Я ушла от мужа.

Не тема, а календарь запоев бывшего мужа. И вскользь про себя. Год жизни проскочил фоном.
за квартиру я плачу, показания счетчиков спрашиваю, когда говорю сколько с него в месяц, он всегда трезвый.
Знаю что ни о чем, но со здоровьем прихватило, испугался.
Можно завести личный кабинет в Мособлеирц. Можно кидать деньги авансом за эдектричество. два раза в год работники Мосэнерго
ходят переписывают счетчики, делают перерасчет. Можно узнавать сумму по звонку коммунальщикам.
Это для тех, кому не в кайф общаться с бывшим мужем.
 
Я ушла от мужа.

Прожила с ним 32 года.

Выросла я с жесткой матерью, которая, оставшись без мужа и далеко от всякой родни, пыталась быть сильной и все контролировать. И у нее вышло, она вытянула меня, содержала дом и хорошо зарабатывала. Правда требовала беспрекословного подчинения путем физических наказаний. За все. Например: училась я хорошо, без троек, потому что меня за них били. Типичная соза: я всю детство пыталась быть хорошей и у меня не выходило.

А после школы я сбежала, уехала учится на другой конец страны, подальше от мамы.

ИИИИИ нашла себе ее замену в лице мужа.
За ним я была как за каменной стеной, он поддержал меня в конфликте, в который я угодила в юности. Не вмешивался, просто стоял за спиной, и я знала – я не одна, он там, со мной. Влюбилась без памяти. Он не позволял никому меня обижать, но обижал сам.
Пил он всегда, родители сами предложили нам поженится, хотели угомонить его. Конечно, в юности это были не запои, просто пиво с друзьями. Ну на праздниках он часто напивался, меры не знал. У нас родилась дочь, его родители съехали. Пить он стал больше от года к году, каждый день 3-6 бутылок пива. Напивался, скандалил, требовал беспрекословного подчинения, винил меня во всем, вплоть до скандалов из-за разбитой чашки.

Были 90 годы, идти с ребенком было некуда, зарплата моя была копеечная и ее задерживали по полгода, он пил, но работал, хорошо зарабатывал. Вернутся домой к матери у меня даже мысли не возникало. Уходила к его одинокой тетке, она не выгоняла, зато активизировались его родственники, они всем миром уговаривали меня вернуться, и я возвращалась. Так и терпела. Когда дочь закончила школу, он уже сидел на кодировках.

А потом ушла дочь. В один день собрала вещи и уехала (как я когда-то) в другую страну.

Вот тут я осталась одна. С ним. Меня как обухом по голове огрели. Я развелась, разделила бюджет, переехала в отдельною комнату, в которую поставила дверь с замком. Все вроде наладилось, я отстранилась, жила сама, на свои деньги, разрешения не спрашивала, он взял на себя больше домашних дел, перестал доставать за разбитые чашки. Плохо было только одно – алкоголизм никуда не делся.

Лет 10 мы прожили в режиме – год, полтора трезвости (ангел, понимающий, хороший), 2 месяца ада в запое, когда я всеми силами пыталась вернуть его в трезвость, а он выкобенивался.

Потом умерла та самая одинокая тетка мужа и оставила квартиру моей дочери. Она ее продала и купила мне студию. Вот такой у меня замечательный ребенок.

Я съехала при очередном запое. Не езжу готовить, убираться, не ищу нарколога, не пытаюсь спасти. Заблокировала телефон. Он достает меня через своих родственников, просит приехать, кричит «помоги мне». Я не реагирую. Все время звонит его мать (товарищ по несчастью), я могу его бросить, а она нет. Ей тоже отказываю, хотя это трудно, она хороший человек и ничего плохого мне не сделала. Как итог - они не дадут ему осознать пропасть и понять, что кроме себя ему надеяться не на кого, приехала сестра и запихала его в клинику. А потом поехала на нашу квартиру готовить и убираться. Это бег по кругу, я сошла, они подхватили.
Тяжко, всю жизнь мечтала бросить его, а теперь, когда есть квартира, меня ломает. Я, блин, скучаю по нему, по тому, какой он трезвый. По своей квартире, где столько лет прожила, там я даже всех алкашей в лицо знаю. Мне жаль его и я боюсь, что он допьется до чего то плохого. Знаю, надо держатся, он сейчас выйдет и опять станет хороший, поддаваться нельзя, потому что новый запой будет, к бабке не ходи, и опять я буду сидеть на чемодане в 2 часа ночи и бояться, что он выломает дверь.

Нельзя жить с человеком, которого не прощаешь и не простишь никогда.
Я Вас так понимаю, тоже скучаю по хорошему мужу, очень. Но как вспомню пьяные выходки, понимаю, что не могу, что двое детей маленьких и я им сломаю жизнь.
 
Назад
Сверху Снизу