Небольшая история про отказ от алкоголя
В прошлом, около 5 лет назад, я предпринимал попытку завязать пить совсем.
Причем у меня не было каких-то особых проблем со здоровьем или любых других проблем с
алкоголем.
Просто однажды я почувствовал, что мне наскучило постоянно бухать.
Тогда я не заливался каждый вечер, но все же это было довольно часто. Всегда была компания, где было хотя бы бодро и весело. Тем не менее объемы выпитого за вечер могли достигать внушительных показателей. Для разгона нужно было литра 2-2.5. А чтобы хорошо погулять еще минимум столько же.
Однажды до 11 литров дошло. Чувствовал себя пьяным после этого почти 2 дня. Даже
похмелье не сразу наступило.
Ну а что тогда было поделать? Выбрался из мелкого городка, где ключевое занятие было "бухать" и это быте определило сознание. А потом сознание определило бытие и я просто по привычке вписался в круги с точно таким же образом жизни. Собственно какой-то иной жизни я и не знал. Поэтому удовольствие и отдых у меня плотно ассоциировались с
алкоголем. Ты можешь яростно работать, усердно учиться, переделать гору дел, но в голове у тебя всегда сидит одна мысль, что вот сейчас ты знатно потрудишься, а потом бухнешь как следует.
И вот настал день, когда в голову пришла мысль, что мне все это надоело. Может быть когда ты пьяный мир и обретает краски, но когда это постоянно и примерно одинаково, то слегка наскучивает. Поэтому я как-то легко перестал пить и некоторое время не ходил на всякие сборища. А когда почувствовал, что уже немного окреп и отвык от синьки, то стал аккуратно выбираться в свет, но там для приличия пил либо энергетики, либо колу.
Естественно никакого покоя никто не давал. Регулярно слышал всякие подколы, шутки и комментарии на тему отказа от
алкоголя. И все кому не лень ждали, когда же я наконец сорвусь. В их жизнях наконец-то появилась хоть какая-то цель - дождаться, когда я снова забухаю.
Через какое-то время, примерно через полгода, я решил еще и бросить курить. А потом и вовсе завязал куда-либо ходить и даже не пользовался соц.сетями. Занят был в основном учебой и просмотром роликов на ютубе. И так продолжалось целый год.
Вообще я чувствовал себя неплохо. Но ничего такого особенного в жизни у меня не происходило. Не чувствовал я ни прилива счастья, ни какого-то перелома в деятельности, ни бурного желания что-то делать. Просто было спокойно, хорошее самочувствие, хорошая работоспособность. Все это мне хорошо помогло, поскольку в то время я заканчивал магистратуру и уделял учебе много времени.
Но само по себе состояние какой-то серости бытия никуда не девалось. Ходил, бродил по всюду. Гулял. Познакомился с новыми людьми, кое какие - деньги зарабатывал. Все было просто нормально. Не хорошо и не плохо, а просто нормально. Жизнь сама по себе меня никак не угнетала, но вот это ощущение, что чего-то не хватает, постоянно меня преследует. И это что-то даже не
алкоголь. Потому что даже он лишь временно затуманивает эту тягу к чему-то неизвестному.
Ну и вот однажды, теплым таким весенним деньком мысль накатить пивка меня посетила совершенно спонтанно. Я предложил одному товарищу дернуть по бутылочке, что и было сделано. Ну, что тут сказать. Постоять где-то, поболтать о том о сём за бутылочкой пивка - это всегда неплохо и вообще душевно. Но вот по пути домой я четко ощутил то, что состояние опьянения, которое потом преследует еще час-полтора, мне совсем не нравится. Даже слегка пожалел, что выпил пиво, а не чего-то безалкогольного.
Однако, потом я уже и не помню как именно, то и дело стали возникать ситуации, где можно было выпить. И поскольку все мои дела уже были давно сделаны, никаких особых устремлений в будущее я не имел, и банально от нечего делать я снова втянулся в пьянство. Ну а потом закономерно и закурил.
И так вот оно тянется до последний дней.
Конечно по необходимости я завязывал и на несколько дней и на несколько месяцев, когда того требовали дела. Но все всегда возвращалось назад.
Нет у меня деятельности, которая бы заменила мне
алкоголь. Ничего еще не вызвало у меня длительного и устойчивого интереса. А поэтому отвлечь меня может только работа. Но бесконечно напряженно работать невозможно. Да и нет такой работы, которую нельзя было бы разрулить, плотно занявшись ей на несколько недель. По крайней мере у меня. Ну а потом, можно чуть ли не полгода отдыхать.
Есть у меня подозрение, что все эти завязки у меня долго не продляться. Скорее всего однажды я с кем-нибудь встречусь и знатно напьюсь. Потом буду держаться до следующей такой встречи. А однажды снова пойду один в магазин потому что "устал" или "нет настроения" и закуплюсь там на весь вечер. И так будет снова продолжаться до тех пор, пока здоровье не откажет окончательно.
Я, конечно, мог бы писать тут всякие позитивные вещи, заниматься самообманом и т.д. Но заглянул в прошлое и слегка спрогнозировав будущее, могу сказать, что вряд ли я обладаю таким характером, чтобы изменить свою жизнь. Банально не знаю, в каком направлении ее менять.
Вот такая вот история. Извиняюсь за "многобукав".
