SBoletus

Активный участник
Не пьет 1 год 2 месяца 10 дней
Не курит 6 лет 3 месяца 13 дней
Регистрация
19 Янв 2022
Сообщения
455
Пол
мужской
Веду мини дневник в телефоне, чтоб впредь никогда не забывать ужасы отходняков и вцелом последствия употребления синьки. Между прочим, даже записи для самого себя позволяют взглянуть на свою жизнь со стороны, оценить пройденный путь и влияние заболевания в нем. Сегодня решил открыться на форуме, это как ещё один шаг в попытке понять, кто я Здесь.


Мне 37 лет, недавно перенес операцию после травмы, будет ещё одна операция, пока не могу работать, денег нет, 3-6 месяцев реабилитация руки. Жена выгнала 8 месяцев назад, есть дети, жена надеется, что я исправлюсь, я её люблю.

И ещё. Есть высшее образование. Когда-то работал на руководящих должностях, но алкоголизм свёл мой заработок до низкоквалифицированного работника на стройке. Пил со школы. Постоянно. В последние лет 5 разными способами пытался освободиться. Ходил на встречи АА, прошёл христианский ребцентр, применял спорт, силу воли - все одно - срывался спустя недели или месяцы.

Вроде бы все понимаю. Пить - это брать кредит у будущего под огромный процент. За непродолжительное поввшение настроения придётся расплачиваться очень дорого. А в последнее время все было ещё хуже. Чтобы просто хоть не надолго выйти из депресняка и ужасного самочувствия в условную норму, приходилось вновь "брать кредит". Вон так снежный ком и наростал... Далее идут мои заметки из записной книжки: (для понимания, при получении травмы я разбил свой телефон, и взамен решил взять новый, ведь одиночестве - это мой почти единственный способ заполнить время)

23дек21 13:12 Купил в рассрочку дорогой для меня телефон. Решил таки выпить ещё разок, чтобы отметить. Один раз. Трезвый был уже больше месяца. Вот выученные ранее уроки, когда я от запоя валялся в грязи, после периода воздержания: 1.Обида от жены- пройдено. 2.Радость - пройдено. 3.Скука - пройдено. Покупка - вот оно! Пишу, сомневаюсь. Лишь бы не войти в штопор!!!

13:34 ну вот взял водки 1л, пива, закусь. Через 5 минут уже успел хлебнуть в туалете.

Итак...

В итоге недельный запой, беспамятство. Вернулся к чувствам только 31 декабря, весь измотанный и грязный. Выяснилось, в какой-то момент я где-то валялся и прохожие с моего телефона набрали родственников, мол приезжайте забирать "вашего". Они позвонили родственникам жены. Этого я меньше всего хотел... Знакомые приехали, меня не нашли. Я же не помню ничего. Бывало просыпался в куртке и в обуви в своей постели. Как оказался? Глядь в Рюкзак - там бухло! Кайф! Один раз свой новый телефон я находил по звонку на улице в снегу после того как проспался. Но главная печаль в том, что по итогу кредитный телефон я таки тоже разбил. Вот тебе и обмыл покупочку... (выплачивать ещё 2 года)

31 вечером ещё пил шампанское, но отрубился до нового года.

