Дневник Aerin

Aerin

Участник
Не пьет 6 месяцев 12 дней
Регистрация
10 Дек 2020
Сообщения
149
Пол
женский
Приветствую всех.
Расскажу и я свою историю. Она не будет интересной, особенной или увлекательной, и будет очень длинной) Но мне это нужно, я никогда не писала историю своей жизни вот так, в одном посте :D

Мне 36, замужем, двое детей 4 и 6 лет, в/о, любимая работа. Внешне все выглядит более-менее прилично, как у многих. Но я абсолютно уверена в том, что я алкоголик, и абсолютно четко хочу прекратить движение по этому пути.
Мой алкоголизм живет какой-то своей непонятной жизнью, последние годы маскируется под КУ, от этого еще страшней)

Итак. Пить начала в старших классах, эпизодически, гулянки-тусовки. Да, наверное надо сказать, что отец у меня запойный алкоголик, пьет последние лет 20, но при этом защитил докторскую, пишет книги, статьи, короче в целом как-то держится на плаву, а мама пила очень редко и мало, умерла когда мне было 15 лет (онкология). Вот как раз оставшись без довольно-таки жесткого маминого контроля с папой, который в тот период совершенно вышел из берегов - я как-то потерялась. Вообще всегда была умницей-отличницей-послушной девочкой, но вот тогда начались какие-то вечные тусовки-пьянки-гулянки. Это мне не помешало поступить в университет на бюджет - и благополучно вылететь оттуда после первого семестра. Через несколько лет я все-таки поступила снова, на другую специальность, и закончила институт с красным дипломом.

Потом (это был 2011) начался первый тревожный период бесконтрольного пьянства. У меня было рпп, я ничего не ела - идейно - и очень много пила. Хотелось беспеделить, хотелось жить ярко и умереть молодой. Жили с мужем вдвоем, детей не было, пили иногда вместе, иногда я напивалась без него. Примерно тогда начались конфликты, я прятала бутылки, пила тайком, мешала алкоголь с антидепрессантами, от чего у меня просто отключалось сознание, похмелялась с утра и было полное ощущение утраты контроля, меня просто несло. в 2012 - развелась с мужем (не на почве алкоголя, хотя сейчас я думаю, что мое восприятие нашей жизни, мои ценности, конечно, были очень искажены именно им)

Весь 2012 жила отдельно, устроилась на работу, снимала квартиру, весь год пила-веселилась. Были мысли, что надо как-то менять все, но на самом деле всерьез меня это не беспокоило.
 
В 2013 вернулась к мужу)) Это был второй страшный период с запоями и потерей контроля. Через пару месяцев успокоилась, бросила пить, начала заниматься спортом, зож и все такое, и мы решили, что пора рожать детей и остепениться в целом. Мне было 29 лет. Забеременела, перед новым годом родился первый сын. Родился тяжело, совсем не так как я хотела и ждала, но все остались живы и здоровы. И меня накрыло. Все оказалось не так. Я ожидала совсем другого! Реальности материнства просто свалились на меня как мешок с цементом. Мы к тому же жили у родителей, наш дом никак не могли сдать, хотя мы мечтали из роддома уехать уже в свою квартиру. У меня началась послеродовая депрессия. Мне казалось, что я не люблю ребенка и совершила ужасную ошибку, что вся моя жизнь испорчена, перечеркнута.
Это ужасный, ужасный инфантилизм и эгоизм, и я постоянно чувствую вину за этот период, несмотря на тонны перечитанного про ПРД и про то, что в этом нет моей вины. Но она есть! Если бы я не была такой инфантильной, если бы я удосужилась хоть немного вникнуть в вопросы материнства ДО, то многих ошибок можно было избежать.
Как только перестала кормить ребенка, начала пить. ЕУ, пиво, пили с мужем. Ребенком интересовалась мало, но чувство вины, которое уже крепко проросло в душе, заставляло меня выполнять все свои обязанности, гулять, кормить, играть, читать, развивать, петь песни и все такое.
До момента X. Родители мужа, у которых мы жили, решили уехать развеяться на несколько дней в деревню, и муж с ними. Я осталась одна с семимесячным ребенком. И решила немножко отметить (что? Что, бл..ь, я решила отметить? сейчас я не могу понять)

