Всем привет! Мне 36. Есть муж, живем с ним вместе, детей нет. Давно изучала вопрос созависимости, посещала психолога несколько лет (правда, по другой теме, но и эту немного захватили).
Мама пьет, сколько я себя помню. Еще совсем маленькая я вечно тащила ее пьяную, ходила искать по ночам в какие-то темные дворы, находила лежащей у подъезда, умоляла не пить, валяясь в ногах, жила в вечном страхе и тревоге (не убьют ли друг друга родители, не умрет ли мама или папа), а из школы меня забирали чужие дяди и тети (было страшно). В общем не буду даже писать про все остальные прелести этой жизни, это был мой личный ад, думаю, как у всех здесь. Иначе быть не могло, я это осознаю. И, конечно, я с детства стала мамой моим родителям. Папа не пил почти, но он был загадочным для меня человеком, его поведение я никогда не могла понять. Маму он часто провоцировал, но в то же время пытался активно спасать и всегда был за семью.
Я выросла махровым
созом, имею много депрессивных эпизодов, непроходящую астению и ПТСР (лечусь несколько лет).
Недавно у меня умер папа. Умирал он долго и страшно (рак). Пока он дома болел, мама помогала, пыталась не бухать, ухаживала за ним. Но, когда он уезжал в больницы капаться или на операцию, она жестко пила, крушила квартиру, творила черт знает что, заливала соседей, а я с мужем ездила к папе в больницы, который просил меня не оставлять мать, всвязи с чем пришлось разгребать и все ее проблемы (мы меняли у нее сантехнику, улаживали проблемы с соседями, а она спала пьяная, просыпалась, плакала и ложилась обратно). Я пыталась папе донести, что так мы только ее убиваем, а не спасаем, но у меня не получилось.
Потом умер дедушка. Умер папа. Заболела бабушка. Я сломалась. Мама стала бухать жестче, но хотя бы перестала уходить из дома в неизвестных направлениях на несколько дней, как она любила это сделать при живом отце.
Жизнь у мамы сложилась плохо: рано и трагично умерли все родственники и вообще все было тяжело. Пить она начала рано. До моего рождения.
Конечно, ей давно еще нужна была психологическая помощь, но раньше с этим были проблемы и никто не мог ей помочь. Она нашла утешение в
алкоголе, увы.
Мама у меня инфантильная (как и я, наверно). Вот лишь пара ситуаций. Когда папы не стало, она звонила мне по 50 раз в день и кричала, чтобы я приехала и помогла ей срочно, чтобы я что-то сделала, чтобы ей стало лучше. Я ехала (с трудом, тк мне было плохо), а она валялась пьяная и просила меня спеть с ней песню! Я уезжала в ужасе и стала все больше отказывать ей во всех просьбах, тк у меня не оставалось сил на свои дела, работу, семью.
Она не умела сама оплачивать счета, не знала как только ходить в магазин и вообще не умела быть взрослой и жить в этом мире (к слову, сейчас она постепенно учится всему этому и у нее получается). Любая проблема для нее - целое событие и бесконечное горе, приводящее к выпивке. Еще она вечно разбивала телефоны в пьяных истериках. И ей всегда покупали новые (на них она вечно материлась, что это полный отстой и невозможно по ним звонить). А я отказала ей выбирать и покупать новый телефон. Так это для нее стало причиной нескольких
запоев. Что надо ехать, выбирать. Выбрала. Она и его разбила. Но уже сама столкнулась с последствиями и разгребала тоже сама. Больше она их не била (пока). Но проблемы она решать не умеет, всегда впадает в инфантилизм и все решать за нее должны другие люди и все вокруг во всем виноваты, а она - просто несчастная.
Она всегда считала себя самой несчастной на свете, ведь у нее умер муж (а что у меня умера папа - ну и что, у меня же есть муж, считала она, я ж не одна). Короче я не смогла тогда еще пережить смерть дедушки, а тут еще папа и я уже физически не могла уже ее спасать. И головой все давно понимала, только не получалось у меня. Она будто даже предположить не могла, что мне тоже плохо. Она звонит мне только чтобы рассказать, что она ок после очередной пьянки (типа, привет, я дома, все порядке, – но, наверно это последствия моей больной головы и контроля). Или рассказывает по полчаса как ей плохо, как она переживает смерть и пытается жить. Будто только у нее горе. Только ей больно. Я ее слушала, конечно, говорила с ней, я хотела, чтобы ей стало легче. Но больше нету сил. Я выбираю себя, хочу жить нормально и у меня почти начало получаться.