1 января. Жуть. Алкоголь вместо крови. Но пообещал себе начать читать ежедневную библию, рассчитанную на 365 дней. К вечеру смог осилить дневную норму. Лежал. Всего 300 шагов за сутки. Ночью не спал. Весь потный, и от этого холодно.
2 января. Второй день без приёма спиртного. Стало ещё хуже. Меня шатает как пьяного, руки трясутся, тремор. Наверное, это навсегда. Ночью не спал, наблюдал окровавленные обезображенные лица, оторванные головы знакомых. А, вспомнил! В дни пьянки я примерно на сутки споймал икоту, перепробовал все. Тоже думал навсегда. Пот рекой.
3 января. Вспомнил, что ещё до нового года должен был пойти в поликлинику, с тряской доковылял. Походка медленная. В зеркале не могу на себя смотреть - опухший до безобразия. Ночью подремал, но такие яркие кошмары мне ещё никогда не снились. Потливость мне показалась меньше.
4 января. Начал замечать завалы мусора в съёмной комнате. Это напрягло. Чуть прибрался, постирался. Могу ровно стоять на ногах. Попробовал мин физнагрузку. Устал. Полночи спал. Сны яркие, как наяву, чаще заканчиваются фатально и я просыпаюсь вздагивая. Потливость ещё меньше.
5 января. Споймал себя на мысли, что я забыл что такое смеяться. Я с головой ухожу в веру и только она меня поддерживает. Продолжаю, по мере сил, убирать беспорядок. Сходил на на первую встречу с людьми из церкви. Лицо красное - давление. Спал крепко и долго. Пот не замечаю.
6 января. До сих пор быстро устаю, зато напал жор. Жутко исхудавший организм требует набрать вес до привычной нормы. Взгляд ещё какой-то стеклянный, руки перестали трястись. Стал быстрее двигаться. Но речь меня не слушается. Я не могу ясно словами выразить мысли, рот не двигается
7 января. Моча перестала вонять и посветлела, а-то вначале выходило очень мало коричневой едкой жижи. Пот перестал вонять. На Рождество приехал на родину. Депресняк лечится общением с родными, ну и библией. Отъедаюсь, стараюсь двигаться.
8 января. Две ночи снова потею во сне как лошадь. Думаю, это из-за праздничной обжираловки - организму тяжело ещё. Разваливающиеся дёсны вроде собрались в кучу, привкус говна ушел. Была же вообще беда, зубы шатались, кусочки чего-то выпадпли из под дёсен.
9 января. Каждый день много хожу быстрым шагом и включаю упражнения, мне это очень нравится. Едва-едва начинает возвращаться ясность сознания. Странно, после этого запоя не было пульсирущей головной боли - обычно корчился. Настрой на выздоровление позитивный.
10 января. Сон ещё не наладился, могу проснуться в 3 ночи и до 6 куковать. Координация движений восстановилась на 100%, шатания прекратились- это радует. Речь ускоряется - замечаю. Но мысли ещё совсем медленны.
11 января. Живу один в четырёх стенах, как затворник. Работы нет. Если бы не церковные встречи, сошёл бы с ума. Не переношу одиночества. Иногда как нахлынет, аж до слез. Жду весны, будет веселее.
12 января. Эмоциональные качели это когда то плохо, то хорошо. Мои качели - это то плохо, то очень плохо. Скучаю по детям, по семье. Жена жестоко мстит. Целый день реву. Кто я? Зачем я?
13 января. Ничего примечательного.
14 января. Сон нормальный уже. Вечером лег и с удивлением утром посмотрел на часы, понимая, что ночь пролетела моментально.
15 января. Много хожу. Часами. Очень много. Быстро. 25км за день легко. Ежедневно занимаюсь спортом, растяжкой.
16 января. Остро ощущаю одиночество. В такие моменты выпивка мгновенно выручала. Никто становился не нужен. Теперь же настроен перетерпеть, чего бы это не стоило. Сегодня раз посмеялся. Странно было самому себе слышать звук собственного смеха. Отвык от этого.
17 января. Одежда перестала вонять пОтом. Ну, кроме носков естественно))) Слежу за питанием, поздно не ем, сахар не ем, и всякие бяки не ем.
18 января. Сплю, пока не высплюсь. Без будильников. Получается по 9-10 часов. Не припоминаю, чтобы я так долго мог спать. Работа пока позволяет. Вернее, её отсутствие.
19. Увидел валяющийся на земле тетра-пакет от дешёвого вина. Сладкие воспоминания защекотали внутри... расслабление, забытие, проблемы уходят, все становится по-боку, и мир разукрашивается яркими красками. Подавил в себе соблазн. Надо обсудить с кем-то свое состояние. Одновременно и уверен, что не хочу возвращаться в тот ад, и в то же время боюсь, раз появился соблазн. Иногда разум делает пробные заходы на безвредность разовой выпивки, хоть и опыт, даже личный, говорит об обратном. Мой разум держит меня за дурака?
 
