Важно Как себя вести женам (мужьям, матерям, детям, друзьям и т.д.) алкоголиков.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Стец

Гуру
Не пьет 16 лет 10 месяцев 30 дней
Регистрация
31 Янв 2008
Сообщения
4,691
#1
Созависимые находятся в состоянии повышенной тревожности. Это факт. Очевидно, именно поэтому, разговор с такими людьми всегда носит определенный оттенок.
Они любят задавать вопросы, на которые у них уже есть ответы, и, таким образом, они просто ждут, чтобы доктор сказал то, что они хотят услышать.
Задавая вопрос, часто переходят на описание употребления. Внимание концентрируется не на решении проблемы, а на ее описании. При этом проблемой считается состояние запоя.
Созависимые требуют «конкретных» рекомендаций. Под словом конкретно понимаются «механические» действия. «Куда идти?», «Что делать?», «Сколько стоит?»
Конечно, такой подход слишком примитивен. Но, тем не менее, есть и некоторые «правила», которые можно действительно описать в «двух словах».
Первое, что нужно понять созависимым, это то, что проблему может решить только один человек — сам больной. И больше никто . Это не просто «правильные слова», что-то вроде комсомольского призыва, который все знали, но никто не выполнял. Это положение, которое вытекает из самой природы заболевания. Если вам кто-то где-то рассказал, что она (он) «вылечила мужа», или какой-то «специалист» будет утверждать, что это можно сделать «без ведома» можете сразу не верить. Или человек заблуждается, принимая какой-то временный феномен за результат, или, как часто бывает, решение было со стороны больного, но почему-то потом присвоено созависимым. Есть и третий вариант: вам просто врут, осознанно и нагло.

Для справки: если в поиске Яндекс набрать «лечение алкоголизма без ведома больного», он сам предложит это словосочетание на второй! строке, и результатом будет около 6 тыс ответов!
После того, как созависимые понимают это, они, как правило, задают второй вопрос: «А как его заставить захотеть? Сам-то он никогда не захочет!»
Понятно, что даже сама формулировка вопроса «заставить захотеть» настолько невероятна, что не может быть правильной. Но это, почему-то, никого не удивляет.
Вы можете только создать условия, при которых может возникнуть это желание, но не более того. При этом, вы не можете не только гарантировать, что это желание возникнет, но и даже предсказать, когда и на каком этапе.
Для того, чтобы создать условия, необходимо правильно ставить задачу. С постановкой задачи тоже не все однозначно. Большинство людей воспринимают алкоголизм, как синоним выпиванию. Т.е. выходит, что алкоголик — это тот, кто часто пьяный. Это не так. Не все пьяные — алкоголики, и не все алкоголики пьяны. Алкоголизм, зависимость, это состояние, которое вынуждает человека часто находится в опьянении. Не позволяет ему жить, искажая восприятие себя и реальности.
Так что обсуждать нужно не то, как пил, а то, что происходит пока не пьешь. Это важно. И именно это не просто.
Не просто, во-первых, потому, что большинство людей видят в этом какой-то странный подвох, чуть ли не унижение: «мы нормально живем!» «у нас все есть!» Оценка качества жизни ведется по каким-то «советским критериям»: работа, семья, стиральная машина, спорт. Если спросить, есть ли у вас какие-то духовные ценности, люди часто удивляются: «ну да, мы в театры, конечно, не ходим. Сейчас такая тяжелая жизнь, что некогда, но крещенные, иногда я хожу в церковь, за святой водой, на Пасху...». Удивительно, что очень многие воспринимают церковь, как замену театра...
Однако, именно наличие и понимание духовных ценностей является для алкоголика определяющим. Это тот критерий, по которому можно судить о качестве и стабильности ремиссии.
