Моя история

Nika94

Новичок
Регистрация
12 Авг 2018
Сообщения
1
Начну все с самого-самого начала, мне просто нужно куда-нибудь всё это написать и я буду безумно благодарна тем, кто как-то отреагирует, хотя и не надеюсь (по крайней мере потому что пост этот будет довольно длинным).
Первый раз я попробовала алкоголь лет в 17-18, это был виски. Жила я с матерью и отчимом, ещё у меня есть родной брат, который старше меня на 9 лет и сводная сестра (младшая).
Брат - самый близкий для меня человек, он меня воспитал, он обо мне заботился. Мать в принципе собиралась сдать меня в детдом, но до почти 5 лет я жила у бабушки, которая потом умерла, и брат уговорил мать забрать меня. Он съехал, когда ему было 18. Я съехала от матери с отчимом в 17 (благо бабушкина квартира была). С матерью ни у меня, ни у брата отношения никогда не складывались, но мне как-то все равно. Да и с отчимом мы тоже дрались. С матерью если и общались, то на отвались и жили так, что всем друг на друга было наплевать. С братом она вообще не общается, так как ей не нравится его жена, она считает её шлюхой. А мне когда-то даже деньги предлага, чтобы я больше никогда не появлялась в её жизни. Ну не суть. С детства мы с братом подрабатывали, чтобы была возможность купить новые шмотки, вкусности всякие и тд, лет в 12 я помогала на шиномонтаже. Ну и потом вплоть до пятого курса где придётся (расклейка объявлений, промоутер, продавец-консультант, официант, курьер...).
К слову, я училась пять лет на юридическом и в последний год работала в юридической консультации.
После чего я устроилась в правоохранительные органы, а если точнее, следователем в отдел МВД.
С 17 лет жила одна.
Ах да, ещё о моем отце, я видела его несколько раз в жизни, ну он уголовник, убийца, вор, алкоголик.
Вот так вот вкратце о моей жизни, теперь об алкоголе.
Как я уже говорила, познакомилась я с ним лет в 17. Уже не помню по какому поводу, но оказалась у меня бутылка виски, было это почти ночью, я сидела у себя в комнате на подоконнике и пила. И мне сразу понравилось. Если что, пробовала я именно, чтобы попробовать (ибо считаю глупым бухать чисто потому что кто-то и где-то бухает), я хотела попробовать - я попробовала, итог: мне понравилось. Сразу.
Надо сказать, что с куревом было также, ну только курить я начала в 16, а попробовала первый раз лет в 14-15.
К слову, я в семье никто не пьёт, все в принципе ЗОЖники. Мать старшая медсестра, в прошлом врач-терапевт, отчим работает в какой-то фирме, брат архитектор, сестра увлекается языками и искусством, сама она из детдома (у нас отец общий).
В общем, в 11 классе я уже выпивала. Помню, после того, как отчим меня избил ночью и зачем-то полез с ножом, а я отбилась... так вот, утром я пошла в кафе, встретилась там с лучшей подругой (на тот момент. Ну знаете, эти школьные лучшие подруги), попросила сбежать её с уроков ко мне. Выпила тогда подряд два бокала виски и стало мне так приятно, мурашки по коже, а она пила чай.
Я занималась современными танцами, в театре-студии современной хореографией, немного степом, модерн-джазом, плаванием, полгода ходила на бокс в 15 лет (после попытки изнасилования), настольгым теннисом.
А после окончания универа в 23 года как-то уже никуда не ходила особо, работать стала сутки напролёт.
Ну так вот, кстати, об отношениях.
Отношения: никогда у меня особо не складывалось, но меня это и не парило. В 10 классе пару месяцев встречалась с одним наркоманом, о чем я впоследствии узнала и рассталась с ним. Потом мне нравилась один очень классный и умный парень, но походу это было не взаимно, да и прошло потом быстро. Девственность потеряла в 19, было это в новогоднюю ночь с лучшим другом, естественно под шаффе слегка. В общем, сексом занималась потом с разными знакомыми, с кем-то кому я нравилась, кто мне немного нравился, но отношений не было никогда, как таковых.

Был момент один, мне 23, я закончила универ, все ещё работаю в консультации, надо было проходить многочисленные медкомиссии в полицию. Мне нельзя было пить (ну я это я сама для себя решила), так как нужно было сдавать анализы. Не пила я тогда долго, больше месяца. Но я жутко нервничала из-за этого всего, курила в два раза больше. После стала употреблять некие таблеточки, это не наркотики, но психотропные вещества. В общем, мой хороший друг Д. потом помог мне избавиться от этого, на неделю запер меня в своей же квартире, всё там подготовил. Я прочувствовала целую ломку наркомана и это был правда какой-то ад, но избавилась, спасибо ему.
До этого я один раз пробовала наркотики, но мне не понравилось, более и не прикасалась к ним.
Потом мне было трудно не пить, я отлично это помню, ходила в продуктовом мимо рядом с алкоголем, а у меня слюнки текли.

Постараюсь рассказывать все вкратце, а то чувствую, затянется это.
Тогда я ещё начала бегать, чтобы лучше подготовиться к сдаче экзамена на физподготовке.
Мне это тяжело давалось, стоит упомянуть, что у меня проблемы с сердцем. Одышка даже при подъёме на мой 9 этаж, кашель от курения тоже мучает, особенно утром и ночью.
Мой кардиолог (друг семьи, пожилой уже, очень приятный старичок) сто раз мне говорил пить таблетки. А из-за небольших проблем с желудком мне ещё кучу всего запретили, ну я собственно и так это не ела, питаюсь, к слову, даже очень правильно, разве что кофе много пью.
Тогда я уже переключилась на коньяк. Больше всего мне нравился и нравится именно коньяк, ну еще виски, розовое вино, там немецкое хорошее пиво могу ооочень редко, все остальное не пью и не люблю.
Кстати, никогда в жизни у меня не было рвоты от алкоголя.
Когда ещё училась в универе и не могла заснуть (я в принципе ложусь поздно), то просто пила до потери сознания, именно, чтобы отключиться. Потом прекратила.

Ох, ладно, и так уже настрочила тут.
В общем в один прекрасный день мы с Д. расписались и стали жить вместе.
А потом в один прекрасный день меня изнасиловали. Это был мой старый знакомый И., когда-то лет в 15 я дружила с девушкой, она была из детдома, я очень много времени проводила и там, когда меня выгоняли из дома, зимой моя подруга пристаирвала меня там в подсобке переночевать. В том же детдоме был И., лет в 15-16 мы с его компанией могли и покурить вместе за детским домом, а потом он сильно изменился. Моей подруге пришлось даже бежать в родной город от него.

Так вот, я возвращалась с работы домой, а он внезапно напал сзади (я была удивлена, до этого я видела его последний раз много-много лет назад). И со словами «ах ты тварь» ударил меня чем-то по голове. В общем, я отбивалась, ему вроде как даже досталось, но он был сильнее. У него безумные глаза, он действительно опасен, мне кажется у него что-то не то с психикой. Ещё в детдоме он был самым агрессивным и со своей компанией до всех докапывался.
Мы дрались, но дальше все произошло не в мою пользу. Он бил меня в живот, в грудь. Я потеряла сознание, у меня резко шиндарахнуло сердце и потеряла сознание, а делать этого было нельзя. Он изнасиловал меня, а очнулась я, когда он уже душил меня. Душил какой-то цепью, я задыхалась, но отбивалась, в итоге он скрылся, а я, как в тумане побежала домой.
Я пошла в душ. У меня был какой-то непонятный шок, стресс.

Кстати, наверное не в тему, но совершенно не умею плакать и никогда не плакала и не плачу. Когда-то в детстве мне сказали, что этого делать нельзя, что мои слезы никому не нужны и я больше не плакала никогда. Я не умею себя жалеть и не умею жалеть других, ибо лучше сделать и сдохнуть, чем все остальное. По такому принципу я жила в особенности в старшей школы и в универе, да и после.

Так вот, я бы с удовольствием не рассказывала ничего Д., его тогда не было дома, поэтому так и было на протяжении нескольких недель. Но я пообещала себе, что посажу И. за все, что он сделал, за себя и за Е.
И он сел. Я сама его допрашивала, и до сих пор помню этот взгляд.

В общем, спустя какое-то время я узнала, что беременна и рассказала обо всем Д., он хотел, чтобы я оставила ребёнка.
А я, к слову, никогда в своей жизни не хотела детей. Никогда. Совсем. Но тут ещё выяснилось, что мне нельзя делать аборт по мед. показаниям.

Отступление. Алкоголь присутствовал повсюду в моей жизни, я пила, как одна, так и в компании. Я считала, что если есть действительно сильное желание, то бросить можно все, а пока мне просто не надо.
К слову, Д. был патологоанатомом, и он, и я сутками были на работе, поэтому виделись мы в будние дни не очень часто.
Но мы любили друг друга и я это знала, это был единственный человек, помимо брата, который мне был дорог.

В общем, Д. не пил. И со временем мы стали очень часто ругаться и по пустякам и по поводу. И из-за алкоголя в том числе.
Он просит, умолял, требовал, чтобы я бросила пить, но об этом чуть позже. Мы ругались и мирились в тот же день, такие отношения у нас были почти всегда, но мы были счастливы и мы любили.

А теперь о рождении ребёнка. Родилась дочь, назовём её К. Я хотела отказаться от неё, но муж и брат, и даже сестра (а она больше всех, так как «была в детдоме и знает как там») уговаривали меня оставить ребёнка. Да и сама я понимала, что в детдоме может быть даже хуже, я была там, не жила, но была, и очень часто.

В общем, мне пришлось оставить К., а Д. пообещал, что будет ей отцом.

Не буду углубляться в подробности, наверное вы понимаете, какая жизнь у ребёнка, у которого оба родителя постоянно на работе, а мать ещё и бухает время от времени.

Сейчас.
Д. умер, погиб. Его убили.
Моей дочери К. 15 лет. А я занимаю руководящую должность, я начальник ОВД. Мне скоро будет 40.
Я по-прежнему пью, пью каждый день, постоянно. И по-прежнему даже не считаю себя алкоголиком, ведь это не про меня, ну конечно.
Я попросила Д. помочь. Когда мы ловили одну группировку, ему нужно было, как врачу, внедриться в банду. И даже в главке дали согласие. Но его убили. Мы поймали бандитов, но не всех, некоторым удалось бежать. Но я их посажу. И никогда себе этого не прощу. Он умер из-за меня, я виновата в его смерти.
А ещё я плохая мать. И я знаю это. Я никогда не хотела детей, я не хотела быть, как моя мать.
Иногда, когда напьюсь, у меня возникают как вспышки из прошлого, когда сидела взаперти в кладовке несколько суток, была совсем маленькая, умоляла выпустить, а мать лишь делала музыку погромче.

Я так любила его, своего Д. Я думала, что не могу любить, что у меня априори нет чувств, а оказалось, могу. Но умер и я больше никогда-никогда его не увижу.
После этого у меня был 2-х недельный запой, возможно даже первый раз, я правда плохо помню.
А К. винит в смерти отца меня. Она сказала мне тут на днях «Папа умер из-за тебя, из-за твоей работы и если бы не ты, он был бы жив и все было бы хорошо». Она любила его, он заботился о ней. А мне уж точно наплевать на неё, я лишь знаю, что должен вырастить её и дать образование и «путевку в жизнь». Я могу поднять на неё руку, кричу. И это лишь маленькая часть.
Много всего было и до этого. Были непростые ситуации и на работе, если это можно так назвать, которые касались и меня лично. Нам пришлось пройти даже через убийства... мне пришлось. Мы все стали другими, стали более жесткими, мы изменились.
У меня были провалы в памяти, руки тряслись, выпить хотелось так, что хоть на стену лезь, было похмелье, галлюцинации, были попытки бросить, срывы, недолгие запои на несколько дней...
А потом снова срыв. И эти мысли о божественном нектаре, когда больше невозможно терпеть и это уже край.

И мне кажется, уже никогда не изменить все это, я даже не знаю хочу ли я бросить пить. Мне все равно. Я лишь знаю, что теперь походу и правда потихоньку спиваюсь. И что скоро не останется и работы, которая была смыслом моей жизни, не останется ничего. Впрочем, думаю, мне будет все равно даже если я наконец-то сдохну, ох сколько раз я была на волоске, все равно же когда-нибудь со всеми это произойдёт.
Я правда не знаю, не знаю...
Спасибо.
 

В ожидании чуда

Активный участник
Не пьет 6 месяцев 28 дней
Регистрация
22 Июл 2018
Сообщения
1,377
Привет Ника) историю прочитала твою, ты сейчас пьешь?
 

Собина

Активный участник
Не пьет 3 месяца
Регистрация
11 Фев 2016
Сообщения
903
Ника, привет! Это тяжело, терять близких. У меня в мае ушел папа, я понимаю,что такое испытывать чувство вины перед ушедшим, оно неизбежно. Тоже начала пить, хотя было более полугода трезвой жизни. Но это лишь анастезия, она вредна и ничего не решает, только создает проблемы со здоровьем, психикой, внешностью.
Молодец, что пришла и написала.
Не знаю, в каких дозах ты употребляешь коньяк, но если ты здесь, значит чувствуешь проблему.
У меня доче 14, она все видит, переживает. Давай оставаться трезвыми ради нас и деток наших.
Прочти книгу Стеценко "Как не пить", она есть на форуме. Это азбука начинающего излечение алкоголика.
 

Sirend

Волк синего неба
Регистрация
19 Дек 2014
Сообщения
2,463
Привет. История конечно киногероя, похоже даже что из сериала "Глухарь". Не понимаю почему только трезвые мать с отчимом так жестко относились к тебе, да еще и били. Момент насчет внедрения И. тоже смущает. Слабо верится что наша полиция уже к этому готова и практикует, насколько знаю, они могут только завербовать кого-нибудь. Но допускаю, что все это так и есть. Наверное, ты что-то поменяла в истории, какие-то факты, чтобы наверняка не узнали.

Если твоя жизнь похоже на героя из сериала, то алкоголь тут необходимый атрибут. А все началось еще с родителей, а потом добавилось изнасилованием. Надо выйти из кадра. Понять, что ты на самом деле просто наблюдатель, человек массовки, такой же как и все и тогда алкоголь сам собой перестанет нести ценность. Это длинный путь.
 

Predel

Активный участник
Не пьет 1 год 7 месяцев 18 дней
Регистрация
13 Авг 2017
Сообщения
2,123
Чушь какая-то! Не верю! Кто служил когда-нибудь в органах офицером, меня поймет. Не надо было сюда должность начальника ОВД приплетать*an* Нужно было останавливаться на следователе...:facepalm:
 

Idea

Ветеран
Не пьет 1 год 4 месяца 1 день
Регистрация
10 Авг 2014
Сообщения
2,093
Ника, твоя жизнь - какая-то невероятная история. Здесь алкоголь - это следствие всего того, что с тобой случилось, это просто жуть.
Твоя психика очень сильно пыталась тебя защитить и убрать все чувства, поэтому ты давно ничего не чувтствуешь. Я не знаю, как с таким можно справляться, но наверное, можно, но для этого придется разобрать всю свою жизнь по полочкам с самого детства. С психологом, психотерапевтом. То есть с тем, с кем можно безопасно раскрыться и при этом чтоб не прилетело в мягкое место, как только откроешься, без осуждения и оценки. Мне очень, аж до слез жаль ту маленькую девочку, которой столько досталось в детстве..да и потом..Не вини себя ни в отношениях дочерью, ни с Д. - в конце концов мы сами принимаем решение, на что соглашаться, а на что - нет. Ну и как минимум, в вине смысла нет. Смысл - сейчас выжить тебе. Если хочешь жить, нужно бросать пить, а потом по-тихоньку начинать "размораживаться", жить без чувств не больно конечно, но и не радостно. В общем, много сумбурных мыслей, пиши, не пропадай с форума.
 

Pivchik

Участник
Не пьет 1 год 1 месяц 19 дней
Регистрация
4 Янв 2017
Сообщения
1,235
Я попросила Д. помочь. Когда мы ловили одну группировку, ему нужно было, как врачу, внедриться в банду. И даже в главке дали согласие. Но его убили. Мы поймали бандитов, но не всех, некоторым удалось бежать. Но я их посажу. И никогда себе этого не прощу. Он умер из-за меня, я виновата в его смерти.
Чушь какая-то! Не верю!
Есть предположение, что по полученным оперативным данным один из тех, кто убил Д. и бежал, зарегистрирован на данном ресурсе, и тс должен внедриться в тусовку алкашей для отмщения
 

Веруша

Эксперт
Не пьет 2 года 7 месяцев 18 дней
Регистрация
27 Мар 2017
Сообщения
5,645
Вот молодцы, господа алкоголики! Проявили недюжинную проницательность и бдительность!
Выперли человека с форума.
Можете спать спокойно. Враг не пройдет!
Тьфу!((((
 
Сверху Снизу