Последнее редактирование:
Перечитывая, сам осознаю грусть ситуации в которую я себя загнал. Но надеюсь на лучшее. Жизнь ещё не кончена.
 
Ну ты даешь. Обмыть телефон, выпить один раз. Представляется чекушка.
А тут литр водки и пиво. Т.е. ты сразу наметил штопор похоже
 
20. Я алкаш. Помогите кто нибудь.
Это банальное резюме в целом, к хронологии не относящееся.
Он сказал им: конечно, вы скажете Мне присловие: врач! исцели Самого Себя (Лк 4:3)
 
Ну ты даешь. Обмыть телефон, выпить один раз. Представляется чекушка.
А тут литр водки и пиво. Т.е. ты сразу наметил штопор похоже
Какая разница, с чего начинать? Одного глотка достаточно, чтобы в голове прозвучало «маршрут перестроен».
Обмыть телефон? А картошку и туалетную бумагу не надо обмывать?))
 
Иногда разум делает пробные заходы на безвредность разовой выпивки, хоть и опыт, даже личный, говорит об обратном. Мой разум держит меня за дурака?
какой разум. у тебя химическая зависимость и ты наркоман. твой разум (мозг) будет делать все для того чтобы тебя развести на бухло. в твоих силах понять что это разводилово и не вестись. и так будет до тех пор пока мозг не станет радовать себя без посторонней химии.
 
Это банальное резюме в целом, к хронологии не относящееся.
Он сказал им: конечно, вы скажете Мне присловие: врач! исцели Самого Себя (Лк 4:3)
А тут ничего ни к чему не относится. Пиши что хочешь. Запросов нет, вопросов нет.
 
Блин. Мне так грустно и так жалко тебя стало. Несчастный ты, замученный человек. От твоего дневника просто возненавидела алкоголь.
Не знаю даже что и написать тебе, борись, вставай. Будет плохо - пиши тут. Ребята много опытнее помогут.
 
Жена выгнала 8 месяцев назад, есть дети, жена надеется, что я исправлюсь, я её люблю.
Дружище, а еще ты можешь попробовать начать любить себя. Себя трезвого. Покупка дорогого телефона(КМК) это слишком яркая эмоция, а яркие эмоции в начале пути противопоказаны. Подумай как спокойно и размеренно ты станешь трезвым, потом возможно подтянется все остальное. Читай форум, он помогает. Удачи тебе.
 
Сегодня решил открыться на форуме, это как ещё один шаг в попытке понять, кто я Здесь.
Привет, спасибо за твою тему, очень отрезвляет. И правильно сделал, что сюда пришел. Поддержка тут сильная и море информации по теме.
Ходил на встречи АА, прошёл христианский ребцентр, применял спорт, силу воли - все одно - срывался спустя недели или месяцы.
Хотела спросить, а ты кодироваться пробовал? Сколько не пил самое долгое?
И я так понимаю, ходил на собрания аа, но перестал. Может имеет смысл возобновить?
 
Веду мини дневник в телефоне, чтоб впредь никогда не забывать ужасы отходняков и вцелом последствия употребления синьки. Между прочим, даже записи для самого себя позволяют взглянуть на свою жизнь со стороны, оценить пройденный путь и влияние заболевания в нем. Сегодня решил открыться на форуме, это как ещё один шаг в попытке понять, кто я Здесь.


Мне 37 лет, недавно перенес операцию после травмы, будет ещё одна операция, пока не могу работать, денег нет, 3-6 месяцев реабилитация руки. Жена выгнала 8 месяцев назад, есть дети, жена надеется, что я исправлюсь, я её люблю.

