Я и моя семья

Чугункин

Участник
Не пьет 1 год 10 месяцев 26 дней
Регистрация
4 Апр 2015
Сообщения
139
Пол
мужской
Начало
Сейчас мне 27. Потихоньку начал выпивать лет с 16-ти, брали с другом пива, настоечки какой-нибудь 20-ти процентной, винца или еще чего и шли в лес или, если родителей не было у кого, то в квартиру. Начали «по приколу». Все это было то раз в месяц, то раз в неделю. В общем, как большинство молодежи. Потом постепенно стали пить больше, бывало и водки возьмем, нажремся, поломаем себе чего-нибудь. Один раз чуть не утонул от бухла этого, расшиб себе колено, потом месяц ходить нормально не мог, ковылял до физиотерапии. И все это воспринималось как данность, как что-то смешное, вроде приключений, с улыбкой такой утром с опухшей рожей вспоминаешь и потом неделю-месяц не пьешь. Не потому что отвращение, а потому что и не хочется просто, не было тяги никакой. Да и сейчас как-то пишу, а на лице улыбка от воспоминаний, но с годами алкоголь стал приносить меньше улыбки и больше депрессии по утрам от рассуждений «а зачем мне вообще пить?». При том я понимаю и понимал всегда, что ничего хорошего алкоголь не несет, т.к. у меня перед глазами всегда был пример.

Мой отец
До лета 2014 года со своим отцом практически не разговаривал пару лет. Он уже почти 10 лет живет отдельно от мамы (как раз по причине алкоголя и своего буйства), его частенько кодировали, но как кодировка подходила к концу – он начинал бухать, терял работу. Вот так и семью потерял. А мать его всегда тащила, терпела его скандалы, пока я не окреп и не помог ей выставить его из дома, благо у него была отдельная квартира, жалко что в 500 метрах от нашей...
Но мама все равно продолжала его тащить на себе, помогать, покупать еды, платить квартплату. Она кодировала его на год, он находил себе работу, потом через год начинал бухать и все терял. Маме сто раз говорил, чтоб она от него отстала, чтоб он уже подох где-нибудь на помойке или сам должен осознать и завязать. В общем, к лету 2014 года, мой отец лежал в куче собственного дерьма в каком-то адском месячном запое(хотя всю жизнь был чистюлей) и я первый раз в жизни понял, что ему нужна помощь, когда меня самого неведомая и непреодолимая мне сила потянула в магазин за бухлом. И я сказал себе «Я не буду бухать, я помогу своему отцу лучше». Я зашел к нему в подъезд, долго звонил в дверь, никто не отвечал, звонил на сотовый, тишина… И я зашел в магазин и купил себе выпить. Вот так демон попутал меня от неудачи, наверно. Ну вы и сами знаете, купишь, а потом домой идешь и думаешь «а зачем?», но уже раз купил – надо вмазать.
Спустя пару дней я отца таки нашел, ходил с ним как с маленьким ребенком везде, чтоб он не нажрался. Я то только начинал чувствовать стремление к алкоголю, а у него оно уже на уровне физическом. Если не выпьет – его воротит, трясет, он весь потеет и не может спать. Это был ужас. Голова вся распухшая, всего трясет, человек ни спать не может, ни есть. Еще бы месяц-два и не было бы уже человека в живых, в таком дне я его не видел никогда. В общем, к середине лета закодировали его на 3 года по Довженко через мои титанические усилия по выведению его из запоя. Не пьет уже 8 месяцев, стал человеком, стал снова чистоплотным и аккуратным. А я продолжил потихоньку бухать. К слову, когда он рядом – я не употребляю, мне стыдно как-то.

