- Регистрация
- 24 Янв 2018
- Сообщения
- 62,461
- Пол
- мужской
Я тоже проверял. Фйэл.
Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на свой домашний экран.
Примечание: Эта функция может быть недоступна в некоторых браузерах.
А насчёт того человека. Твоя трезвость нужна тебе самой. Можно конечно сделать кого-то эдаким стимулом и стремиться что-то ему показать, доказать, дотянуться до его уровня, может. И это даже некоторое время помогает. Из личного опыта сужу. Но потом в случае чего, можно очень хорошо слететь в отчаяние, бессмысленность и саможалость. И запить пуще прежнего на этой волне. У меня так было.
Да.Возможно ли такое, что я выпью, расслаблюсь и успокоюсь
Привет, у меня в 23 г. Диагнозтировали миому головного мозга. Сказали- через полгода рост не остановит- операция.она росла,а вместе с ней моя ПА, я уже похоронеила себя,и мужу рассказывала,как ькз меня) когда сказали срочно оперировать,я два лея ревела,словно кого то похоронила.прям бежали просто так слёзы....психанула,не сделала операцию,настраивала себя о хорошем) хз,что помоглоно ПА прекратились,спустя 2,5 года!!! Я к тому,как сам себя настроишь...У меня есть любимый почти анекдот: Чем оптимист отличается от пессимиста? Пессимист говорит "хуже уже не будет", а оптимист - "будет, будет". Так что я здесь на волне оптимизма с того момента, как на втором месяце отказа от алкоголя стало понятно, что ягодки впереди. Уже много всего прочитала, благодаря чему не паникую по поводу головокружения, что у меня опухоль в голове, и надеюсь, что не дойду с депрессухи до намеченного километра железной дороги, чтобы положить свою буйну головушку под разогнавшийся товарняк. Хочу назвать тему "Дневник оптимиста", чтобы напоминать себе каждый раз, что на вещи можно смотреть по-разному - первая версия приветствия получилась тошнотворно жалкой.
Всем привет!)
Данные пациента: девушка, 26 лет, щуплая, но выносливая, поэтому гнала бешеным темпом к бетонной стене предела возможностей организма аж 8 лет (может, чуть больше, я боюсь считать), из которых трезвых дней наберется от силы месяца три. Никаких фанатичных запоев с потерей памяти и стыдными выходками, тихое интеллигентное пивное пьянство. Бешеным темпом - это про работу, потому что, кажется, чем "лучше" отдыхала, тем сильнее впрягалась, пока все вместе не превратилось в какой-то компульсивно-бессознательный галоп и однажды прекрасным утром часа в 3 дня я не потеряла у себя дома сознание. Тогда что-то щелкнуло в ключице, я резко встала, картинка пиксельно потемнела, и в следующий момент я уже смотрела, как мне казалось, на потолок и думала, почему он такой странной формы, пока не поняла, что лежу лицом почти в кошачьей миске, а передо мной низ мойки. Это было перед Новым годом, ощущения не из приятных - все как-то думалось, что смерть должна быть как переход сознания в другое измерение, а тут оказалось, что оно может просто выключиться, как перегоревшая лампочка и все. Сильно я перепугалась, конечно, но еще недельки три в бар походила, пока организм уже прямо не сказал, что "ты, мать, офигела".
Что началось
Пьянство, в общем, было безрадостным уже довольно давно, уже без песен под гитару и даже компаний - в одиночку, уставившись в стену немигающим взглядом с дрожащей в глубине скупой слезой. Причин тут много - у всех свои. Состояние ухудшилось довольно резко, еще осенью я могла скакать по горам в Абхазии, а под Новый год мне понадобилось выпить перед тем, как идти к предкам вкручивать лампочку. Потому что накануне нагулялась, а похмелье сильно усиливает страх высоты, и не ходить нельзя. Тут меня уже конкретно взяло за жопу, потому что пить нравилось, но я не предполагала, что буду должна это делать, чтобы прийти в функциональное состояние. Были две попытки не пить - по три дня, и я бежала радостная в бар оттого, что, кажется, могу, если что, справиться, хотя и эти дни я буквально выгрызала, сидя почти одетая в прихожей и уговаривая себя сегодня никуда не ходить. Хорошо, что живу одна - картина та еще была, если бы увидел кто, пришлось бы убирать свидетеля. Ну и на радости после трех дней воздержания выпивалось все невыпитое. При моем легком весе - 5 кружек за вечер, и мне, наконец, становилось нормально. То есть я уже особенно не пьянела, но после такого количество успокаивалась. Переставала нервничать, даже с кем-нибудь болтала за жизнь, про политику, религию и рыбалку. Ну и один такой присест оказался последним. Я просто не смогла выйти из дома на следующий день и дойти до бара. У меня дома были две банки пива, но они не помогли.
