Noregrets
Ветеран
- Регистрация
- 9 Июн 2013
- Сообщения
- 4,596
У меня такое ощущение, что я попала в болото и с каждым днем все глубже погружаюсь в липкую жижу. Буду писать, потому что мой мир замкнулся на нд. В реальности мне неуютно.
С окружающими меня людьми все в порядке, дело во мне. Полный разлад, расхождение в желаниях и действиях. Сил нет совершенно. Энергия на нуле. Все делаю через "не хочу". Если куда-то выбираюсь, то через час мне становится жутко не по себе и хочется домой, в кровать - под одеяло. Если я в кино, я смотрю на часы и прикидываю, долго ли осталось. В театре, в гостях, в кафе через час начинается маета.
Зато с айфоном в руке на диване, виртуально общаясь с незнакомыми людьми, я чувствую себя как рыба в воде.
С удивлением вспоминаю времена, когда моем телефоне не было выхода в тырнет: как я жила?!
😲
Я могу лежать день, два - все свои выходные. И даже если я иду на работу (работаю до 14), я приезжаю домой с мыслью "скорей бы под одеяло".
Забираю ребенка и валяюсь с ней, радуясь, что нее как раз дневной сон. На улицу не хочу, мне там тошно, гулять изредка еле заставляю себя. Но от того, что я так бесцельно провожу время, я начинаю жутко мучаться. Мне словно не хватает действия, движения. Появляется страшное гнетущее ощущение упущенного времени. Стремительно так дни летят, а я все в каких-то пустых мыслях о будущем. Здесь и сейчас меня нет. Отложенная жизнь, которая никогда не наступает, потому что я ничего не делаю для того, чтобы воплотить желаемое в действительное.
Я не могу это ни описать, ни объяснить четко. Слова искажают содержание.
Мне так хочется почувствовать энергию, прилив, наслаждаться жизнью по самый край. В ней так много чудесного. Я это вижу как-бы со стороны, не принимая участия. Я не жалуюсь на жизнь и не считаю ее гумном. Наоборот, восхищаюсь, но издалека.
Я где-то понимаю причину все этого - у меня полное неприятие себя. Прям отторжение. Антипатия. Отсюда и нежелание выползать из норы на свет. Я не могу признать свое несовершенство. Мне отвратительны мои привычки, срывы в еде, я себя вижу неуклюжей, лживой, неуверенной, поэтому и не хочу никому попадаться на глаза.
Такое ощущение жуткое в районе солнечного сплетения. Прямо давит и давит.
Я стараюсь делать все, что нужно. Вожу сына на тренировку. Поддерживаю его. Езжу на работу. На работе даже увлекаюсь на время. Что-то готовлю. Через силу с ненавистью убираю квартиру, хотя иногда и в это втягиваюсь. Но любое действие сопровождается мыслью "скорей бы лечь". Раскачиваюсь только к вечеру.
Черт, мне не объяснить. Это ад какой-то. Такое ощущение, что из меня по капле вытекла вся жизнь и я стала сморщенной и пустой, как коряга.
Я не знаю, что делать и как из этого выбираться.
Все это лишний раз доказывает, что дело не в окружении, не в обстоятельствах. Как-то я призналась подруге в своем раздрае, на что получила ответ, "что я окуела и с жиру бешусь". А я и рада не беситься, да не могу. Где-то внутри выпал винтик и пошел сбой всей системы. Поэтому я стараюсь скрывать от окружающих свою тоску. Не знаю, получается ли. Но ощущение, что я живу не так, мешает дышать.
Зато сны у меня такие яркие...аж просыпаться не хочется.
Иногда, знаете, я насильно себя втягиваю в какое-то действие. Заставляю себя получать Удовольствие. Искусственно. Прямо вынуждаю, тащу за шкирку. Потом начинаю получать это удовольствие по-настоящему и радуюсь, словно наконец-то выбралась из ямы. Но потом резерв исчерпывается и я снова проваливаюсь в бездействие - и заставить себя выбраться, именно сделать первый шаг, все сложнее.
Может, тема совсем не для этого форума. Но меня больше нет нигде.
Я даже написав, усомнилась, накуа это все - и чуть не стерла. Чего испугалась, осуждения? Не пойму. Ну кто-то взаимопоможет, кто-то отреагирует неожиданно...ну и что? Хуже точно не будет. Лучше - может быть.