Моя мама
Как я уже сказал, мама моя всегда тащила отца на себе, даже в один из этапов, когда он в порыве ярости бил ее. Даже когда она с ним развелась, то продолжала жить с ним в одной квартире. Мама работала, папа бухал и скандалил. Мама пыталась нас с сестрой заставить вразумить его, сказать «папа не пей» и т.д. Я смутно помню, мне было лет 5 и я видел один раз маму пьяной. Как позже рассказала бабаушка, она немного поддавала, но в один момент завязала навсегда, т.к. фактически только она вела по жизни меня и мою сестру. Вот бы мне так, но я себе такие обещания давал и не сдерживал их, для меня сложно взять и завязать навсегда, нужно обозначить конкретный достижимый период. Т.е. «завязать навсегда» - это равносильно пустому звуку.

Мои дети и жена
У меня двое детей, дочери 3 года и сыну 7 месяцев. Т.к. я всегда знал, что алкоголь зло, а в особенности перед зачатием, то, когда мы планировали делать детей, я не употреблял (железно ни капли, даже кваса) где-то 3-4 месяца до зачатия. Т.е. где-то по полгода до того, как мы с женой узнавали, что она беременна и до момента, когда я начинал снова бухать.
Жена если когда-то иногда выпивала вин, то завязала, как мы только собрались делать детей и до сих пор ни капли не принимает, но у нее алкоголизма и не было никогда.

Я
И вот, как мы узнали, у нас появится второй ребенок, я сразу начал бухать, хотя не пил железно почти полгода и плевал с насмешкой на любые предложения. Сначала по выходным, мог приложиться к нескольким банкам пива, потом и почаще, иногда могу уйти куда-нибудь в уединение и вмазать водки. Сейчас меня может переклинить среди дня, в магазине пройти мимо пивного отдела и не купить пива для меня как-то сложно стало. Пью 2-3 раза в неделю последние пару месяцев, в основном пиво. И если раньше, я мог спокойно себе сказать «друг, у тебя начинаются проблемы с алкоголем, больше не пью до Х даты». И сдерживал данное себе обещание, часто ег опродлевая, то за последние пару месяцев я его давал себе много раз, но так и не смог сдержать. Какая-то неведомая сила несет меня в пивной или винный отдел. Вот сейчас пишу и прям слюни текут, а дома осталась еще одна баночка пива со вчерашнего дня. И вот к моменту написания этих строк, я думаю, отсылать ли их на форум, а может к черту? Не все же так плохо, я не буйный, никому по пьянке ничего не сделал, под градусом веселюсь, а утром чувство какого-то стыда и отвращения к себе, мол «зачем?»… Но я осознаю проблему, я, как и мой отец, не могу делать ничего под градусом. Т.е. казалось бы, сейчас субботний день, надо в доме там чего-то прикрутить, сейчас баночку открою и прикручу… Но нет, стоит только баночку открыть, как делать я уже ничего не буду. Или музыку слушать, или кино смотреть, или в интернете торчать, но никак не делом заниматься. И самое печальное, что я частенько уже стал подменять дела в будни на алкоголь. График у меня свободный, работаю из дома и порой подумаю «а, вот сейчас баночку открою и поработаю»… Угу. Частенько стал откладывать работу «на завтра». В магазин зайдешь за сыром, а уйдешь с пивом, рыбкой и еще какой-нибудь фигней. Да и с вечера не всегда торкает уже как раньше, а утром то голова болит, то в носу что-то типо кровавой корки, как я понял от давления. И думаешь, а какой смысл в этом всем вообще?
И вот, т.к. я дошел до кондиции, когда данное самому себе обещание я сдержать не могу, но и мысль о завязывании пить навсегда (которая меня часто посещает, и я принимаю такое «решение»), я и пишу сюда для поддержки и контроля. Я ухожу на антиалкогольную передышку и не употреблю ничего до 1 июня. К этому времени тяга утихнет и я, прочитав снова этот пост, или возьму передышку побольше или приму другое решение, которое сейчас я принять не в силах, а обманывать себя в очередной раз я не хочу. Жизнь показала, что я могу не пить достаточно долгий промежуток времени, но до этого я начинал пить снова, т.к. не было возможности прочитать свои мысли в прошлом, осознать, что побудило меня не пить этот период, сопоставить трезвость с пьянством, изложить свои мысли. А сейчас буду отписываться о них в данной теме, для последующего самоанализа.

P.S. Текст писал вчера, но подтвердили доступ на форум только сегодня, так что замечательный субботний вечер с семьей и без потягивания баночки отравы я уже провел, чем очень рад, хотя желание «подкрепиться» было.
 
P.S. Текст писал вчера, но подтвердили доступ на форум только сегодня, так что замечательный субботний вечер с семьей и без потягивания баночки отравы я уже провел, чем очень рад, хотя желание «подкрепиться» было.

ты чугункин от души написал. накипело. мои тебе поздравления. щас люди подтянутся советами закидают.

молодец что написал.
 
Жизнь показала, что я могу не пить достаточно долгий промежуток времени, но до этого я начинал пить снова, т.к. не было возможности прочитать свои мысли в прошлом, осознать, что побудило меня не пить этот период, сопоставить трезвость с пьянством, изложить свои мысли. А сейчас буду отписываться о них в данной теме, для последующего самоанализа.
Здравствуй, Чугункин.
И мы так начинали пить, и так же бросали, когда была необходимость. (10 -20, а кто и 30 лет назад, ничего не меняется в алкоголизме). И так же думали: могу ведь не пить, когда надо. Ты бросаешь, потому что еще есть ответственность за других ( рождение ребенка, ответственность за своё здоровье, опять таки, для близких).
Пока только анализ прошлой жизни, идущей к алкоголизму. Уже очень много. Молодец!

Отказаться от алкоголя для себя, и только для себя - от этого решения и песня в трезвую жизнь. Зависимость уже имеется, контроль потерян. Алкоголь, на самом деле, тебе давно не нужен в жизни. Отпусти его и начинай жить самостоятельно.
Толчки к баночке пива мозг будет посылать первое время, довольно таки часто. Назови их - лазейками, которые нужно закрывать надежно и лучше навсегда. Не зарекайся надолго, зарекайся только на один трезвый день. С него и начинай.
Чтобы не случилось, но сегодня я не пью.
Зацепила тема. У меня сынок такого же возраста. А вдруг, я мало чего еще знаю..

Не поленись, Мельникова прочти. Особенно главу "Парадоксы алкоголизма"


http://www.alcoholism.ru/contents.htm

Давай, удачи. Учись жить трезво.
 
Спасибо за отклики всем большое и за ссылки на литератру, часть уже почитал. Буду переодически сюда писать свои ощущения и мысли, пока что они у меня в пивном отделе близжайшего магазина (что странно, в обычный воскресный день их там не было, видимо трезвая суббота хочет взять реваш), но я туда не пойду... То, что истории все примеро похожи - это я понял, читая данный форум. И то, какой путь меня ждет, я тоже понимаю, глядя на отца, иллюзий не питаю, бокал вина или пива - это не про меня. Смысла в этом не вижу, пить так пить, или не пить вообще.
Меня смущает одна вещь в периоды трезвости, ответа на которую я не нашел на форуме. Когда я вижу кого-то, покупающего алкоголь, мне этот человек кажется ущербным. Я как-бы ненавижу его, мне хочется сказать ему "друг, а нафига ты пьешь?". Т.е. чувство некоего превосходства над ним... Это нормально или это мои собственные комплексы?

Для молодых, кому море по колено кажется
(и себе в качестве напоминания)

Как-то давно, мы сидели с твоарищем, котормоу было 23-24 года и пили водку до потери пульса. Пили под такую вкусную закуску, в пятницу и весь субботний день. На утро воскресенья мой приятель сказал, что живот болит. Попросил таблетку от живота. В общем, вечером его увезли на скорой с острым пакреатитом, прокололи живот какой-то трубкой и он ходил с дренажом неделю. Он не бухал год, я может месяц-другой после этого. Как-то не по себе было, да и к водке я стал относиться куда более осторожно. Потом отпустило и как-то позабылось это, стал жить как раньше иногда попивая, иногда напиваясь. Через примерно год моего приятеля увезли опять в больницу. Ему нет и 30-ти, а у него хронический пакреатит. Теперь он не пьет, потому что не может.
 
