Дневник трезвости

[Русо Туристо]

Придя на форум, сразу не разобрался что как, и создал тему, которая не совсем отражает то, что мне по душе.



В этой теме будет что-то вроде дневника, может быть кому-то что-то поможет, в первую очередь поможет мне :)

Всех с наступившим новым годом!
Мой новый год прошёл отлично, без особых походов по городу, дома с друзьями, с музыкой и застольем. В 12 салюты, и в памяти останется запах фейерверков, к нему особое отношение, передаёт новогоднее настроение как запах мандаринов) Именно в этот момент появилось ощущение, что приходит новый год, и мысленно подвел очень короткий итог прошедшему году. Всем доволен, был хороший ровный год, качели они же синусоиды были и я не терял веры в моменты спада и потери мотивации, и очень рад что провел это время трезво.

Желаний в прошлом году не загадывал, для меня была лишь одна цель - осознанность. Она идёт для меня рука об руку с трезвостью. В этот год цель остаётся неизменной. Мне очень важно, чтобы моя жизнь не проходила на автомате, это не всегда получается, и я работаю над этим.

Подводя итог, был хороший год, рад всему, как все складывается, людям меня окружающим. Теперь спать под несмолкающие биты из клубов через дорогу :)

Всем хорошего старта в новый год! :)

 

[ЛесяЖужа]

С Новым Годом! Отозвалось то, что написал) Мира и любви! )

 

[Olga63]

С Новым Годом! Молодец, отличный результат!

 

[Русо Туристо]

С Новым Годом! Отозвалось то, что написал) Мира и любви! )

Спасибо, с наступившим:)

 

[Русо Туристо]

С Новым Годом! Молодец, отличный результат!

С наступившим:) Спасибо за поздравления, приятно))

 

[Русо Туристо]

Есть такие моменты, после которых приятно осознать, что не пил. После больших праздников как Новый год в этом году, свадьбы, дни рождения с размахом, фествали и тд... Такие моменты помогают мне закрепиться в трезвой жизни и выстроить опыт трезвости в разных жизненных ситуациях. Очень часто на таких мероприятиях есть определенная эйфория в самом начале, не такая сильная как раньше, но есть, и схожа как будто радуюсь предстоящей попойке. Доли секунды возникает мысль, что вот если бы я мог пить культурно и редко, как же круто было бы. Мысль проходит быстро и откидывается как лишенная здравого смысла)

Эта тяга проходит очень быстро, как только у соседей по столу появляются первые признаки опьянения. Тогда уже смотрю как в зеркало и вижу себя тогдашнего и непонятно, почему же мне хотелось выпить. Со временем накапливается багаж опыта поведения в таких ситуациях, который дается по-разному.

Есть опыт, что трезвым мероприятие проходит веселее в долгосрочном плане, аргумент может кому и покажется спорным. В трезвости нет фаз затухания, которые были периодически у меня, скорость наступления которых зависела от "жажды". Эти фазы затухания я наблюдаю иногда и сейчас у соседей по столу. Мой первый опыт, что трезвость круто в плане веселья и что это не скучно, был на рок-фестивале, 4 дня в палатках, с утра до вечера концерты, настроение в палаточном лагере мягко говоря апокалиптическое) Ехали туда большой компанией, с которой был знаком не полностью. И дни прошли так, что я и подумать не мог. Круто, драйв в своем первозданном виде. В общем, накапал у меня полезный опыт после этих дней. Помогло и то, что многие люди знали, куда я еду, и я как бы заякорился перед поездкой, поговорив с ними, с людьми, которые знали мое отношение к алкоголю. И плюсом ко всему было то, что я понимал, если я буду пить там, то со временем придется завязать с посещением сиих мероприятий как заведомо опасных, когда я снова буду пытаться жить трезво. Это был бы жесткий удар, не хотелось бы отрещаться от всего)

Есть еще подводные камни в плане, что не мне не так сложно провести мероприятие трезвым, сколько остаться трезвым уже после мероприятия. То есть для меня большой проблемой является питье в одиночестве, на публике относительно ровно все раньше проходило. Подчеркиваю, относительно) Относительно неразвернутого в те моменты потенциала. Сейчас мне помогает то, что много людей в моем окружении знают, что я не пью и почему я не пью, мне не приходится выдумывать истории почему, мне легко от этого. Да и запей я, мое окружение дружно скажет (по крайней мере так оно говорит у меня в голове)), что мол, ясно же что забухал, жеж алкаш. И не станут думать, что жизнь у меня тяжелая. И правильно будут делать, ибо жизнь у меня не тяжелая, просто пьется так легче и интереснее, когда судьба роковая.

Такие мыслишки.

 

[Русо Туристо]

Идет третья неделя отпуска, никуда не поехал, остался дома и первую неделю наслаждался этим спокойным временем. Сейчас уже немного в тягость. Напала лень, не хочется возвращаться в привычный ритм жизни: рано вставать, заниматься делами. С другой стороны понимаю, что наличие структуры дня дает мне силы, удовлетворенность прошедшим днем.
Дни проведеннные в лени и бездеятельности оставляют неприятное послевкусие в виде угрызений совести и раздражительности. Поймал себя на мысли, что давно не испытывал такой раздражительности как после новогодних дней, проведенных в лени.
Дни были лишены структуры, делал что душа пожелает. Читал, смотрел фильмы, играл пару игр на пк, которые давно себе присмотрел) Сейчас это уже не доставляет удовольствия, так как в конце дня подсознание напоминает о важных несделанных делах.

Сегодняшний день начинается хорошо, есть небольшие дела, которые нужно выполнить, они меня выводят постепенно на нужный уровень работоспособности, который будет необходим через неделю) Начинаю снова питаться более правильно и включать снова тренировки после пары недель отдыха, организм отзывается хорошо, показатели как и до отпуска, лишь жир по бокам напоминает о минувших праздниках)) Такие дела. В остальном жду новостей от AMD, завтра презентация нового поколения процессоров, слухи были очень многообещающие xD

Ну и если кто-то это читает, желаю вам заряда бодрости и аллергии на диванолежание)

 

[Русо Туристо]

Задело видео на ютубе на навигаторе трезвости о перерывах и "отдергиваниях". Речь идет о необходимости отдыхать и не срываться в зависимое поведение будучи трезвым. Звучит вроде бы легко, да я и сам себе всегда напоминаю о том, что могу один день в неделю полностью отдохнуть и делать перерывы в работе. Знаю о переутомлении, и вроде бы получается его избегать. НО: проведенная пара недель в вялом и инерционном состоянии говорят о том, что до этого я явно переутомился и взвалил чуть больше чем следовало бы. Да и с отдыхом по воскресеньям я как-то подзабил в угоду выполнения дел. В этом полугодии я поставил себе выполнимые цели написать определенное количество экзаменов ( я студент), цель реальная и впервые за долгое время есть ощущение, что да, не больше не меньше, могу и сделаю именно столько. И все же при выполнении плана иногда был по шею затоплен всякими делами.
Прошлый год прошел для меня под девизом "осознанность". Осознанность того, что я чувствую, откуда и почему взялось. Этот же девиз остается для меня и в этом году. Временами удается видеть причинно-следственную связь между событиями и чувствами, эмоциями, мыслями. Сложность для меня заключается в том, что между ними проходит некоторое время и поэтому зачастую кажется что не связаны между собой. То что делаю сегодня повлияет на меня завтра или много позже.

 

[Русо Туристо]

Неделя идет насыщенная, каждый день проходит не зря, дела, которые были запланированы днем раньше, выполняются и присутсвует ощущение удовлетворенности. Каждый день делаю список важных дел, несмотря на то, что могу и запомнить, это дает определенный стимул их выполнять, доставляет удовольствие поставить галочку. За день набирается некоторое количество галочек, либо вычерков, которые помогают понять, правильно ли я оценил свои силы на сегодняшний день.

Время от времени нагоняют воспоминания о моментах, в которых был пьян, когда совершал действия, за которые сейчас поневоле стыдно. Раньше казалось, что мои тогдашние действия не замечают окружающие. Сейчас стыдно за эти моменты. Я рад этим воспоминаниям и коротким озарениям, помогают мне укорениться и заземлиться здесь и сейчас.

 

[Русо Туристо]

Прошло больше месяца после последнего поста. Самочувствие хорошее, ментальное и физическое. Идет активная подготовка к экзаменам, временами спрашиваю себя, мое ли это, то чем сейчас занимаюсь, так как иногда бывает не хватает мотивации. Возможно это из-за большого количества работы, которая давит подсознательно и сознательно. Много дел, которые делаю и которые не касаются меня напрямую, например поиски людей на подселение в комнаты моих скоро уже бывших соседей (что-то наподобе коммуналки, на просторах Германии называется WG). В общем и целом ситуация в порядке, и жить по кайфу, спокойно, без больших потрясений и волнений, качели стоят и пока не раскачиваются. Хочется чтобы так и продолжалось. Уделяю время своему внутреннему спокойствию, балансу. Непривычно без качелек, если кто понимает о чем речь.
Отношение с окружающими налаживаются, появляются люди в моей жизни, которых могу назвать друзьями, проводим вместе много времени, ходим на тренировки, учим, возимся с коммпьютерами и тд. Это очень приятно иметь таких людей вокруг меня.
Собственно так и идет время. Захотелось немного написать о последних неделях и немного взглянуть назад.
Если кому-то сейчас тяжело, просто хочется сказать, что все это временно. Наступит и другая пора.

