Может быть и не алкоголь виноват?

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Дионис023

Участник
Не пьет 1 год 5 месяцев 27 дней
Регистрация
2 Окт 2022
Сообщения
111
Пол
мужской
Здраствуйте Олег Викторович!Спасибо Вам за то что помогаете Нам!Мне 33 года,не пью 4 месяца,пока не тянет,но в голове полная каша.Хожу к психологу месяца 3,по началу мне было хорошо с ней ,сейчас каждый раз перед сеансами у меня торги,я ей не доверяю,думаю она все говорит не так,она мне не может помочь,потому что я безнадежный так я думаю в своей голове, это мозговая живачка постояно в моей голове, а что будет а как будет.Я не живу, постояные страхи,я чего то жду или кого то жду что меня кто то спасет, что жизнь будет потом,вот заработаю денег,вот куплю другую машину вот перееду в другой город,тогда заживу,а пока жду.Мне 33, я живу с родителями, нет постояной работы, нет девушки, нет цели в жизни, я не знаю чего хочу,просто существую, смотрю сериалы, ем, сплю,а еще в зал хожу,последнее время задаю себе вопрос а за чем,отвечаю чтобы хоть что то происходило в твоей жизни.Кстати про жизнь,я сейсас минимзирую общение со своими друзьями потому что мне нечего им рассказать у меня ничего не происходит,а слушать их жизнь мне уже надоело(просыпается зависть,не приятное чувство)Я рассказал об этом своему психологу она сказала иди и скажи своему другу о том что ты ему завидуешь(он живет в своей квартире и у него меняются часто девушки)меня это бесит, он еще так это все рассказывает как будто хвастается,я раньше слушал даже может радовался за него а сейчас меня это раздрожает и теперь когда он знает что я ему завидую у меня проснулось чувство стыда и выход такой, что я лучше не буду с ним общаться, потому что в моей голове он манипулятор, нарцис и я не хочу с ним общаться.Работа, я не давно хотел устроится моряком,начал подготовку,прошел медкомисию сделал загранпаспорт, теперь нужно делать основное документы,но все мой запал потух, страх, не увереность, а вдруг не получится, я не смогу, это все в моей голове я прокручиваю несколько раз, убеждаю себя, что это не мое, и поэтому пускаю все на самотек(обесценил все свои труды и деньги),жду спасателя, а вдруг кто то тоже захочет в море и тогда мы вместе будем делать документы(скинул ответсвеность) а пока я буду сидеть дома и ждать.Ждать я люблю(или я себя убеждаю что люблю)у меня за мою жизнь были такие случаи каждый раз мне кто то помогал устроится на работу,один раз только я сам устроился,потому что машина моя была в кредите и мне было жалко ее в такси убивать, поэтому я сам нашел работу за один день.И дома я так же сидел не сколько раз и год и два,пару раз точно.это было каждый раз после стресов,пришел после армии сидел дома год два,потом уехал в другой город на год и вернулся домой и опять сидел дома год или два,вот и сейчас объявили мобилизацию я уволился и сижу дома уже почти пол года,я не знаю что со мной проиходит, я вроде хочу жить отдельно, хорошо зарабатывать, иметь постоянные отношения,а с другой стороны,квартиру я купить не могу,снимать дорого(наверное отвествености боюсь)хорошо зарабатывать у меня нет такой специальности ,отношения, это быть кому то обязаным,контроль чего я не люблю, мне этого дома хватает.Я понял для себя что я не люблю себя или не умею себя любить, мне важно чужое мнение, чтобы меня оценили.Яне знаю что со мной доктор,может я с ума сошел и мне лечится надо или у меня депрессия которая уже длится несколько лет или может гормоны не вырабатываются потому что секс бывает очень редко,только одна мастурбация.Я читал Ваши ответы очень много отзывается как будто про себя читаешь,Вы много про АА говорите у меня в городе живых нет,онлайн слушал честно говоря какая то нудятина(ни кого не хочу обидеть) найти Бога?, пока не знаю, нет веры, пока вернее есть но 50 на 50 (тогри куда же без них,много сейчас в моей жизни их стало)Можно ли кроме АА как то еще поменять сознание?,Вы знаете я даже сейчас не пью а живу так же и пить бросил потому что испугался, что может быть со мной ,даже не достигнув дна, просто испугался как обыно(да я трус нужно это принять).Поводу психолога как Вы думаете есть ли смысл в терапии если я каждый раз перед нашей встрече сомневаюсь в ее профессионализме (не доверяю)а почему не доверяю потому что я скидываю на нее отвественость а она говорит что я сам должен себе помочь а я не могу мне нужен спаситель,что бы кто то одобрил меня полюбил меня(почему я себя полюбить не могу?)Да и от Вас наверное хочу волшебный рецепт волшебной таблетки,что бы научили счастливо жить я вроде все понимаю а может кажется что понимаю.Жить боюсь, а умирать страшно, хоть и последнее время мысли такие проскакивают,но я же трус люблю и не навижу себя, поэтому так и существую,иенно существую подругому не назвать,психолог так и сказала"Что ты не живешь,что бы люди обратили на тебя внимания".
Спасибо что прочитали рассказал максимально честно!
 
