Детка в клетке

[Сузанна]

С красивой датой тебя, Инечка! Лети высоко и красиво! Пусть полет будет безмятежен и прост! Обняла крепко!

 

[Green bird]

Привет очень тронуло. Во многом узнаю себя своих родителей своих детей.

 

[ИньЯнь]

Ядро личности видно с детства. И оно не меняется.
Вот эта черта много претензий ко всем очень говорящая.
Врачи козлы , начальник осел , учителя не те и соседи тоже и далее по списку

Психологи говорят, что слова не воспитывают. Воспитывает только собственный пример. Но и это не в коня корм, если для ребенка этот пример ни о чем, не притягателен, не актуален. Воспитать примером можно того, кто с тобой одной крови, что чувствует так же и и верит в то же, хочет похожего. Тогда и объяснять, и долбить ничего не надо.

Дети могут быть очень непохожи на родителей, родители никогда не поймут их, а они родителей. Очень трудно сформировать привязанность с человеком, для которого неважно то, что важно тебе и наоборот, с которым говоришь на разных языках. В семье принудительно на одном квадратном метре сосуществуют люди, которые в обычной жизни разошлись бы сразу, как в море корабли.

Есть врожденные качества, которые очень трудно поддаются коррекции: низкая воля, сниженный инстинкт самосохранения, в мозгах может быть полный бардак.

Есть слабые люди, которые не тянут среднестатистическую нагрузку физически или психически, или и то, и другое. Они могут выжить только рядом с сильным, засчет опоры на него и его ресурсы. Либо не выжить. Потому что всем от природы дано по-разному, так было и будет, пока людям не проведут генную модификацию, все они станут высокозамотивированные, трудолюбивые и выносливые.

Некоторым свободное плавание лучший рецепт, другим же естественный отбор

Узнаю брата Колю. Никто меня так не воспитывал, сама сюда пришла с такими мозгами. Хочу и все, дайте. А не даете, зачем родили? Чтобы я мучилась? Не хочу мучиться, и нафиг не нужна жизнь, где все не по мне и не для меня. Нет мне тут места.



Потому что так работает мозг. Это вопрос веры и собственных ощущений. Чувствуешь то, что чувствуешь, веришь в то, в что веришь, остальное все мимо.

Это обязательно надо оставить здесь. Вопрос просчёта последствий собственных действий - это то,чему учусь сейчас я .
Мне всегда казалось ,что я чересчур быстро перегораю. Много начатых курсов,воодушевление,мечтаний,идеальных картинок жизни. А воз и ныне там.
И дело совсем в не - или хотении. Иявно не в отсутствии способностей. В общем,с этим ещё придется повозиться,балансируя между мнимым контролем над ситуацией и круговоротами мыслей с очередным завыхрением всяческих мечт.

 

[Oleandra]

 

[ИньЯнь]

Посмотреть вложение 323635

Оли,спасибо
Очень приятно

 

[ИньЯнь]

Показательно поведение мамы по отношению ко мне в разные периоды. Например, сейчас у меня материальные ступоры.
Помощь навязывается и следом сразу же меняется отношение в снисходительное. Причем,это помощь - не ее,ей помогает ее брат копеечкой.
Сразу же меня ставит в положение стяжателя,а себя святой мученицы. Это говорю без всякого негатива и тд. Просто наблюдение. Карпман кристальной воды.
Если делится что-то пищевое - самый маленький кусок идёт мне))))
У меня сразу же начинает формироваться дополнительное внутреннее напряжение. К моему большому сожалению,никак не могу вырваться на съёмное жилье по причине существующей нестабильности. И вместе с тем,это мне здорово мешает,старые калоши низкой самооценки,неуверенности никак не хотят спадать.

 

[ИньЯнь]

Я понимаю,чтобы прийти в себя,работать над собой и тд - мне нужно выдохнуть. И выдыхать следует как можно дальше от нее.
У нас разные совершенно взгляды на чистоту,готовку и уборку ,это все раздражает ( не всегда) неимоверно. У матери бывают периоды придирчивости,обсудить всякую хрень,причем когда я абсолютно не могу этого делать по причине усталости и тд.
Когда я говорю детям,сто мне нужно одиночество после работы на 15 мин. - они меня слышат. У матери сразу же поджимаются губы и включается режим "несчастная мать неудачницы".
Ни разговаривать,ни объяснять не могу и не хочу,ей за 60 ,ничего уже не изменится в наших отношениях

 

[ИньЯнь]

НЕ ПРОЩАТЬ РОДИТЕЛЕЙ МОЖНО!

