Кто - кого?

Ремонт это ад. Его нельзя закончить никогда, можно только бросить (с) Всегда даю себе обещание с каждым очередным собственноручно сделаным кривым ремонтом не начинать его делать больше никогда совсем, если нет возможности заплатить за дизайн и рабочую бригаду. Но ручки то чешутся. Стараешься, впахиваешь а потом видишь свои же косяки и думаешь что надо то было совсем по другому делать и цвет другой и фактуру немного не такую )) бесит это короче. Силы деньги время, а итог вот он - хрень какая то
Если косметический, то да. А когда у тебя окно протекает, то ты делаешь ремонт, даже если тебе сейчас это прям совсем не в дугу. Я тебе точно говорю :sarcastic:
Тахикардия неприятная штука, тоже было пару раз в этом месяце, откуда берётся фиг его знает, я уже на симптомы отмены эти все внимания не обращаю. То кисть левая немеет и проходит внезапно через пару дней, то кожа шелушится и обратно не шелушится спустя время, то стоматит вылезет и также бесследно исчезнет))) ну это нафиг заморачиваться об этом всём.
Я надеюсь, что это такая психосоматика, правда. Тахикардия, думается мне, напугала бы меня меньше, чем когда на пробежке посреди леса у меня вдруг за грудиной конкретная такая "жаба" появилась, которая дышать мешала даже просто стоя.У меня есть несколько знакомых, которые плюс минус в моем возрасте уже ушли от настоящего инфаркта. Не алкоголики. С одним мы вместе гнали другой чертов проект много лет назад. Я уехала в отпуск после дэдлайна, а когда приехала, у него уже 9 дней было. Так что шутки шутками, но сначала нужно бы провериться и потом уже записать в психосоматику при хорошем раскладе. Полечитсья бухлом в голову не приходило))
Пока я детей по врачам таскаю, на свои записи времени пока не остается.
 
2 месяца и 17 дней
Ремонт доставляет нервов. Вроде нужно сделать не так много, а в итоге - нервотрепка все равно, плюс нам надавали противоречащих друг другу интрукций, которые ремонтник соблюдает нехотя, но выглядит результат сомнительно. Волнуюсь, что заставят переделывать. Написала куда могла имейлов, что мы выполняем инструкции изо всех сил, так что если хрень выходит, то это интрукции у вас хреновые. Посмотрим, как будет.

Детей таскала по врачам в дикую рань с утра, чтобы и они потом в школу успели и я - в офис. Никому из нас не нравится вставать так рано, пичалька.

По работе нормально. Учиться пока не успеваю, но я пока себя и гоню. А то успею загнать.

Двигаемся по первому бумажному делу. Сегодня закончили первый большой этап.
Второе бумажное дело тоже ждет внимания, но не срочное и ждет выходных, чтобы мы на все бумаги уже посмотрели спокойно и все обдумали. Нормально в общем.
Ну и ремонт же ж.

Не бегала. Отдыхала от бега запланировано, потому что задержалась в офисе, потому что пришла позже же из-за детского врача с утра. Поэтому бегать было уже некогда.

По профилю только форум почитывала в перерывах.
 
2 месяца и 18 дней
Должна была побегать и хотела побегать. Но в итоге на работе задержалась ну очень допоздна, так что какой уж бег-то, хорошо, что дети еще спать не легли, я хоть смогла со старшей пообщаться и почитать вечером.

Самочувствие фиговое было вечером, до физики прям, - перенервничала по работе плюс расстроена, что не побегала.