Часто можно услышать, что трезвость, это новая жизнь. Я бы согласился с этим, но только с одним уточнением - это не версия старой, как бывает с программным обеспечением, а ДРУГАЯ. Т.е. совсем другая.
Трезвый алкоголик отличается от себя самого ТОГО, СТАРОГО также, как жираф от таракана. Это вообще, биологически разные виды, разные роды, классы и типы. Ничего похожего.
Как так получается? Отвечу честно - сложно получается. Не просто, Иногда с болями.
Многие говорят, что это примерно, как из гусеницы в бабочку. Не сразу, но то, что получается - совсем другое существо.

Во-первых, вам сейчас нужно очень четко сформулировать для себя приоритетную задачу - научится оставаться трезвым. Вот это "не тянет" ни о чем не говорит. Это не признак, не оценка, не результат. Это значит только одно - болезнь стоит за спиной и что она там делает, никто не знает. Фактически, то, что "не тянет" это и так понятно - потянуло бы, сорвался. Если еще трезвый, значит, пока не потянуло.
Мне нужно во что бы то ни стало научиться видеть в себе эту болезнь, понимать, где она, как выглядит, в чем проявляется. В общем, почаще напоминать себе, что я - алкоголик. Кстати, этому здорово помогает группа - каждый день повторять: "Всем причет, меня зовут.... я алкоголик" постепенно приводит к тому, что я перестаю заикаться, когда произношу это вслух.
У меня должны быть какие-то готовые приемы, что делать, если болезнь обостряется. Телефоны людей, которым я могу позвонить, поговорить. Место, куда я могу прийти и все рассказать. И тут важно, чтобы эти люди не были во мне заинтересованы финансово или нуждались в моем хорошем результате. Я просто им рассказываю, они понимают. Поэтому психолог тут не подойдет. Это не совсем то, что нужно. Это как массажист в бане - не плохо бы, но не забыть бы помыться! Это главное.
Ради этой задачи первый год нужно про все забыть. Сейчас не нужно менять работу, уходить в море, искать приключения или что-то радикально начинать. Даже отношения заводить не нужно. По крайней мере, не стоит никому давать никаких обещаний. Если есть, на что жить - хорошо. Если нет - можно найти какую-то простую работу, так, чтобы хватало на еду и квартиру и этого достаточно.
Все начинания и осуществления мечтаний можно пытаться делать только через год, а лучше 2 трезвости.

Во-вторых, в трезвости человек меняет не только эмоциональный фон или окружение. В трезвости меняется сам смысл жизни. Меняются ценности, приоритеты, все... Оказывается, что само понятие "счастье" становится совершенно другим. Вовсе не тем, что было раньше. Очень многое из того, что тогда мне казалось очевидным и значимым по определению, сейчас начинает казаться чем-то смешным, не настоящим, детской игрушкой, не представляющей никакой ценности, даже если и ярко раскрашена.
Причем, что самое сложное- это то, что мне не удастся объяснить вам сейчас, в чем смысл той, другой жизни. Это нужно понять только самому. Представьте себе человека, который все жизнь сидел в пещере, где у него был ручеек, он оттуда брал воду. Как ему рассказать, что такое море? Да никак. Он должен сам это увидеть. Но море далеко, так что ему придется очень долго верить на слово, чтобы продолжать идти. Вывод такой - просто делайте, что должно и ждите чуда. Оно будет. Обязательно. Главное, на этом пути не останавливаться.

В-третьих, и это самое главное - мне нужно позволить себе помочь. Признать бессилие перед болезнью, понять, что, только я один могу сохранить свою трезвость, но я не могу это сделать один.
Понимаете, на собрании АА не должно быть весело. Это не развлекательная процедура, не театр, не цирк. Это даже не поход к психологу. Я очень часто сравниваю это с общественной баней. Там нет ничего веселого или интересного. Это место, где можно раздеться догола и помыться. Все, Только одна задача и только одна цель. Люди, которых я там вижу вовсе не собираются меня веселить. Вообще-то, сам процесс намыливания тела и использование мочалки довольно скучные. =) Я там не ищу друзей, не собираюсь вступать в отношения. Все, что там мне предлагают - возможность не стыдясь и не боясь ничего снять с себя трусы, потому, что иначе останусь грязным.
Что вы хотели увидеть или услышать на группе? Что бы вы там хотели получить? "Спинку тереть" вам там никто не будет.
К тому же, если нет живых групп, значит вам, да-да, именно вам нужно пытаться такую создать. А как вы думали, они создаются? Кто-то сверху спускает разнарядку? Нет. Просто один алкоголик решает, что ему нужны другие и понимает, что это дело хорошее, А ему так не хватает хороших дел в своем "послужном списке".

Так что, давайте, разберитесь с приоритетами и начинайте делать то, что должно. Не ждите быстрых результатов. Вообще, не ждите результатов. Чудо будет, обещаю. Но это может быть совсем не то, что вы ожидаете. Так что, как бы не просмотреть. =)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу