Мама мама

Да, сын сказал, с котами поможет. :-D У меня их два.
Да справимся, конечно. Дочке уже 12 старшей. Я, наверно, больше сама переживаю. Соза, чо. Мы ж думаем, что без нас никуда, а на самом деле...
Поправляйся и не болей. Все будет хорошо:ax:

Кстати,мне невестка никогда не звонила,чтобы я помогла ей с детками, а старшему уже 15, да и младшей - 5. Всегда звонил и договаривался сын.

Обычно,он спрашивает: ты можешь то-то и то-то? Если я свободна и могу,то делаю, а,если это нарушает мои планы,то отвечаю,что не получится мне вам помочь,справляйтесь сами)))

У невестки мама живет в соседнем доме, а я в 2 часах езды от них. На целый выходной день приехать могу, а вот на часок вечерком в будни нет. :-[
 
Спасибо, Элиза.
Тоже со свекровью никогда не договаривалась. Только муж. Просто привозил детей по факту и все. Никогда посидеть не отказалась. Низкий ей поклон за это. Правда, очень ей благодарна.
Правда, после развода совсем со мной не общается. Даже не здоровается.
 
Вот с этим всем согласна , но как бы отчасти.
Имею печальный опыт на этот счет.
И ситуации разные бывают.
Участие близких бывает ( может быть ) не лишним.
И от деструктивности семьи это не зависит.
У меня есть опыт печальный с отцом.
И не вмешивались.
А когда уж совсем стало плохо , то врач нам сказал , что ж вы так затянули .
Как вы не вмешались то.


Тут вопрос - не во вмешательстве.

А в том, что отец тоже не имел представления о том, что здоровье - это тоже объект отвественности.

Вид деструктивного поведения.

Писи - сделать выводы - не повторять.
 
Всем привет! Пропала, пока переезжала и обустраивалась. Благодарю вас за ответы, все прочитала. Свою травму осознаю отлично, даже понимаю когда запустила этот момент. Вижу, как папа соз, но он вообще все отрицает, только сейчас он хотя бы говорит в открытую более-менее, что есть проблема. До этого глаза закрывались, мама трезвела и все делали вид, что ничего не произошло. Это меня бесило, но я раньше боялась потрясти этот наступивший хрупкий мир. Бред конечно. Читаю темы сейчас по мере возможности. Что касается мамы, сейчас она трезва, первый раз попросила прощения трезвая, до этого только пьяная извинялась, потом тоже делала вид, что ничего не было. Форум ей показала перед отьездом. Мне тоже предстоит большая работа.
 
Представь, что тебе-ребенку мама вручила в руки чашу, до самых краев наполненную водой. "Возьми, доча - это мои чувства и моя жизнь. Тебе нужно очень-очень аккуратно ходить с чашей, и главное - не пролить ни капли. От каждой капли, упавшей на пол, мне будет очень и очень больно. Ты же хорошая девочка - ты позаботишься обо мне?". И ты киваешь головой - конечно, почему бы и нет?

Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений - маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги - осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепилась окоченевшими руками. И все равно, даже при всех стараниях, капли проливаются - и мама вскрикивает. Тебе стыдно, страшно, виновато - и прилагаешь новые усилия. А собственная чаша стоит где-то в стороне и высыхает. Но о ней толком и не вспоминаешь...

А мама? А ей на самом деле тоже не шибко спокойно. Ведь в руках ребенка - ее собственная жизнь. И поэтому она постоянно следит за тем, что делает и как ведет себя дочь. Туда не ходи - там скользко, упадешь - всю меня разольешь. Тут земля дрожит. Здесь слишком мягко - устойчивость потеряешь. И вообще вот тут лучше стой - хорошее место, я его тебе оборудовала, чтобы ты не делала никаких лишних движений. Аккуратнее!!!

Жесткая, скрепленная страхом и виной связь. Напряжения так много, что в голову даже не приходит вопрос о том, а почему это я должна держать в руках мамину чашу? Почему не мама сама? А когда, в конце концов, этот вопрос приходит в голову, ответ часто таков: не будь эгоисткой! Он обжигает виной, и все идет по-старому.

Причем просто так на землю эту чашу не поставишь. Не только потому, что обязательно прольется много воды и будет много боли. Но и потому, что за годы держания чаши вообще забываешь, что у тебя есть своя, валяющаяся где-то в пыльном углу. И возникает ощущение страшной пустоты, и нужно срочно схватиться за что-то, чтобы руки снова ощутили привычную наполненность. И ближе всего - мамина чаша. Заодно эгоисткой не будешь...

А если все-таки заметишь свою, и, поставив мамину, возьмешь собственную? Ты можешь увидеть, как родитель выплескивая воду из своей чаши, кричит: "смотри, что ты делаешь? Ты мне делаешь больно!"

Вот когда ты переживешь удивление: "Мама, но это же ТЫ сейчас выплескиваешь воду из чаши и причиняешь себе боль! Я эту чашу даже не трогаю! Это же ты сейчас пнула свою чашу, которую я аккуратно поставила на землю, а не я, как ты пытаешься уверить меня!" - вот когда ты сильно-сильно этому удивишься, то тогда можно сказать: сепарация завершилась. Ты сможешь грустить по поводу того, что делает с собой мама (или кто-то еще из очень значимых близких), сможешь проявлять интерес к тому, что есть в ее чаше, предлагать взглянуть в свою, предлагать свою помощь в том, чтобы помочь обращаться с чашей аккуратнее, но узел вины за то, что недостаточно ловка была с чужой жизнью, развяжется. Важно увидеть - и сильно-сильно удивиться...

******************************
UPD. Мама (реальная или существующий образ в нашем сознании) отдает свою чашу не по злому умыслу. Чаще всего она сама всю жизнь носила чужие чаши, и очень плохо представляет, как это - нести свою. Но эту задачу кроме нее решить не сможет никто.

Илья Латыпов
 
Прочитала тему, понимаю и сочувствую ТС. Здорово, что переехала. Я жила всю жизнь с алкоголиками, потом была просто созависима на 100% и даже не знала об этом, не осознавала. Даже не думала всерьез, что мама алкоголик, не признавала этого как будто для себя, ну да пьет бывает до невменяемого состояния по несколько дней, но в другое то время нормальная женщина, работа, хобби, хозяйка хорошая и т.д. и т.п. а алкоголики это те элементы, которые валяются по канавам. Но нет. И осознание своей созовисимости - это только начало. Пока не поняла, как выявить ту грань, где любовь к маме, участие в ее жизни не пересекаются с чем-то больным и созовосимым. Но отключаться от этого и заниматься своей жизнью уже получается. Помогло то, что как минимум никогда больше не общаюсь с ней пьяной (по крайней мере очень стараюсь такого не допускать). Надеюсь, у тебя получится строить свою нормальную жизнь и не нервничать из-за взрослых людей и ИХ выбора и действий. То, что физически отдалилась от них, мне кажется, поможет тебе более трезво взглянуть на ситуацию.
 
Назад
Сверху Снизу