6 месяцев - с праздником меня.
Пришла пора взять карандаш и записать отчёт за полгода.
А писать-то собственно и не о чем. Достижения за полгода - это полгода трезвости и... больше ничего.
По здоровью особо ничего не изменилось . Потливость меня так и не оставила. При ходьбе - рубашки, свитера от локтя до низа ребёр мокрые, при концентрации или нежелательном общении или конфликтах - течёт из-под мышек, хоть тазик подставляй. Помимо общего обследования с последующим диагнозом ВСД, сдавал почечные анализы - всё в норме. Недавно делал УЗИ мозга, ибо уже не знаю, что сделать - есть незначительные минусы, типа вазоспазма и ещё чего-то, но ничего кошмарного. Сейчас пью кавинтон - ни о чём.
Пару месяцев назад ещё занимался маломальской зарядкой, ничего серьёзного, типа физкультурных школьных занятий -
забросил.
Ходил помногу, каждый день километров по десять -
забросил.
18 дней прожил без сахара и сладостей -
забросил.
Слушал
АА, нашёл спонсора, дочитали книгу до 40 страницы -
забросил и уже дней десять ищу оправдания, чтобы не общаться со спонсором.
Прочитал полкниги художественной -
забросил.
Сплю днём, сплю вечером, сплю ночью. Поправился.
Активный досуг - прогулка до магазина и обратно раз в три-четыре дня. Работаю сейчас только по утрам.
Пассивный досуг - тупое втыкалово в социальные сети и передачки.
Общение - в основном телефонное. Дома полное одиночество, никто не переступал порог уже месяца четыре наверное.
Сонливость вернулась, как и хроническая усталость, как утомляемость. Отдышка. Потливость. Твёрдое ощущение, что чем-то болею, но фиг пойми чем. Тревога о будущих событиях присутствует. Как и внутренние диалоги.
Выйти из дома - целое достижение. Вся эта история с вирусом пошла мне на руку, хотя бы для оправдания моей лени и нежелания выходить из дома.
Пить не хочется от слова совсем, но ощущение, что чего-то не хватает присутствует постоянно. Агрессия утихла, взамен пришло безразличие и лень. Посуда собирается в раковине до последней чистой вилки в доме. Тоже самое с мусором.
Время остановилось. Интересов никаких. Полнейшее безразличие. Лень. Усталость. И постоянное ощущение... будто мне физически становится хуже. Будто я после какой-то серьёзной операции восстанавливаюсь, но никак не могу.
Кажется, что молитва из
АА: "Боже, дай мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить..." мне не помогла, а навредила. Мне стало чересчур всё равно.
А ведь ещё полтора года назад не жаловался...