Итак: обсуждать нужно трезвость, и обсуждать нужно ее, пока больной трезвый. Говорить с пьяным бесполезно и очень тяжело. В опьянении человек любит «поболтать», особенно на отвлеченные темы, что-то там о Боге, о России—матушке, и, вообще, о жизни. Но мышление повреждено, и потому, не может сосредоточится на одной теме, сразу перескакивает, находит невероятные ассоциации, легко может впасть в негативизм, агрессию. Многие, пытаясь говорить с пьяными, приходили в выводу о том, что они беседуют с умственно отсталым человеком. Часто именно на этом основании созависимые и делают вывод о том, что они должны ручаться за алкоголика. Они так часто видели его «рассуждения», сравнимые с разговором детей, что пришли к выводу: их близкие недоразвиты, не могут отвечать за себя.
В трезвости говорить об этом непросто.
Алкоголики не хотят обсуждать тему, боятся, что их будут ругать. И, как ни странно, их опасения оправданны! Жены действительно начинают ругать. Отношение к алкоголику формируется как к ребенку. «Нужно ему все объяснить, чтобы он понял, а если не понял, еще раз объяснить, показать, насколько он плох, и ждать, когда исправиться».
Это неверно. Каждый раз, ругая алкоголика, вы берете на себя его ответственность. Вы выступаете в качестве какой-то высшей силы, какого-то человека, который знает, как нужно жить, и может совершенно безупречно определить его путь. При этом часто используется такое модное понятие «мотивация». Кто-то из современных психологов подслушал это слово, и теперь используют его во всех случаях, когда нужно «изменить человека по своему желанию». Считается, что можно предложить какие-то ценности. Речь идет о некоей «сделке». Ты — не пьешь, я — тебе ...вкусную еду, хорошее отношение, доброту..
Но кто вам сказал, что для алкоголика ценны те вещи и понятия, которые столь значимы для вас. Можно, конечно, спросить, но личность больного настолько трансформирована, настолько лжива по отношению к самому себе, что больные даже сами спрашивают: «Что вы хотите, чтобы я сказал?». Да и потом, кто-же спросит? Ведь, ругая больного, мы утверждаем, что знаем о нем все.
Из всего сказанного вытекает первая рекомендация к созависимым:
1. Говорить о проблеме нужно
2. Говорить нужно и возможно только в трезвом состоянии
3. Ни в коем случае не начитывать, не давать советов, не заключать никаких сделок
Если разговор все-таки начат, как правило, больной пытается его остановить, делая громогласные заявления: «Все! Я сказал, пить больше не буду!»
Как много я видел людей, для которых эта формула стала настолько привычной, что слова эти произносятся легко, не задумываясь. Они сам не вверят в то, что говорят. Но созависимые почему-то сразу успокаиваются. Не нужно думать, что ему кто-то поверил. Если спросить окружающих: «Вы сами-то верите, что он больше никогда не выпьет?» они отводят глаза и говорят: «Конечно нет».
Складывается впечатление, что наблюдаешь некий ритуал. Смысл и содержание слов никто не понимает, и об этом не беспокоится. Просто нужно выполнить некую «последовательность действий», произнести «заклинания».
Логично было бы спросить у больного: «А как вы собираетесь не пить? Что вы намерены делать, чтобы не повторилось то, что было?» Но этот вопрос не задается. Если его задать, больные настолько удивлены, что иногда даже возмущены самим вопросом. Получается, что доктор нарушает ритуал. Говорит не положенные слова в не подходящей обстановке. Некоторые мне даже заявляли прямым текстом: «Как вы можете? Вы что не видите? Я тут сижу — раскаиваюсь! Унижаюсь! А вы еще и глупости говорите! Что вы за человек!»
Тем не менее, именно это и имеет значение. Как можно чего-то добиться, ничего не делая?
Если все-таки этот вопрос будет повторятся, больные переходят к выполнению следующего ритуала: «Я согласен на подшиву!»
Не секрет, что большинство больных обращаются за помощью в противорецидивной терапии по настоянию созависимых. При этом рассматривают не результаты, а способы, методы. Это само по себе странно. Представьте себе больного, который приходя к врачу заявляет: «меня не волнует результат, я его и так знаю, и сам обеспечу, но мне нужно от вас только одно — вы должны мне сделать процедуру, которую я сам выбрал». Для нарколога это обычный разговор. Это то, с чем обращаются подавляющее большинство. А что же созависимые? Они в этом время присутствуют и даже сами поддерживают именно такую тактику: поменьше разговоров. Давайте все быстро сделаем и все!
Вот это самое «и все!» для врача может значить только одно: ничего не получится.
Лечение зависимости начинается после прекращения употребления, а не заканчивается. Это постоянный и длительный процесс. Это путь, на котором нельзя останавливаться. Каждая остановка — это шаг назад.
Если нет такого понимания, не сомневайтесь: больной просто манипулирует. Делает какое-то «одолжение», совершает «подвиг», для того, чтобы потом «отомстить» за те «мучения», которые ему предстоит испытать. Как известно, страдания — дело добровольное. И потому «мучения» будут.
Можно решить, что алкоголики — великие актеры, профессиональные обманщики, люди, с огромным талантом внушения, которым удается раз за разом «провести» всех обещаниями, которые они и сами-то не собирались выполнять.
Да нет! Все проще и сложнее. Дело в том, что созависимые неосознанно согласны с этим виртуальным, несуществующим результатом. Да-да! Созависимые, часто не осознавая этого, делают все, чтобы алкоголик пил дальше! Они как будто, боятся изменений. Им нужен какой-то частичный, временный результат, передышка. Чтобы потом все опять повторилось, чтобы опять он смотрел на нее, как побитая собака, а она могла опять его хорошенько отругать, заставить чувствовать себя виноватым.
В такие минуты жена полностью несет ответственность за него, лишаясь ответственности за себя.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что не нужно обращаться к специалистам, или что не нужно делать противорецидивную терапию. Я лично знаю многих людей, которым это помогло. Помогло начать.
Да, бывает так, что на первом этапе без этого не удержаться. Конечно, если человек считает, что его это поддержит, что ему так легче прожить первое время — отчего же не сделать? Но именно начать, подстраховать первое время. И не более того.
Алкоголику необходима реабилитация. Какую программу он выберет, 12 шагов, или Православную, или какую-то еще — это уже вопрос второй, но без этого все равно ничего радикально не изменить.
И вот тут-то и начинаются какие-то «противоречия». Мало кто считает, что ему нужно в чем-то разбираться. Больные очень неохотно идут на это, а, если и идут, то очень быстро покидают, считая, что «поняли». Роль созависимых в этом просто удручающая: они не идут на программу.
Как я сказал, мало алкоголиков согласны что-то по-настоящему менять в себе. Так вот. Созависимые об этом даже слышать не хотят! Их просто возмущает предложения меняться самой! Они это воспринимают как оскорбление!
*
Я вижу, как читатель начинает «уставать» от прочитанного, и хочет задать вопрос: «А можно поконкретнее! ЧТО делать?»
Если коротко, то:
  • Позволить алкоголику повзрослеть:
  • - Ни в коем случае не обслуживать запои.
  • Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
  • Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
  • Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а на фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
  • Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
  • Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых - вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
  • Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
  • Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
  • Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
  • Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
  • Не создавать «мотив»:
  • Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
  • Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
  • Стараться изменить ситуацию в семье:
  • Сделать тему наиболее открытой
  • Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
  • Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
  • В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
  • Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
  • Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
  • Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
  • Не торговаться.
  • Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»... Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить, ни разрешать.
  • Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты-фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по-другому.
  • И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
  • Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
  • Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
  • Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
  • Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно.

Обсуждение выделено в отдельную тему.
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
22,012
#2
Да, отстраниться нужно. Причем границы нужны не только в квартире, гораздо важнее в голове. В своей, естественно.
Вот вы сами посмотрите. Неглупая женщина, все понимает. Последняя фраза - так. вообще, просто ключевая, по ней одной можно диссертации писать.
НО. Весь текст про него Как он пьет, что делает, что говорит, что думает и тут же - как мне его понять? Почем он извращен?
Ну.. потому что.. вот и вся теория. Потому, что такая болезнь. А почему вода мокрая? Вот примерно по той же самой причине.
Да и вам-то это зачем? Ну, узнаете вы все механизмы его мышления, поймете, какой винтик какую шпульку куда толкает и что? Разберете эти "часики" и почините? Нет же. Есть только один человек, который может их починить - он сам. Но ему этого пока не хочется.
*
Это несколько парадоксально звучит, но самообвинение, постоянное чувство вины - это гордыня и уход от ответственности. Детское мышление во взрослой голове.
Почему вы виновны в том, что он губит свою душу? Вы же не Господь Бог, даже не апостол. Кто вам надел крылья и повесил нимб? чтобы вы спасали грешников из ада? Может, сама себе и сшила? из марли =)
Может, дело в том, что мне хочется быть виноватой? Раз я виновна, значит спроса уже нет. Ну кто будет корить обвиненного в том, что он неопрятно выглядит и не улыбается? Получается, что пока я виновата, про меня мне можно не думать.
Вот как выходит. Болезнь получается одна и та же. Только один пьет, а вторая страдает. Он наслаждается тем, что все вокруг хотят его "кастрировать", а созависимая тем, что он ее "кастрирует".
Вот примерно в таком ключе и нужно думать.
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
22,012
#3
я не понимаю как мне простить себя. как его простить и обиды все эти отпустить, чтобы зло не держать.
понимаю, что у меня понятие нормы сдвинуто сильно. не вижу границ своих, не понимаю как защищать и принимать-то себя.
Начать нужно с того, что найти таких же как и вы и поговорить. Пока мысль под черепной коробкой, она живет своей жизнью. И куда она приведет никто не знает. А если я ее высказал, теперь она уже снаружи. Тут я на нее могу посмотреть, взять за хвост и внимательно все разобрать.
Такие же как вы вам нужны для того, чтобы быть предельно откровенной. Не боятся, что осудят, что будут давать оценки, что скажут "что за жена такая?" "варила бы борщи вкусные, он бы не пил!" и не пустятся в "научные заключения" о том, что у них есть знакомая, которая сходила к бабке, мужик после этого пить стал меньше и ему это теперь не нравиться. зато работает, правда, стал на девок поглядывать. Но это ничего. скоро деньги подкопит, пойдет снова к этой бабке, новую "поломку чинить".
Эти самые "такие же как вы", прекрасно понимают, что никакая бабка или дед ничего не решат, да и не ваше это дело чинить эти поломки, Речь идет о человеке, а не об автомобиле. Так что, все, что у него произойдет или не произойдет - результат только его выбора.
Но понимания мало. Да, ваша психика не здорова, вам неосознанно хочется биться головой о стену и страдать от чувства вины. Так что, кроме понимания нужна просто практика. "Каждый день выдавливать из себя по капле" эту созависимость.
*
Не требуйте от себя многого сразу. Должно пройти время. Поэтому сейчас не нужно принимать никаких ответственных решений. Старайтесь не заводить отношений, а, если они случились, не давайте обещаний. Помните, вам нравятся алкоголики. Это ваша болезнь. Я тысячи раз видел, как жены уходили от пьяного мужа, а уже через год были с новым таким же.
Мы все люди взрослые, не 18. Да, если появился кто-то, с кем интересно или он хорош в постели (не будем ханжами) - почему нет? Вы молоды и имеете право получать наслаждения. Но если он требует совместного проживания или женитьбы - скажите, что только через некоторое время. Раз такая любовь, значит можно и подождать? Так ведь?
Вообще, возьмите за правило, вечером анализировать, что у вас сегодня было хорошего? Что вас приблизило к счастью? Что вызывало радость? Если ничего, значит, чего-то не доделала.
И не забывайте быть благодарной за каждую минуту, когда были радостны. =)
*
Пишите. Знайте, что вы не одна. Это важно.
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
22,012
#4
Но тут все дело в том, что есть два способа летать - получать пинки или крылья. После пинка делать ничего не надо - лети себе и радуйся, но не долго и всегда больно падать. С крыльями другое дело. Придется учится летать. Это не просто. Часто будем падать, все коленки-ладошки в крови да и головой часто можно в дерево попасть. Но зато, когда научимся, начнем понимать, что это и есть полет.
Это если коротко.
Здесь Стец написал алкоголику, но уж больно формулировка замечательная.
Подойдет всем.
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
22,012
#5
Вообще, здоровых нет, есть только недообследованные. Религиозные люди говорят, что нет безгрешных, даже в Библии предлагалась такая диагностическая процедура - камни кидать, если без греха =) Оказалось, что кидать некому, хотя камней было много.
Да, 90% населения невротики, потому, что 10% больны психозами и психопаты. Ну, так устроен мир. Мы тут только для того, чтобы решить наши проблемы, и от этого будет зависеть, где мы окажемся после.
Алкоголики отличаются тем, что нашли "свой способ" - просто выключить часть мозга, создать себе свою вселенную и больше проблем нет. Вернее, до этого было много, а теперь одна. И этот способ ими и был выбран как способ жизни. Те, кто пьет иногда, пусть и помногу, и может не выпить, если это не нужно, не все духовно развиты. Но они не строят вокруг себя вселенную из измененных состояний сознания. Может, они тоже полны иллюзий, но их иллюзии другие. Почему? не знаю, может им наши, пьяные "райские кущи" не нравятся, может, они слишком горды или так воспитаны? Или.. может, они и вправду, настолько смиренны, что почти безгрешны? Кто их знает?
В любом случае, мы можем ручаться только за свою душу.
 

Avance

Футболистка (цы) ;-)
Команда форума
Модератор
Регистрация
7 Ноя 2012
Сообщения
22,012
#6
Алкоголик не потому алкоголик, что пьет, а пьет потому, что алкоголик. Это важно понимать. Т.е. зависимость не заключается в том, что человек часто бывает пьян, а только выражается в этом. Первично же то, что это человек, который не умеет жить трезво. В трезвости его ничто не радует, все раздражает, ему не нравиться то, что у него есть, а то, что он получает нового очень быстро становиться скучным.
Конечно, так жить тяжело, грустно, хочется найти виноватых и они обязательно находятся.
Поэтому лечение должно начинаться с первого дня трезвости а не заканчиваться.
"Кодирование" - это процедура, которая никак не влияет на личность. Это просто манипуляция, которая запрещает больному пить и поэтому ее можно применять только в случае, если человек твердо решил измениться, но хочет подстраховать себя на первое время.
В вашем случае, насколько я понял, никакой такой работы не ведется, поэтому больной и демонстрирует такие эмоциональные срывы.
*
Для того, чтобы измениться, больному нужно найти людей, которые имеют такой опыт и начать с ними делиться. Это крайне важно, что человек стремиться не только взять но дать. Помогать тем, кто помогает ему. Помочь психотерапевту можно, но только финансово, если он сам не алкоголик. Поэтому хороший психотерапевт обязательно посоветует начать ходить на собрания АА. Хотя это не противоречит тому, чтобы регулярно общаться еще и со специалистом.
*
Вам тоже, несомненно, нужно меняться. То, что происходит с вами называется созависимость. И очень важно понимать, что она не вызвана его поведением, а первична. Т.е. вы были созависимой еще до того, как с ним познакомились. Фактически, вы его и выбрали потому, что он алкоголик. Хотя сами этого не осознавали.
Так что вам есть, чем заняться - вам нужно меняться самой. А каким будет его решение - не важно. Захочет ли он искренне признавать свои недостатки перед другими людьми или останется гордым страдальцем, которая "злая жена последней радости лишила" - это решать ему.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.