Мой опыт выздоровления

Я так понимаю, что во мне какая-то неисправность. У меня стоп-кран не срабатывает. Если я не могу эту неисправность починить, то могу либо быть инвалидом, либо поставить протез. Выбор за мной. Вот все выбирают инвалидность. А почему? А потому что не знают, что уже существуют протезы. Вопрос лишь в том, а насколько важна для меня эта самая человечность. Может быть овощем на грядке лучше? 😊👍

А так-то, да, алкоголь это не компот. А пища богов - амброзия. Это не для всех.
"Вино — наш друг, но в нём живет коварство: Пьёшь много — яд, немного пьёшь — лекарство. Не причиняй себе излишеством вреда, Пей в меру — и продлится жизни
Инвалидность это статус на основе стойкого нарушения здоровья.
Я вот вполне успешно это нарушение лечу немедикаментозно. Не такое уж оно и стойкое. Получаю удовольствие, потому что узнаю себя и других людей благодаря этому.
А вот согласится сидеть на лекарстве до самой смерти, от которого еще и зависимость и вред здоровью и качество жизни хуже и эмоции лекарство искажает - это странный выбор.
 
Инвалидность это статус на основе стойкого нарушения здоровья.
Я вот вполне успешно это нарушение лечу немедикаментозно. Не такое уж оно и стойкое. Получаю удовольствие, потому что узнаю себя и других людей благодаря этому.
А вот согласится сидеть на лекарстве до самой смерти, от которого еще и зависимость и вред здоровью и качество жизни хуже и эмоции лекарство искажает - это странный выбор.
Это подтверждает образ овоща на грядке. Да я не спорю, сам такой 😊👍
Хотя нет, в идеале это был бы мудрый старец. Он сидит где-нибудь в пещере на святой горе Афон, и все на свете знает. "Бог и только Бог - вот истинная цель человека!" - так понимает он смысл человеческого предназначения.
А что если он не прав? Может он не догоняет, что задача человека как раз в обратном - не титьку у Бога сосать, а оторыв от колыбели, взросление и автономия. Духовность это базис, основа. В целях человечества не может быть понятия "духовный рост", но должно быть понятие "личностный рост". И алкоголь режет эту пуповину, отрывает дитя от титьки.
Стадо уже пройденый этап эволюции. Бог разрушает человейники, разделяет. Но ленивый человек постоянно норовит обратно в стадо.
Бог разрушил Вавилонскую башню, разделил языки. И вот опять...
"Возврат к духовности" - вот это я понимаю. Но это исключение, это только для больных людей. Бог предусмотрел амнистию для таких как я например. "Истинно говорю тебе, ныне же будешь со мною в Раю (на грядке)". Это вынужденный возврат назад, это инвалидность. А не "духовный рост".

Но можно купить себе костыль (протез). Если у меня вместо духовности* дырка от бублика (а у меня это действительно так), то с помощью костыля я могу эту духовность моделировать.

*Духовность это базис, основа. Без духовности никак нельзя, ни овощу, ни человеку. Но, если овощ это чистая духовность, то человек это "духовность + эгоизм (свобода воли)". Жизнь это движение. А алкоголь это тот самый запретный плод для бурления говн, который это движение стимулирует.
 
Это подтверждает образ овоща на грядке. Да я не спорю, сам такой 😊👍
Хотя нет, в идеале это был бы мудрый старец. Он сидит где-нибудь в пещере на святой горе Афон, и все на свете знает. "Бог и только Бог - вот истинная цель человека!" - так понимает он смысл человеческого предназначения.
А что если он не прав? Может он не догоняет, что задача человека как раз в обратном - не титьку у Бога сосать, а оторыв от колыбели, взросление и автономия. Духовность это базис, основа. В целях человечества не может быть понятия "духовный рост", но должно быть понятие "личностный рост". И алкоголь режет эту пуповину, отрывает дитя от титьки.
Стадо уже пройденый этап эволюции. Бог разрушает человейники, разделяет. Но ленивый человек постоянно норовит обратно в стадо.
Бог разрушил Вавилонскую башню, разделил языки. И вот опять...
"Возврат к духовности" - вот это я понимаю. Но это исключение, это только для больных людей. Бог предусмотрел амнистию для таких как я например. "Истинно говорю тебе, ныне же будешь со мною в Раю (на грядке)". Это вынужденный возврат назад, это инвалидность. А не "духовный рост".

Но можно купить себе костыль (протез). Если у меня вместо духовности* дырка от бублика (а у меня это действительно так), то с помощью костыля я могу эту духовность моделировать.