 

[skorpionchik]

Молодец

 

[Русо Туристо]

Очень давно не заходил на форум. Кому же нужно, чтобы я сюда заходил? Чтобы время от времени писал, что мною движет, печалит или делает счастливым? Нужно мне, дабы оставаться мне ногами на земле и не забываться, что мне открылся и открывается мир в тех красках, о существовании которых не имелось ранее фантазии и/или мужества думать. Мне посчастливилось освободиться из уз алкоголизма, осовободиться не своей силой воли и применением особых практик и методов, не за заслуги, которых нет, а просто потому что просил и молил, и было дано.
Как же мне хочется не забывать об этом даре и помнить о нем каждую секунду жизни, в моменты суеты, раздражения, в напряженные моменты общения с кем-либо, моменты нарастающих конфликтов, в моменты желания осудить и критиковать! Господи, дай мне терпения, мудрости и душевного спокойствия, и позволь мне не забывать моей кратковременной человеческой памятью о даре, данном Тобою!

Всем мира, колеблющимся - стойкости и веры. Трезвости желаю, телесной и духовной.

 

[R.Miller]

Норм так, пришёл, увидел, победил!

А то сидишь тут самокопаешься, ноешь. Тьфу... Стыдобище!

 

[Русо Туристо]

Здравствуйте, меня зовут Николай, мне 28 лет и я алкоголик.
Эти целебные слова, произнести которые я не мог долгое время, производят на меня благоприятное воздействие, ставят на землю и указывают на мою немощь.
Оглядываясь назад, когда мои попытки бросить пить становились все чаще и тем безрезультатнее, я благодарен Богу, что Он указал мне на мою немощь, и через это мне была дана возможность встать на верный путь и вырваться из мира иллюзий, за который я усиленно цеплялся, за мир, центром которого являлось не солнце, а я сам своей персоной. Звучит нелепо и неправдоподобно? Как можно так о себе думать?
Можно, и даже нужно было так думать, если быть безбожным человеком, осмеивающем всё святое, праведников, общественные устои, свергать авторитетов, поливать грязью правительство, религии, и посредством этого осуждения казаться самому себе в своих глазах выше их всех, ибо я понял сущность всего, как устроен мир, как нужно следует жить и никто мне не указ.

Было мне лет 18, жил у тёти на каникулах, подрабатывал в городе перед началом учебы. В это время тётя находилась в продолжительном запое, приходилось видеть, слышать и участвовать в слезных монологах о несправедивости жизни, о бесконечной саможалости, об отсутствии любви со стороны родственников, о чувстве одиночества, и снова по кругу об одном и том же. Её муж, человек спокойный, приветливый, готовый прийти на помощь, но в этот момент так же находившийся в запое, докучал рассказами об армии со слезами на глазах, и как правило, истории повторялись с завидным постоянством.
Смотря на них, я недоумевал, как же можно дойти до такой жизни и почему они вообще пьют, вгоняя себя в огромное уныние. Внутри себя я их осуждал. Через лет семь мне ясно открылось, что я иду той же дорогой.

Когда мне была дана возможность начать трезвую жизнь, я хоть и стал трезвым в плане неупотребления спиртного, но не стал трезв в духовном плане. Находился в плену иллюзий и склонности осуждения других. Остро осуждал курящих марихуану, и, наверное, по тому же закону, который впервые проявился в ситуации с моей тётей, начал на в начале второго года "трезвости" употреблять травку сам. Этот период продолжался около полугода. Об этом наверняка напишу более подробно.

В чем же урок? Находясь в трезвости, я не был трезв, и подарок трезвой жизни, дарованный мне Богом, счел за своё собственное достижение, впав в очередной раз в гордыню и надменное отношение к окружающим меня людям. Да пусть простят меня! Да дарует Бог утешение и мир всем людям, встречавшимся мне на пути, которые пострадали от моей жажды удовлетворения своих собственных желаний, возведенных в самую высокую степень.

Эти падения оказались самым большим даром. В АА временами слышал высказывания, что, мол, стать алкоголиком это самое лучшее что случалось мне в жизни. Звучало странно и не верил этому если честно. Сейчас настало время и для меня принять эти подарки. Ведь в них мне даётся смирение, любовь, смягчение ожесточенного сердца и способность прощать и каяться, и все это через указание на мою немощь...Спасибо!

 

[Толик алкоголик]

В АА временами слышал высказывания, что, мол, стать алкоголиком это самое лучшее что случалось мне в жизни.

что то в этом есть.
у тебя хороший очень срок, успехов тебе!!