Как жить дальше после развода?

ЖарПтица

Активный участник
Регистрация
22 Окт 2022
Сообщения
792
Пол
женский
Привет, ребята и девчата.


Мне 35 лет. С супругом развелись в сентябре. Алкоголь. Он погибает на глазах в свои 31 год. Есть общий ребенок почти 6 лет.
Познакомились в 2012 году и через 2 года поженились. Он умный, красивый, амбициозный. Я зарабатывала больше, но видела, что он из кожи лезет вон, чтобы догнать и перегнать. За 2а года знакомств не было никаких "звоночков". Лишь однажды названивал пол ночи пьяный. Я отключила телефон и подумала, что перебрал, с кем не бывает. Мы очень старались успеть в жизни всё и не думали, что можем не справиться. Я была беременна и работала почти до дня родов. Он занимался отделкой и своими руками делал дорогостоящий ремонт в нашей ипотечной квартире на износ (2016). Я давила, чтобы он ускорялся. Он сердился, что я его пилю. В этот момент стал выпивать пиво на регулярной основе. Я ругалась, а он отнекивался, что все пьют. Первый запой на дня 3и случился, когда я была в роддоме (начало 2017). Также не придала этому значения, все-таки событие. Далее появились друзья, кабак, вечерние посиделки. Впервые я начала осознавать, что все серьезно, когда мы поехали в парк-отель на несколько дней (конец 2017). Было время ложиться спать, а он пошел прогуляться. Мой мозг нафантазировал, что он пошел цеплять женщин. Захожу в ресторан, а он один сидит и алкоголь глушит. В этот момент стала медленно осознавать, что алкоголь - цель, а не дополнение к друзьям и прочему. Он продолжал изо всех сил стараться прилично зарабатывать и у него получалось не смотря на регулярное употребление и редкие запои. Я работала на удаленке на пол ставки сразу после выписки из роддома. В итоге я измотанная работой, ребенком. Он измотанный работой, отсутствием покоя в доме. Алкоголя становилось больше, запои чаще. Но я еще верила, что это все баловство, а он уверял, что все под контролем. В 2020 я начала читать литературу и узнала о созависимости. В этот же период из-за короны у него начались проблемы с работой. Заказов стало меньше, все хотели экономить, выносили мозг. Реакцией на неудовлетворенность жизнью и стресс был алкоголь. Стало невыносимо. Уговорила закодироваться. Хватило на месяца 2. В этот период стали отдельно вести свои финансы. Весной 2021 уже была готова развестись, собирала документы, но в последний момент передумала, сердце дрогнуло. В феврале 2022 началась СВО. Он украинец в РФ. Друзья оттуда перестали быть друзьями, туда путь заказан ибо он для них коллаборационист. Дорогим сердцу старикам 80+ лет и вероятность увидить живыми на уровне 0. С февраля пьет запоем 3-5 дня и 10-14 трезвый (средняя динамика). Начал в мае сильно факапить работу. Скатился по работе. К маю так устала от веселой жизни, что распланировала все лето в поездках с ребенком с редкими заездами домой. Он начал забивать на работу. Дебет и кредит у него не срастались. Разбил в пьяном состоянии в июне любимую игрушку, заряженный мотоцикл. Решил развестись со мной. Убежден, что я - причина всех его пьянок. Получил от меня отступные за общую квартиру. Снял рядом квартиру, закрыл свои долги и пропил лето. В сентябре мы развелись. В сентябре и октябре пытался вернуться к работе, но вечно что-то ему мешает, не получается. Прожигает полученные от развода деньги. Не видит смысла жизни. Рассказывает мне о суицидальных мыслях. Мы сохранили отличные отношения. Когда он трезв, прекрасно проводим вместе время. Когда он пьет, он рассказывает об уважительных причинах, почему он занят. Качели адские. Может прислать сообщение, что уезжает через несколько дней в другую страну на ПМЖ. Я с ужасом думаю как объяснить ребенку, что папа уедет надолго, а может навсегда. Потом через час может прислать сообщение, что бросай все, собирай чемодан, едем в теплую страну. Потом спрашивает выйду ли я за него снова и прочее. И в каждый момент времени он верит на 100% в свои действия в порыве импульса.

В сухом остатке, он спивается, а мое сердце разрывается на миллионы миллионов частей. Это адская боль видеть, что человек, который тебе дорог, убивает себя. Я изменила свое поведение. Отдала ему ответсвенность за его жизнь. Выключила режим спасателя/карателя. В то же время всегда рада видеть его трезвым. Мне здорово полегчало, после того как разъехались, перестала пить снотворное, но пока еще могу разрыдаться в подушку от очередных качелей. Для ребенка сделала все возможное, чтобы оградить от пьянства. Но ребенок начинает задавать вопросы и скоро придется сесть и честно сказать, что папа болен. Меня мучает три вопроса: 1. как минимизировать травму для ребенка? 2. как вести себя с бывшим, чтобы не навредить ему, а еще лучше поддержать без ущерба себе/ребенку? 3. как вернуть себе веру, что все наладится?
 
Ну, во-первых, не фига ты с ним в голове своей не развелась. А, во вторых, он просто тебя использовал, развелся, чтобы закрыть свои долги и радостно побухать......Еще и сердце за него болит....ФУ.....послать и забыть.
 
Чем дальше ребенок от пьющего папаши,тем меньше травм
А вообще мир не идеален
Подрастет объяснить ребенку про алкоголизм
И общаться разрешать только с трезвым
Да и не факт,что алкаш будет общаться с сыном
Помочь бывшему?)
Себе сначала помоги
У него все хорошо
И твоя помощь ему не нужна
Он же ее не просит?
Как вернуть веру,что все наладится?
У кого?у тебя?100 процентов,если будешь заниматься своей головой
У алкаша?ну это не твоя забота
Его жизнь,ему решать как ее прожить
 
Привет, ЖарПтица.
О каждом шаге отца ребёнку сообщать не обязательно.
Думать о его идеях переезда- тоже.
Случится- расскажешь по факту.
Не обещать ничего ребёнку от отца. Типа погуляет в выходные, свозит в кино. Сделает- хорошо, уйдёт в запой- сама свози. Не делай сама акцент на важности отца в жизни. Справляемся сами чаще говори, ты и я, убирай третью пьяную составляющую. Планы на двоих. Присоединится трезвый- хорошо, нет- так нет, сами с отличным настроением исполняем.
 
Ну, во-первых, не фига ты с ним в голове своей не развелась. А, во вторых, он просто тебя использовал, развелся, чтобы закрыть свои долги и радостно побухать......Еще и сердце за него болит....ФУ.....послать и забыть.
8 лет брака и 10 лет отношений. Не так-то это и просто взять и вычеркнуть, поставить точку. С момента принятия решения в июне развестись по сентябрь, когда фактически развелись, бывший супруг не однократно пытался остановить развод. Собрала в кулак всю силу воли и дожала. Думаю, мне повезло, что ему понадобились деньги и единственным способом их получить стал развод. Да, использовал, понимаю. И ему было плевать, где я возьму эти деньги. Вынь, да положь. Откаты не разводиться пошли после получения денег через брачный договор. Дальше и правда было радостное бухание. Почувствовал себя королем жизни. Работать не надо, запас денег прочный. Красивые аксессуары в виде мотоцикла, машины - в наличии. Девушки заглядываются и хотят разделить веселье и праздную жинь. Сердце болит, потому что это отец моей дочери. Со своими чувствами еще как-то с переменным успехом могу совладать. Вижу куда его несет. Вижу чем может закончиться. Не хочу такого финала для отца дочери. Она будет понимать, что папа спился под забором. Это ужасный шрам на ее жизнь.
 
8 лет брака и 10 лет отношений. Не так-то это и просто взять и вычеркнуть, поставить точку. С момента принятия решения в июне развестись по сентябрь, когда фактически развелись, бывший супруг не однократно пытался остановить развод. Собрала в кулак всю силу воли и дожала. Думаю, мне повезло, что ему понадобились деньги и единственным способом их получить стал развод. Да, использовал, понимаю. И ему было плевать, где я возьму эти деньги. Вынь, да положь. Откаты не разводиться пошли после получения денег через брачный договор. Дальше и правда было радостное бухание. Почувствовал себя королем жизни. Работать не надо, запас денег прочный. Красивые аксессуары в виде мотоцикла, машины - в наличии. Девушки заглядываются и хотят разделить веселье и праздную жинь. Сердце болит, потому что это отец моей дочери. Со своими чувствами еще как-то с переменным успехом могу совладать. Вижу куда его несет. Вижу чем может закончиться. Не хочу такого финала для отца дочери. Она будет понимать, что папа спился под забором. Это ужасный шрам на ее жизнь.
Про отца....это все твои мысли. Возможно у ребенка совсем другие мысли и желания. Это ты свое проецируешь. Для ребенка сейчас главное наличие рядом спокойной,а не тревожной мамы рядом. А шрамом на ее жизнь.....может стать жизнь с конролирующей мамой в неврозе.....
 
Про отца....это все твои мысли. Возможно у ребенка совсем другие мысли и желания. Это ты свое проецируешь. Для ребенка сейчас главное наличие рядом спокойной,а не тревожной мамы рядом. А шрамом на ее жизнь.....может стать жизнь с конролирующей мамой в неврозе.....
Спасибо тебе огромное за эти слова и всем ребятам, кто отписался. Прям глубоко и точно подмечено. Свое проецирую на дочь. Наличие спокойной мамы и правда самое важное. Невроз и контролирующее поведение осознаю. Скопировала свою маму.

Моя родительская семья всегда демонстрировала благополучие. Только когда начались проблемы с алкоголем у бывшего мужа, вдруг в голове всплыла детская сценка: я у бабушки по материнской линии. Бабушка спит. Дедушка спит на коврике у входной двери. А я его заботливо укрываю и думаю, что это странно, что бабушка не реагирует, а дедушка выбрал странное место для сна. В семье родительской тема никогда не обсуждалась. Уже с кучей проблем в своей жизни пришла к маме с вопросом кем был дедушка. Алкоголиком. Просто я застала конец его жизни. Уже здоровье не позволяло, да и в гостях там была не каждый день. Пошла разбираться с папиной семьей. Мать отца 4 раза замужем. По тем временам это нереально много. Один из мужей (не мой прямой дедушка) алкоголик. Папа насмотрелся в детстве. Не пьет принципиально всю жизнь, хоть никаких проблем с этим нет и не было. Мама контролит и обесценивает папу во всем. Папа всю жизнь терпит. Главное, что внешнему миру транслируется благополучие. Для папы не дай Бог соседи, что-то подумают. Папа говорит, что давно бы с мамой развелся, но очень хотел полную семью своим детям. Сейчас они, родители, "вросли" в друг друга и каждый ловит свои выгоды от этой дисфункциональности.

Выросла с твердой уверенностью, что мой мужчина не будет тряпкой. Осознала, что контролю и обесцениваю мужчин далеко не сразу. Каюсь. Поняла, что это не мой путь. Начала менять модель поведения. Не все сразу получалось. Ловила себя на старых моделях поведения. Тормозила. Корректировалась. В стрессовых ситуациях базовая модель берет верх. К счастью, стрессоустоичивость высокая. Короче, к своим 35 пришлось много чего осознать. Чувствую вину перед бывшим мужем. Обижала. С другой стороны, понимаю, что мы как 2а пазла подошедшие друг другу со своими травмами. У бывшего мужа отец бОльшую часть отсутствовал. Его место занял дядя - наркоман, который смог справиться с наркотиками. Дядя не смог вернуться на 100% к нормальной жизни, но смог слезть с иглы. Понимаете, такие скелеты не рассказыват при встрече, а когда они вываливаются из шкафа, то уже поздно. Пытала родителей мужа, что у них там в семье с алкоголем. Не признаются.

Пошла к психологу в августе. Много чего знаю, понимаю, но в своем глазу бревна не вижу. Пока рада, что развелась. Получила безопасность:
1) финасовую. имущество поделили. теперь не боюсь, что бывший муж кредитов наберет, а мне их выплачивать. Такого опыта не было, но при развитии алкоголизма все возможно;
2) юридическую. На мне была машина, которой управлял бывший муж. Управлял он ей в любом состоянии. С последствиями. Были аварии. Скрытия с места ДТП. Отделалась легко, но уроки для себя уяснила;
3) психологическую. По открывающемуся звуку замка могла определить состояние. Сейчас гораздо спокойнее стала.

Дочке еще нет 6 и у меня есть надежда, что я поломаю этот чертов семейный сценарий. Своим примером покажу другую модель. Где женщина - это женщина, а не ... Пошла развивать в себе творческое начало, легкость, женственность, открытость. За километр вижу мужчин похожих на моего бывшего мужа. Они меня продолжают цеплять, но тут же прилетает осознание чем они мне нравятся. Пока в себе не разберусь, не переварю развод, вообще пауза на отношениях.
 
Привет, ЖарПтица.
О каждом шаге отца ребёнку сообщать не обязательно.
Думать о его идеях переезда- тоже.
Случится- расскажешь по факту.
Не обещать ничего ребёнку от отца. Типа погуляет в выходные, свозит в кино. Сделает- хорошо, уйдёт в запой- сама свози. Не делай сама акцент на важности отца в жизни. Справляемся сами чаще говори, ты и я, убирай третью пьяную составляющую. Планы на двоих. Присоединится трезвый- хорошо, нет- так нет, сами с отличным настроением исполняем.
Да, именно так и стараюсь делать. Выступаю в роли буфера между бывшим мужем и дочкой. Сглаживаю ситуацию, если возникает алкоголь.

Например, в сентябре мне надо было на обучалку вечером. Он пришел сидеть с ребенком пьяный. В умате. С ним непонятный мужик, который таааааакую энергетику излучает, что я б при встрече на улице перешла бы на другую сторону дороги. Шоковое состояние. Захлопнула дверь. Ребенка оттащила в комнату, закрыла двери, чтобы слышимости не было, включила погромче мультики. Сказала, что папин друг мне не понравился. Они еще минут 20 долбились в дверь. Психолог сказала, что много случаев изнасилования детей пока родитель не в адеквате. Теперь боюсь оставлять ребенка с ним. Ранее такого не было, что б кого-то приводил. Потом разговаривала, он не сразу вспомнил, кто с ним был. Пояснения давать не стал, в окружении его этого человека больше не видела.

Я от отца ребенку ничего не обещаю. Есть прямой контакт папа-дочь и там возникают обещания. Если из-за алкоголя что-то срывается в планах, то нахожу какое-то замещение, чтобы сгладить.
 
Отвезла дочку к своим родителям ранее в другой город на 2а месяца. После развода настроение "гуляет" от оптимизма до рыданий. Взяла время себя стабилизировать. Это сейчас меньшее зло для дочки. Успокаиваю себя, что ее там любят и ей там лучше в моменте. Во вторник бывший муж запил, судя по косвенным признакам. Сегодня весь день уговаривал поехать в теплую страну с вылетом завтра за его счёт. Отказалась. Состояние будто раздавили. Видимо, психологически крепко на крючке сижу. Безопасности прибавилось во всех смыслах после развода. Психо-эмоциональная зависимость осталась. Стараюсь не думать о нем. Не получается. Пока не понимаю, как отрубить чувства( В запои не вмешиваюсь, спасать отказываюсь.

Кто как себя вытаскивал из этого состояния?
 
Психотерапия,форум,профильная литература
Именно психотерапевт? У меня психолог хороший сейчас. Правда, пока не понимаю помогает или нет это мне.

Форум читаю. Отрезвляет. Я оч далека от любых форумов, но то, что дошла до состояния "описывать свое состояние"-это уже для меня самой о многом говорит. Ищу любые варианты.

Психологической литературой прокачена. Год 21/22 отучилась на психолога в лучшем ВУЗе страны. Но! Психологом от этого не стала и себя со стороны вижу не до конца. Книгу про внуков алкоголиков начала читать.


Может ещё кому-то что-то помогло отстраниться?
 
Последнее редактирование:
Может ещё кому-то что-то помогло отстраниться?
Мне помогают группы созовские. Найди в своем городе, программа 12 Шагов. Держись, Жар Птица, ты все верно делаешь. Конечно, больно, рана свежая, но отболит обязательно.
 
я себя ненавижу, что от такой же не ушёл в своё время... рви до конца и не ной, всем легче будет
А можешь поподробнее расскрыть:
1. Ты себя ненавидишь, что не ушел от такой же, т.к. это привело к ... для...
2. Если бы ваши отношения закончились вовремя, легче было в ...
3. Что у тебя сейчас с алкоголем?
4. Какие отношения сейчас с "такой же"?
5. Сколько лет назад стоял вопрос о расставании?
 
Назад
Сверху Снизу