Да, ахи-страхи еще, как же я про них забыла. Очень мешают жить.
С окружающими меня людьми все в порядке, дело во мне. Полный разлад, расхождение в желаниях и действиях. Сил нет совершенно. Энергия на нуле. Все делаю через "не хочу". Если куда-то выбираюсь, то через час мне становится жутко не по себе и хочется домой, в кровать - под одеяло. Если я в кино, я смотрю на часы и прикидываю, долго ли осталось. В театре, в гостях, в кафе через час начинается маета.
Зато с айфоном в руке на диване, виртуально общаясь с незнакомыми людьми, я чувствую себя как рыба в воде.
С удивлением вспоминаю времена, когда моем телефоне не было выхода в тырнет: как я жила?!
😲
Я могу лежать день, два - все свои выходные. И даже если я иду на работу (работаю до 14), я приезжаю домой с мыслью "скорей бы под одеяло".
Забираю ребенка и валяюсь с ней, радуясь, что нее как раз дневной сон. На улицу не хочу, мне там тошно, гулять изредка еле заставляю себя. Но от того, что я так бесцельно провожу время, я начинаю жутко мучаться. Мне словно не хватает действия, движения. Появляется страшное гнетущее ощущение упущенного времени. Стремительно так дни летят, а я все в каких-то пустых мыслях о будущем. Здесь и сейчас меня нет. Отложенная жизнь, которая никогда не наступает, потому что я ничего не делаю для того, чтобы воплотить желаемое в действительное.
Я не могу это ни описать, ни объяснить четко. Слова искажают содержание.
Мне так хочется почувствовать энергию, прилив, наслаждаться жизнью по самый край. В ней так много чудесного. Я это вижу как-бы со стороны, не принимая участия. Я не жалуюсь на жизнь и не считаю ее гумном. Наоборот, восхищаюсь, но издалека.
Я где-то понимаю причину все этого - у меня полное неприятие себя. Прям отторжение. Антипатия. Отсюда и нежелание выползать из норы на свет. Я не могу признать свое несовершенство. Мне отвратительны мои привычки, срывы в еде, я себя вижу неуклюжей, лживой, неуверенной, поэтому и не хочу никому попадаться на глаза.
Такое ощущение жуткое в районе солнечного сплетения. Прямо давит и давит.
Я стараюсь делать все, что нужно. Вожу сына на тренировку. Поддерживаю его. Езжу на работу. На работе даже увлекаюсь на время. Что-то готовлю. Через силу с ненавистью убираю квартиру, хотя иногда и в это втягиваюсь. Но любое действие сопровождается мыслью "скорей бы лечь". Раскачиваюсь только к вечеру.
Черт, мне не объяснить. Это ад какой-то. Такое ощущение, что из меня по капле вытекла вся жизнь и я стала сморщенной и пустой, как коряга.
Я не знаю, что делать и как из этого выбираться.
Все это лишний раз доказывает, что дело не в окружении, не в обстоятельствах. Как-то я призналась подруге в своем раздрае, на что получила ответ, "что я окуела и с жиру бешусь". А я и рада не беситься, да не могу. Где-то внутри выпал винтик и пошел сбой всей системы. Поэтому я стараюсь скрывать от окружающих свою тоску. Не знаю, получается ли. Но ощущение, что я живу не так, мешает дышать.
Зато сны у меня такие яркие...аж просыпаться не хочется.
Иногда, знаете, я насильно себя втягиваю в какое-то действие. Заставляю себя получать Удовольствие. Искусственно. Прямо вынуждаю, тащу за шкирку. Потом начинаю получать это удовольствие по-настоящему и радуюсь, словно наконец-то выбралась из ямы. Но потом резерв исчерпывается и я снова проваливаюсь в бездействие - и заставить себя выбраться, именно сделать первый шаг, все сложнее.
Может, тема совсем не для этого форума. Но меня больше нет нигде.
Я даже написав, усомнилась, накуа это все - и чуть не стерла. Чего испугалась, осуждения? Не пойму. Ну кто-то взаимопоможет, кто-то отреагирует неожиданно...ну и что? Хуже точно не будет. Лучше - может быть.
Да, ахи-страхи еще, как же я про них забыла. Очень мешают жить.