И ещё. Есть высшее образование. Когда-то работал на руководящих должностях, но алкоголизм свёл мой заработок до низкоквалифицированного работника на стройке. Пил со школы. Постоянно. В последние лет 5 разными способами пытался освободиться. Ходил на встречи АА, прошёл христианский ребцентр, применял спорт, силу воли - все одно - срывался спустя недели или месяцы.

Вроде бы все понимаю. Пить - это брать кредит у будущего под огромный процент. За непродолжительное поввшение настроения придётся расплачиваться очень дорого. А в последнее время все было ещё хуже. Чтобы просто хоть не надолго выйти из депресняка и ужасного самочувствия в условную норму, приходилось вновь "брать кредит". Вон так снежный ком и наростал... Далее идут мои заметки из записной книжки: (для понимания, при получении травмы я разбил свой телефон, и взамен решил взять новый, ведь одиночестве - это мой почти единственный способ заполнить время)

23дек21 13:12 Купил в рассрочку дорогой для меня телефон. Решил таки выпить ещё разок, чтобы отметить. Один раз. Трезвый был уже больше месяца. Вот выученные ранее уроки, когда я от запоя валялся в грязи, после периода воздержания: 1.Обида от жены- пройдено. 2.Радость - пройдено. 3.Скука - пройдено. Покупка - вот оно! Пишу, сомневаюсь. Лишь бы не войти в штопор!!!

13:34 ну вот взял водки 1л, пива, закусь. Через 5 минут уже успел хлебнуть в туалете.

Итак...

В итоге недельный запой, беспамятство. Вернулся к чувствам только 31 декабря, весь измотанный и грязный. Выяснилось, в какой-то момент я где-то валялся и прохожие с моего телефона набрали родственников, мол приезжайте забирать "вашего". Они позвонили родственникам жены. Этого я меньше всего хотел... Знакомые приехали, меня не нашли. Я же не помню ничего. Бывало просыпался в куртке и в обуви в своей постели. Как оказался? Глядь в Рюкзак - там бухло! Кайф! Один раз свой новый телефон я находил по звонку на улице в снегу после того как проспался. Но главная печаль в том, что по итогу кредитный телефон я таки тоже разбил. Вот тебе и обмыл покупочку... (выплачивать ещё 2 года)

31 вечером ещё пил шампанское, но отрубился до нового года.