Симптомы отмены
Пишу прямо по дневнику. На следующий день после того, как я не смогла попасть в бар и накидаться, чувствовала себя относительно нормально. Настроение было на подъеме, потому что накануне нашла сайт "Навигатор трезвости", и там почитала много всего про психологические моменты, поняла, что конкретно настроилась, и главное - у меня есть информация о том, как пережить срывы, которой никогда не было. То есть я прямо вооружилась. До этого я убедилась, что никакой поддержки ни от кого не получу, уже дошло до того, что я просила о помощи, но мне сказали, что я выдумываю. Там же были конкретные рекомендации, чего тоже не хватало - про ведение дневника, снижение темпа жизни и т.д. Про дневник - это моя тема, пишу с детства, пользу знаю по своему опыту.
Когда эйфория от принятого решения спала, примерно через две недели, которые я пережила относительно спокойно, несколько раз позволив себе б/а пиво, начались цветочки. Почти постоянная головная боль, странные ощущения в грудной клетке, нехватка воздуха, бессонница или тревожные сны, тахикардия, дрожь всего тела. Стало страшно выходить на улицу. Кофе и неосторожно выкуренная сигарета встречного знакомого спровоцировали что-то вроде адреналинового криза, я еле добралась домой в полубессознательном состоянии и отходила два дня. Записалась к врачу, попала через 2 недели - уже полегчало к тому моменту, так можно и скопытиться вообще, если с чем посерьезнее терпеть. Врач написала ВСД и послала сдавать анализы. Еще через неделю я чуть не потеряла сознание, когда сдавала кровь - в очереди началась паническая атака (просто от толпы и духоты, крови я не боюсь), пока до меня дело дошло, я уже так побледнела, что даже кровь не выдавливалась - кололи два раза. К этому моменту знакомая врач по образованию дистанционно прописала мне валокордин, а я самостоятельно начала пить глицин. Валокордином пришлось отпаиваться прямо в кабинете врача, где мне дали воды, а потом попросили пойти в коридор. Это в наших больницах, они там заняты - людей лечат. Так что я кое-как добралась до первого этажа, вызвала такси, приехала домой и отходила еще два дня.
Валокордин помог, сон нормализовался, через две недели я перестала его пить, потому что там фенобарбитал, и не хватало мне еще с него слезать. В дневнике почти все время пишу про депрессивные состояния - тоска, одиночество. С чего бы вдруг - живу одна, работаю дома. Чего только не хватает? Удивительно. Вечерами очень помогали книги. Я и так всегда читала, даже в барах с телефона, а тут перечитала всего Гарри Поттера, как в детстве, плотно подсела на Пелевина - так сильно увлекалась только Буковски курсе на 4 института, который как раз очень хорошо шел в баре. На этом остановлюсь пока, хочется завтра пораньше встать. Как время будет, расскажу, чем дело кончилось и как дела сейчас. To be continued...
представь, что ты потереяшь своё увлекательное хобби - бросать пить
Не пей. Я вот выпила. И вру всем, что не жалею. Жалею. Расслабление было, да. Страхи ушли, реальность ушла, жизнь в глазах загорелась. Но это всё обман и иллюзия. И трусость. Нежелание взять за себя ответственность. Я вообще ответственности этой как огня боюсь.Все, завалила экзамен в очередной раз, и это были самые унылые полгода в моей жизни, если честно, так что подумываю расстаться с "увлекательным хобби". Здоровье, вроде, восстановилось, и долой это жесткое воздержание. Простите меня, я, пожалуй, переметнусь к КУшникам. Сил моих больше нет. Это все срань какая-то, прости Господи.
Ну что ты! Этож обыкновенное разводилово.Все, завалила экзамен в очередной раз, и это были самые унылые полгода в моей жизни, если честно, так что подумываю расстаться с "увлекательным хобби". Здоровье, вроде, восстановилось, и долой это жесткое воздержание. Простите меня, я, пожалуй, переметнусь к КУшникам. Сил моих больше нет. Это все срань какая-то, прости Господи.
Это все срань какая-то, прости Господи.
А что за экзамен и "хобби"?Все, завалила экзамен в очередной раз, и это были самые унылые полгода в моей жизни, если честно, так что подумываю расстаться с "увлекательным хобби".
была у тебя подспудная причина для пития?