Моя история

Nika94

Новичок
Регистрация
12 Авг 2018
Сообщения
1
#1
Начну все с самого-самого начала, мне просто нужно куда-нибудь всё это написать и я буду безумно благодарна тем, кто как-то отреагирует, хотя и не надеюсь (по крайней мере потому что пост этот будет довольно длинным).
Первый раз я попробовала алкоголь лет в 17-18, это был виски. Жила я с матерью и отчимом, ещё у меня есть родной брат, который старше меня на 9 лет и сводная сестра (младшая).
Брат - самый близкий для меня человек, он меня воспитал, он обо мне заботился. Мать в принципе собиралась сдать меня в детдом, но до почти 5 лет я жила у бабушки, которая потом умерла, и брат уговорил мать забрать меня. Он съехал, когда ему было 18. Я съехала от матери с отчимом в 17 (благо бабушкина квартира была). С матерью ни у меня, ни у брата отношения никогда не складывались, но мне как-то все равно. Да и с отчимом мы тоже дрались. С матерью если и общались, то на отвались и жили так, что всем друг на друга было наплевать. С братом она вообще не общается, так как ей не нравится его жена, она считает её шлюхой. А мне когда-то даже деньги предлага, чтобы я больше никогда не появлялась в её жизни. Ну не суть. С детства мы с братом подрабатывали, чтобы была возможность купить новые шмотки, вкусности всякие и тд, лет в 12 я помогала на шиномонтаже. Ну и потом вплоть до пятого курса где придётся (расклейка объявлений, промоутер, продавец-консультант, официант, курьер...).
К слову, я училась пять лет на юридическом и в последний год работала в юридической консультации.
После чего я устроилась в правоохранительные органы, а если точнее, следователем в отдел МВД.
С 17 лет жила одна.
Ах да, ещё о моем отце, я видела его несколько раз в жизни, ну он уголовник, убийца, вор, алкоголик.
Вот так вот вкратце о моей жизни, теперь об алкоголе.
Как я уже говорила, познакомилась я с ним лет в 17. Уже не помню по какому поводу, но оказалась у меня бутылка виски, было это почти ночью, я сидела у себя в комнате на подоконнике и пила. И мне сразу понравилось. Если что, пробовала я именно, чтобы попробовать (ибо считаю глупым бухать чисто потому что кто-то и где-то бухает), я хотела попробовать - я попробовала, итог: мне понравилось. Сразу.
Надо сказать, что с куревом было также, ну только курить я начала в 16, а попробовала первый раз лет в 14-15.
К слову, я в семье никто не пьёт, все в принципе ЗОЖники. Мать старшая медсестра, в прошлом врач-терапевт, отчим работает в какой-то фирме, брат архитектор, сестра увлекается языками и искусством, сама она из детдома (у нас отец общий).
В общем, в 11 классе я уже выпивала. Помню, после того, как отчим меня избил ночью и зачем-то полез с ножом, а я отбилась... так вот, утром я пошла в кафе, встретилась там с лучшей подругой (на тот момент. Ну знаете, эти школьные лучшие подруги), попросила сбежать её с уроков ко мне. Выпила тогда подряд два бокала виски и стало мне так приятно, мурашки по коже, а она пила чай.
Я занималась современными танцами, в театре-студии современной хореографией, немного степом, модерн-джазом, плаванием, полгода ходила на бокс в 15 лет (после попытки изнасилования), настольгым теннисом.
А после окончания универа в 23 года как-то уже никуда не ходила особо, работать стала сутки напролёт.
Ну так вот, кстати, об отношениях.
Отношения: никогда у меня особо не складывалось, но меня это и не парило. В 10 классе пару месяцев встречалась с одним наркоманом, о чем я впоследствии узнала и рассталась с ним. Потом мне нравилась один очень классный и умный парень, но походу это было не взаимно, да и прошло потом быстро. Девственность потеряла в 19, было это в новогоднюю ночь с лучшим другом, естественно под шаффе слегка. В общем, сексом занималась потом с разными знакомыми, с кем-то кому я нравилась, кто мне немного нравился, но отношений не было никогда, как таковых.

