Надо же поддержать родную команду))) Многабукафф.
Ачод. 11 лет 6 месяцев 11 дней.
Я буду писать без пафоса, пафос уже позади. За эти годы, как говорится пройдено много, в том числе и медные трубы трезвости.)))
Вся моя история, последовательно, изложена тут
https://notdrink.ru/threads/mushinaja-istorija.35950/
Поэтому я не буду останавливаться на подробностях, кому интересно, можно почитать. Это вроде спикерской.))
На форум я пришла в полном отчаянии и безнадеге. Я уже поставила на себе крест, ибо пыталась бросить сама и ничего не выходило. Это была стадия, когда и не пить не можешь, и пить уже не можешь. Когда ты не понимаешь, как оказалась дома опять с бутылкой, отчаяние, что этому не будет конца, практически никакого кайфа от
алкоголя уже. И по ночам истовые молитвы, своими словами, обливаясь пьяными слезами: "Господи, или убей меня, или помоги не пить".
Я никогда не пила для кайфа. Всегда цель была отключиться. Никогда не смаковала вкус. Пить я начала довольно поздно, в 27-28 лет. Нет, не то, чтобы я не пила до этого и не вырубалась, нет. Но именно в этом возрасте было начало конца. Алкоголизм развился стремительно.
Форум, как и многими, был найден "случайно". Это теперь я уверена, что именно Бог привел меня сюда, внял моим молитвам, пожалел и привел. И именно он подарил мне трезвость, авансом, потому что не было у меня заслуг для такого подарка.
Я не буду конечно, вести пропаганду о Боге, это у меня такое вот на данный момент ощущение.
Что изменилось? Во-первых, придя на форум я сразу обрела крылья, потому что была уверена, что женщин с такими проблемами нет, и это очень стыдно быть именно алкоголичкой. К женщинам общество более строго в этом плане. И, увидев здесь "своих", кто наконец меня понимает, увидев, сколько людей смогли, я испытала сумасшедшее счастье.
Во-вторых, вытекающее из первого и преамбулы, трезвость у меня сразу "задалась". Не было тяги, не было мук и торга. Видимо я пришла совсем в крайней точке...
Я с детства очень неуравновешенная, частые смены настроения, очень ранимая, очень зависимая от чужого мнения, обидчивая, с заниженной самооценкой. Причем эта самая самооценка выражалась так, что внутренне я чувствовала себя талантливой, но недооцененной, эти гадские люди меня недооценивают просто.
Всё это так и шло со мной по жизни. С этим и пришла на форум.
Я поняла, что просто не пить не выйдет. Поэтому пробовала сама работать с обидами, с завистью, с самооценкой и прочим. Читала какие-то книги, но самостоятельно не получалось.
Но все же многое изменилось, с помощью двух лет
АА, прохождения шагов, потом я сама была спонсором. Далее я воцерковилась, и вот церковь, пожалуй дала мне очень многое. Я очень много читала, жития святых, святых отцов, слушала проповеди, смотрела фильмы. Как громом поразил меня "Страсти Христовы".
Но и православие, в которое я, в силу характера, сразу фанатично занырнула с головой, в конце концов пришло в спокойное русло. ))) Я никому ничего не проповедую, не навязываю, не считаю себя всё знающей и понимающей. Просто пришло понимание Бога, вообще, как высшей силы, и неважно, какая религия...
Я считаю, что человека сильно изменить невозможно. Темперамент, черты характера, которые были даны при рождении. Есть стержень, который неизменен. Но, с самого детства нам многое навязывается внешним миром, начиная с родителей. У нас появляются убеждения, установки, мировоззрение, привычки, нормы поведения, границы. Которые далеко не всегда истина в последней инстанции. Именно они не дают нам увидеть себя настоящего, именно из-за них, часто противоречащих нашему истинному Я, испытываем раздражение, недовольство миром, людьми и ты ды.
Я, придя на форум, обвиняла в своих проблемах и алкоголизме всех и вся, кроме себя. Постепенно пришло понимание, что всё в моей голове. Именно от меня зависит, какой смысл я придам тем или иным словам, событиям, действиям людей. И обиды чаще всего у меня шли "сама придумала, сама обиделась".
Работа с мыслями, убеждениями, началась в
АА, а вот их пересмотр, возможность их сортировки и управления окончательно уложились у меня в голове, когда в прошлом году я стала ходить в Центр когнитивной терапии и работать там со специалистом.
Я стала гораздо спокойнее, гораздо меньше обижаюсь, а если и обиделась, очень быстро в голове идет анализ и я не считаю зазорным попросить прощения и сказать, что была неправа. Я совершенно перестала зависеть от чужого мнения, кто что скажет, как посмотрит, что подумает. Пофигизм крепчает
В трезвости я пережила две довольно серьезные операции, смерть папы и мамы, развод, а потом через пять лет восстановление семьи, которую мы теперь пытаемся строить иначе.))
На третьем году трезвости я переехала в Москву, одна, в никуда, с нуля. Об этом тоже есть в моей теме, на которую дала ссылку. Сейчас у меня есть квартира уже.)))
Самооценка повысилась сильно, я ценный и высококвалифицированный специалист
ну вот так, без ложной скромности. Наладились отношения в семье.
Я похудела, стала нравиться себе, стала принимать себя со всеми какашками и няшками.
У меня появились новые увлечения, я открыла в себе много способностей, петь например))).
Я знаю более 50-ти форумчан в реале уже. Они замечательные.)))
Что я собираюсь делать для трезвости? Просто жить. Трезвость уже стала естественной. Многие удивляются, что мы с такими сроками делаем на форуме? А это мой дом, моя вторая семья. И, если вдруг моя история, мой опыт, помогут хоть одному человеку - это здОрово!
Про минусы...есть и минусы, но это не трезвости, а последствия употреба. Здоровье капитально так подорвано. (( Не пейте!
Ну и вот эти фото очень часто вдохновляли новичков.))
Первые два фото это 2008 год, май, последний звонок младшего, с бодунища (взгляд какой, а?). А потом был развод, и в ноябре я пришла на форум.
Следующие фото 2017; 2019 год и юбилей)) Почувствуйте разницу.))
Ну и буквально позавчера))), я уже поправилась, но не так страшно и меня это перестало парить.
( дорогие колбасы, сыры, суши и куча жратвы, которой хватило бы на неделю разумного питания) Мы и сейчас это любим, но в пределах. Ремонт, приобретения в дом, одежда, косметика, элементы досуга стали доступны и вполне осуществимы.
выкопать такое дерьмо, что трудно будет отмыть... Не знаю, как начать. Посоветуете?
, ну а со своей стороны, приложу все усилия, чтобы жить нормальной трезвой жизнью.
). Быть трезвой хорошо, правда не очень легко. Почти каждый день проскакивают мысли. Стала более ранима и обидчива на близких (не на свою собственную семью, а на родителей, подружек обижаюсь
)
