Ещё год назад не жаловался

А какой ориентир или рамки у тебя если ты следуешь настроению убивать и плакать? Совсем никаких, действуешь только по желанию своей нервной системы? Что там навязано социумом можно и нужно поправить, главное со своей совестью в этом вопросе не разойтись.
да я и не следую. в том и проблема, что никто не следует. нет такой возможности.

Я говорю о реакции инстинктов. Бей и беги. Не ударил и не убежал в ответ на угрозу - получил рану на нервной системе.
 
да я и не следую. в том и проблема, что никто не следует. нет такой возможности.
Проблема?? Да слава Богу что нет такой возможности. Если бы каждый поступал ориентируясь только на сохранность своей нервной системы, все бы уж давно перебили друг друга. А удовлетворение базовых инстинктов имеет свойство приобретать уродливые формы и вырастать в дефекты характера. Весь форум об этом. Все хотели как лучше, а получилось как получилось:SCRATCH:
 
причины страха и тревоги:

  • психологическая травма в прошлом,
  • раздражающие действия,
  • мнительность характера, когда человек ни в чем не уверен,
  • психологическая травма в детстве, когда родители слишком сильно давили на ребенка, предъявляли ему завышенные требования,
  • малоподвижный образ жизни, неправильное питание,
  • начало жизни в новом месте, ранее человеку незнакомое,
  • негативные события в прошлом,
  • особенности характера, когда пессимистичный настрой на жизнь становится стилем жизни,
  • нарушения в организме, которые разрушают эндокринную систему
Человек делает себе только хуже, когда он постоянно живет в состоянии тревоги и страха. Страдает не только его психология, но и здоровье. Когда человек испытывает постоянное чувство тревоги, сердце у него начинает биться чаще, ему не хватает воздуха, артериальное давление скачет вверх.

От слишком сильных эмоций человек сильно устает, его организм изнашивается быстрее. Появляется дрожь в конечностях, он не может долго уснуть, появляется боль в желудке без видимой причины. Многие системы организма при таком состоянии страдают, у женщин возникают гормональные сбои, у мужчин нарушается работа мочеполовой системы.


пфф... да это же с меня писано
Привет. Ты знаешь причины своего состояния(это уже хорошо) - страх и тревога.Теперь остаётся поработать над тем, чтобы минимизировать эти состояния. Кто то идёт по врачам... Психологи, психотерапевт и тд. Я сама успешно вывела себя из беспричинных тревог и страхов много читая и слушая лекции и тд. Да, конечно, многие страхи идут у нас из детства. Но разве мы можем вернуться в него и что то поменять? Нет. И вообще, прошлое-прошло!!! Анализируем, делаем выводы и захлопываем за прошлым дверь!!! Хули его вспоминать, тосковать да переживать, если всё - нет его, этого прошлого(например твоё детство). Далее, тревога за будущее... Совсем недавно поняла что это бессмысленная трата нервов. Да, нафантазировать, довести себя до паники мыслями о том что произойдёт что то плохое, страшное мы умеем легко. А потом день за днем жить в страхе ожидания исполнения.... своих же фантазий... 😊А где вероятность того что надуманные нами страхи произойдут вообще когда нибудь??? Каков % того что ужас, который мы прогнозируем на своё будущее случиться??? Проанализировав, получается что всё минимально.
Вспомни свои старые страхи, тревоги. Многие исполнились?
Жить всё же проще здесь и сейчас имея небольшой ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ план на будущее 😊
Человек предполагает, а Бог располагает. ☺️
 
Неделю слушаю анонимных алкоголиков. Страшноватые истории. чувствую себя лайт-версией. И проблемы мои лайтовые. Нашёл спонсора. Говорит, будем работать по книге. Пока страшновато. Но что-то с депрессиями и неврозом делать надо.
 
6 месяцев - с праздником меня.
Пришла пора взять карандаш и записать отчёт за полгода.

А писать-то собственно и не о чем. Достижения за полгода - это полгода трезвости и... больше ничего.