1 января. Жуть. Алкоголь вместо крови. Но пообещал себе начать читать ежедневную библию, рассчитанную на 365 дней. К вечеру смог осилить дневную норму. Лежал. Всего 300 шагов за сутки. Ночью не спал. Весь потный, и от этого холодно.
2 января. Второй день без приёма спиртного. Стало ещё хуже. Меня шатает как пьяного, руки трясутся, тремор. Наверное, это навсегда. Ночью не спал, наблюдал окровавленные обезображенные лица, оторванные головы знакомых. А, вспомнил! В дни пьянки я примерно на сутки споймал икоту, перепробовал все. Тоже думал навсегда. Пот рекой.
3 января. Вспомнил, что ещё до нового года должен был пойти в поликлинику, с тряской доковылял. Походка медленная. В зеркале не могу на себя смотреть - опухший до безобразия. Ночью подремал, но такие яркие кошмары мне ещё никогда не снились. Потливость мне показалась меньше.
4 января. Начал замечать завалы мусора в съёмной комнате. Это напрягло. Чуть прибрался, постирался. Могу ровно стоять на ногах. Попробовал мин физнагрузку. Устал. Полночи спал. Сны яркие, как наяву, чаще заканчиваются фатально и я просыпаюсь вздагивая. Потливость ещё меньше.
5 января. Споймал себя на мысли, что я забыл что такое смеяться. Я с головой ухожу в веру и только она меня поддерживает. Продолжаю, по мере сил, убирать беспорядок. Сходил на на первую встречу с людьми из церкви. Лицо красное - давление. Спал крепко и долго. Пот не замечаю.
6 января. До сих пор быстро устаю, зато напал жор. Жутко исхудавший организм требует набрать вес до привычной нормы. Взгляд ещё какой-то стеклянный, руки перестали трястись. Стал быстрее двигаться. Но речь меня не слушается. Я не могу ясно словами выразить мысли, рот не двигается
7 января. Моча перестала вонять и посветлела, а-то вначале выходило очень мало коричневой едкой жижи. Пот перестал вонять. На Рождество приехал на родину. Депресняк лечится общением с родными, ну и библией. Отъедаюсь, стараюсь двигаться.
8 января. Две ночи снова потею во сне как лошадь. Думаю, это из-за праздничной обжираловки - организму тяжело ещё. Разваливающиеся дёсны вроде собрались в кучу, привкус говна ушел. Была же вообще беда, зубы шатались, кусочки чего-то выпадпли из под дёсен.
9 января. Каждый день много хожу быстрым шагом и включаю упражнения, мне это очень нравится. Едва-едва начинает возвращаться ясность сознания. Странно, после этого запоя не было пульсирущей головной боли - обычно корчился. Настрой на выздоровление позитивный.
10 января. Сон ещё не наладился, могу проснуться в 3 ночи и до 6 куковать. Координация движений восстановилась на 100%, шатания прекратились- это радует. Речь ускоряется - замечаю. Но мысли ещё совсем медленны.
11 января. Живу один в четырёх стенах, как затворник. Работы нет. Если бы не церковные встречи, сошёл бы с ума. Не переношу одиночества. Иногда как нахлынет, аж до слез. Жду весны, будет веселее.
12 января. Эмоциональные качели это когда то плохо, то хорошо. Мои качели - это то плохо, то очень плохо. Скучаю по детям, по семье. Жена жестоко мстит. Целый день реву. Кто я? Зачем я?
13 января. Ничего примечательного.
14 января. Сон нормальный уже. Вечером лег и с удивлением утром посмотрел на часы, понимая, что ночь пролетела моментально.
15 января. Много хожу. Часами. Очень много. Быстро. 25км за день легко. Ежедневно занимаюсь спортом, растяжкой.
16 января. Остро ощущаю одиночество. В такие моменты выпивка мгновенно выручала. Никто становился не нужен. Теперь же настроен перетерпеть, чего бы это не стоило. Сегодня раз посмеялся. Странно было самому себе слышать звук собственного смеха. Отвык от этого.
17 января. Одежда перестала вонять пОтом. Ну, кроме носков естественно))) Слежу за питанием, поздно не ем, сахар не ем, и всякие бяки не ем.
18 января. Сплю, пока не высплюсь. Без будильников. Получается по 9-10 часов. Не припоминаю, чтобы я так долго мог спать. Работа пока позволяет. Вернее, её отсутствие.
19. Увидел валяющийся на земле тетра-пакет от дешёвого вина. Сладкие воспоминания защекотали внутри... расслабление, забытие, проблемы уходят, все становится по-боку, и мир разукрашивается яркими красками. Подавил в себе соблазн. Надо обсудить с кем-то свое состояние. Одновременно и уверен, что не хочу возвращаться в тот ад, и в то же время боюсь, раз появился соблазн. Иногда разум делает пробные заходы на безвредность разовой выпивки, хоть и опыт, даже личный, говорит об обратном. Мой разум держит меня за дурака?
Шо то ты захандрил дядя .Сопли распустил по БЖ.Давай соберись.Подумай о себе как бросить пить.Написал пост как будто тебе 90 лет и тебе все надоело.
 
Веду мини дневник в телефоне, чтоб впредь никогда не забывать ужасы отходняков и вцелом последствия употребления синьки. Между прочим, даже записи для самого себя позволяют взглянуть на свою жизнь со стороны, оценить пройденный путь и влияние заболевания в нем. Сегодня решил открыться на форуме, это как ещё один шаг в попытке понять, кто я Здесь.


Мне 37 лет, недавно перенес операцию после травмы, будет ещё одна операция, пока не могу работать, денег нет, 3-6 месяцев реабилитация руки. Жена выгнала 8 месяцев назад, есть дети, жена надеется, что я исправлюсь, я её люблю.