В общем, у меня случился первый в жизни конкретный запой на неделю. Как это было, вспоминать страшно и очень больно. Не знаю, как все остались живы и целы, потому что я была в полном беспамятстве, пила водку и какой-то коктейль вишневый, каждое утро тащилась с ребенком в эрго-рюкзаке в магазин за алкоголем(( Меня вырубало, я сожгла бутылочку, которую кипятила в кастрюле, один раз ребенок упал с кровати на пол, пока я была в отключке, и я не знаю, как долго он кричал, пока я проснулась в дыму :(

Когда вернулись родственники, я просто упала у дверей и отключилась( дальше помню плохо, они вызвали скорую, меня о чем-то спрашивали, хотели везти в токсикологию, но не увезли. В итоге еще около недели я пыталась выйти сама, ночами пила тайком на кухне, не спала совершенно, потом муж вызвал добрых людей с капельницей, и меня спасли. Я запомнила момент, когда я говорила им - я алкоголик, я в запое, а они сказали - это просто депрессия у тебя, не пей и все наладится.
 
Потом через несколько месяцев, уже в новой квартире, был еще один запой, не такой масштабный, но все равно на несколько дней. Муж как-то пришел, посмотрел на меня спящую на полу в луже разлитого винища и спокойно сказал - если ты не прекратишь, мы разведемся и ты не будешь с нами жить. С тех пор запоев больше не было.

Я ушла в завязку на полтора года, и это было прекрасное время. На самом деле прекрасное. Остальное время употребляла с разной периодичностью и интенсивностью, но без инцидентов.
 
И вот, что мы имеем сейчас? С началом пандемии, которая почему-то очень жестко на меня подействовала - я не могла спать, постоянно мониторила сводки и новости, тревога вплоть до паники и вот это вот все - начала прибухивать. Ну я так это для себя называла, именно этим термином) Постепенно с мужем дошли до ЕУ, пиво, немного по критичным меркам - полтора-два литра, но ежедневно по вечерам. Утром очень болею с такого количества, с трудом собираю детей в сад/школу, голова не работает, на работе косячу (я на удаленке). Набрала 10 кило, лицо какое-то пропитое (ну неудивительно)
И самое ужасное, что я чувствую постоянное желание повысить дозу. Несколько дней читаю форум и понимаю, что дозрела. Но вот ведь забавно вышло - вчера, когда я уже чувствовала себя хорошо и не пила 4 дня, и твердо решила встать на путь трезвости, обнаружила себя в пивном магазине, и в итоге выпила уже 3 литра, а не полтора. Была ужасно пьяная, так стыдно и противно. Сегодня очень плохо. И я здесь.
 
Муж тоже пьет, ЕУ с редкими перерывами на пару дней, но мое желание бросить пить воспринимает очень положительно. Думаю, начну с себя, а там посмотрим.
 
Привет. У меня тоже двое детей, пила чаще по выходным, но так, чтоб совсем до отключки. Неделю как не пью. Мне очень помогает этот форум, уверена, что чем больше читаю здесь, тем меньше желание выпить. Впервые не ощущаю страшную пустоту и потерю (раньше пробовала завязать уже), после отказа от алкоголя. Наоборот, понимаю, что только так и правильно, отказаться навсегда. Держись, читай, трезвей. Моя поддержка тебе 🤝
 
Привет. Если тебе так важно фиксировать свои мысли, то рекомендую метод Шичко. Будешь вести свой дневник и настраиваться на трезвость, будешь заниматься самоанализом. Я тоже веду дневник.
 
Муж тоже пьет, ЕУ с редкими перерывами на пару дней, но мое желание бросить пить воспринимает очень положительно. Думаю, начну с себя, а там посмотрим.
Ай, маладэс!!!!
 