По здоровью особо ничего не изменилось . Потливость меня так и не оставила. При ходьбе - рубашки, свитера от локтя до низа ребёр мокрые, при концентрации или нежелательном общении или конфликтах - течёт из-под мышек, хоть тазик подставляй. Помимо общего обследования с последующим диагнозом ВСД, сдавал почечные анализы - всё в норме. Недавно делал УЗИ мозга, ибо уже не знаю, что сделать - есть незначительные минусы, типа вазоспазма и ещё чего-то, но ничего кошмарного. Сейчас пью кавинтон - ни о чём.

Пару месяцев назад ещё занимался маломальской зарядкой, ничего серьёзного, типа физкультурных школьных занятий - забросил.
Ходил помногу, каждый день километров по десять - забросил.
18 дней прожил без сахара и сладостей - забросил.
Слушал АА, нашёл спонсора, дочитали книгу до 40 страницы - забросил и уже дней десять ищу оправдания, чтобы не общаться со спонсором.
Прочитал полкниги художественной - забросил.

Сплю днём, сплю вечером, сплю ночью. Поправился.
Активный досуг - прогулка до магазина и обратно раз в три-четыре дня. Работаю сейчас только по утрам.
Пассивный досуг - тупое втыкалово в социальные сети и передачки.
Общение - в основном телефонное. Дома полное одиночество, никто не переступал порог уже месяца четыре наверное.

Сонливость вернулась, как и хроническая усталость, как утомляемость. Отдышка. Потливость. Твёрдое ощущение, что чем-то болею, но фиг пойми чем. Тревога о будущих событиях присутствует. Как и внутренние диалоги.

Выйти из дома - целое достижение. Вся эта история с вирусом пошла мне на руку, хотя бы для оправдания моей лени и нежелания выходить из дома.

Пить не хочется от слова совсем, но ощущение, что чего-то не хватает присутствует постоянно. Агрессия утихла, взамен пришло безразличие и лень. Посуда собирается в раковине до последней чистой вилки в доме. Тоже самое с мусором.
Время остановилось. Интересов никаких. Полнейшее безразличие. Лень. Усталость. И постоянное ощущение... будто мне физически становится хуже. Будто я после какой-то серьёзной операции восстанавливаюсь, но никак не могу.

Кажется, что молитва из АА: "Боже, дай мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить..." мне не помогла, а навредила. Мне стало чересчур всё равно.

А ведь ещё полтора года назад не жаловался...
 
Тот же возраст, тоже состояние.

Пару месяцев назад ещё занимался маломальской зарядкой, ничего серьёзного, типа физкультурных школьных занятий - забросил.
Ходил помногу, каждый день километров по десять - забросил.
18 дней прожил без сахара и сладостей - забросил.
Слушал АА, нашёл спонсора, дочитали книгу до 40 страницы - забросил и уже дней десять ищу оправдания, чтобы не общаться со спонсором.
Прочитал полкниги художественной - забросил.
Что делать - я думаю заставлять себя из под палки писать распорядок дня и придерживаться. Я это тоже забросил. Надо пробовать снова и снова.
 
Тот же возраст, тоже состояние.


Что делать - я думаю заставлять себя из под палки писать распорядок дня и придерживаться. Я это тоже забросил. Надо пробовать снова и снова.
заставил себя рано ложиться, чтобы рано просыпаться. это уже великое достижение.
 
заставил себя рано ложиться, чтобы рано просыпаться. это уже великое достижение.
Молодец. у меня с этим особенно на карантине - косяк, я считаю это один из ключевых моментов.
 
Молодец. у меня с этим особенно на карантине - косяк, я считаю это один из ключевых моментов.
Тревожное расстройство и панические атаки так я и не поборол. Пока дома, пока в покое - чувствую себя вполне хорошо. Но стоит добавить любой раздражитель и всё - хана. Сразу лавиной за собой тянет и проблемы с жкт, и мигрени, и потливость и изжогу.

Стоит только включить в систему предстоящее новое событие или даже ответственный звонок по телефону - и режим сна сразу же нарушается и снова два-три дня полного покоя и изоляции нужно для восстановления. Зато я уже знаю чёткую цепочку реакции своего организма:

тревога ---> изжога-потливость-головная боль-проблемы с жкт-плохой сон.

И так по кругу с небольшими перерывами на психоэмоциональное восстановление. Помогают новые (те, которые не видел) фильмы подряд, книги и полный покой. Но помогают временно, то есть не панацея и не терапия. Иногда чувствую себя так хорошо, что сплясать охота, а другой день - только и мечтаю сдохнуть.
 
Подсел на книги. Это было моей подростковой забавой до появления в моей жизни алкоголя. Читал запоями. На протяжении всей жизни, в принципе, читал, но лишь время от времени и в сравнении с юностью - очень мало.

Резким стартом послужила большая книга АА, которую я забросил на 50 странице, ибо не моё это, слишком я приземлён. Хотя в самой терапии АА я не сомневаюсь, способ наверняка действенный, когда способен найти бога. Я способен найти только стечения случайностей и обстоятельств, которые подталкивает к решению уйти от одной крайности к другой, чтобы снова попасть под силу уже новых обстоятельств. И опираться на эту силу я могу только при расчёте и рациональном взвешивании всех за и против. И когда ты трезв этот расчёт наверняка будет толковее.

Но зато, подержав в руках книгу, вспомнил о литературе как таковой. Сейчас прямо ловлю кайф - закутавшись в одеяло в кресле с книгой. За последние недели три прочитал Чуму Камю, Невыносимую лёгкость бытия Кундеры и Скотный двор Оруэлла. Буду продолжать в том же духе - это мой кайф, в который я пришёл ещё с социофобного детства... Книжные полки - это первое, на что я обращаю внимание, зайдя в чужой дом. Букинисты меня поймут, остальные недоумённо пожмут плечами.

Пока читаю, пока дома, в кресле и безопасности - чувствую себя отлично. Хочу в таком положении остановить время. Ибо стоит выйти на улицу, столкнуться с людьми, конфликтами - потливость, озноб, ПА - тут как тут. И безумно хочется бежать назад. В другие миры. Туда, где комфортно и безопасно быть гостем.
 
У меня позавчера срыв был. Стою на остановке напротив наливайки и всё - крышу сносит, думаю только накатить. И вообще не думал о сроке. Но поехал на работу. Вчера дома, выходной - депрессняк жестяковый, всё по дому летает, зеркало уже второе разбил.. Но перетерпел. (давно кстати не было таких качелей). Сегодня как рукой сняло, жизнь продолжается, всё в норме.

Иногда невмоготу херово. Но это другое херово - оно потом переходит в благодарность самому себе за терпение. Трезвость - это как здоровенный прыщ на заднице, для которого нужно время и ты после какого-то промежутка прикладываешь линейку и смотришь на сколько он стал меньше. И знаешь, что если накатишь, то этот прыщ снова станет здоровенным. Жалко не прыщ, не достижения и не сроки, жалко будет, что не хватило терпения от него избавиться.
 
вопрос дня: как проводить свой досуг, если нет никаких интересов? сильно много свободного времени, которое тратится на самокопание, а логичнее бы - на самореализацию его тратить. саморытьё загоняет в тоску.
 
  • "Переча своим «склонностям», я годами гонялся за формулами счастья, противными моей природе, пытался сгладить свои дурные наклонности, вместо того чтобы отпустить себя на волю, посвятить... себе. Это меня соблазнял искуситель, дух спасения, и, поддаваясь ему, пусть лишь на время, я собственными руками ослаблял в себе того, кем был и кем должен был оставаться. Становишься собой, только опираясь на свои выверты, действуя заодно со своими слабостями, следуя своим «склонностям». Пускаясь на поиски своего «пути», избирая достойнейший образец, мы себе изменяем, уходим от себя."

    «После конца истории»

  • Типа от себя не убежишь, но только умными словами. Последнее время только об этом и думаю. Беготня за достойнейшими образцами вообще не радует. Кайфа - ноль. Я реально от саморазрушения получаю больше кайфа, чем от успеха. Черта характера?
 
У нас нет проблем с алкоголем. Это у всех остальных начинаются проблемы, когда мы выпьем.

Если я пьяный, то урод. Если трезвый - козел.

Гриффины.
 
Ребятки, обратите на меня внимание и подскажите, что попить от стрессов и панических атак? Неадекватно реагирую практически на всё. Пью Афобазол - никакого толку. Или направьте на тему.
 
Назад
Сверху Снизу