5 лет.
5 лет и несколько дней назад был последний срыв. Второй за тот год. Как обычно, вхождение в настроение. Бутылка водки в холодильнике, привезенная дорогим гостем, намозолила глаза. Но выпил не из нее, а пошел купил пива. Стало весело. Пошел рассказать жене, что теперь будет всё супер, наконец-то всё хорошо. Но она почему-то не поддержала меня. :) Ненависть и презрение в ее глазах.
Хм, странно. Возникли противоречивые чувства. Зарезервировал отель, выехал из дома, дня за 3, думал, пропьюсь, и хорош.
И вот когда я совершал все эти действия по подготовке, я ощутил дно. Для кого-то дно - это потеря телефона или паспорта или семьи. Или наоборот теплотрасса - еще не дно. Для меня - это то, что я покидаю семью, выезжаю из дома для алкотрипа. Это что за х..ня?
Смутно припоминаются ощущения. Основное - было неприятно осознавать себя наркоманом, которому нужно пустить по венам химическое вещество. Впрочем, это осознание кратко возникало и раньше... Длились эти душевные неприятности недолго, до приезда в отель. Надо было знать, что эти ощущения - просто ласковый ветер в сравнении, что было в конце. Но и это забывается. А я вот по чуть достаю из памяти, чтобы освежить и не забыть.
Отель помню смутно, самый дешевый в округе, стены были без обоев...
Году в 2013 произошел прогресс в алкоголизме. Так-то я пил каждый день, в основном пиво, иногда вино, а на выходных - отрывался винами. Иногда чего покрепче типа текиллы, виски, коньяк, ну и всякое гавно типы граппы тоже пробовал.
Однажды под песню Шнура Борщ захотелось борща. Такие блюда мы тогда редко готовили, а тут захотелось. Приготовил блюдо. Съездил в русский магазин и купил русской водки. И под свежий борщ у меня упала планка. Т.е. я вдруг не мог остановиться, водки хотелось еще и еще, полная утрата контроля.
На утро я испугался. Понятно, было плохо. Я краем сознания заподозрил что-то неладное. Как будто что-то чужеродное вселилось в меня и мной управляло. Я в это время лишь отдавался этой дьявольской силе.
Дальше пошло поехало. Под пиво-вино я катился медленно дальше вниз, хоть как-то сохраняя разум, но если вдруг покупал водку, то это был просто слалом.
И если вернуться в тот последний
запой в отеле. Да, там была водка. Именно российского производства. То ли зеленая марка, то ли московская. Почему это сейчас важно? Непонятно :). Странно, но энергетика была отличная от других. Абсолют например действовал не так. Впрочем сейчас это уж точно не важно.
Там было и вино, и пиво. И конечно не хватило. И пошел пешком через буераки за 5 км в супермаркет. И возвращался уже ночью, попивая остатки, думая о том, дойду или не дойду.
И на утро надо было возвращаться домой, а я тяжелый. Ехать за рулем. За 40 км. И ехать пришлось, добавив допинга...
А дома - ... не могу дальше вспоминать, но надо. Попытка выхода на понижении, дня два, неудачно, потом ад и израиль, ночь у унитаза, потом бессонные - в кровати. Уже описывал в теме и недавно вспоминал. Это на самом деле хороший негативный якорь, и он - тоже один из факторов сдерживания.
Дальше - непреодолимое желание, охватившее всю душу, уйти прочь и навсегда от этого безумия, чтобы оно никогда больше не повторялось. Этот момент хорошо запомнился, и я это желание старался хранить как можно дольше в своей душе, думаю весь первый год.
Честность перед собой и перед другими - это было главным для сохранения трезвости. Путь йогина этому тоже способствовал, я всерьез долго думал о том, что сказать что-то кому-то так, чтобы не соврать. Обязательным было говорить Правду. Это впрочем большей частью и остается как принцип. Но стал чаще пользоваться джокером "промолчать". Это выручает :).
Иногда всё же приходится говорить неправду. Очень долго взвешиваю и ищу варианты обхода, но иногда так действительно нужно. Сильно жалею, что приходится идти на такой шаг, когда другой возможности не нахожу. Однако, и такое нужно уметь принимать...
Потом я пошел на группу, и мне пришлось рассказывать свои хозяйственные дела, которые сейчас я бы не стал раскрывать. Но это был первый год. Трезвость была важнее всего. А для нее - Честность. И открытость.
Группа мне много дала. Она создала мне базу. Как говорится, поставила на ноги, а дальше - я пошел.
Я использовал все методы, которые я посчитал полезными для сохранения трезвости. Я отказался от кефира, кваса и даже от лосьона после бритья на основе
алкоголя, не говоря уже о конфетах с
алкоголем или тортики тирамизу. Покупая мороженое, спрашивал о наличии
алкоголя, отказывался, если он присутствовал.
Полное и бесповоротное его исключение из жизни. Избегал праздников, застольев и посиделок итд.
После трех лет пропали намеки на тягу. Само возникновение тяги я пресекал умом, но в подсознании были движения, которые стали совсем незаметны после 3 лет.
Последние полтора года были серьезной проверкой на прочность. Иногда не хотелось жить. Но про
алкоголь не думал. Вернее так, брал мысль - "а если выпить", вертел ее так и этак и приходил к выводу, что лучше сразу смерть, чем такое позорище, а потом все равно смерть в блевотине.
Алкоголь больше не владеет мной, и это - Победа. Она конечно не бесповоротная, я всегда на чеку, и в этом заключается Путь.
Много еще чего хотелось зафиксировать:
- про Эту Планету, на которой я случайно оказался, :)
- про йогу,
- про саморазвитие.
Может в следующий раз.
Для кого-то, кто в начале пути, могут стать практическим руководством или помочь какими-то идеями мои две профильные темы:
Совокупность методов трезвления от До
Йога - Путь Трезвости.
Спасибо
НД и всем вам!
Всем - Добра!
Следующая цель - 10 лет.
melissa-12.livejournal.com
Особенно доставил пример №4.