Спасибо за теплый прием и советы) Я сейчас дочитываю Стеценко, разбираюсь в матчасти, и меня удивляет как коварно и ловко действует внутренний алкоголик, чтобы заставить принять дозу) Многое из того, что я считала какими-то личными особенностями характера, теперь выглядит как очевидный алкогольный саморазвод. Очень любопытно, правда)
 
Вообще, я очень люблю состояние трезвости. Люблю просыпаться утром с ясной, чистой головой. Люблю засыпать от чистой приятной усталости, устроившись поудобнее, начитавшись вдоволь Кинга, с которого я не могу слезть с 2013 года, как ни стараюсь)

И такое отвратительное ощущение сегодня - какой-то внутренней грязи, разочарования в себе, досады, вины, и весь этот коктейль щедро сдобрен головной болью, тошнотой и разбитостью(((
Но у меня есть правило - нельзя с похмелья очень уж самобичеваться, это и бессмысленно, и жестоко. Поэтому просто - без попыток осмыслить - прожить этот день как-нибудь, а завтра уже будет легче.
 
Вообще, я очень люблю состояние трезвости. Люблю просыпаться утром с ясной, чистой головой. Люблю засыпать от чистой приятной усталости, устроившись поудобнее, начитавшись вдоволь Кинга, с которого я не могу слезть с 2013 года, как ни стараюсь)

И такое отвратительное ощущение сегодня - какой-то внутренней грязи, разочарования в себе, досады, вины, и весь этот коктейль щедро сдобрен головной болью, тошнотой и разбитостью(((
Но у меня есть правило - нельзя с похмелья очень уж самобичеваться, это и бессмысленно, и жестоко. Поэтому просто - без попыток осмыслить - прожить этот день как-нибудь, а завтра уже будет легче.
Тебе к вечеру уже нормально будет.
Хорошо, что ещё засыпать можешь, вот так с книгой. Продолжишь пить, сон уйдёт. Здесь у половины форума проблемы со сном, я не исключение.
 
Но я человек-аддикция. С огромным трудом бросила курить примерно месяц назад, стаж был почти 18 лет с перерывами. Сейчас уже все отходняковые спецэффекты побеждены, осталось не закурить снова когда-нибудь)

И еще я очень много покупаю. С этим все еще борюсь. Сначала надо бросить пить, может это как-то связано) У меня огромные долги по кредиткам, я их в состоянии отдавать пока, но не в состоянии перестать создавать новые(( весь дом завален косметикой, духами, какой-то ненужной хренью - трачу исключительно на себя, изредка на детей. Ну не в смысле что им ничего не покупается в принципе, а в смысле именно эти импульсивно/компульсивные покупки на них не распространяются)

Я не пробовала наркотики (кроме марихуаны разово) именно потому, что уверена - пропаду сразу, а они убивают гораздо быстрее алкоголя.

Тяжело со своими тараканами. Очень не хочется их видеть, хочется сделать что угодно чтобы не смотреть на себя честно и смело. У меня такой дикий уровень неприятия себя, что я могу запросто себя ударить, надавать пощечин, порезать, просто так, от того, что я себе неприятна. Но я понимаю, что это необходимо сделать. И сделать с трезвыми мозгами.
 
Здесь у половины форума проблемы со сном, я не исключение.
Да, я знаю, каково это- для меня хуже ничего не может быть, кажется, этих вот ночных мучительных попыток заснуть или как-то отдохнуть. Недавно около недели так мучилась, когда курить бросала, просто жесть. Сейчас и правда нормально, ттт.
 
Сейчас пробую метод 7/70, про который прочитала здесь, на форуме (к сожалению, забыла автора, который его советовал) - мне кажется, мне он очень подойдет и поможет, столько внутри вины, пишу и плачу.
 
Но вот ведь забавно вышло - вчера, когда я уже чувствовала себя хорошо и не пила 4 дня, и твердо решила встать на путь трезвости, обнаружила себя в пивном магазине, и в итоге выпила уже 3 литра, а не полтора. Была ужасно пьяная, так стыдно и противно. Сегодня очень плохо. И я здесь.
3 литра ты переживаешь я начел переживать когда 1 литра водки было мало.
Молодец, что пришла. Успехов тебе.
 
Сейчас пробую метод 7/70, про который прочитала здесь, на форуме (к сожалению, забыла автора, который его советовал)
че то новое не слышал.....
Где ты его нашла?
 
Назад
Сверху Снизу