Мне странно читать, когда пишут о том, что: «Ты должна! простить своих родителей, если хочешь стать взрослой», не разбираясь в контексте и сюжетах, и в ущербе, который был нанесен психике ребенка. Что обязательно нужно прийти к благодарности родителям, и даже «откапывать» эту благодарность, только так возможно быть взрослым.

У меня много вопросов к таким стереотипам. Я не могу в них вписаться со своим клиентским и терапевтическим опытом – родители бывают разные!

Ребенок обижается на своих родителей, это часть процесса взросления и сепарации. Он найдет и находит на что обидеться, и на «достаточно хороших» родителей, но моя статья не о них.

Я благодарна тем авторам, которые писали и пишут о том, что можно не прощать родителей, когда становится ясно, какие их действия к каким последствиям привели.

Так принято в нашей культуре, что родители - это святое! И такое табу лежит в общественном сознании. Что даже помыслить страшно о том, что родители могут быть не правы, могут быть «преступниками», совершая преступление и нанося ущерб психике и здоровью ребенка, не всегда это регулируется нормами права, хотя то, что может регулироваться этими нормами и законом, часто скрыто и укутано тайной и наложена печать молчания. Что имею ввиду - насилие: сексуальное, моральное, физическое.

Я имею ввиду дисфункциональные семейные системы. Это разные семьи, разных социальных слоев, не обязательно неблагополучных. Где ребенок травмируется многократно и постоянно, иногда с момента своего рождения. Где родители не берут свою взрослую ответственность. И к этому нет даже чувствительности и понимания, что происходит, что-то не так. Такое выражение как «кормили тушу, срали в душу» - хорошо описывает этот процесс.

Такой ребенок - симптом семьи, "козел отпущения". Он приносит себя в жертву родителям из любви к ним, он как пешка во "взрослой игре" своих родителей. Последствия жизни такого «ребенка» во взрослом возрасте мне, как психотерапевту очевидны – затяжные повторяющиеся депрессии, неврозы, зависимости, само разрушающееся поведение, «дырявая идентичность», травмированная сексуальность. Травмированные дети часто остаются привязанными к родителям, не достигая эмоциональной зрелости.

В процессе терапии становится ясным, что ребенок в такой семье был всеобщим контейнером для сброса различных подавленных чувств: злости, сексуального возбуждения, стыда, вины, агрессии, отвращения. Перепутанность детско-родительских ролей, где ребенок может быть наравне со взрослым - испытывать гордость от того, что мать посвящает его в сои взрослые разговоры, а по сути, использует. То, мать уже в позиции ребенка, и ждет что ее дочь, сын ее «удочерят». Такие дети приучаются брать ответственность за родителей, еще и о младших братьях, сестрах. Они справляются, но какой ценой?

Границы размыты, и весь происходящий п*здец – невроз матери и отца, за который они конечно же не в ответе. Взрослые не берут ответственность за то, что происходит с ними и не могут обеспечить защиту и безопасное созревание своему ребенку. Неудовлетворение его детских потребностей навсегда оставляют бреши в его идентичности, одиночество, эмоциональный голод, токсический стыд, вина, запечатанная боль, гнев будут искать выхода во взрослой жизни, замороженные, неудовлетворенные потребности будут ждать своего часа, чтоб удовлетвориться….

Матери таких детей могут быть пассивно- агрессивные, созависимые, психологически незрелые женщины, холодные, властные, которые не в состоянии эмоционально поддержать ребенка, и быть взрослой фигурой для них. Да что поддержать, они в своей травме могут проецировать на своего ребенка то, что им недодали их родители и требовать восполнения дефицитов от своих детей, и конкурировать со своими же детьми. Такие дети – сироты. Психологические сироты….

По сути, такие себе «плохие объекты». Как один американский психиатр Майкл Беннет в своей книге, называет их придурками. Это жесткое определение и оно имеет место быть.