Был момент один, мне 23, я закончила универ, все ещё работаю в консультации, надо было проходить многочисленные медкомиссии в полицию. Мне нельзя было пить (ну я это я сама для себя решила), так как нужно было сдавать анализы. Не пила я тогда долго, больше месяца. Но я жутко нервничала из-за этого всего, курила в два раза больше. После стала употреблять некие таблеточки, это не наркотики, но психотропные вещества. В общем, мой хороший друг Д. потом помог мне избавиться от этого, на неделю запер меня в своей же квартире, всё там подготовил. Я прочувствовала целую ломку наркомана и это был правда какой-то ад, но избавилась, спасибо ему.
До этого я один раз пробовала наркотики, но мне не понравилось, более и не прикасалась к ним.
Потом мне было трудно не пить, я отлично это помню, ходила в продуктовом мимо рядом с алкоголем, а у меня слюнки текли.

Постараюсь рассказывать все вкратце, а то чувствую, затянется это.
Тогда я ещё начала бегать, чтобы лучше подготовиться к сдаче экзамена на физподготовке.
Мне это тяжело давалось, стоит упомянуть, что у меня проблемы с сердцем. Одышка даже при подъёме на мой 9 этаж, кашель от курения тоже мучает, особенно утром и ночью.
Мой кардиолог (друг семьи, пожилой уже, очень приятный старичок) сто раз мне говорил пить таблетки. А из-за небольших проблем с желудком мне ещё кучу всего запретили, ну я собственно и так это не ела, питаюсь, к слову, даже очень правильно, разве что кофе много пью.
Тогда я уже переключилась на коньяк. Больше всего мне нравился и нравится именно коньяк, ну еще виски, розовое вино, там немецкое хорошее пиво могу ооочень редко, все остальное не пью и не люблю.
Кстати, никогда в жизни у меня не было рвоты от алкоголя.
Когда ещё училась в универе и не могла заснуть (я в принципе ложусь поздно), то просто пила до потери сознания, именно, чтобы отключиться. Потом прекратила.

Ох, ладно, и так уже настрочила тут.
В общем в один прекрасный день мы с Д. расписались и стали жить вместе.
А потом в один прекрасный день меня изнасиловали. Это был мой старый знакомый И., когда-то лет в 15 я дружила с девушкой, она была из детдома, я очень много времени проводила и там, когда меня выгоняли из дома, зимой моя подруга пристаирвала меня там в подсобке переночевать. В том же детдоме был И., лет в 15-16 мы с его компанией могли и покурить вместе за детским домом, а потом он сильно изменился. Моей подруге пришлось даже бежать в родной город от него.

Так вот, я возвращалась с работы домой, а он внезапно напал сзади (я была удивлена, до этого я видела его последний раз много-много лет назад). И со словами «ах ты тварь» ударил меня чем-то по голове. В общем, я отбивалась, ему вроде как даже досталось, но он был сильнее. У него безумные глаза, он действительно опасен, мне кажется у него что-то не то с психикой. Ещё в детдоме он был самым агрессивным и со своей компанией до всех докапывался.
Мы дрались, но дальше все произошло не в мою пользу. Он бил меня в живот, в грудь. Я потеряла сознание, у меня резко шиндарахнуло сердце и потеряла сознание, а делать этого было нельзя. Он изнасиловал меня, а очнулась я, когда он уже душил меня. Душил какой-то цепью, я задыхалась, но отбивалась, в итоге он скрылся, а я, как в тумане побежала домой.
Я пошла в душ. У меня был какой-то непонятный шок, стресс.

Кстати, наверное не в тему, но совершенно не умею плакать и никогда не плакала и не плачу. Когда-то в детстве мне сказали, что этого делать нельзя, что мои слезы никому не нужны и я больше не плакала никогда. Я не умею себя жалеть и не умею жалеть других, ибо лучше сделать и сдохнуть, чем все остальное. По такому принципу я жила в особенности в старшей школы и в универе, да и после.

Так вот, я бы с удовольствием не рассказывала ничего Д., его тогда не было дома, поэтому так и было на протяжении нескольких недель. Но я пообещала себе, что посажу И. за все, что он сделал, за себя и за Е.
И он сел. Я сама его допрашивала, и до сих пор помню этот взгляд.

В общем, спустя какое-то время я узнала, что беременна и рассказала обо всем Д., он хотел, чтобы я оставила ребёнка.
А я, к слову, никогда в своей жизни не хотела детей. Никогда. Совсем. Но тут ещё выяснилось, что мне нельзя делать аборт по мед. показаниям.

Отступление. Алкоголь присутствовал повсюду в моей жизни, я пила, как одна, так и в компании. Я считала, что если есть действительно сильное желание, то бросить можно все, а пока мне просто не надо.
К слову, Д. был патологоанатомом, и он, и я сутками были на работе, поэтому виделись мы в будние дни не очень часто.
Но мы любили друг друга и я это знала, это был единственный человек, помимо брата, который мне был дорог.

В общем, Д. не пил. И со временем мы стали очень часто ругаться и по пустякам и по поводу. И из-за алкоголя в том числе.
Он просит, умолял, требовал, чтобы я бросила пить, но об этом чуть позже. Мы ругались и мирились в тот же день, такие отношения у нас были почти всегда, но мы были счастливы и мы любили.

А теперь о рождении ребёнка. Родилась дочь, назовём её К. Я хотела отказаться от неё, но муж и брат, и даже сестра (а она больше всех, так как «была в детдоме и знает как там») уговаривали меня оставить ребёнка. Да и сама я понимала, что в детдоме может быть даже хуже, я была там, не жила, но была, и очень часто.

В общем, мне пришлось оставить К., а Д. пообещал, что будет ей отцом.

Не буду углубляться в подробности, наверное вы понимаете, какая жизнь у ребёнка, у которого оба родителя постоянно на работе, а мать ещё и бухает время от времени.

Сейчас.
Д. умер, погиб. Его убили.
Моей дочери К. 15 лет. А я занимаю руководящую должность, я начальник ОВД. Мне скоро будет 40.
Я по-прежнему пью, пью каждый день, постоянно. И по-прежнему даже не считаю себя алкоголиком, ведь это не про меня, ну конечно.
Я попросила Д. помочь. Когда мы ловили одну группировку, ему нужно было, как врачу, внедриться в банду. И даже в главке дали согласие. Но его убили. Мы поймали бандитов, но не всех, некоторым удалось бежать. Но я их посажу. И никогда себе этого не прощу. Он умер из-за меня, я виновата в его смерти.
А ещё я плохая мать. И я знаю это. Я никогда не хотела детей, я не хотела быть, как моя мать.
Иногда, когда напьюсь, у меня возникают как вспышки из прошлого, когда сидела взаперти в кладовке несколько суток, была совсем маленькая, умоляла выпустить, а мать лишь делала музыку погромче.

Я так любила его, своего Д. Я думала, что не могу любить, что у меня априори нет чувств, а оказалось, могу. Но умер и я больше никогда-никогда его не увижу.
После этого у меня был 2-х недельный запой, возможно даже первый раз, я правда плохо помню.
А К. винит в смерти отца меня. Она сказала мне тут на днях «Папа умер из-за тебя, из-за твоей работы и если бы не ты, он был бы жив и все было бы хорошо». Она любила его, он заботился о ней. А мне уж точно наплевать на неё, я лишь знаю, что должен вырастить её и дать образование и «путевку в жизнь». Я могу поднять на неё руку, кричу. И это лишь маленькая часть.
Много всего было и до этого. Были непростые ситуации и на работе, если это можно так назвать, которые касались и меня лично. Нам пришлось пройти даже через убийства... мне пришлось. Мы все стали другими, стали более жесткими, мы изменились.
У меня были провалы в памяти, руки тряслись, выпить хотелось так, что хоть на стену лезь, было похмелье, галлюцинации, были попытки бросить, срывы, недолгие запои на несколько дней...
А потом снова срыв. И эти мысли о божественном нектаре, когда больше невозможно терпеть и это уже край.

И мне кажется, уже никогда не изменить все это, я даже не знаю хочу ли я бросить пить. Мне все равно. Я лишь знаю, что теперь походу и правда потихоньку спиваюсь. И что скоро не останется и работы, которая была смыслом моей жизни, не останется ничего. Впрочем, думаю, мне будет все равно даже если я наконец-то сдохну, ох сколько раз я была на волоске, все равно же когда-нибудь со всеми это произойдёт.
Я правда не знаю, не знаю...
Спасибо.
 

Собина

Участник
Не пьет 2 месяца 3 дня
Регистрация
11 Фев 2016
Сообщения
447
#3
Ника, привет! Это тяжело, терять близких. У меня в мае ушел папа, я понимаю,что такое испытывать чувство вины перед ушедшим, оно неизбежно. Тоже начала пить, хотя было более полугода трезвой жизни. Но это лишь анастезия, она вредна и ничего не решает, только создает проблемы со здоровьем, психикой, внешностью.
Молодец, что пришла и написала.
Не знаю, в каких дозах ты употребляешь коньяк, но если ты здесь, значит чувствуешь проблему.
У меня доче 14, она все видит, переживает. Давай оставаться трезвыми ради нас и деток наших.
Прочти книгу Стеценко "Как не пить", она есть на форуме. Это азбука начинающего излечение алкоголика.
 

Sirend

Волк синего неба
Регистрация
19 Дек 2014
Сообщения
2,349
#4
Привет. История конечно киногероя, похоже даже что из сериала "Глухарь". Не понимаю почему только трезвые мать с отчимом так жестко относились к тебе, да еще и били. Момент насчет внедрения И. тоже смущает. Слабо верится что наша полиция уже к этому готова и практикует, насколько знаю, они могут только завербовать кого-нибудь. Но допускаю, что все это так и есть. Наверное, ты что-то поменяла в истории, какие-то факты, чтобы наверняка не узнали.

Если твоя жизнь похоже на героя из сериала, то алкоголь тут необходимый атрибут. А все началось еще с родителей, а потом добавилось изнасилованием. Надо выйти из кадра. Понять, что ты на самом деле просто наблюдатель, человек массовки, такой же как и все и тогда алкоголь сам собой перестанет нести ценность. Это длинный путь.
 

Predel

Активный участник
Не пьет 1 год 3 месяца 18 дней
Регистрация
13 Авг 2017
Сообщения
1,574
#5
Чушь какая-то! Не верю! Кто служил когда-нибудь в органах офицером, меня поймет. Не надо было сюда должность начальника ОВД приплетать*an* Нужно было останавливаться на следователе...:facepalm:
 

Idea

Активный участник
Не пьет 1 год 1 день
Регистрация
10 Авг 2014
Сообщения
1,836
#6
Ника, твоя жизнь - какая-то невероятная история. Здесь алкоголь - это следствие всего того, что с тобой случилось, это просто жуть.
Твоя психика очень сильно пыталась тебя защитить и убрать все чувства, поэтому ты давно ничего не чувтствуешь. Я не знаю, как с таким можно справляться, но наверное, можно, но для этого придется разобрать всю свою жизнь по полочкам с самого детства. С психологом, психотерапевтом. То есть с тем, с кем можно безопасно раскрыться и при этом чтоб не прилетело в мягкое место, как только откроешься, без осуждения и оценки. Мне очень, аж до слез жаль ту маленькую девочку, которой столько досталось в детстве..да и потом..Не вини себя ни в отношениях дочерью, ни с Д. - в конце концов мы сами принимаем решение, на что соглашаться, а на что - нет. Ну и как минимум, в вине смысла нет. Смысл - сейчас выжить тебе. Если хочешь жить, нужно бросать пить, а потом по-тихоньку начинать "размораживаться", жить без чувств не больно конечно, но и не радостно. В общем, много сумбурных мыслей, пиши, не пропадай с форума.
 

Pivchik

Участник
Не пьет 9 месяцев 19 дней
Регистрация
4 Янв 2017
Сообщения
1,220
#7
Я попросила Д. помочь. Когда мы ловили одну группировку, ему нужно было, как врачу, внедриться в банду. И даже в главке дали согласие. Но его убили. Мы поймали бандитов, но не всех, некоторым удалось бежать. Но я их посажу. И никогда себе этого не прощу. Он умер из-за меня, я виновата в его смерти.
Есть предположение, что по полученным оперативным данным один из тех, кто убил Д. и бежал, зарегистрирован на данном ресурсе, и тс должен внедриться в тусовку алкашей для отмщения
 

Веруша

Ветеран
Не пьет 2 года 3 месяца 18 дней
Регистрация
27 Мар 2017
Сообщения
4,506
#9
Вот молодцы, господа алкоголики! Проявили недюжинную проницательность и бдительность!
Выперли человека с форума.
Можете спать спокойно. Враг не пройдет!
Тьфу!((((