Спасибо! Очень хочется, чтобы наконец получилось. До 2020 года я особо не осознавала проблему, но за эти 2 года я просто вымоталась от безуспешных попыток. И похоже, что окончательно вымоталась от пьянства. Настрой сейчас самый серьезный за всю мою жизнь!
В мозгах торги прошли. И депрессия тоже прошла, как мне видится. Мне кажется, что я реально дозрела для принятия, и второе дыхание у меня открылось. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Очень.
Я думаю об АА. Пока не могу принять решение. Решила дочитать Шичко и понять, подойдут ли мне дневники. Если пойму, что этот вариант для меня не сильно рабочий, пойду в АА. Там меня смущает мое особое отношение к ВС, но с другой стороны лично для меня важна общность с другими, не чувствовать себя одинокой на этом пути.ПриветЯ тоже из ЕУшников. Первый месяц был самый трудный, мысли в голове были фоном постоянно. Но я в марафонах трезвости почти с первых недель трезвости была, дневник по Мельникову вела, дела приятные на вечер оставляла и с форума вообще не вылызила. С апреля месяца этого года я в АА и там кто с начала трезвости с ними намного легче с этой тягой справится. Многие от нее очень быстро избавляются благодаря инструментам программы. А так совсем меня отпустило от мыслей где-то к году.
Если Вам станет легче, детей у меня нет. И Вам бы с братом своим вопросы решать, а не незнакомых людей носом в алкоголизм тыкать. Те, кто на форуме, справляются с этим и без Вас прекрасно, я в том числе. А по поводу мещанства - все алкаши считают, что вот они самые интересные, талантливые и особенные. Я вот, например, нереализовавшийся писатель
. Не обижайтесь на него за эти слова, это его болезнь говорит, а не он.
да, согласна. я думаю, я 2 года торговалась. Отсюда ни полноценной работы, ни результата.
Настоящее обесценивание придет нескоро. Минимум 5-10 лет. В один прекрасный момент, уже и забыв об тяготах зависимости, внезапно осознаешь что то что мучило годами, приносило горе и страдание себе и окружающим - на самом деле всегда было ничтожным и эфемерным. Ничтожная пыль, наваждение.
Это проклятие на человека как то "накладывается", из за пределов границ человеческого понимания. Объяснения этому нет.
. Я сама была очень начитанным ребенком и почти отличницей, но я не умела складывать мысли в слова, не могла заставить аудиторию слушать себя, не умела отстаивать свою позицию в споре. Алкоголь раскрывал во мне все недостающие черты. Орать песни под гитару, не имея музыкальных способностей? Запросто! Познакомиться за вечер с десятком новых людей и тут же начать считать их друзьями? Да! Разбираться, что хотел сказать Булгаков в "Роковых яйцах" с цитированием и пеной у рта? Непременно! Без алкоголя же я молчала, как рыба, стеснялась своего мнения, не понимала, как завязать разговор с новыми знакомыми, и т.д. Лет до 30 этот сценарий (но уже без рок-тусовок) я так или иначе реализовывала. И даже немного после 30-ти. Потом мне люди стали скучны. Я пила со скуки, чтобы не уснуть на встречах с "друзьями". И вот, пытаясь анализировать свою жизнь и себя, я пришла к выводу, что я просто интроверт. И сама я просто скучная. Не болтливая. Я могу обсудить все, что хочу, но с реально близкими людьми, которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Для этого мне пить не нужно. А большие компании, танцы, пьяные разговоры напротив сосут из меня энергию. Такие вот мысли.
Когда задумывал строить баню, то сидел на строительном форуме. Так вот там битвы до крови - какую печь поставить в баню, кирпичную или железную. Я люблю нестандартные решения и поставил две - железную и кирпичную. Получилась самая лучшая баня из всех, в которых я за свою жизнь парился.
Вот и меня, интроверта, алкоголь делал экстравертом. А мне это нафик не нада! ))Я пытаюсь разложить по полочкам начало формирования положительного отношения к алкоголю. Выпивать начала в 11 классе, перейдя в новый коллектив и встретив там классных, интересных людей. С ними было в порядке вещей выпивать: перед рок-концертами, на вписках с гитарами и песнями. Все были очень умные, развитые и интересные. Я тянулась как могла
Раскачало в плохом смысле? Что с тобой случилось, поделись пожалуйста?
Нет. В хорошем смысле. Раскачало на творчество. А то было проф выгорание.
Вот и меня тянет на хутор, подальше от социальных связей. Какой-то глупой кажется вся эта суета и мельтешение бесконечное.
. Это вообще странная тема. Ем много, но без удовольствия. Лишь бы пузо набить. Вес, естественно, пополз вверх. Задумалась над тем, что с едой у меня те же примерно отношения, что и с алкоголем. Раньше, когда толком не зарабатывала, заказ роллов раз в месяц был настоящим праздником. Ну или приготовить что-то особенное. Потом пошли деньги, и я перестала себе отказывать в удовольствии поесть вкусного. И по большому счету, все приелось. Сейчас не хочется ничего, апатия какая-то вкусовая. Но при этом все время чувство голода, как бездна в желудке открылась. Сегодня пытаюсь понять, как перестроить мозги и не обжираться. Если от еды я не получаю особенного удовольствия, зачем есть в 2 раза больше, чем требуется, и потом мучаться, сгоняя лишний вес? Одна зависимость на другую переключилась, получается.
Пусть оно тебя не смущает, со временем всё нормализуется, лучше не хвататься за всё и сразу. Я за время употребления наела много, когда начала трезветь, тоже ела, как не в себя, со временем всё нормализовалось, похудела на 18кг. Сейчас главное трезвость и изменение мышления.Смущает обжорство