Родители тоже были детьми, и у них были их родители, они «продукты своей среды» и с этой позиции можно понять, почему они такие, почему так поступали, какой у них их «раненный внутренний ребенок» и как он страдал….. Они не монстры, чтоб специально причинять страдания. Они травматики….Но это не снимает с них ответственности за их жизнь и их поведение по отношению к их детям. За последствия травм физического и психического насилия.

Так как простить?

Многие авторы вообще не ставят даже об этом вопроса, и не выгораживают родителей. Прощение – это выбор. И оно не гарантирует, что все образуется, родители поменяются, жизнь измениться и все будет хорошо. Будет по-разному и у каждого по-своему.

— "Прощение" - это самая распространенная защита, сохраняющая связь с плохими объектами. Здесь нужно для начала хорошо разобраться, не является ли прощение детским способом остаться с родителями, в надежде на их изменение?

— Прощение родителей нужно для того, чтоб продолжались отношения, чтоб удовлетворялась потребность в принадлежности.

— Прощение больше нужно самим детям, которые не сепарировались от родителей, которые не нашли точки опоры и себя и которым нужен еще родитель, хоть и такой.

— Простить, чтоб следовать религиозному верованию и стереотипам «Почитай отца и мать твою», которое внушает чувство вины и не дает посмотреть на свои травмы и страдания, сохраняя толерантность к родителям и семье. Здесь может возникнуть много сопротивления, когда отчетливо понимаешь и видишь всю правду….

— Прощая, мы заявляем Миру о том, что с нами можно так обращаться, и "Жертва" продолжается

Когда точно известно, что сепарация произошла, немало людей делают выбор отстраниться, чтобы отойти от родителей на такую дистанцию, чтобы те не могли причинять вред. И в этом случае тоже не может идти речь ни о каком "прощении".

Эта песня о прощении: «Не простишь, тебе же хуже будет, психосоматика замучает». Не понятно хуже или лучше. То, что нужно пройти через процесс горевания и проживание боли, это точно. Признать правду о своих травмах и то, что родители не изменяться и не возместят утрат. Не возьмут свою ответственность, и что жертвы были напрасны, никто не компенсирует, не признает своей вины и не повиниться.

Токсический стыд, вина, самоуничижение, саморазрушающее поведение, низкая самооценка – это защиты от боли и травм и возможность сохранять светлый образ родителей, снова и снова принося себя в жертву.

Прощать или нет, каждый решает сам. Всегда есть выбор! А не должествование. Каждому этот вопрос придется решать самому. И это не просто. Иногда на это может уйти не один год терапии, где по кусочкам собирается образ себя, открываются глаза на факты, отдается ответственность и вина, находятся опоры, проживаются вытесненные чувства, это однозначно сложнее, дольше, чем идти в «прощение» пересиливая себя и снова закрывать глаза, без возможности менять свою жизнь.

Автор: Татьяна Буцовская

 

[ИньЯнь]

Про детский травматизм.
Мама всегда в моем детстве говорила,что у меня короткие ноги. И кривые. И мини не носи - не идёт.
Я вот только когда развелась - так увидела,что очень у меня они ничего а ещё как померяла - так оказалось,что вполне себе длинные. Сантиметр помог унять эту установку. Оказалось,и фигура очень ничего. А я все себя прятала за черными шмотками почти до 30
Я сейчас покупаю только цветные вещи. Иногда очень цветные

 

[ИньЯнь]

ВДА

Что об этом скажет мама?
Мама говорила все детство. И даже если ты уже зрелая и взрослая - делать что-то новое,смелое - запредельно. Словно шагать с отрыва. Это никак не связано со страхом неудачи.
Я,кстате,отфильтровал это на две кучки. Страх неудачи( нет) и страх,что скажет мама?
"Не высовывайся. Будь как все. Достигать успеха не надо, так выскочки делают."
И ещё одно и ключевое сейчас. "Деньги это плохо". Везде так и сквозило во всех разговорах"Ну канешна,они зарабатыывваааюют,они умеют.Не с нашим то счастьем".