*Духовность это базис, основа. Без духовности никак нельзя, ни овощу, ни человеку. Но, если овощ это чистая духовность, то человек это "духовность + эгоизм (свобода воли)". Жизнь это движение. А алкоголь это тот самый запретный плод для бурления говн, который это движение стимулирует.
🤦‍♀️ПФБЛ
 
Мне как агностику, ситуация с @swissmaker, как в том анекдоте представляется :-D
Да тут просто алкогольный " типа утонченный" понторез с намеком на изысканность. Выглядит как золотой унитаз. Человеку бы просушиться годков несколько, риторика бы стала более правдивой. ИМХО конечно
 
Я в сообществе с 26 мая 2019, трезва с 27 августа 2019. В первый раз пришла на группу в своём городе. Мне сказали, что наставник мне пока не нужен - мол, просто походи на группы, а потом и найдёшь. Но я нашла в тот же день. Правда, не на этой группе и даже не в этом городе. Нашла в интернете женщину из Подмосковья. Очень далеко от меня (я из Сибири). Но она согласилась провести меня по шагам и попросила меня купить на группе синюю книгу. И вот уже следующим вечером мы созвонились. В ходе разговора она много рассказывала о себе - как проявлялся её алкоголизм. В этом рассказе я многое узнала - это было словно про меня. Потом она сказала, что трезва всего 3 месяца после срыва. Меня это не отпугнуло, хотя изначально я рассчитывала на спонсора с бОльшим сроком трезвости. Мы сразу же начали читать книгу. Никаких заданий мне не давалось - ничего писать, ничего читать. Мы просто вместе читали и обсуждали написанное. Третий шаг был простым, хотя я на тот момент даже не поняла, в чём его суть. Мне было сказано, что моя задача - просто в устной форме выразить свою готовность. Я её выразила так, как написано в тексте. И сразу начался четвёртый шаг. Вот здесь и началась реальная работа. Первым делом наставница мне объяснила, что я должна сначала вспомнить всех, кто меня обидел, а затем найти свои собственные недостатки. Я нарисовала таблицу и перечислила около 40 самых сильных обид. Самой важной была 4 колонка - там я должна была задать себе вопрос: "А в чём не права я?" И я, размышляя над ситуацией, находила у себя эгоизм, корысть, зависть, гнев и гордыню. Написание всей таблицы заняло часа два. После чего я сделала интересный вывод: я слишком много обвиняю людей, при этом не замечая бревна в собственном глазу. Во всех описанных в таблице ситуациях я вела себя как самая последняя эгоистичная сволочь, но виноватыми считала других людей. Цель этой таблицы как раз и состояла в том, чтобы понять это. Две другие таблицы я написала на следующий день. Далее мы сразу пошли на пятый шаг. Также мне было дано задание - на протяжении всей оставшейся жизни промаливать обиды. До тех пор, пока я не почувствую, что они меня больше не беспокоят. 90℅ из них исчезли в течение недели, но были и такие, которые мучили меня ещё год. И всё это время я их промаливала. В общем, сразу после написания таблиц я сдала 5 шаг, потом были молниеносные 6-7-8. И вот я уже делаю первую девятку, а у меня три недели трезвости. Наставница разрешает мне проводить других по шагам. Её спонсор одобрил это решение. Моей первой подопечной стала женщина, с которой мы начали читать книгу, но после пары встреч она ответила, что ей пока не нужен спонсор. Потом я взяла девушку, которая была в сообществе уже давно и меняла спонсоров раз 30. Её не устраивал вообще ни один спонсор. Она успела поработать и с моим спонсором, и со спонсором моего спонсора, и и ещё с парой моих знакомых. Все они её не устроили. Я довела её до 9 шага, и она сказала: "блин, ну и зачем мне эти шаги, они ведь не нужны мне" - и ушла. Я и по сей день вижу, как она периодически ищет спонсора в чатах, да всё никак не может найти. Затем начался сложный период в моей жизни. У меня была совершенно тяжёлая, низкооплачиваемая и неблагодарная работа, на которой я сильно подпортила здоровье. Упахиваясь как лошадь, я забросила выздоровление - мне было не до него. Какая программа, какие шаги, если я прихожу домой и падаю на пол? Тогда у меня была такая отговорка. Я думала, что если я устала, то шаги можно не делать. Но это оказалось страшной иллюзией. Видите ли, алкоголизму без разницы, где я была и как я устала. Он только и ждёт, когда я перестану работать по программе, чтобы снова на меня напасть. И он это сделал. Я сорвалась. Хотя, выпито было совсем немного, и на следующее утро я уже была трезвой, тем не менее это был срыв. Со следующего дня и до настоящего момента я трезва. Для меня тогда ничего не поменялось - спонсор остался тот же, заново идти по шагам меня никто не заставлял. Мне было сказано продолжать делать 10 и 11 шаг ежедневно, промаливать обиды, нести весть и взять служение на группе. Ну и разумеется, доделать девятки. Служение я взяла, стала ходить на рабочки и вникать в традиции. В то время я уже тесно общалась со спонсором моего спонсора, который, кстати, был мужчиной. У него было много подопечных-женщин. Он провёл меня по традициям, после чего мы ещё больше сдружились. Через пару месяцев он стал моим спонсором. Шаги я заново не проходила, роль спонсора заключалась в том чтобы принимать звонки и отвечать на вопросы, помогать с 9 шагом и делиться опытом спонсорства. У меня стали появляться подопечные, которым удалось протрезветь окончательно и обзавестись своими подспонсорными. Так что теперь у меня были не только "дети", но и "внуки". Так прошло ещё несколько месяцев. Лето 2020 года. На меня внезапно накатила тоска. Я лежала в кровати и думала о том, что живу зря. У меня были очень мрачные мысли по поводу будущего. И тут приходит мысль: " Мне сейчас больно, но мне на это всё равно. Я не против, чтобы было больно. Если не обращать внимания на боль и позволить ей быть, то она теряет власть надо мной!" То, что произошло потом, сложно описать словами. Меня словно пронзило вспышкой света насквозь. Я на несколько секунд потеряла ощущение времени, перестала чувствовать своё тело. Была только абсолютная пустота в голове - ни единой мысли! И интуитивное понимание, что со мной произошёл какой-то коренной перелом, после которого моя жизнь не будет прежней. Я поняла, что никакая внешняя сила не властна надо мной - никто не сможет причинить мне моральных страданий, если я не захочу их чувствовать. Вот так просто! В этом и был секрет жизни! Никто не обидит меня, если я не обижаюсь. Выбор человека - сказать слово, а мой выбор - обидеться на него, или же проигнорировать и забыть. И я могу делать этот выбор! Когда мне больно - я могу делать выбор страдать или просто игнорировать боль и радоваться жизни. Это кажется невозможным, но это иллюзия. Это ещё как возможно! А при таком подходе я становлюсь абсолютно неуязвимой. Разве может мне что-нибудь испортить настроение, если мне всё фиолетово? Нами управляет то, что для нас важно, и то, чего мы боимся. Если нам всё до фонаря, и мы ничего не боимся - значит, нами попросту нельзя управлять. И вся моя дальнейшая жизнь была полна вот этой свободы. С этим ощущением безусловного счастья я провела ещё много людей по шагам, часть из них стала активными членами АА. С этим же настроением я освоила новую профессию и зажила по-другому. Я продолжаю делиться опытом и в формате спикерских, и лично. Кто-то не понимает и не принимает мой опыт, кто-то примеряет его на себя и он им хорошо подходит. Я отменила все требования к подопечным, кроме готовности не опаздывать на встречи без уважительной причины. Их стало много, и у меня нет времени отслеживать жизнь каждого из них. Я просто даю то, что у меня есть, а возьмут они или нет... буду честна, меня это мало волнует. У каждого свой путь, кому-то предначертано найти трезвость в сообществе, а кому-то не найти. От меня это не зависит. Так что я просто спокойно делаю своё дело и ни о чём не переживаю.
Привет. Вот это интересно, что можно игнорировать боль, не пропускать это все через себя. Что можно сделать выбор, страдать или не страдать. Ведь так действительно было бы жить намного проще. Мне бы так научиться, а то порой такое ощущение ,что прям сжигает изнутри.
 