И ещё. Есть высшее образование. Когда-то работал на руководящих должностях, но алкоголизм свёл мой заработок до низкоквалифицированного работника на стройке. Пил со школы. Постоянно. В последние лет 5 разными способами пытался освободиться. Ходил на встречи АА, прошёл христианский ребцентр, применял спорт, силу воли - все одно - срывался спустя недели или месяцы.

Вроде бы все понимаю. Пить - это брать кредит у будущего под огромный процент. За непродолжительное поввшение настроения придётся расплачиваться очень дорого. А в последнее время все было ещё хуже. Чтобы просто хоть не надолго выйти из депресняка и ужасного самочувствия в условную норму, приходилось вновь "брать кредит". Вон так снежный ком и наростал... Далее идут мои заметки из записной книжки: (для понимания, при получении травмы я разбил свой телефон, и взамен решил взять новый, ведь одиночестве - это мой почти единственный способ заполнить время)

23дек21 13:12 Купил в рассрочку дорогой для меня телефон. Решил таки выпить ещё разок, чтобы отметить. Один раз. Трезвый был уже больше месяца. Вот выученные ранее уроки, когда я от запоя валялся в грязи, после периода воздержания: 1.Обида от жены- пройдено. 2.Радость - пройдено. 3.Скука - пройдено. Покупка - вот оно! Пишу, сомневаюсь. Лишь бы не войти в штопор!!!

13:34 ну вот взял водки 1л, пива, закусь. Через 5 минут уже успел хлебнуть в туалете.

Итак...

В итоге недельный запой, беспамятство. Вернулся к чувствам только 31 декабря, весь измотанный и грязный. Выяснилось, в какой-то момент я где-то валялся и прохожие с моего телефона набрали родственников, мол приезжайте забирать "вашего". Они позвонили родственникам жены. Этого я меньше всего хотел... Знакомые приехали, меня не нашли. Я же не помню ничего. Бывало просыпался в куртке и в обуви в своей постели. Как оказался? Глядь в Рюкзак - там бухло! Кайф! Один раз свой новый телефон я находил по звонку на улице в снегу после того как проспался. Но главная печаль в том, что по итогу кредитный телефон я таки тоже разбил. Вот тебе и обмыл покупочку... (выплачивать ещё 2 года)

31 вечером ещё пил шампанское, но отрубился до нового года.

1 января. Жуть. Алкоголь вместо крови. Но пообещал себе начать читать ежедневную библию, рассчитанную на 365 дней. К вечеру смог осилить дневную норму. Лежал. Всего 300 шагов за сутки. Ночью не спал. Весь потный, и от этого холодно.
2 января. Второй день без приёма спиртного. Стало ещё хуже. Меня шатает как пьяного, руки трясутся, тремор. Наверное, это навсегда. Ночью не спал, наблюдал окровавленные обезображенные лица, оторванные головы знакомых. А, вспомнил! В дни пьянки я примерно на сутки споймал икоту, перепробовал все. Тоже думал навсегда. Пот рекой.
3 января. Вспомнил, что ещё до нового года должен был пойти в поликлинику, с тряской доковылял. Походка медленная. В зеркале не могу на себя смотреть - опухший до безобразия. Ночью подремал, но такие яркие кошмары мне ещё никогда не снились. Потливость мне показалась меньше.
4 января. Начал замечать завалы мусора в съёмной комнате. Это напрягло. Чуть прибрался, постирался. Могу ровно стоять на ногах. Попробовал мин физнагрузку. Устал. Полночи спал. Сны яркие, как наяву, чаще заканчиваются фатально и я просыпаюсь вздагивая. Потливость ещё меньше.
5 января. Споймал себя на мысли, что я забыл что такое смеяться. Я с головой ухожу в веру и только она меня поддерживает. Продолжаю, по мере сил, убирать беспорядок. Сходил на на первую встречу с людьми из церкви. Лицо красное - давление. Спал крепко и долго. Пот не замечаю.
6 января. До сих пор быстро устаю, зато напал жор. Жутко исхудавший организм требует набрать вес до привычной нормы. Взгляд ещё какой-то стеклянный, руки перестали трястись. Стал быстрее двигаться. Но речь меня не слушается. Я не могу ясно словами выразить мысли, рот не двигается
7 января. Моча перестала вонять и посветлела, а-то вначале выходило очень мало коричневой едкой жижи. Пот перестал вонять. На Рождество приехал на родину. Депресняк лечится общением с родными, ну и библией. Отъедаюсь, стараюсь двигаться.
8 января. Две ночи снова потею во сне как лошадь. Думаю, это из-за праздничной обжираловки - организму тяжело ещё. Разваливающиеся дёсны вроде собрались в кучу, привкус говна ушел. Была же вообще беда, зубы шатались, кусочки чего-то выпадпли из под дёсен.
9 января. Каждый день много хожу быстрым шагом и включаю упражнения, мне это очень нравится. Едва-едва начинает возвращаться ясность сознания. Странно, после этого запоя не было пульсирущей головной боли - обычно корчился. Настрой на выздоровление позитивный.
10 января. Сон ещё не наладился, могу проснуться в 3 ночи и до 6 куковать. Координация движений восстановилась на 100%, шатания прекратились- это радует. Речь ускоряется - замечаю. Но мысли ещё совсем медленны.
11 января. Живу один в четырёх стенах, как затворник. Работы нет. Если бы не церковные встречи, сошёл бы с ума. Не переношу одиночества. Иногда как нахлынет, аж до слез. Жду весны, будет веселее.
12 января. Эмоциональные качели это когда то плохо, то хорошо. Мои качели - это то плохо, то очень плохо. Скучаю по детям, по семье. Жена жестоко мстит. Целый день реву. Кто я? Зачем я?
13 января. Ничего примечательного.
14 января. Сон нормальный уже. Вечером лег и с удивлением утром посмотрел на часы, понимая, что ночь пролетела моментально.
15 января. Много хожу. Часами. Очень много. Быстро. 25км за день легко. Ежедневно занимаюсь спортом, растяжкой.
16 января. Остро ощущаю одиночество. В такие моменты выпивка мгновенно выручала. Никто становился не нужен. Теперь же настроен перетерпеть, чего бы это не стоило. Сегодня раз посмеялся. Странно было самому себе слышать звук собственного смеха. Отвык от этого.
17 января. Одежда перестала вонять пОтом. Ну, кроме носков естественно))) Слежу за питанием, поздно не ем, сахар не ем, и всякие бяки не ем.
18 января. Сплю, пока не высплюсь. Без будильников. Получается по 9-10 часов. Не припоминаю, чтобы я так долго мог спать. Работа пока позволяет. Вернее, её отсутствие.
19. Увидел валяющийся на земле тетра-пакет от дешёвого вина. Сладкие воспоминания защекотали внутри... расслабление, забытие, проблемы уходят, все становится по-боку, и мир разукрашивается яркими красками. Подавил в себе соблазн. Надо обсудить с кем-то свое состояние. Одновременно и уверен, что не хочу возвращаться в тот ад, и в то же время боюсь, раз появился соблазн. Иногда разум делает пробные заходы на безвредность разовой выпивки, хоть и опыт, даже личный, говорит об обратном. Мой разум держит меня за дурака?
Как только зачаток желания появится - сразу сюда. До употреба. Всегда поймут и помогут. Поддержка :obnim1:
 
История ужасающая, не самой историей, обычное дело. А эмоциональным состоянием. @SBoletus , я тоже подумала, что пишет человек, в возрасте, ближе к старости.

Похоже твой кредит заканчивается. Совсем. Алкоголю больше нечего брать, всё выжато.

