Детка в клетке

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Пренебрегала моими желаниями, даже такими как музыкальная школа, и отмахивалась от моих просьб.
Но мне к сожалению и бабушек не получается добрым словом вспомнить.
И это как признак. Какие такие танцы? Музыкальная ? Зачем оно тебе.

Бабушка моя, кстати, тоже отстраненная к матери(бесчувственная). Я писала, единственный открытый человек - прабабушка, мать деда.
 
Последнее редактирование:
Это мне мать так отвечала.
Зачем танцы. Зачем музыкалка?
Это ж ей лишнее напряжение. Неудобство.
Инструмент покупать. Платить.
Дошло
Точно, ещё и деньги ж тратить)
 
@Веня читаю тему твою. Ещё пару стрн осталось

...я хочу фразы "я всегда на твоей стороне", очень очень хочу, хочу знать что есть человек который всегда на моей стороне не смотря ни на что
Еще когда я пила, я поняла - этого НИКОГДА не будет.
После очередной драки с бм, размазывая сопли и кровь по лицу, на глазах у прилетевших свекров она вылила мне на голову чашку воды с единственным словом:"Актриса!". Что-то умерло тогда навсегда. Надежда.
Я и живу с ней. И общаюсь намного лучше. Говорить с ней не буду. Смысла нет. Человеческая память избирательна. Мы склонны забывать свое @@рьмо. Вернее, это мы гребнем. Психика после 60-ти ригидна. Я давно уже приняла то, что мне не нужны ни ее объяснения, ни ее искренность.
 
@Веня
Я помню твой вопрос,заданный неделю назад. Про чувство вины.
Когда я сюда пришла - я ее фактически ненавидела. Считала тупой, ограниченной, холодной. Далее в ход пошло все подряд - техники прощения, прописывания. Здорово помогла техника одного из форумчанинов:

Сообщение в теме 'Кирпичи' https://notdrink.ru/threads/kirpichi.36184/post-12244845

Казалось бы. Просто пиши себе. А нет. Первые два дня пишешь на расслабление. Вспоминаешь какие-то какашечки. На третий день моя рука вывела"Я прощаю себя за ненависть к отцу".
Отсюда пошел сдвиг. И всегда была некая благодарность к матери, что когда я начала трезветь - она оставила меня наедине с собой. Не выносила мозг, не пилила за то, что я не ищу работу. Я же пришла абсолютно развалиной.
А дальше, поехав к бабке, я увидела все ту же мертвую МУМ. Бабка, фанатично любя сыновей, отвергала старшую дочь.
Что могла дать мне она - забитая сельская девчонка, выскочившая по большой любви за рубаху - парня? Как она могла сама с этим справиться - с бесконечными плятками и попойками отца? С его постоянным кайфожорством? А потом уже, я протрезвела и мать понемногу рассказывала. Как устала отвечать за младшего на два года брата, и в шесть лет хотела свалить к тётке на соседнюю улицу. Как пролежала две! недели с жуткой головной болью, пока сельская фельдшерица не начала давить на махающую рукой бабку, чтоб отвезли дочь в больницу. Две недели маленькая 10-летняя девочка выла от боли, а мать считала это блажью. Что она могла МНЕ дать, когда выросла сама ледышкой,запакованной в футляр страха перед жизнью?
Только то что имела:
- не живи;
- не чувствуй;
- не доверяй;
- не зарабатывай.
Острая жалость растопила и мою злость. И мою вину.

Злюсь ли я сейчас? Да. Финансовый затык у меня посильнее других. Когда она даже рядом на кухне - меня колбасит. Я это выдыхаю, но реакция вбитая в голову с детства. Единственный выход - физическая сепарация. Пока на данный момент - невозможна. Но очень стараюсь.
Думаю, когда это произойдет - я смогу ещё быстрее избавиться от этих бессознательных реакций тела и психики.
Но чувство вины сыграло в мою пользу. Чувствуя вину перед ней,осознав свой эгоцентризм, я начала первой давать...я ее первая обняла. Я сделала то, что она не смогла сделать за свою жизнь. Я сказала ей первой, что я люблю ее. Насколько бы это ничтожно чувство не было. И тогда , где-то внутри в ее глазах я увидела...чувство вины. Хоть это не было моей целью.
Мы учимся вместе. Отношения гораздо качественнее. Хотя я не знаю, читает ли она что-то. Я просто говорю прямо. Стучать в мою комнату. Не обвинять меня за свои эмоции. Не дрессировать моих детей. Не навязывать помощь.
 
В интернете есть техника "два стула". Очень здоровская, имхо. Позволила взглянуть на все с разных точек зрения. Прочувствовать боль собеседника. Советую.
 