Привет. Вот это интересно, что можно игнорировать боль, не пропускать это все через себя. Что можно сделать выбор, страдать или не страдать. Ведь так действительно было бы жить намного проще. Мне бы так научиться, а то порой такое ощущение ,что прям сжигает изнутри.
Привет. А почему болит пробовала понять?
 
До этого не теряла никого? И сколько времени прошло?
Потеряла маму и бабушку с разницей в полтора года. Сначала бабушку, потом маму. Мамы не стало год назад.
 
Привет! Если, как ты говоришь, можно научиться дисциплине и осознанности, то почему нельзя научиться умеренно употреблять? Ведь применяя те же самые "рецепты" АА, живя по "духовным принципам", я же смогу, например, выпить пару бокалов вина раз в месяц в приятной атмосфере? Представь, что мы с тобой влюбленная парочка. Сейчас теплый летний вечер, терраса кафе у моря, свет луны отражается в воде...
Такое бывает раз в жизни. Нас ждет рамантический ужин. Официант открывает бутылку божоле (фендан, пино-нуар, шассла - на выбор). А мы ему говорим:
- Нет! Нам пожалуйста 2 стакана томатного сока 😥

Еще вот здесь тебя почитал:
Сообщение в теме 'Вот и я сюда попала....Пора завязывать....' https://notdrink.ru/threads/vot-i-ja-sjuda-popala-pora-zavjazyvat.44140/post-12899640
Привет. Не понял в чем смысл пары бокалов в месяц. Мочь то я конечно могу. Но никакого удовольствия не получу. Для удовольствия лично мне этих бокалов надо хотя бы пяток за раз.
 
Назад
Сверху Снизу