Алкоголь очень сильный депрессант. Каждое употребление погружает ещё в большую депрессию. Если продолжать употреблять, не выбраться никогда. Выход есть, не пить не при каких обстоятельствах. Никогда. Другого пути нет.
Одновременно и уверен, что не хочу возвращаться в тот ад, и в то же время боюсь, раз появился соблазн. Иногда разум делает пробные заходы на безвредность разовой выпивки, хоть и опыт, даже личный, говорит об обратном. Мой разум держит меня за дурака?
Конечно да. И это не разум. А то что помимо, выработанное годами алкогольное мышление. Голос зависимости. Слушать его не надо. Ориентироваться только на эту фразу - не хочу возвращаться в этот ад. Остальное всё не твоё.
 
Привет :BYE: прочёл ситуацию твою.

На первых порах, пока мозг ещё в тумане от пойла, переживаний, руганий себя, дерьмовых снов и т.д. - ставят себе задачу - " не пить 1 день " . Просто сегодня не пить и всё. Ни о каком будущем пока мысли не гоняют. 1 день. И так каждый день. Задача не пить сегодня. Придерживаются простого правила. HALT . То есть нужно 1) не быть голодным. 2) не быть усталым 3) не быть злым 4 ) не быть одиноким.
Прочитав твою историю, понимаю, что у тебя не заполнен пункт " не быть одиноким". Пункт то сложный. У меня незаполнен пункт тоже этот был. Одиночество. Рушил за собой остальные. Тоесть из за расставания с женой - одиночество, есть не хотелось, сна нет.. появлялась злость .... Ну и в бошке она и всё по кругам. Помогло общение на форуме. Да и сейчас тут сижу. Закрыл "одиночество" ну и ушла злость.
 
Не знаю насколько актуально будет, но тоже хочу поддержать автора.
Отозвалось прямо все, что ты написал, очень правдиво и без прикрас, ниже уже некуда, теперь только вверх, выбирайся и лови
1. Ешь. Как только мысль выпить появилась - ешь.
2. Читай по теме. Стеценко, Горски, Мельников итд.
3. Сиди тут, не уходи с форума, внимательно слушай советы.
4. Не ходи к пьяным, не бери в руки, не держи дома, не слушай музыку, не ходи той дорогой, не смотри и не делай то, что у тебя ассоциировалось с алкоголем. Правило чистого дома и чистых рук.
5. Избегай всяких стрессов и волнений. Алкоголик САМ своими руками устраивает себе жопу, чтобы потом героически забухать. Магний, витамины группы Бэ, Дэ, Цэ. Нервы у нас ни к черту, хоть может казаться, что это не так. ПАС - (прочитай про него) это то еще "удовольствие".
6. Будь на свежем воздухе. От этого производится серотонин, он нам нужен.
7. Без фанатизма все. Не надо вдруг бросать курить, идти на йогу, бассейн, бежать кросс, погружаться с головой в работу, делать все и сразу. Очень дозированно все! Алкаш это меганестабильная субстанция.
8. Учись отличать голос алкопрограммы. Она везде, даже там, где её не видно. Она толкает тебя к стрессу, загоняет в игры разума и торги. Не ведись на разводы.
9. Если есть АА, то иди на АА, есть онлайн собрания.
10. Используй разные методики, они есть в разделе Важно: Шичко, Ирокеза, АА, кодировка итд. Что-то из этого или все вместе.

Границы безопасности
1. Люди. Избегать встреч с собутыльниками, эмоционально опасными людьми, пьяными.
2. Места. Избегать места, где пил, места где употребляют, продают.
3. Маршруты. Менять маршруты , чтобы избежать нежелательных встреч с людьми из п1 и избегать список 2.
4. Обстоятельства. Избегать корпоративы, свадьбы, юбилеи, похороны.
5. Деньги. Иметь с собой минимально необходимую, разумно обоснованную сумму денег.
6. Чистый дом, чистые руки, чистый стол, чистая кружка.
7. Отношения. Не заводить эмоциональных отношений.
8. Кино, музыка, книги и т.п., исключить всё что смотрелось, читалось и под что пилось в употребе.
 
Назад
Сверху Снизу