А я хочу. Хочу дом. И гамак. И чтоб от любимого дела некогда было там лежать. И одна хочу жить. Когда дети вырастут.

 

[ИньЯнь]

ВДА12.

Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

В детстве отец учил меня ездить на велосипеде. Он сказал,чтоб я не боялась-он будет держать велик сзади. Я довольно быстро покатилась, удивилась - неужели папа так быстро бежит за мной?
Развернула голову - а он стоит и курит,там где и стоял.
Упала я. Сбитые коленки. Обида. Обман.
Когда он погиб - мне две недели снилось,как он учит меня кататься на велосипеде.
Дорогой фазер. Благодарю за жизнь.

 

[ИньЯнь]

ВДА . Пункт 3

Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес


Очень многие начинают тему с описания первого употреба.
А я не помню. Я даже не помню,что это было.
Лет в 13,наверное...
Но я знаю,почему не помню. Тогда же я впервые поцеловалась с мальчиком. И все описала в дневнике. А мама дневник нашла. И прочитала. И сдала отцу. Ни до ни после отец меня не осуждал. Но не в этот раз. Поджатые губы. Пылающие гневом глаза. Это было лопатой в спину. И память забыла. Законсервировала,как и их предательство. Тогда,как никогда - я почувствовала себя самой одинокой на планете.

Помню первую сигарету.

 

[ИньЯнь]

Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске

Пройдено ещё раз. Не как желание донести,чтобы получить одобрение. А как - " по стойке смирно". Расскажи -ка милая,чего ты добилась за это время?

Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши

Опять таки. Последний отзвук. Почти три года прошло.
После любой эмоции нужно время на выдохнуть. Дело не в решении, а в реакции,точнее уже в изменении реакции на происходящее.

Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим

От этого сложнее всего,как оказалось ,отцепиться.

 

[ИньЯнь]

Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения

Нет уже. Последний раз пошла реакция физического отвращения на человека с прошлого. Тело сигналит - алярм,беги. Давно такого не было,пресловутых рвотнопозывных бабочек в животе. Противно. Раньше это воспринималось как возбуждение, страсть.
Сейчас что-то мерзопакостное и ненужное.

 

[ИньЯнь]

Сейчас ещё сильнее понимаю, почему мне дали столь мало в области любви, тепла и нежности в детстве. В стечении обстоятельств много общаюсь с бабушкой. Вот и ноги оттуда. Обычная советская семья, без всяких там алко и даже никотина. Но какая она созища Причем, все поделено. Соза она не маме, а ее братьям. И я теперь только вижу, что маму она фактически никогда не жалела, мама старшая, и все шалости братьев приходилось отрабатывать ей(( все мы родом из матрицы

 

[ИньЯнь]

Переношу тему в созданный раздел.

Отношения с мамой претерпели многие изменения.
Нет уже никакого негатива. Жалость. И желание компенсировать урон нанесенный мной. Все что было - отработано этими тремя годами и периодом ранее в употребе, когда я жёстко начала отстаивать собственные границы. И криками, и скандалом, и непринятием.

Конечно же, урон мне ещё есть, он не проработан. Будет ли - время покажет. 1.У меня нет базового доверия к мужчинам, я всегда выбираю тех, с кем отношения построить нельзя по какой-то причине.
2. Я устраиваю себе постоянно саботаж. Не довожу до конца дела, начинания.
3. Я начинаю впадать в сценарии манипулирования.
4. Я до сих пор иногда пытаюсь себя раскачать, вывести на тревожность - мое обычное в детстве состояние.
5. До сих пор нужна точка фокуса - о чем переживать. Залипаю на каком-то человеке или обстоятельстве и могу долгое время не выходить и не мочь выйти из этого состояния.

Сегодня нашла интересную инфо про один эксперимент.
Какими б не были родители, мы все равно их любим. А вот результат воспитания разный и аукаться может долгое время. Но так как мы люди взрослые и слава ВС - трезвые, надо искать далее свои методы ликвидации урона.

Природа любви — Википедия

ru.m.wikipedia.org

 

[bublinka]

Я до сих пор иногда пытаюсь себя раскачать, вывести на тревожность - мое обычное в детстве состояние.

Привет,Инечка. У меня это проявляется в виде поиска страхов,совершенно иррациональных. Как-будто моя психика постоянно ищет,чего бы нам ещё такого побояться. Пока работаю над этим,до конца избавиться так и не получается.

 

[ИньЯнь]

Привет,Инечка. У меня это проявляется в виде поиска страхов,совершенно иррациональных. Как-будто моя психика постоянно ищет,чего бы нам ещё такого побояться. Пока работаю над этим,до конца избавиться так и не получается.

Привет,Бубличек
В этом году всплыло с новой силой, при попытке возврата к старым отношениям, что были ещё в употребе.
Поначалу пришло волнение. Некомфортно рядом. Это пришлось отлавливать, сразу не получалось, пряталось за какими-то красивыми фасадами Потом я себя поймала на том, что ем и не могу остановиться, в компании с этим человеком.
Потом уже пошел иррациональный страх болезней и смерти. Все закончилось грандиозной аллергией, что длилась почти два месяца. Ушло когда я свалила от него. Учитывая то, что я никогда даже не чихала на любую пыльцу, как минимум, было странно, что пришлось даже детоксикацию проходить. Связываю как с последствиями короны, так и внутренней борьбой. Этот человек тесно был связан с пистостраданиями, как я тогда понимала любовь, бесконечными качелями и подстегиваниями себя на эмоции. То есть, он остался таким же, включая линию поведения, типичный сын мум, которому никогда не будет достаточно ни эмоций, ни человека. И на которые он провоцирует тех женщин, что с ним в отношениях.
И сейчас я думаю, этот мой заплыв в прошлое - а не было ли это желанием головы запрыгнуть снова , посаморазводиться? А ведь я чуть не сорвалась, ловила себя на мысли о бокалах, запотевших летом. Предыдущие два года и мысли не возникало.

Спасли меня именно в моменте две вещи:
1. Понимание, что всё проходит. Лежала тюленем, жила унылой какашкой. Просто пережидала эти моменты.
2. Фраза "Не пить ни при каких обстоятельствах". Ее я подглядела впервые у Гранта по приходу на форум. В этой фразе нет ни временных рамок, ни ограничений. Только четкая формулировка.

 

[ИньЯнь]

Спасли меня именно в моменте две вещи

Вру. Три. Форум, включая всех, кто взаимопомогал. Это огромнейшая душевна, моральная и умственная поддержка, которая помогла мне вырулить.
Без Вас я бы не справилась

 

[bublinka]

Привет,Бубличек
В этом году всплыло с новой силой, при попытке возврата к старым отношениям, что были ещё в употребе.
Поначалу пришло волнение. Некомфортно рядом. Это пришлось отлавливать, сразу не получалось, пряталось за какими-то красивыми фасадами Потом я себя поймала на том, что ем и не могу остановиться, в компании с этим человеком.
Потом уже пошел иррациональный страх болезней и смерти. Все закончилось грандиозной аллергией, что длилась почти два месяца. Ушло когда я свалила от него. Учитывая то, что я никогда даже не чихала на любую пыльцу, как минимум, было странно, что пришлось даже детоксикацию проходить. Связываю как с последствиями короны, так и внутренней борьбой. Этот человек тесно был связан с пистостраданиями, как я тогда понимала любовь, бесконечными качелями и подстегиваниями себя на эмоции. То есть, он остался таким же, включая линию поведения, типичный сын мум, которому никогда не будет достаточно ни эмоций, ни человека. И на которые он провоцирует тех женщин, что с ним в отношениях.
И сейчас я думаю, этот мой заплыв в прошлое - а не было ли это желанием головы запрыгнуть снова , посаморазводиться? А ведь я чуть не сорвалась, ловила себя на мысли о бокалах, запотевших летом. Предыдущие два года и мысли не возникало.

Спасли меня именно в моменте две вещи:
1. Понимание, что всё проходит. Лежала тюленем, жила унылой какашкой. Просто пережидала эти моменты.
2. Фраза "Не пить ни при каких обстоятельствах". Ее я подглядела впервые у Гранта по приходу на форум. В этой фразе нет ни временных рамок, ни ограничений. Только четкая формулировка.

Я себе всегда говорю" не пью,хоть камни с неба", для меня очень рабочий вариант.