Мне 36 лет. Я в миллионный раз в своей жизни оказываюсь в одной и той же ситуации. Мой отец-алкоголик скоро умрет, моя несчастная мать живет в квартире в жутких условиях с этим пьяницей, а я чувствую отчаянье. Моя отец запойный алкоголик с моего рождения. в 18 лет уже лежал в наркологии. Он пил запоями по 2 недели раз в несколько месяцев ну и напивался стабильно по любому поводу. Она выходя за него замуж все это знала. Он с 40 лет не работает, бухает дома почти каждый день и лежит на кровати. Моя мать занимала всегда хорошие должности, а последние много лет имеет крупную должность на предприятии, где ее зарплата около 200 000. Это чтобы понять абсурдность этой ситуации. Живем мы в небольшом городе. Последние лет 20 отец валяется пьяным в квартире, дома постоянный запах перегара. Он уже много лет пьет антисептик. Пьет просто до невменяемого состояние с перерывами в 1-2 дня - неделя. В перерывах между пьянками он разговаривает с ними раздраженно и даже со злостью какой-то. Дома стоит вонь, что я туда не могу зайти. С ними еще живет моя бабушка, мать отца, это ее квартира. Я всю жизнь тяжело переживала это. Я ребенком очень его жалела, жила в страхе, что он умрет. В 17 лет и уехала в университет в другой город и с тех пор рядом с ними по долгу не жила. Взрослея, я начала думать, что отец плохой, мать хорошая. Стала с ней разговаривать, что ей нужно от него уйти. Жить отдельно. Очень много было таких разговоров с моей стороны и спокойных и эмоциональных. Она соглашалась, но никогда ничего не делала. Ее причины- как же она будет жить в одиночестве, он ее любит, столько лет вместе прожили, ей некуда уехать и тд и тп. У нее всегда была своя однокомнатная квартира. Я врач, 10 лет прожила в Москве. Фоном всей моей жизни была эта ситуация. Я работала с психотерапевтом и много личных сложностей пережила, стала отслеживать свои состояния и последние несколько лет я забила на все на это. Несколько месяцев назад переехала обратно в свой город. Моя мама отказала мне в помощи с первичным платежом по ипотеке в Москве, это было лет 8 назад. Потом купила в нашем городе двушку, сказала это тебе, живи, если нужно будет. Эта квартира стояла пустая с ремонтом 5 лет. Сейчас я живу здесь с двумя своими детьми, муж есть, сейчас работает в другой стране. Никакой материальной помощи я от матери не беру и не нуждаюсь. Младшему 2 с половиной года. Я собиралась выйти в скором времени на работу и жить пока спокойно, но видимо не удастся. Я их много лет вообще не трогаю. Не спрашиваю, что с отцом, вообще никак это не обсуждаю и не комментирую. Я поняла, что все бесполезно. Но абстрагироваться полностью не получается. Я навещаю бабушку и маму, прихожу к ним с детьми, там редко вижу вменяемого отца, в основном это жуткая вонь и валяющееся пьяное тело. Я пытаюсь этого не замечать ради них, я прихожу с детьми всегда в хорошем настроении, подолгу разговариваю с бабушкой, стараюсь общаться с матерью. Мать моя уже потеряла всякую адекватность. Работает все будние дни, на выходных покупает все, что видит, технику и дорогие шмотки. Может заорать на моего младшего ребенка. Недавно ей поставили гастрит, она решила, что скоро у нее все перейдет в рак, села на какую-то дикую диету, потеряла за месяц 10 кг. Ходит еле живая. Но у нее просто гастрит. Вообщем я не знаю, что с этим со всем делать. Я стараюсь быть хорошим человеком, поддерживать их, может быть не словом, но своим присутствием. Но этого видимо мало. Моя мать часто вызывает у меня жуткое чувство вины. Вчера она пришла к нам вечером, открыв своим ключом дверь без предупреждения. Был вечер, он пришла вся никакая, бледная, еле живая. Я уже привыкла к такой картине. От нее, от ее одежды жутко воняет этим мертвецким перегаром. Я аккуратно ей говорю, давай я к вам прийду, все уберу и перемою, говорю, что запах в квартире плохой. Она мне говорит , да отец пьет каждый день, он скоро умрет и так далее, ей скоро прийдется снять однокомнатную квартирку, ведь она меня с детьми выгнать не может. Я офигела. Молчу. Попыталась перевести тему на нейтральную. Она с каменным лицом собирается уходить. Я ее спрашиваю, я тебя чем-то обидела? Она пытаясь заплакать, говорит, что вот тебя даже не волнует, как я в этом кошмаре живу, как мне. Тут я не выдержала. Говорю, почему ты там живешь? Почему не жила в этой квартире 5 лет? Она говорит, мне было некуда, здесь был ремонт. Я говорю, не было здесь ремонта, зачем ты врешь? Еще несколько раз задаю ей вопрос, почему ты не жила в этой квартире последние 5 лет? Она молчит. Потом бросает мне, что-то типо, тебе все равно, как мне , как я живу, ты только сказала - у вас плохо пахнет, устраните. И уходит. Я в шоке, я ничего такого не говорила. Я очень от этого устала. Я бы очень хотела, чтобы у меня были обычные родители, чтобы можно было к ним прийти, попить чай, поговорить о чем-то. Вместо этого в квартире моих родителей ужас и кошмар. И вот я со вчерашнего дня просто разбита. Получается я живу, радуюсь жизни, пока моя отец умирает от алкоголя, а моя мать никому не нужная и несчастная живет в этом кошмаре. И нет этому ни конца ни края. Немного слов о моей матери, есть такое понятие - мертвая мать. Вот это тот случай. Абсолютно эмоционально отстраненная в моем детстве, лицо без мимики, только армейские указания, что я должна делать. Воспитывала меня бабушка. Она все время жертва, несчастная заложница обстоятельств, вынуждена жить в этих жутких условиях, а ведь она считает, что она очень достойный замечательный человек. Вообщем она спасатель-жертва постоянно. Что мне делать? Съехать с квартиры? Перестать с ней общаться? Я и так поддерживаю максимальную дистанцию, пытаюсь не задевать никакие сложные темы. Мне она чужой фактически человек, вообщем-то она мне глубоко неприятна, я понимаю, что там с головой огромные проблемы, но она такая авторитарная личность, никто ей не указ никого она не слушает. Меня тоже. Она мне всегда переигрывает, всегда, всегда я оказываюсь с огромным чувством вины перед ней.