Спасибо
Близко мне все это...моя тоже селянка, старшая, а в их деревне обычай что старший ребенок остаётся с родителями и обслуживает их , да ещё и пьющие они были
Поэтому наверное и важны были ей эти застолья, где ее хвалили, где она деньгами раскидывалась, где была в центре
Да, мы не несём ответственности за свое детство...но за воспитание своих детей несём...и я уверена что и каждый алкаш до протечки мозгов может отказаться от пьянки, и каждый вда может стать другим родителем, и каждый соз способен на уважение к супругу...то есть можно объяснить почему так вышло у каждого из нас, но это не оправдывает бездействий
И да...один из эпизодов, которые я пока не могу отпустить...это то как она напилась спустя месяц с начала моей реабилитации...ее ответ "как это без водки" все равно в голове всплывает
Разговор у нас был один, недавно, да наверное мне ее стало жалко, как то по дурацки все у нее получилось, но это всего лишь мой взгляд...и да, я знаю что она ни в чем не изменится уже, да мне похоже и не надо
Я возвращаюсь к записям почти каждый день, но наверное не как ВДАшка, а как родитель который смотрит на антипример ... Я искренне хочу другого будущего Авроре и тьфу тьфу тьфу у меня есть сейчас время, силы, финансы на то чтобы посвятить себя прерыванию семейных традиций

А жить с матерью я бы не смогла, это я точно понимаю, ты 💪
 
А жить с матерью я бы не смогла, это я точно понимаю, ты 💪
Это вредит, на самом деле. Я подозреваю, что все же есть какая-то скрытая выгода ещё и у меня. Надо подумать.
Я искренне хочу другого будущего Авроре и тьфу тьфу тьфу у меня есть сейчас время, силы, финансы на то чтобы посвятить себя прерыванию семейных традиций
❤️ Моей 14. Осталось всего два года, перед тем как она вылетит из гнезда. Я все же надеюсь, молюсь и все стараюсь делать для того, чтобы изменить закономерность семейных связей. Опять же, возвращаясь выше.Нужна сепарация.
Мать приехала снова от бабки. Я прст кожей ощущаю невыносимую безнадёгу в ее присутствии.
Спасибо,Веня.
 
Мне кажется если связь есть с матерью то возраст вторичен ... Хотя наверное как теоретик могу ошибаться
Даже читать больно про безнадегу твою... :obnim1:


А почему 2 года?
 
Мне кажется если связь есть с матерью то возраст вторичен ... Хотя наверное как теоретик могу ошибаться
Даже читать больно про безнадегу твою... :obnim1:


А почему 2 года?
Два года до окончания школы. Дальше уже,думаю, все, никак не смогу вложить что-то. Да и сейчас маловероятно. Но попытаться можно, на это надеюсь.
Благодарю, Веня❤️❤️❤️
 
Тема В. навеяла.
Про уродские шмотки в детстве- это я уже как-то переварила. Все же в моей семье эти периоды были периодами. Были периоды в моей жизни, когда гардероб пополнялся очень и не очень дорогими вещами. Сейчас этому не придаю значения. Мб, переела.
Я вспомнила, как начиная лет с тринадцати пилила себя тупым ножом. Бедра и предплечья. От этого становилось легче. Чтоб не до крови(типо я не такая), а до глубоких ссадин.
Как нажираясь после гибели отца я начинала его просить забрать меня с собой.
Только какие-то проблески в памяти о том, что у меня есть дети, четыре года назад, не позволили мне шагнуть дальше.
 
И еще что я вспомнила.
Мне было 11 лет, апрель.Отдыхали в Алуште. Вожатой была девочка лет 17-ти. Тогда, в 1994 -ом году были модные челки-начесы, синие тени с перламутром и джинсовые юбки. Вожатая напоминала участницу "Комбинации", блонда с начесом, яркими клипсами. Был у нее кавалер с 10-го класса, на вид старше, лет 18-ти. Очень красивый рослый мальчик, поговаривали,что два года он провел в колонии и вернулся в школу.
Почему-то сильно уж я его интересовала, всегда говорил вожатой брать меня на дискотеки,помню,как недовольно эта девчонка поджимала губы.
На какой-то из этих дискотек вожатую позвали в зал( мы стояли втроем на улице,они курили,я болталась рядом), а он взял меня на руки,как берут пятилетнего ребенка, сделав лодочку из рук и сказал,что мы пойдем смотреть море. Моя нога соскользнула и я почувствовала выпуклость в его джинсах. Интуитивно или как,я спрыгнула и двинула ему коленом в пах. И убежала. Он не устраивал разборок, и не преследовал меня,я же избегала его до конца смены.
 
И хрень какая-то.
С 7-ми до 16-ти - выжженая равнина в памяти.
Помню одну картошку на столе, иногда. Уродские шмотки. Некоторые моменты про пьяного отца и плачущую мать. Все.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу