Важно Модель развития незрелости личности

Мой процесс занял 33 года! Но я все равно счастлива, что дожила, и да, вот этот момент, что нельзя изменить то, что произошло-стал ключевым в моем освобождении, и осознание, что я же жива, а он-мертв ! Возможно, он в аду за свой поступок, но он и меня туда утащил на 33 года((( но я выбралась, расцепила то, что сцепляло нас в тандем жертва-насильник.
 
Продолжаем тему пособничества, начатую здесь
вот неполный перечень пособнического поведения семьи, где есть аддикт:
"Рационализация: рационализируете ли вы поведение своего любимого зависимого, обвиняя себя или другие ситуации, прошлые или настоящие?
Зачистка: убираете ли вы беспорядок и прочие негативные последствия употреба вашего зависимого?
Игнор: игнорируете ли вы появившееся новое плохое поведение, такое как ложь, воровство и т. д.?
Сокрытие: скрываете ли вы свои мысли и чувства из-за боязни рассердить зависимого?
Покрывание: ставите ли вы финансовые и эмоциональные потребности зависимого выше своих собственных?
Ложь и оправдания: оправдываете ли вы поведение зависимого перед детьми, родителями, сотрудниками, начальниками, друзьями и пр.?
Негодование: становитесь ли вы возмущены и начинаете обижаться на наркоманов, потому что им наплевать на то, над чем нужно работать в вашей жизни?
Потеря энергии: становитесь ли вы физически и эмоционально истощены?
Ярость: у вас начинаются проблемы с контролем вашего настроения? Начались проблемы в отношениях с другими людьми?
Потеря себя: у вас никогда больше не находится время для себя?
Помощь: вы ссужаете деньги, подвозите, покупаете продукты и т.п. для зависимого, потому что он не может это делать сам?
Спасение: вы всегда спасаете зависимого, когда они попадают в беду из-за своей зависимости?
Отступление: вы ставите ультиматумы даже тогда, когда вы не сможете их осуществить?
Даете миллион последних шансов? ..."
 
"..Из всего вышесказанного понятно, что если мы хотим прекратить поддерживать аддикцию, нам надо прекратить наше пособническое поведение.
Положить конец пособничеству не обязательно означает повернуться спиной к кому-то, кого вы любите... это означает, что любая помощь, которую вы оказываете, должна помогать человеку, а не наркомании.

Что держит наркомана в тупике?

  1. Защита наркомана задерживает или устраняет последствия.
  2. Спасение перекладывает ответственность с наркомана на пособника

что мотивирует аддикта измениться?
Боль.


При наличии пособничества состояние аддикта или алкоголика с гораздо большей вероятностью ухудшится, но, наоборот, с гораздо большей вероятностью улучшится, если пособничесцтво прекратится и ситуация станет некомфортной."

Предлагаю воркшоп - поработать с дневником наблюдений и переосмысления своих действий "Помощь или пособничество?"
Ответим себе на вопросы, не потворствую ли я, когда делаю(говорю/думаю/считаю..) то-то и то-то?
Как отличить помощь зависимому от пособничества болезни?
Мое мнение - нужно ответить себе на 2 вопроса - с какой целью я это делаю (или собираюсь делать) и под влиянием какого чувства?

В нем будут пункты:
  1. Событие
  2. Мои действия (что сделано или что собираюсь сделать)?
  3. Под влиянием какого/каких чувств я это собираюсь делать ( или было сделано)?
  4. Какие последствия моих действий (или бездействия)? Является ли это пособничеством и почему? Является ли это помощью и почему?
  5. Какой опыт я могу вынести? Какие границы я могу установить в дальнейшем исходя из опыта этого события?
  6. Как я могу помочь себе и своей семье?
 
Мгм.. это всерьез "помочь начать выздоравливать"?
...Сирена, извини, вот это "начала выздоравливать вся семья" из области радужных пони с единорожками. Иначе почти неизбежна картина "я ради них пить бросил, а они!!.." или наоборот "я ради него столько сделала, а он..!!". Это еще и вопрос личных границ, как то картина "вся семья" очень похожа на их слияние, что не здорОво уже по определению. Семья система, конечно, но в данном случае решающее значение имеют именно личные усилия.
Artalk, здесь начинается ответ на вопрос "как помочь зависимому начать выздоравливать?".
я понимаю скепсис и отчасти возмущение в этом вопросе. Но попытайтесь подойти не предвзято, на минуту "забыть", ваш предыдущий опыт и захотеть получить новый.
Сначала понимание, с чем столкнулись, потом принятие этого. Затем выздоровление.
  1. о зависимости (алкоголизм) и его биологическую основу
  2. семья, как система
  3. система при наличиии аддиктивного процесса, семейная встреча
  4. паттерн взаимодействия со своим партнером
  5. Понимаем и различаем собственные эмоции, "Дневник эмоций", эмоции в аддиктивной семье
  6. семейной терапии при наличии алкоголизма/зависимости в семье. Семейная терапия делается не зависимо от того, находится МЛА в терапии или нет.
  7. пособничество зависимости
Все это относится к помощи и выздоровлению.
Как остановить пособничество, наладить коммуникации, фазы аддиктивного процесса и выздоровления и пр. другое обсудим далее.
Продолжение следует ;0) ,вопросы приветствуются.
 
Зависимость не семейная болезнь, индивидуальная. "Помочь начать выздоравливать" имхо бессмысленное словосочетание. В этом невозможно помочь. "Начало выздоровления" - осознание, принятие, отказ от обьекта зависимости. Это все в данном конкретном сознании происходит и мало зависит от внешних факторов. Если этот отказ произошел, уже возможны варианты поддержки наверное. Но это уже не начало, это текущий процесс, скажем так.
 
Зависимость не семейная болезнь, индивидуальная. "Помочь начать выздоравливать" имхо бессмысленное словосочетание.
не бессмысленное. Страшное.
Помочь начать- звучит как созоконтроль+ благие намерения.
ИМХО. Семейная терапия-больница может быть одна, кабинеты и врачи разные.
 
Зависимость не семейная болезнь, индивидуальная. ...
В. Москаленко в книге "Зависимость - семейная болезнь" писала об этом так: "Вы описали семейную сцену, где были разбитая посуда, поломанная дверь, заикание младшего сына, испуг старшей дочери, а также ваши слезы. Типичная, к сожалению, картина. Семейная жизнь, где есть больной алкоголизмом, страдает не от того, что под одной крышей собрались скандальные, плохие люди. Просто эта болезнь «накрывает» всех: и непьющую жену, и безвинных детей. Свекровь тоже страдает так же, как она страдала, когда ее муж пил. Нельзя жить рядом с алкоголизмом и оставаться эмоционально незатронутым. Каждый член семьи, включая грудных детей, обязательно реагирует на алкоголизм одного из членов семьи. Эмоциональная вовлеченность семьи в круговорот болезни – это один из аргументов того положения, что алкоголизм есть семейная болезнь. Другой аргумент заключается в том, и его вы тоже приводите, что алкоголизм встречается у нескольких членов одной семьи. Вы сообщаете, что отец мужа также имел проблемы с алкоголем, наверное, он тоже алкоголик.
Глубокая тревога за мужа и семью, постоянный страх, что муж может вернуться домой нетрезвым, гнев на него, сменяющийся жалостью и любовью, стремление удержать его от спиртного любыми средствами (наверное, раньше, до скандалов, вы использовали уговоры, мольбы, разумные доводы) – все это типично для психологии и поведения жены алкоголика.
Жена – чуткий прибор. Лучше жены никто не знает алкоголика, даже мать. Причем, по моему долгому опыту работы, жены склонны к долготерпению. Раз уж вы забили тревогу (и правильно сделали!), значит, зашкалило, боль стала нестерпимой. И эта ваша реакция тоже указывает на то, что вы имеете дело с алкоголиком.
Я думаю, что ваш муж прекрасно понимает или хотя бы чувствует, что с семьей и с ним происходит что-то неладное. Или, как вы написали, что «семья катится к чему-то нехорошему». Несмотря на это, он продолжает пить."

Artalk, ты, насколько я поняла, согласен с тем, что семья - это эмоциональная и т.д. система; если тебе не нравится слово "болезнь", то можно заменить его на дисфункцию семьи, только от этого суть не меняется.
 
... "Помочь начать выздоравливать" имхо бессмысленное словосочетание. В этом невозможно помочь. "Начало выздоровления" - осознание, принятие, отказ от обьекта зависимости. Это все в данном конкретном сознании происходит и мало зависит от внешних факторов. ...
Да, иногда первым к осознанию и принятию приходит сам больной, но чаще всего анозогнозия рулит, особенно на 1 стадии.
"помочь начать выздоравливать" я понимаю как преодоление анозогнозии.
Когда кто-то сначала один, а потом и другие приходят к пониманию, что то что с ними происходит - это болезнь (например хим. зависимость).
Опять же при условии непособничества болезни создается кризис. А кризис - это толчок к изменениям.
при всем при этом никто не пытается умалить индивидуальные усилия самого зависимого к изменениям.
и еще, если бы это не была семейная болезнь, то не было бы созраздела.
 
Последнее редактирование:
не бессмысленное. Страшное.
Помочь начать- звучит как созоконтроль+ благие намерения.
ИМХО. Семейная терапия-больница может быть одна, кабинеты и врачи разные.
Сиамка, тут наверно мои косяки с переводом с английского. Суть как я понимаю в том, чтобы семья распознала, что на самом деле происходит (болезнь), преодолела анозогнозию (свою тоже) и начала выздоравливать - т.е. делать правильные действия и не пособничать.

насчет семейной терапии совершенно согласна - в разных кабинетах, я об этом писала уже.
 
не бессмысленное. Страшное.
Помочь начать- звучит как созоконтроль+ благие намерения.
ИМХО. Семейная терапия-больница может быть одна, кабинеты и врачи разные.

Алкоголизм понимаю именно как семейную болезнь. Ну потому что ВДАшка и знаю что в семье с алкоголиком ребенок вырастает с вполне определенными проблемами. Когда то потрясла книжка Внуки алкоголиков. И семья - это именно система, вырасти без моих проблем у меня не было шансов. И вырастая дети несут эти проблемы дальше, уже в свою взрослую жизнь и в свои семьи.

Помочь выздоравливать? Не верю и сейчас не воспринимаю такого. Кроме одного - убрать свои руки и мозги от его болячки, разбираться и решать свои проблемы. И то не как помощь, а как увидеть себя и свое и развернуться в свою сторону.

У каждого алкоголика где то внутри своя "кнопка", что то свое важно. она есть или нет, кто может знать?
Не раз читала в постах алкоголиков о том, что мол близкие дали шанс уйдя и отвернувшись а без этого бы подох. Не верю, кроме как у этого конкретного пишущего. А так полно пропивших и семью и работу, жилье, которые продолжают пить. Пересчёлк у тех, кто бросает пить и трезвеет - по их постам все же у каждого свой.

И у нас свой пересчелк, когда важна становится своя жизнь и все остальное отходит на задний план. Ну где там ещё и про алкоголизм то мужа думать, самой бы вылезти и восстановиться. Мысли о какой то помощи ему сами уходят. То самое. Боливар не вывезет двоих. Сначала кислородную маску себе, потом детям. а взрослый мужчина обеспечит себе свое выживание сам если оно ему надо будет.
 
Последнее редактирование:
В. Москаленко в книге "Зависимость - семейная болезнь" писала об этом так: "Вы описали ....

Artalk, ты, насколько я поняла, согласен с тем, что семья - это эмоциональная и т.д. система; если тебе не нравится слово "болезнь", то можно заменить его на дисфункцию семьи, только от этого суть не меняется.
Дело не в слове. Стоит просто разделять причину и последствия, осложнения, так скажем. Если заболевает какой то один орган, страдает весь организм. Однако ж если болит горло, а мы лечим головную боль.. ну как бы да, голова то тоже болит, и оно нужно, но источник боли совсем не там. Системе легче, но причина воспаления не устранена.
 
Да, иногда первым к осознанию и принятию приходит сам больной, но чаще всего анозогнозия рулит, особенно на 1 стадии.
"помочь начать выздоравливать" я понимаю как преодоление анозогнозии.
Когда кто-то сначала один, а потом и другие приходят к пониманию, что то что с ними происходит - это болезнь (например хим. зависимость).
Опять же при условии непособничества болезни создается кризис. А кризис - это толчок к изменениям.
при всем при этом никто не пытается умалить индивидуальные усилия самого зависимого к изменениям.
и еще, если бы это не была семейная болезнь, то не было бы созраздела.
Т.е. двумя словами преодоление стадии отрицания. Ну да, вполне возможно. Я например благодарен жене за то, что увидев мой выход из запоя, она сразу сказала "ты понимаешь, что это все? я с тобой не останусь". Благодарен коллегам -"няньчится ни с кем не будем". Я и сам постарался )), на выходе позвонил начальнику и сказал "еще раз и выгоняй меня на хрен".
Это все хорошо, но потом наступает стадия торга как правило..
 
Семья в зоне поражения. Болеет алкоголизмом один. Страдают все.
Конечно. Только есть те, кто выйдет из зоны поражения. И те, кто останется, по своим проблемам. и зависнет уже в своей зависимости от алкоголика. Как матери, не знаю, а у жен сама по себе возможность уйти есть всегда.
Дети вот только заложники, без каких то прав.

У меня есть двоюродная сестра, одногодка. Мой муж до сих пор дружит с её бывшим. Начинали пить наши мужья вместе, да сестра спустя год два развелась. Сказала что после всех этих пьяных унитазов смотреть на мужа как на мужчину не может, и не хочет так жить. А я осталась.

Сама по себе созависимость - это невроз.
Созависимые же отношения - это когда оба "заточены" именно под такие отношения, и когда каждый получает в этих отношениях нужное ему.
 
Конечно. Только есть те, кто выйдет из зоны поражения. И те, кто останется, по своим проблемам. и зависнет уже в своей зависимости от алкоголика. Как матери, не знаю, а у жен сама по себе возможность уйти есть всегда.
Дети вот только заложники, без каких то прав.

У меня есть двоюродная сестра, одногодка. Мой муж до сих пор дружит с её бывшим. Начинали пить наши мужья вместе, да сестра спустя год два развелась. Сказала что после всех этих пьяных унитазов смотреть на мужа как на мужчину не может, и не хочет так жить. А я осталась.

Сама по себе созависимость - это невроз.
Созависимые же отношения - это когда оба "заточены" именно под такие отношения, и когда каждый получает в этих отношениях нужное ему.
Это все так. Но. Алкоголизм у алкоголика, не у семьи. У членов семьи свое, и у системы в целом дисфункция допустим, но не собсно алкоголизм.
 
Это все так. Но. Алкоголизм у алкоголика, не у семьи. У членов семьи свое, и у системы в целом дисфункция допустим, но не собсно алкоголизм.
Так с этим разве кто спорит?
Что алкоголизм семейная болезнь? Сами эти слова? Ну меня не напрягают, на себя алкоголизм не беру. Вот что если алкоголик в семье есть - больны и все остальные и это без вариантов. скорее так воспринимаю.
 
Так с этим разве кто спорит?
Что алкоголизм семейная болезнь? Сами эти слова? Ну меня не напрягают, на себя алкоголизм не беру. Вот что если алкоголик в семье есть - больны и все остальные и это без вариантов. скорее так воспринимаю.
Люблю точность )
 
Т.е. двумя словами преодоление стадии отрицания. Ну да, вполне возможно. Я например благодарен жене за то, что увидев мой выход из запоя, она сразу сказала "ты понимаешь, что это все? я с тобой не останусь". Благодарен коллегам -"няньчится ни с кем не будем". Я и сам постарался )), на выходе позвонил начальнику и сказал "еще раз и выгоняй меня на хрен".
...
итак, чтобы преодолеть анозогнозию (не только у алкоголика, но и всей семьи) необходимо действовать. Здесь написано, как начать.
Вот еще примеры, как прекратить потворство болезни:
"
1. Будьте честны в своих чувствах.
2. Позвольте себе найти группу поддержки или терапевта и получать его на регулярной основе. Аланон, Алатин, CODA, лечебные центры и другие ресурсы ..
3. Узнайте как можно больше о влиянии зависимости на семьи, об этой болезни и о том, как она влияет на вас.
4. Установите здоровые границы: потренируйтесь говорить «нет». Не будьте половиком и не берите на себя роль козла отпущения.
5. Прекратите давать деньги зависимому, которые являются незаслуженными или незаработанными.
6. Прекратите защищать аддикта и позвольте человеку испытать естественные последствия от сделанного им выбора. Не прикрывайте, не врите за любимого человека. Хватит хранить секреты о поведении наркомана от других, чтобы сохранить мир. Прекратите оправдываться за поведение наркомана (с учителями, друзьями, законными властями, работодателями, другими членами семьи).
7. Прекратите пытаться контролировать или манипулировать аддиктом или его выздоровлением.
8. Прекратите обвинять других в поведении зависимого человека (друзья, учителя, работодатели, семья и себя).
9. Прекратите видеть «проблему» как результат чего-то другого (застенчивость, юность, одиночество, сломанный дом, СДВГ или другая болезнь).
10. Прекратите попытки контролировать то, что не в силах контролирующего (планирование действий, выбор друзей и устройство на работу аддикта).
11. Прекратите делать угрозы, которые не имеют продолжения или не последовательны.
12. Остановите «Заботу» о зависимом человеке, делая то, что он / она должен сделать для себя сами.
13. Стремитесь к своему выздоровлению: уважайте индивидуальность вашего процесса выздоровления, дайте себе время избавиться от пособнической привычки. Не будьте слишком строгими к себе, если вы не можете найти в себе смелость, чтобы прекратить пособничество сразу.
14. Уважайте процесс выздоровления вашего аддикта. Позвольте своему любимому наркоману преуспеть или потерпеть неудачу самостоятельно. Уважайте его достоинства.
15. Практикуйте заботу о себе ежедневно. Найдите силы и надежду в собственном процессе выздоровления. "
 
Мы рассмотрели, что такое пособничество болезни алкоголизм, и в чем оно отличается от помощи в выздоровлении от алкоголизма и созависимости. Чтобы помочь себе, надо знать и установить здоровые границы.
Мы много обсуждали про виды границ и что с границами происходило в детстве . Вопрос в том, как определить, какие границы являются здоровыми, и как это все работает? Поэтому разбираемся дальше.
"
Что такое Границы?
В соответствии со словарем, границы - это точка или предел, который указывает, где две вещи становятся разными.
это неофициальные правила о том, что не должно быть сделано; пределы, которые определяют приемлемое поведение.
В соответствии с определением Пиа Меллоди:
система установления пределов, которая повышает способность людей чувствовать себя и контролировать влияние реальности на себя и других.
Невидимые и символические «изгороди» с 3 основными функциями:
- чтобы люди не заходили в наше пространство и не оскорбляли нас.
- чтобы мы не шли в пространство других и не злоупотребляли ими.
- чтобы дать каждому из нас способ воплотить наше чувство "кто мы есть".

Границы - это ограничения, установленные внутри отношений, которые позволяют нам быть ассертивными, не будучи оскорбительными. Мы также можем почувствовать на себе границы, установленные другими людьми, не чувствуя себя при этом в опасности и не впадая в гнев.
Внешние (физические и сексуальные) границы защищают тело, собственность и физическое пространство.
Внутренние (эмоциональные и интеллектуальные) защищают наши чувства и мышление.
Духовные границы охватывают как внешние, так и внутренние границы и защищают ценности и верование.
Границы существуют для нашей защиты, и важно установить соответствующие пределы для себя и выразить эти границы другим людям.
Наши границы не меняются в зависимости от того, что мы чувствуем и от людей, с которыми мы находимся.


Как границы влияют на мою жизнь?
Всякий раз, когда у любимого человека возникает зависимость, часто становится трудно управлять границами. Зависимый человек и его зависимость могут стать подавляющими, и часто наши потребности становятся вторичными. Наблюдение за тем, как кто-то страдает от зависимости, может создать ощущение беспомощности, и, стремясь получить контроль, мы склонны либо чрезмерно отвечать за своих близких, либо совершенно пассивно относиться к ним.

Как границы могут причинить боль?
так же, как и пособничество, нездоровые границы могут защитить наших любимых от последствий их химической зависимости и продлить зависимость. Без здоровых границ мы часто «теряем себя» и занимаемся своими близкими, копя в себе негодование и гнев. Сделать выбор, чтобы создать здоровые границы и позволить человеку, находящемуся в химической зависимости, брать на себя ответственность за свое поведение может противоречить естественному инстинкту помощи. Однако, установление здоровых границ - это лучший способ защитить и поддержать всех членов семьи, включая нас самих.

"как мы изучили, наркомания празднуют открытые, гибкие, обсуждаемые ситуации, в которых наркоман может выторговать себя от последствий, манипулировать и запутывать окружающих, обвинять других, чувствовать вину за то, что он/она сделала, и притуплять эту вину большим количеством вещества. Напротив, зависимость не может многое сделать с хорошо продуманной границей." Robin Barnett "Addict in the House".
 
"Границы против сделок.
как выглядят сделки:
выдача угроз.
призы или вручение наград.

почему сделки не работают?
построены вокруг поведения наркомана.
основаны на будущих событиях.
основаны на страхе.
трудно сохранить.

"Смелость устанавливать границы - это смелость любить себя, даже когда мы рискуем разочаровать других." Dr. Brene Brown.

Нарушение системы границ:
Физических границ - удары, трогать с/без разрешения, нарушать чье-то пространство, не позволять приватность, чтение емаилов, дневников, текстов..., подслушивание.
Сексуальных границ - трогать без разрешение, секс. шутки и инсинуации, комментарии о не своем теле, изнасилование, инцест, требование небезопасных секс. практик, порнография, вуайеризм.
Интеллектуальных и эмоциональных границ - словом или делом, указывающим на то, что другой человек ничего не стоит, крик / ор, высмеивание, ложь, сарказм / презрение, обвинение, прерывание, попытка контролировать или манипулировать другим.
Духовных границ - диктат, во что другой должен верить, отрицание права других на собственный духовный путь, осуждение духовных практик другого.

рекомендации по установлению здоровых границ:
Они должны быть конкретные, разумные, подлежащие к исполнению, логичные / естественные, о них нужно оповестить заранее.
Они не должны быть блефом, обвиняющими, стыдящими, угрожающими, преступными, осуждающими и манипулятивными.

Как я могу установить прочные границы?
Научиться «отделяться с любовью» означает принять нашего любимого человека, но не принять его аддиктивное поведение. Члены семьи могут избежать участия в деструктивном поведении и в конце концов стать частью процесса выздоровления семьи.

1. Признайте и поймите, что поведение зависимого человека является симптомом его химической зависимости и поэтому не должно восприниматься персонально.
2. Установка пределов и границ во всех взаимодействиях необходима, чтобы создать здоровые границы и помочь вам и вашему наркоману начать процесс восстановления.
3. Границы должны быть конкретными, обязательными и логичными.
4. Как только установлены, сообщите о своих границах своему любимому аддикту. "

John Bradshaw . Bradshaw on the Family. 1996. health Communications, Inc.
Lerner, Rokelle. 1988. Boundaries for Codependents. Hazelden Foundation. Minnesota.
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху Снизу