Рано я хоронила проект свой. Он вернулся. Только вот этим утром с моей менеджером обсуждали, что мы уже сейчас обе перезагружены и не справляемся с текущими делами, я ей сказала, что из-за своих завалов я не успеваю работать по двум направлениям, где я должна учиться как раз. И она согласилась, что это не только мне нужно, но и всей группе, - одна менеджер вот-вот уходит в декрет, а она у нас просто технический гуру, очень крутая. И вот я должна выполнять, хотя бы частично, ее роль, так что это опять - учиться, брать новую ответственность, расти короче. Как и хотелось же! В общем, и я, и моя менеджер видели это как "трудно, мы завалены работой, но осуществимо". И вот после обеда в этот же самый день - новость про этот приоритеный проект. Он вернулся, с новыми сроками, задачами, анализами. А я не уверена, что я просто физически выдержу такие нагрузки. У меня сейчас то за грудиной давит, то голова кружится после той гонки. А сроки опять стоят очень тяжелые.

Моя менеджер сказала, что нам нужен еще один человек, потому что мы не справляемся. По ответу начальника выше нее я поняла, что проблема не в открытии позиции, а в том, где его взять такого, чтобы он реально помог. Новенький же пока воткнет, что и как делать нужно, и что где от чего зависит, уже наши дэдлайны все подойдут, и еще нужно будет тратить силы его учить. В общем, в этом направлении будут думать, но что в итоге получится, не понятно.

Меня проект начинает бесить тем, что он мне не дает учиться и расти. Проект настолько огромный, что из-за него приходится выпадать из остальной рабочей жизни. Ну я понимаю на полгода до этого, но теперь опять - на 9 месяцев уже, я за это время столько всего пропущу(((. Уйти можно, конечно, но опять же - здесь в этой группе есть возможности для роста, причем такие, которых мне не скоро где-то еще дадут, плюс два дня из дома - хороший бонус для мамаши с мелкими детьми.

В общем, перенервничала. Нужно будет пожить в выходные с этими новостями.

Пыталась понять, почему не читаю книги про бухло. Не знаю. Так что по профилю - только почитывала форумские ругачки в перерывах.
 
Последнее редактирование:
2 месяца и 19 дней
Работа была ок. Завалы конечно выше крыши. Но поразмыслила про возрождение проекта и подумала, что я пожалуй хочу попробовать поторговаться. Денег мне никто не даст больше, если руки не выкручивать, а это некрасиво делать, на мой взгляд. Но если я сейчас не использую шанс взять больше ответственности на себя и расширить свои собственные горизонты, пока другая менеджер уходит в декрет, то я буду просто дура. Декрет совсем короткий, поэтому нужно ушами не хлопать, она быстрее вернется, чем кажется. Так что я хочу настоять на том, чтобы мне оставили те проекты, которые должны были отсутствие той менеджерши прикрывать. Понятно, что мой проект все равно, зараза такая, приоритетный, и нам реально всем руки выкручивают, но я хочу хотя бы попытаться за свой профессиональный рост побороться. Вот такой план надумала пока.

Главное не словить беговую травму, хехе. Прошлые полгода работы над ним были ужасными еще и потому, что мне некуда было сбросить стресс, кроме как в бухло.

Побегала сегодня, кстати. Днем не получилось. После работы договорилась встретиться с подругой с детьми, так что домой вернулась после 8 вечера аж. Теперь я знаю, что бегать в 9 вечера и после 9 вечера при правильной экипировке вполне можно. Вообще раньше я такой занудой была по бегу, еще года 3-4 назад я бы никогда не бегала в дождь например. Сейчас я наоборот обожаю бегать в дождь. Теперь я знаю, что я могу и в темноте бегать. Горочка моя скучная до обалдения, но зато - рядом с домом совсем. Теперь я могу бегать не только в дождь, но и в позднее и темное время суток.

По профилю немного форум только читала.

Бухать не хотелось. Мне очень уж ценна моя голова, без которой пришлось жить аж 2 месяца. Никогда бы не подумала, что аж столько времени придется очухиваться. Это сильно впечатлило и напугало.

Из наблюдений - пару дней назад заметила, что по-моему, уменьшаются мешки под глазами, но они у меня с чуть ли не с подросткового возраста, это наследственное, поэтому трудно реально сказать. Я к наличию мешков под глазами привыкла, а к отсутствию мозгов - нет)))) Почему-то у всех отеки сходят за три дня, а у меня вот, почти за 3 месяца, выходит. А может мне и вовсе показалось, что что-то изменилось.
 