То, что ненавидишь и кажется ущербным-не есть хорошо. Это как чувство вины и злости на себя. Те кто покупают они не хуже и не лучше-они такие же как ты. Только ты не пьешь. Вся разница.

А испытывать чувство вины и злость за то что болен-это разрушительно.
 
Привет!
Прочтитала.
Хочу пожелать тебе удачи, а посоветовать....
Ты сам все знаешь 😄
А то что ты презираешь и считаешь ущербным алкаша, покупающего водку на первой стадии бросания нормально. Я тоже это прошла. И многие здесь, почти у каждого в теме. Потом поняла, что не нужно нести трезвость в массы.
Еще раэ удачи 😍
 
Привет!
Прочтитала.
Хочу пожелать тебе удачи, а посоветовать....
Ты сам все знаешь 😄
А то что ты презираешь и считаешь ущербным алкаша, покупающего водку на первой стадии бросания нормально. Я тоже это прошла. И многие здесь, почти у каждого в теме. Потом поняла, что не нужно нести трезвость в массы.
Еще раэ удачи 😍
777

у тебя все еще снег?
 
Вчера вечером зашел в магазин и купил себе на вечер... Мороженное. Под вечер отпустило до такого хорошего состояния, прям заряд позитива, и утром так хорошо, гулял с собакой - солнышко светило. Но сегодня пригласили в конце месяца на шашлычную вечеринку, потом сорвался важный заказ, теперь у меня так много свободного времени ближайшее время, которое я планировал занять усиленной работой 😲 И чего-то опять мысли полезли дурные в голову, мол "пфф, парень. Эй, расслабься, открой баночку, все наладится как обычно, ты только расслабься", хотя по понедельникам их никогда не было, мыслей таких. Ближе к среде-четвергу могли проскачить или в пятницу-субботу. Трезвая суббота хочет, видимо, взять реванш. Думаю отпустит на более длительный период ближе к вечеру, иначе придется опять купить себе мороженное.
Вот что интересно, насчет шашлычной вечеринки. Пригласили друзья, которых я не видел уже давно. И я бы с радостью поехал, если бы можно было пить, но т.к. зарекся - ехать в даль и просто поесть шашлыка с соком у меня не вызывает желания. В другой раз я бы поехал и на сок и не обламался, но сейчас чего-то как-то не хочется. Скорей боюсь себя искушать лишний раз...
P.S. Мороженное, как оказалось, куда приятней на вкус, чем пиво, я уж молчу про напитки покрепче.
 
Спасибо, теперь нужно вести борьбу с желанием поесть мороженное =) Пойду поотжимаюсь, тяги пока что нет, ждет выходыне, наверное =))
 
Вчера был агрессивный, как пес, все раздражало, хотелось вмазать в какой-то момент. Так и не понял что первично в этом мой характер или алко. А в целом, полет нормальный. Мысли об алкоголе не так часто возникают, да и то, что вохникает нельзя уж чем-то таким мучительным назвать. Выпить \ не выпить - да без разинцы. Раз уж решил не пить до лета, то и черт с ним. Особого дискомфорта нет.
 
