Что то даже писать стыдно. Но о таком говне даже рассказать некому. На прошлой неделе перед судом решили сходить к нотариусу обсудить имущество. В процессе общения мне было рассказано, что она каждый день посещает
АА и там полно людей, которых близкие не бросают в трудную минуту, не предают когда они болеют и не бегут при проблемах, поддерживают, а не рушат семьи... Что она делает все возможное, а я предатель бежать сразу.
И конечно, тут же в моей тупой башке мысль, "что ж я сволочь то такая... Она же больна, а я бежать и всё рушить, вместо помощи и поддержки в трудную минуту... Как же я этого не видел и не понимал. Что это подло и предательство". Дальше думаю понятно, что произошло... Надо же поддержать и всё спасать. И снова мир заиграл красками помощи и поддержки и веры. И отпуск запланировал и мотоцикл перегнал её и денег скинул...
Не прошло и 5 дней... Чувствую по общению она уплывает и бред несет (живет она сейчас со знакомой с которой вместе
АА посещают), на вопрос "что опять сорвалась?", был обвинен во всех сметных грехах и что вылечиться не может потому что я тригерю, и что потому что семью рушу, и потому что поддержки нет от меня...
Короче это все не важно.
Важно, что мне уже прям, уже тошно от себя... Я встаю на грабли зная, что сейчас прилетит. Эти грабли как наркотик. Короче я не знаю как с них слезть. Что то щелкает в голове и снова поели.
Судебное заседание, конечно же пропустил. И сейчас я понимаю, что даже если разведусь, то эти грабли снова появятся. Хотя сейчас сам понимаю, что это уже не тот человек или не в том сознании и мышлении, которого я знал.
Можете написать, что сам дурак, что не мужик, что надо просто принять решение.
Мне просто реально противно и уже страшно от себя самого. Сам себе вру раз за разом. Я все вижу, все понимаю, но ничего сделать не могу, это пздц не нормально.