Последнее редактирование:
2 месяца и 20 дней
Продуктивный день:
1) немного поучилась, пока дети занимались спортом
2) сделали дома уборку, которую нужн было сделать давно, но зная про поездку с палатками (а значит - грязь),а потом - зная про ремонт, уборку всё откладывали и откладывали...
3) побегала после уборки. У меня есть шансы впрыгнуть на последний вагон поезда, но суметь сделать задачу в 16 пробежек в сентябре.

Во время уборки заметила, что я сделала два перерыва минут по 15-20. Раньше никогда бы не сделала, пахала бы без остановки, и начала бы вино пить еще в процессе уборки. А муж так и пахал без остановки всё время, хотя и не пил ничего. Хочу при случае обсудить, чего он так геройствовал.

Услышала новости про родственницу дальнюю, она старше меня, с которой когда-то давно иногда вместе могли бухнуть. Редко, потому что ну даже по пьяной лавочке говорить особо было не о чем с ней, но иногда случалось. В общем, мне казалось, что мы тогда одинаково примерно бухали (мой муж так не считает, но он тоже не объективен). В общем, похоже ее все сильнее затягивает бутылка и похоже у нее даже понимания, что что-то не так, еще нет. Печально (маленький ребенок в семье) и очень наглядно, как незаметно происходит переход из одной фазы в другую.

По профилю - слушала подкаст трезвеющий. Я его слушала сначала в случайном порядке, пока пыталась понять, нравится или нет. Потом - слушала по порядку и начала уставать от него. А сегодня слушала последние 2 эпизода, где у него уже 6+ лет трезвости. Понравилось и хорошо зашло.
 
2 месяца и 22 дня
За прошедшие дни поработали со старшей волонтерами, приобщаю ее к общественно-полезному труду. В большинстве мест детям должно быть как минимум 12 лет, но если места знать, то можно и раньше начать, - боюсь в 12 лет начинать уже будет поздно.

Профукала я свои 16 пробежек. Получилось толкьо 15 из 16. Теоретически можно было впихнуть 16-ую, но это было бы большим насилием и неумным решением, - я бегала предыдущие 3 дня подряд и ахиллово сухожилие мне уже говорит громко "привет". Не восстановилось оно еще для ежедневных нагрузок. Если бы еще один день подряд заставила себя бегать, то потом вполно можно было слететь на скамейку запасных на неделю или больше. То есть с одной стороны ныло сухожилие от простой ходьбы пешком уже, плюс домой пришла очень поздно - после рабочего дня у меня был еще стоматолог, которая меня промурыжила больше 3-х часов, потом от нее добираться час, так что... пробежка была бы ну через очень большое насилие. Я решила, что бег - для удовольствия, я не для подвига. Задание в 16 пробежек было хорошим и вынудило меня бегать даже тогда, когда я иначе бы и не пошла бегать, так что оно свою задачу выполнило. Сделать травму ради задания было бы правда неумно.

По-моему мой первый визит к стоматологу пришелся на трезвый период. Хорошо. Копится список вещей, которые раньше почти всегда залакировывались вином, "стресс снимался".

По профилю - читала форум, причем много, потому что по работе нужно выполнить одну тупую задачу длинную, за котоой нужно просто следить без отрыва, но довольно механически, так что можно было читать телефон при этом.
 
Привет!)
15 пробежек в месяц - ты большая умница!!!👌🏻⚡
Привет. И да, и нет. В период до "работа на полную занятость и два ребенка без нянь-теть-бабушек" у меня были ежедневные пробежки. Теперь приходится выкручиваться и даже для 15 раз в месяц нужно сильно повертеться ужом.
 
2 месяца и 23 дня
На телефонном счетчике количество невыпитого этанола перевалило за 4 литра. Это при обычном раскладе считала, без особых загулов. Как-то 4 литра невыпитого чистого спирта пугающе звучат.