Стыд и срам, на счетчике "Не пьет 2 месяца 9 дней", хотя на деле я и двух недель не продержался.. Обнулил. По началу все было хорошо, начал делать зарядку, отжимания там и все такое. Пару дней на позитиве и решительности, а потом обнаружил себя черезчур раздражительным. У меня и так характер не подарок, но тут чего-то стал совсем злым не по делу. Просто все бесило, все из рук валилось. Сидишь - делать ничего не хочешь, а вечером ощущение пустоты какой-то. Даже и не помню чего меня попутало, просто бац и я в магазине, вечером вроде как и хорошо (а на деле просто не плохо), а утром плохо.
Начал копаться в себе, параллельно потягивая пиво. Понял, что основная причина употребления она от безделья (даже диагноз нашел - проскарнация), если за день ничего не сделал полезного, то вечером ощещение пустоты какое-то и внутренний голос сам ведет в магазин. Мол ща вмажешь, а завтра горы свернешь. Утром просыпаешься и с таким настроем, горы готов свернуть, а потом опять лень и по кругу. Т.е. я не каждый день, но чего-то зачастил.
Начал дальше копаться. Раньше думал, что пить по чуть-чуть смысла нет, пить так пить. Сейчас снизил свою дозу с 6-7 банок пива до 3-4 и этого впринципе хватает. Даже нашел позитив в том, что тебя не шатает как дурака, а ты просто на эйфории. Могу и парочку выпить и остановиться, раньше это не про меня было. Даже задумался на секунду, что я и не алкаш, раз могу дозу держать какую-то. Вопрос только в том, надолго ли это с такой генетикой..
Вот, чего теперь делать? Утром пить не хочется вообще никогда, вечером хочется КУ. Угумс. А раньше не хотелось КУ, хотелось жрать как свинья или вообще не жрать (смысла не видел).
1. Продолжать снижать дозу?
2. Завязывать и есть антидепрессанты каке-то время? Так ведь это тоже наркота.
Тут вопрос возникнет из серии "а чего ты сам хочешь?". А я хз чего хочу. Сознание мое за сухой закон во всем мире, а подсознание тянется к алкоголю и включает механизм дипрессии и злости.
 
Как работал над собой, чтобы не пить?
Привычки,образ жизни изменил? Или может спортом начал заниматься...?
 
Я вопросами КУ наверное лет 7 уже задаюсь, где то в 2008 летом осознал наличие каких-то проблем у меня с пивом. Так ни разу никакое КУ и не получилось. Купил "колме", полгода точно не надо ничего пить. А там уже подумать, может и нет смысла никакого в КУ. За полгода по любому, что-то в голове проветрится.
 
Я вопросами КУ наверное лет 7 уже задаюсь, где то в 2008 летом осознал наличие каких-то проблем у меня с пивом. Так ни разу никакое КУ и не получилось. Купил "колме", полгода точно не надо ничего пить. А там уже подумать, может и нет смысла никакого в КУ. За полгода по любому, что-то в голове проветрится.
С чего должно проветриться то?
Книжки небось какие читаешь...А. Карра хотя бы?
Сила воли тут ни при чем
 
Как работал над собой, чтобы не пить?
Привычки,образ жизни изменил? Или может спортом начал заниматься...?
Ну я писал, начал что-то типа здорового образа жизни вести, зарадка там, отжимания, бег. Думал начать снова штангу тягать, готовился, но чего-то опять забухал пиво. А с пивом какой спорт? Если только инфаркт себе хочешь получить..
Я вопросами КУ наверное лет 7 уже задаюсь, где то в 2008 летом осознал наличие каких-то проблем у меня с пивом. Так ни разу никакое КУ и не получилось. Купил "колме", полгода точно не надо ничего пить. А там уже подумать, может и нет смысла никакого в КУ. За полгода по любому, что-то в голове проветрится.
Если дойдет до колме (читай до кодировки), я наверно на самолюбии и городости завяжу.. Хотя, уже и не знаю. Вспоминая отца, с каждой кодировкой все только хуже становилось. А вот от головы бы я чего-нибудь попил бы наверно, чтоб депрессию снять.. Может мятный чаек? =)
 
Чугункин, привет!

Молодец, что решил освободиться от ...
Первые месяцы трудновато конечно, чего тут говорить (моё субъективное мнение).
НО!!! оно того стоит. А агрессия пройдет со временем.

Всё в твоих руках! Держись!
 
Назад
Сверху Снизу