Важно КРОМЕ 12-ти

otto

Пух. Винни Пух. 007.
Регистрация
3 Ноя 2006
Сообщения
7,493
Верной дорогой идете, товарищи.
В.И.Ленин
 

Шевченко

Участник
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1
стоит попробывать.... ТРЕЗВУЮ жизнь ;) после таких мемуаров ...
 

Счастливый

Активный участник
Не пьет 10 лет 5 месяцев 18 дней
Регистрация
21 Янв 2006
Сообщения
1,172
Попробуй, может понравится
 

Катоська

Новичок
Не пьет 1 год 4 месяца 18 дней
Регистрация
19 Сен 2017
Сообщения
79
Пол
женский
Мой Первый год – Мой Первый Шаг.
Мы привыкли делить своё время на часы, месяцы, годы. В годичном цикле, есть свой глубокий смысл. Год это большой круг, по завершению которого можно посмотреть назад, и подвести промежуточные итоги, основываясь на которых можно идти дальше. Когда очухиваешься после очередной пьянки, с налитыми кровью глазами, еле живой, с отрывками воспоминаний от вчерашнего дня (или недели) и в сотый раз говоришь себе «всё бросаю пить, бросаю пить навсегда, то есть бросаю пить на целый год» - год кажется бесконечно большим сроком, вечностью, почти таким же долгим, как в детстве. Когда ты проживаешь этот год трезвым - год не кажется ни длинным, ни коротким, год кажется годом, чем он и является на самом деле.
У каждого свой путь, своя дорога я расскажу о своём пути на данный момент времени.
К 33 годам своей жизни я добухался конкретно. Пить я начал лет в 15, светлый период первой стадии алкоголизма прошел, где-то годам к 20 - я перестал блевать, стал намного больше пить, ничем не закусывая, начались провалы в памяти. Алкоголиком себя не считал, пью как все, ну иногда бывает меня заносит, но в основном то я молодец. В 21 год пошёл работать на крупное предприятие, там пить продолжил, хорошо хоть не в рабочее время, но вино берёт своё, похмелья становятся всё сильнее, и наступает то утро, когда я забегаю в рюмочную перед работой первый раз, давясь выпиваю 50 грамм водки, и о чудо, мне легчает. Но хочу сказать сразу, когда выпью работать я не могу в принципе, даже если сидеть на одном месте и ничего не делать, меня всегда подмывало выпить ещё, посидеть, поговорить за жизнь, (естественно за рюмкой).
К годам 23 начались первые прогулы, прогулы происходили чаще всего не оттого, что я уходил в запой, а просто настолько было плохо, что не было сил не то что на работу идти, а просто встать с кровати. Ну, тут мне очень помогли бухать дальше мои созависимые. Тётя работает главной медсестрой в крупной больнице, меня раза четыре, во время очередного прогула, кладут в больницу в хирургическое отделение, но прокапывают и дают почитать книжки о вреде алкоголизма, и конечно настоящий больничный. Я отходил-свежел-хорошел, и в полной уверенности, что уж после того последнего залёта я пить не будут точно, выхожу в мир, и где-то месяца через два начинаю бухать по новой.
Сколько я пил в то время дней в году? Ну не 365 дней в году, конечно, но дней 130-150 думаю точно, где-то 1-4 раза в неделю, в зависимости от обстоятельств, ну уж раз в неделю то по любому. Алкоголиком на этом этапе я, опять таки, себя не считал.
В трезвые промежутки удаётся жениться и главное в 26 лет у меня рождается сын. После рождения ребёнка я пытаюсь тормознут, один раз получается даже перестать пить на зубах на пол года.
Но потом, опять по новой. Пить стал запоями, то есть с понедельника до пятницы иногда удаётся держаться, в пятницу нажираешься, в субботу опохмел, в воскресенье отходняк. Это в идеале, к 30 годам пью очень часто и после работы, иногда удаётся тормознуться иногда нет, работу к тому времени поменял, но и на новой работе иногда приходиться отпрашиваться, из-за «насморка-ангины-зуба». К этому возрасту понимаю, что я болен алкоголизмом. Сначала было очень тяжело, от «это какой же страшный крест мне достался», до «вот блин не повезло», но прочитал литературу на тему алкоголизма и как-то, в общем, то осознал эту свою болезнь и … продолжил пить ещё пару лет.
Было ли это моё «дно» не знаю, но честно скажу, к концу я просто добухался, внутри чувствовалась какая то усталость от вина, и пить не могу перестать и не пить не могу. Осенью 2008 года я решаю, что пить я перестаю, но сразу бросить как то мне было страшно (той же осенью, кстати, перестал сначала курить, а курение для меня было тоже очень большой проблемой). И назначаю себе дату расставания с синькой - Новый год, пью всю осень, начало зимы, за несколько дней до нового года у меня день рожденье, исполняется 33 года, ну на сам ДР, конечно перестать пить не возможно, потом корпоративы, и вот нажравшись в очередной раз на корпоративе, танцевал на столах, выхватывал микрофоны у ведущих и певцов, кричал всем сотрудникам и начальникам «ОуКБ», признался в любви куче женщин, в общем, хорошо отличившись напоследок, отойдя от похмелья за пару дней я прихожу к выводу - что мне пора, моё время пришло. Наступило 31 декабря 2008 года, и я перестал пить.
Первые недели, первого года проходят ярко и одновременно разнонаправлено. То у меня начинается эйфория от трезвости, то полная апатия и осознание никчёмности своего существования и бессмысленности своей попытки перестать пить. Это продолжается пару месяцев, в это время помогает форум нотдринк, и перечитывание чужих историй, приходит крайне важное для начала, осознание того, что это уже у многих было, я ничем от них не отличаюсь, и всё это проходит.
К пяти-шести месяцам на меня нападает желание читать на тему болезни алкоголизма и примеров трезвой жизни, в тот момент больше всего понравилась эта книжка, болезнь разложена по полочкам, начиная с химических особенностей переработки спирта Моей (алкоголика) печенью и заканчивая психологией алкоголика. В моей голове, начинает выстраиваться понимание болезни, я просто больной и всё, я не хороший и не плохой, так получилось, что Моя печень, именно так перерабатывает спирт, и я не могу остановиться, когда пью, мне нужны новые дозы и я пью до беспамятства. У меня две дороги пить или не пить. Так же очень хорошо, мне пошёл этот текст, где без долгих рассусоливаний описана наша болезнь.
На восьмом месяце, этого года, на меня нашло серьёзное желание выпить - тяга. Я стоял за столом на чьём то дне рожденье на работе, в руке у меня был сок, посмотрел на стол там стояли пластиковые стаканы с вином, и что то в голове замкнуло, включилось тоннельное зрение, ничего сбоку не вижу, вижу только стаканы, и они сами приближаются ко мне, и мне хочется схватить стакан выпить, схватить второй выпить и выдохнуть «ааааа». Видение-желание было очень яркое, если честно я просто обалдел, длилось это секунд пять, но было всё очень реалистично. В таких случаях, при приступах тяги (и при более слабой тяге, естественно) я работаю по методу закрой пробел вспоминаю, что со мной будет на следующее утро – чудовищное похмелье, я буду валяться как последнее чмо или бухать с утра пиво и к одиннадцати утра свалюсь в бессильном сне алкоголика. Кстати в последние годы моего пития, память начала отказывать, почти каждый раз во время пьянки, то есть просыпаешься на следующее утро, помнишь только начало пьянки, что было потом не помнишь, так что включать в метод «закрой пробел» свои пьяные выходки я не стал, так как в последнее время их и не помнил (хотя по рассказам других людей было очень даже ого-го, но этого дерьма любой алкаш в своей жизни наглотается много).
После этого случая ещё раз прочитал книжки, ссылки на которые во многих местах есть на нотдринке. Да ещё, мне лично в первые месяцы помогал сериал Соседи, так как иногда в своей алко-жизни меня заносило в такие дома, где люди только пьют и ничего больше не делают, и я смотрел на себя как бы со стороны, и честно говоря, это тоже работало.
После этого случая с приближающими стаканами вина, больших и ярких желаний выпить не было. По мелочи, что то иногда всплывает, включаю метод «закрой пробел». Подавляющее количество времени пить просто не хочется.
В последнее время начинаю работать над своим «гневом», работать с эмоциями, которые так часто перехлёстывают меня (как алкоголика) через край, что может привести к срыву. Стараюсь быть спокойней, но опять таки помогает знание, что и у других такое было и бывает и они справляются, и живут трезвыми дальше. Вообще алкоголизм это не просто употребление алкоголя, это характер, это образ жизни, это взгляд на жизнь. Убрать рюмку из своей жизни это часть пути, это начальный шаг, который надо сделать обязательно, но надо идти дальше и меняться самому, менять свои взгляды на этот мир.
Это был прекрасный, даже чудесный для меня год, это был трезвый год, в нём было всё и хорошее и плохое, но я постепенно справляюсь с проблемами, 99% которых возникли в моей жизни из-за синьки. Главное для меня сейчас – я начал жить, жить по настоящему, жить трезвым. Этот год принёс для меня много открытий – оказывается трезвая жизнь это яркая жизнь, вспоминая последние годы с вином, они мне кажутся прожитыми в каком то тумане, череде пьянок, похмелий, отходняков, трезвых дней, снова пьянок.
Первые пол года я ни о чём особенно не заморачивался, и никуда не спешил, ел что хотел и сколько хотел, поднабрал немного вес. «Я не пью и этого достаточно и это главное» под этим девизом прошли первые шесть месяцев. На седьмом-восьмом месяце, мне стало недостаточно «просто не пить», я захотел начать заниматься спортом, дома это не получается из-за лени, в сентябре пошёл в фитнес-клуб, занимаюсь для себя, без фанатизма, просто возвращаю себе нормальное тело мужчины. Спорт до сих пор нравиться, хожу регулярно и с удовольствием.
Из важного для меня в этот год – Я повзрослел внутри, Я стал увереннее в себе, возможно, я и пил то из-за того, что во мне продолжал жить подросток. Помню, когда родился мой ребёнок, я в сердцах подумал, «а чему я могу его научить, я сам как дитя и ничего толком не умею». Ещё из важного я стал честнее, во-первых сам с собой и во-вторых с другими людьми. Всё моё враньё раньше было завязано на алкоголе, я врал, себе, что это последний стакан, последний раз, последний стол и постоянно обманывал себя - был новый стакан, новый раз, новый стол. И почему-то очень часто врал окружающим, даже там где это вроде бы и не надо, наверно это тоже примета Моей болезни. Если сейчас ко мне подходит человек и спрашивает, «можешь сделать это?», если я не могу или нет времени я честно и прямо скажу «нет, это делать я не буду». Хотя раньше я наверняка бы взялся за работу, потом бросил, потом изворачивался бы перед ним. Зачем мне это нужно было? Не знаю – возможно, что бы снова почувствовать себя плохо и схватить стакан.
Знание даёт силу, и указывает мне путь. Мне помогает знание о болезни и общение с трезвыми алкоголиками, осознание того, что есть люди, которые годы остаются трезвыми и живут настоящей жизнью. Алкоголизм это Моя болезнь, и больше ничья, это Я сам по незнанию загнал себя в это состояние, и только Я сам могу начать путь к себе настоящему, к себе трезвому, в этом мне могут помочь другие трезвые алкоголики, но только помочь, а не пройти этот путь за меня. После первого года трезвости смотря на тринадцать принципов трезвости оцениваю своё состояние, пунктами 7-8-9.
Никого не собираюсь учить, это была Моя история, часть Моей жизни. Если кто-то найдёт знакомые до боли моменты, знайте - быть трезвым можно, быть трезвым хорошо, надо только начать Думать, Читать, получать Знания для выхода в трезвую жизнь и Общаться с другими людьми, которые тоже как ты выбираются из ямы, и поймут тебя без лишних слов.
Это был не длинный и не короткий год, это был нормальный трезвый год. В нём было и хорошее и трудности, но это была настоящая жизнь, это был первый трезвый год Моей жизни.
Мой скайп, для трезвого общения - lucky128881.
Знакомая дата) 31 декабря....у меня тоже все началось с этой даты..правда в другом году) прочитала ваше сообщение-как будто что то родное увидела)
 

VallaV

Новичок
Не пьет 30 дней
Регистрация
13 Май 2019
Сообщения
139
Пол
женский
Part 1 ))))
Мое первое знакомство с алкоголем произошло в 14 лет. Самое смешное, что даже в таком лучезарном возрасте я выпила не столько ради компании или прикола, сколько для заглушения внутренней боли, которую вызвала естественно любовь. Помню как ждала дня запланированной выпивки. Было ощущение, что бутылка мне откроет дверь в какой-то неведомый, новый мир. Почему- то с первой же выпивки я наворотила много нехороших дел. В том возрасте я еще не могла анализировать соотношение удовольствие-последствия, но я поняла одно – от сиюминутных болезненных переживаний выпивка спасает, а последующие «косяки» и разрушения могут стать поводом для своеобразной юношеской бравады. Вначале я совсем не умела пить, были перепои с приключениями, потом научилась. В 15 лет уже была хорошая толерантность виде бутылки шампанского.
В принципе, алкоголь стал моим единственным другом и способом решения всех проблем в реальности, к которой я никак не могла приспособиться. В какой-то момент я поняла, что пью уже многовато и слишком часто. Мне стало немного страшно, но прекращать нетрезвую жизнь не хотелось. Ибо за ее пределами я видела ужас и вакуум. Очень кстати оказались предложенные таблетки «элениум», я поняла что еще очень многого не знаю, и можно еще многому научиться!))) Наркотическая зависимость сформировалась за года два. За эти годы наркотики + алкоголь подарили мне много волшебных моментов и я уже не понимала, как можно жить без этого. В 18 лет стало очевидным, что я завишу от героина и алкоголя. Завишу физически. Это было страшное чувство, я его никогда не забуду. Был момент когда я захотела бросить пить и колоться по некоторым соображениям в плане личной жизни и в первый же день поняла ,что не могу. Ломки и похмелье я переживала неплохо, мне казалось что этого достаточно – переломаться и все, зависимости нет. Особо пугающим оказалось открытие заключавшееся в том, что есть тут кое-что посильнее тупого «бодун» и «ломает». Когда ноги сами несут к палатке или драг-дилеру, когда все мысли в трезвом состоянии полны лишь предвкушением опьянения, когда пытаешься отвлечься, но мозг все равно всевозможными кривыми выводит к необходимости употребления. В этот период я много ходила по наркологам, с разными целями. Иногда хотелось просто прервать затянувшийся запой или героиновую "систему", но иногда я действительно пыталась найти средство от этого непонятного влечения. Наркологи уцепились за тото момент, что у меня т.скть дебюту употребления предшествовала депрессия. Это было недалеко от истины, в 14 лет из-за несчастной любви я на год потеряла способность общаться с людьми, испытывала страх перед любым общением, боялась формулировать свои мысли, состояние было постоянно подавленным. Естественно, мне поставили какое-то "депрессивное расстройство" и назначили антидепрессанты. Депрессии я и правда не ощущала, но вот поддержанию трезвости прием этих препаратов особо не помог. Может быть немного продлевал количество трезвых дней после выписки из очередного "детокса", но не более. Наркологи решили пойти другим путем, мне назначили блокаторы опиоидных рецептров. Вот тут в меня действительно вселился бес. Никогда тяга не была такой жесткой. Как только я принимала таблетку сразу же начиналось мучительное ожидание окончания ее действия. Если в "свободном плавании" я могла порой спонтанно неделю или две быть трезвой, до следующей "ситуации", то здесь сами по себе блокаторы, как ни странно, эту ситуацию создавали. Я не знаю почему, но состояние после приема капсулы были крайне гадостными, эмоциональный фон резко снижался, мысли об употреблении становились просто маниакальными. Несмотря на преклонение моих родителей перед Капсулой и восторженный шепот наркологов "ОО! эти таблетки чудо!", я поняла что таким макаром мне проблемы не решить, и прекратила такое "лечение". У меня были до этого радужные мысли о вшивании одновременно "торпеды" и налоксоновой капсулы, казалось, что после этого должна резко натсупить светлая трезвость. Но хорошо, что у меня была эта небольшая прелюдия, стало ясно- будет только хуже. И даже страшно подумать на что я еще подсяду, пока будет "работать" вшивка.
Я любила почитывать "медецынскую"литературу и вычитала, что есть некоторые фармакологические схемы, целиком и полностью блокирующие тягу. Там были очень затейливые дизайнерские просто комбинации, тиапридал, АД, нейролептики, потом ноотропы.. разная последовательность.. красота! Конечно, такая красивая схема не может не помочь, подумала я и пришла со своей находкой к наркологу. Тот сказал, что да, есть такое дело (мне было интересно, почему он сразу не назначил это великолепие), и можно собственно попробовать. Тут комментарии излишни. Было очень плохо. Не то что употреблять, жить в таком состоянии затруднительно. Через неделю я гневно высказала все врачу, он совершенно не удивившись, изрек: "Ну не придумала медицина такой таблетки, которая вырубала бы конкретно твою "тягу". Можно заглушить все проявления психики и с ними вместе может быть, а может и нет, увянет и влечение к алкоголю и наркотикам. Опять таки никто не гарантирует, что влечение не вернеться после отмены курса.. да и побочки". Естественно у меня не осталось надежд на то что таблетка сделает из меня человека....
похоже на мою историю - разрыв с любимым, быстр втянулась...
 

Сварной

Забаненный
Не пьет 12 дней
Регистрация
19 Авг 2009
Сообщения
12,520
Пол
мужской
и автор не пьет: 2дн.
А что это за способ борьбы с приступом острой тяги- ТРГЗ?
 

ИньЯнь

Активный участник
Не пьет 9 месяцев 1 день
Регистрация
21 Сен 2018
Сообщения
2,231
Пол
женский
и автор не пьет: 9мес.
А что это за способ борьбы с приступом острой тяги- ТРГЗ?
А такое у нас тоже есть, в "Методах..."
 
Сверху Снизу