Но почему же прицепилась к ней! Будто она не выживет без меня, какой-то комплекс бога! Кто я такая вообще, чтобы лезть в ее жизнь? Чтобы решать за нее пить или не пить? Повторяю я себе каждый день это все. Но пока еще рука тянется к телефону, чтобы узнать, все ли с ней ок, выжила ли она после очередной пьянки. Мы созваниваемся по 2-3 раза в день! Я хочу это прекратить.
Короче, когда я осознала, что с трудом встаю с кровати на протяжении года и почти каждый выход на улицу для меня – подвиг (тогда и поставили очередную депрессию, астению), резко пришло осознание, что так больше не может продолжаться. Иначе умру я. Я перестала бегать к матери, разгребать последствия пьянок (хотя папа перед смертью просил за ней смотреть, как он контролировал ее всю жизнь, думая, что спасает). А последствия наступили сразу же - увечья, просранные вещи и пр.
Я сказала ей, чтобы пьяной не звонила (но она звонит). И сама перестала названивать (это давалось мне очень сложно, прям как ломка наркоманская). Будто она умрет без меня там. Что почти и произошло, кстати. То был последний раз, когда я решила поехать. Она не выходила на связь, я поехала к ней, открыла дверь а она лежит на столе головой, без сознания. Я решила, что она мертва. Но потом нащупала пульс. Потом скорая, очнулась она только днем следущего дня и вела себя как ни в чем не бывало. А пока спала, широко улыбалась. Мне врачи тогда сказали сидеть с ней до утра, чтобы она не захлебнулась рвотой. Я сидела часов до 4х утра без сна. Потом сильно разозлилась и уехала (мне утром нужно на работу). Это я что ли ее заставила бухать до посинения, чтобы потом нести ответственность за ее жизнь? Чет не припомню такого. Тогда наконец-то я позволила себе испытать весь спектр эмоций к ней: злость, ненависть, отвращение. И уже потом любовь. Стала размышлять над фразой "отдалиться с любовью" все больше и больше. Мне нравится эта фраза, но прошло много времени, прежде, чем я поняла ее суть.
Сейчас все стало хуже. Она пьет почти каждый день и, конечно, врет, что типа выпила таблетку и прочий бред. Когда она трезвая, она всегда говорит, все, я больше не буду, все я хочу жить, мне страшно, я хочу поменять работу и квартиру, хочу стремиться к чему-то. Но пока у нее нет сил. И она пьет, она больна. Я точно знаю, что она еще интеллектуально сохранна. Так сказал психиатр. Он общался с ней. И мне сказал, что она понимает, что делает и что она "уходит", а я не смогу этому помешать.
А у меня и сил нет больше. Мне будто лет 80 физически. Если раньше, когда случалось что-то, что якобы "требовало моего спасения", я собиралась с силами, я шла и все решала, стиснув зубы, а потом ревела несколько дней от боли. Но теперь я приняла решение отвалить от мамы. Реально, что я к ней пристала со своим звонками и проверками, пьет она или нет? Хотя всегда она со мной разговаривает хорошо, не грубит. Но, конечно, что когда она пьяная, там вообще другая личность (которую мне сложно выносить). Но контроль еще движет мной, тревога по утрам и ночью заставляет тянутся к телефону и проверять, жива ли она.
Мой больной мозг вроде все осознает, но я не могу довести дело до конца. Она еще вечно плачет, что я одна у нее, что она только меня любит и все такое. Внутри меня просыпается чувство вины, одновременно с ним страх, злость, отвращение. И любовь. Я не могу понять, где та грань между "отстать от алкоголика, заняться свой жизнью" и, например, "забить на мать совсем". Где грань между отстраниться с любовью и жестокостью?
Я запуталась. Помогите, поделитесь, опытом, пожалуйста.
.
notdrink.ru
