, замолчала. Потом стала пытаться максимально улучшить условия дома, чтобы хотелось приходить сюда и не в состоянии подпития. Ну... а сейчас я просто самоизолировалась, потому что поняла, что под угрозой мое здоровье.
Я ответила?

Да, вы ответили. В принципе обычный путь женщины. И безрезультатный.
Типичная ошибка жен - это попытка достучаться до "разума". Но у алкоголизма есть один нехороший симптом (там много нехороших симптомов, естественно, но про этот забывают) - отрицание болезни. Вы видите проблему, а ваш муж - нет. Он искренне, повторяю, искренне считает, что ничего страшного не происходит. Замечания, уговоры, угрозы алкоголик, (хотя нет, диагнозы не будем ставить, назовем это более мягким словом - алкозависимый), воспринимает как "наезд". Как несправедливые обвинения. Ему кажется, что он пьет "как все". И даже меньше, чем, например, "Вася" из соседнего подъезда.
В ваших постах прослеживается мысль, что он сам виноват, сам должен что то делать. Это вроде как справедливо. Но!!
Если он считает, что у него все нормально, если выпивать ему нравится - он никогда выпивать не прекратит.
Отсюда вывод - для того, чтобы пьющий задумался, надо чтобы выпивка приносила ему минимум удовольствия и максимум проблем. Причем проблемы приносила именно выпивка, а не ваша реакция не выпивку. Иначе он уберет из своей жизни не выпивку, а вас.
Как это делается - написано в прилепленных наверху темах.

 

[ЭйчЪ]

Нет, не получается.

По вашим словам - получается. Хотите сказать, что в реальности было не так? Значит, вы неверно описали ситуацию в более ранних постах.

Мой муж не пил вообще, когда мы встретились, и имел к выпивке совершенно неоднозначное отношение. Но выйдя на новую работу, попал в такие условия, что без выпивки вечером на тебя показывали пальцем и общаться не получалось.

Потом года через полтора устроился в фирму, начал курить. Потом приходил домой с бутылочкой пива. Я ругалась, ссорились.

Вы не видите противоречия в этих двух ваших высказываниях? Когда вы сказали правду? 22-го марта или 26-го? Как он начал пить? На работе? Или дома бутылочку пива? Или на работе "показывали пальцем", если он не приносил вечером домой бутылочку пива?

...Допускаю, что счас вы скажете, что начал он пить на работе, потому что там на непьющих "показывали пальцем", а только после этого начал и домой приносить пиво. Если так, то скажите просто, что вы не совсем точно выразились в первый раз; торопились, с кем не бывает. Но не пытайтесь противоречить сама себе! Это не выглядит очень умным :(

И еще раз повторю - я НЕ закатывала скандалов, НЕ ругалась, я позволяла высказать свое мнение на этот счет.

Да?

Я ругалась, ссорились.

Разберитесь уж, что вы там делали.
Не имеет значения, какой смысл вы вкладывали в слово "ругалась" в начальном посте. Ваше "мнение" сводилось к недовольству по поводу бутылки пива по вечерам, не так ли?

Среди моего окружения - экстремизм - это бутылка каждый день. А вовсе не недовольство ею.

Значит, вам стоило бы выбирать мужа из вашего "окружения". А не навязывать мужу взгляды вашего "окружения". Избежали бы многих проблем и непонимания.

Понятия не имею. Это не моя проблема.

Тогда не нужно говорить о том, о чем вы понятия не имеете. А если говорите, не зная, о чем вы говорите, - это, увы, исключительно ваша проблема.

Кстати, у меня появилось ощущение, что я оправдываюсь. Поэтому делать этого не буду.

У вас правильное ощущение. Только вывод сомнительный. Лучше бы разобрались, почему вы оправдываетесь? Не потому ли, что где-то подсознательно догадываетесь, что вы не совсем правы? Мне это неважно, мне можете не отвечать, но самой себе попытались бы ответить...

 

[Springs]

Для того, чтобы пьющий задумался, надо чтобы выпивка приносила ему минимум удовольствия и максимум проблем. Причем проблемы приносила именно выпивка, а не ваша реакция не выпивку. Иначе он уберет из своей жизни не выпивку, а вас.

France, мне кажется никто еще так точно не написал самую суть проблемы. 8) Респектище!