Мне нужно проговорить, выговорится, написать. Пишу для себя., поэтому длинно и не всегда последовательна в рассуждениях.
Убрала успокоительное совсем, результатом стало мое плаксивое настроение, опять навалилась горе от потери мамы и собаки. Думы думала, плакала, разбиралась, как и почему я очень изменилась за 30 лет брака. С детства была вспыльчивой, прямолинейной, не боялась ответственности за принятые решения. Прежде чем что-то серьезное предпринять просчитывала варианты, чтобы если будут потери - то минимальные. БМ советовался со мной всегда, все эти 30 лет, сам он лишен этого качества напрочь. Но он педант, у него в одежде и на полках всегда порядок, душ 2 раза в день, дорогой парфюм и обувь, но сумасшедший беспорядок в инструментах - не смотря на то что я их не трогаю, найти что-то могла только я. Если (раз в году после ссоры) он наводил порядок на кухне, то посвящал этому весь день, и отмыты будут даже внутренние стекла у духовки. После ссор всегда было бурное примирение))) Теперь знаю, когда я сломалась. Он стал получать намного больше чем я, это придало ему в собственных глазах веса в семье, если раньше мы были на равных, то теперь он считал себя кормильцем семьи и его слово - решающее. То что он стал пить и мне ничего не сделать, знала с самого начала - пример папы-алкоголика, поэтому не лечила, не пилила, с пьяным не ругалась, думала ну вот, блин тихий пьяница у нас теперь.... а вот когда он стал уходить "в ночь" ежедневно и появляться утром, тут то меня и зацепил на крючок страх его потерять - я стала переживать за его жизнь и здоровье. Видимо он это тоже понял, и вот с того момента пошла другая жизнь. Начались придирки, я вначале огрызалась, но это перерастало в скандал, поэтому я стала больше молчать. Когда ушел к моей маме сын, я вздохнула с облегчением, они уже год ругались и я боялась драки. Потом все стало еще хуже, придирки в магазине, на кассе, сочувствующий взгляд кассирши... Никогда не знала размер его зарплаты, денег на руки не давал, но в магазины ходили вместе и тут он не скупился. Узнала о его измене, был срыв, начались панические атаки, страх потерять его стал навязчивым. К ПТ сходила один раз, на первом же сеансе мне без обиняков сказали - пить бросить может только он сам, изменять будет и дальше, хотите жить с ним вот таким - живите, нет - уходите от него, мне это не понравилось, решила нафиг мне такая помощь и больше не пошла. Страх потерять, уйти мне не дал, я приняла решение остаться. Мне бы к психиатру , да на фарму, но сама я этого не понимала. Когда мне первый раз позвонила его новая любовница, я попросила его, чтобы он с ней поговорил и она перестала бы мне звонить. Ответ был - разбирайтесь сами... Она отвалилась сама, через год. Потом появилась следующая, к которой он уже сам хотел уйти, но не взяли сокровище такое, аргумент был железный - она не хотела разрушать нашу семью, их отношения продолжались до нашего развода, а дальше я не знаю. Не буду лукавить, материальная составляющая меня тоже удерживала - дочка училась в другом городе, сын переехал в другой город. Чтобы он помог сыну купить дом, мне пришлось месяцами уговаривать, приводить доводы, упрашивать. Я знала, что он все равно даст деньги, и они у него есть, "ритуал попрошайки" был отточен. Анализирую свое поведение - я стала изворачиваться, чтобы помочь деньгами детям, а он знал, что ради детей я вытерплю все. Потом на меня лег уход за его мамой. Но видимо постоянное мое напряжение, все же привело к очень печальным для всех последствиям - мне стало все равно, что с ним, меня стало от него тошнить, от его прикосновений, голоса. Итог - я развелась. Я ушла совершенно разбитая, сломанная, первые 2 месяца у сына я просто ела, пила и спала, потом пошли качели. Он не золотился, он не звал, был злой, вешал на меня одно обвинение за другим, это меня и отрезвляло. Сын говорит - мама ты все сделала правильно, он алкоголик, я говорила нет, у него же нет
запоев, он просто пьяница (тогда для меня это были разные вещи). Чтобы проверить полезла на алкогольные тесты и наткнулась на
НД. Два месяца читала форум и писала о себе. Это действительно помогает. Думала, до августа окрепну и поеду делить имущество. Мама, моя мамочка дала мне волшебного пинка и заставила поехать в феврале, еще не было СВО, взлета цен на недвижимость. Приехала все еще не совсем готовая к битве за имущество, мне нужно было воевать в суде за раздел, это не быстро, мне нужно было где то жить, а денег на адвоката нет. Поэтому я опять уговаривала, приводила доводы, искала людей которые его могли усовестить, угрожала оглаской развода и его отказа делить имущество его друзьям, и на работе. Поэтому это получилось не так выгодно для меня, но менее затратно по времени и ресурсам. Результат все же есть - у меня есть двухкомнатная в хорошем районе, недалеко от деревни моего сына. Мы с мамой успели пожить месяц и 10 дней, теперь я в ней одна. Пожили бы дольше вместе, если бы БМ не тянул с разделом, не знаю. Что случилось, то случилось. Я его не демонизирую. Все что происходило в моей жизни, происходило с моего согласия. Мне казалось так будет проще. Бойцом я была в начале семейной жизни, когда нужно было отделяться от свекрови со свекром(мы 4 года жили у них) нужна была квартира, потом как снег на голову деноминация, девальвация, отсутствие зарплаты, долги, отсутствие продуктов и одежды в магазинах, двое детей, но мы были вместе, мы справились. Обиды на БМ нет. Все же за это время мы купили квартиры, машину, гаражи, помогли сыну с покупкой дома (основная часть конечно была от продажи квартиры моей мамы, но все же недостающую часть он дал) выучили дочку вначале в колледже, теперь в университете. Просто жаль моих усилий, потраченных на сохранение семьи, жаль ту красивую картинку которую я сама себе нарисовала, а она не сбылась. Вот вчера и плакала над не сбывшимися мечтами и горем потери мамы, которое все еще не пережито.
Самое необъяснимое,то что я не могу навести порядок....то ли навык потеряла,то ли реально в голове хаос и вся уборка заключается,что я тупо перекладываю вещи из одной кучки в другую.. как бы я потерялась в доме...препротивное ощущение беспомощности...на все плюю и все бардельеро в доме продолжается)