Работу работала, без надрывов. У меня такой завал, что либо я буду делать 5 дел одновременно и плохо, либо спокойно буду делать их по очереди. Пока что пытаюсь делать их по очереди, поэтому спокойно работаю. Не знаю, что по этому поводу скажет менеджер моя. Но пока работа не выматывает, а просто делается. Накосячу, если начну делать пиццот дел одновременно.

С детьми позанимались с обеими сегодня, довольна, что не пропустили. Прошлая неделя в этом отношении была через пень-колоду, и вчера я и вовсе их не видела вечером и завтра утром не увижу, - мне очень рано вставать, в другом офисе работать нужно будет, b когда буду уходить, еще все спать будут. С таким расписанием успевать позаниматься и правда радует.

Не бегала. Ахилл пульсировал сегодня несмотря на день отдыха вчера, даже когда я просто стояла. В общем, хорошо, что не стала выгонять себя бегать вчера, рано мне еще геройствовать.

По профилю - читала форум и начала читать тему про симптомы выздоровления. Напишите мне кто-нибудь, ее имеет ли смысл читать дальше первого текста? Я прочитала страниц 5 первых, там больше ничего не было вразумительного после первого текста, флуд один и геройские клятвенные общения "я-больше-никахда".
 
2 месяца и 24 дня
Длинный рабочий день. Первая половина была в одном офисе, вторая - в обычном. Под конец дня от того, что дел только прилетает и прилетает и прилетает, и все нужно позавчера и при этом нужно аккуратно и точно, накрыла то ли саможалость, то ли паника, то ли злость, а скорее всего все вместе. В общем, хорошо так накрыло. Желания бухнуть не было, но пойти поискать работу в другом месте - было ну очень сильное.

Муж сегодня держал оборону дома с детьми, работая из дома, а завтра будет моя очередь. Я утром ушла из дома, пока еще все спали, и после работы он меня еще и побегать отпустил, потому что я честно сказала, что если не побегаю, то скорее всего буду легко взрываться. Я вроде умею время планировать и эффективно распределять, планировать краткосрочную и долгосрочную перспективу, но вот текущее положение вещей даже после бега пока спланировать не получается, чтобы не оставалось зияющих дыр. Отсюда и паника, - за что хвататься и как это все разгребать вообще. В общем, побегала. Вернулась уже без паники, спасибо бегу.

Позанималась со старшей только, но дольше обычного, а муж в это время с младшей занимался.

Идут подвижки по одному из больших бумажных дел, с которыми мы возились. Еще несколько недель и с ним будет покончено и с хорошим для нас результатом. Возможно, не прям лучшим, но все равно заметно хорошим, решили не рисковать.

В общем, в целом вроде и поработала, и побегала, и с детьми позанималась, и по затеянному делу все идет хорошо, но радости нет. Потому что не выставленные рабочие приоритеты давят и беспокоят. Обычно в таких ситуациях всегда хотелось выключить голову бухлом. Сейчас вот не хочется. Страшно потому что, - не похмелий, мои 2-3 бокала вечером больших похмелий не дают, но умственная активность проседает потом, как оказалось, если перестать бухать. Как это работает, я не понимаю, как это так, что при побухивании голова варит, а без - нет, но факт есть факт. И вот опять в то болото на так долго ну совсем не тянет, слишком большая цена. Так что - бегаем, ну и возможно придется поработать по выходным опять.

По профилю - читала форум в транспорте.
 
2 месяца и 26 дней
Ну шо ребята. Пришла легкость. Наверное, это то, что здесь называют эйфорией. Так что, догадываюсь, что нужно окапываться и готовиться к тому, когда уйдет. Ладно, поглядим, вроде не первый раз замужем, я вижу очень много параллелей с отказом от курения.

Хорошо, когда заканчивается рабочая неделя такого размера, какого вышла эта неделя. Последние 2.5 дня у меня были тренинги по 2м разным направлениям, и в пятницу был тренинг на полный день и под конец уже устала, у меня уже новая инфа не влезала в голову никак. Так что - хорошо, что неделя кончилась.

В выходные запланировано много дел, разумеется. Подружки зовут потусить с ними днем в воскресенье. Мне не особо интересно, если честно, но подумала, что я четт совсем затворницей стала, думала, что мож сходить. Муж осудил, потому что на выходные напланировано коробки с игрушками разбирать. Такой выбор, такой выбор - идти в ресторан с тетками тусить и вкусняшки лопать или под детские крики разбирать коробки с игрушками. Пока побеждают совесть и коробки. Посмотрим, что будет к воскресенью :sarcastic:. А вообще интересно, что действительно, перестала бухать и мне уже не нужны никакие подружки и посиделки. Мне с самой собой вполне интересно, опять же и муж есть. Похоже большая часть моих вылазок типо "в люди" была ради отмазки прибухнуть. Одна вот подружка на свадьбу зовет, причем свадьба далеко, нужно лететь. А мне так неохота... там же опять же бухать будут... и вообще мне с книжкой на диване интереснее. В общем, это интересно в себе отследить, что как не бухаю, так мне и общество стало не особо нужно. Кто-то назовет это самодостаточностью, кто-то интровертностью, а кто-то ленью :sarcastic:.

С бегом нужно тормозить немного. Три дня подряд горочек на прошлой неделе сделали так, что ахилл теперь со мной опять громко разговаривает. Бегать разрешает, славьте, но - через день только и без горочек. Рано еще, значит. Так что я перестала мысленно даже замахиваться на забег пока что, я его пробежать-то смогу, но не смогу улучшить свой старый результат. Будем смотреть ближе к делу. А пока что, по крайней мере пока на меня ахилл ругается, вопрос с забегом я отложила. Бегать я хочу не для времени в забеге, бег - это мое время наедине с самой собой (палюсь! выше о том же ведь!) и возможность сбросить стресс, разложить мысли по полочкам. Это важнее, чем словить травму.

С детьми занимались. С детьми в целом становится интереснее. Я вообще не очень про маленьких детей, про пеленки,памперсы, вот это вот всё. А сейчас уже и младшая в школу пошла. Улучшилось наше расписание, потому что мне детей нужно всего в одно место успеть завезти до работы. Младшая растет прямо на глазах. Старшую удалось в этом году уломать делать то, чему она раньше сопротивлялась. Явно не в зоне комфорта, но старается, молодец. Отказ от бухла проявил себя в том, что я пытаюсь пока удержать рубеж "я не работаю по ночам и выходным", хотя бы временно. Ну и я постоянно читаю книги по педагогике, постоянно делаю ошибки, постоянно пробую что-то другое. Сейчас подход состоит в "залюби детей". Самый удачный подход пока что. Муж уже явно перенимает его тоже, потому что реально работает, судя по всему.

При этом всем у мужа завал на работе и ему скоро делать доклад, где еще конь не валялся, как у меня на работе, я почти в каждом посте пишу. Но дома стало спокойнее, чудеса! Опять же поняла, какого черта у меня на работе стали происходить такие завалы, - у меня сменился менеджер выше на два звена. И если старый менеджер (обожала его, классный мужик) своей задачей ставил убирать всё, что не важно для бизнеса в целом, то нынешняя считает, что нужно выполнять все текущие задачи, но и при этом создавать новые. Наша группа становится затычкой во всех дырах, мы сразу уже и дизайнеры и техподдержка и аналитики и ведущие тренингов и исследователи новых платформ, ну в общем понятно, что в итоге все бегают быстро и у нас постоянно что-то сделано тяп-ляп. Но стало легче, когда стало понятно, откуда ноги растут у перегрузок, - пришел новый менеджемент 1.5 года назад, результат - регистрация на НД, бггг.

Ладно. Посмотрим, надолго ли мне хватит ощущения легкости.
 
Назад
Сверху Снизу