Депрессивное настроение, после года трезвости!

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Andrey035777

Эксперт
Не пьет 1 год 2 месяца 4 дня
Регистрация
10 Фев 2018
Сообщения
6,722
Пол
мужской
и автор не пьет: 1г. 1мес. 26дн.
Олег Викторович приветствую! Счётчик у меня верный, но последнее время мучает депрессивное настроение. Ничего не охота, толком не знаю что вообще хочу, куда иду, сложно ставить себе какие-то цели. Не складываются личные отношения, не вижу перспектив в работе, не чувствую реализацию. При этом нет особых сил и что-то менять, или даже не сил а какой-то мотивации и реальных ресурсов. Ну и тоска, душевное состояние на минусе. Начал замечать что не нравиться то место где я живу (город), точнее начинает раздражать все больше и больше, ну и все такое...
Что с этим делать? Если послушать новомодных психологов то нужно брать и делать, менять, рисковать и все такое. Но есть и страхи, да и достаточно реальные причины которые сдерживают, ну и как писал выше даже не знаю что хочу (кроме мечт и желаний, не вижу реальных ступеней и путей достижения). А принять ситуацию становиться все сложнее. И это внутреннее раздражение и депрессия по моему только нарастает.
P.S. Пил много, но запойным не был. Хотя после первой попытки завязать (не пил почти год) было что-то близкое к запою, по этому может быть и такое что если сорвусь попаду именно в него😬 Плюс имею в анамнезе тревожное расстройство. Сам не религиозный. Пробовал посещать АА, но как-то совсем не моё...🤷🏻‍♂️ Ближе навигатор трезвости и какая-то рационализация, научное объяснение.
 

Стец

Врач
Не пьет 18 лет 8 месяцев 8 дней
Регистрация
31 Янв 2008
Сообщения
5,241
и автор не пьет: 18л. 8мес.
Это очень частый феномен - ухудшение состояния после года трезвости. Как правило, многие описывают так - первый год видел болезнь в лицо, понимал, что меня "просто за воротник" тянет выпить, но противостоял, чем гордился. Каждый следующий трезвый день был победой и это радовало, а теперь иссяк. Болезнь куда-то ушла, нет врага, значит нет побед.
На самом деле, болезнь не ушла, она сменила тактику. Прекратила лобовые атаки и начала партизанскую войну. Она теперь старается стоять за спиной. так, чтобы ее видели. Но, если у вас враг за спиной, ваше положение не назвать хорошим. Наоборот, это опасно. Поэтому, когда я вижу человека, который после года трезвости начинает описывать эмоциональные расстройства, а в конце, как правило, завершает лозунгом (иначе не назвать) "Тяги НЕт!" я всегда начинаю опасаться за его истинное состояние психики. Если говорить в общем, то это и есть ваша тяга, просто она теперь вот так выглядит. Мутировала.
Мне видится проблема в том, что человек не приобрел новых приоритетов, ценностей, не выбрался из эгоцентризма и потому не может появиться навыков жить по-новому. А по-старому уже нельзя. Это как железнодорожные рельсы. Мы сменили путь, перевели стрелку. Но рельсы никогда не поворачивают под прямым углом. И старый путь и новый какое-то время идут параллельно, хотя бы для того, чтобы весть состав мог перейти и только потом начинают формировать радиус поворота. Наши сроки большие, так что, да, примерно год можно еще жить старыми представлениями о мире, заботясь только о том, чтобы не пить. Но дальше нужно уже начинать поворачивать. Иначе катастрофа.
Во-первых, нужно принять идею о том, что комфорт для меня больше не приоритет. Да это приятное дополнение, но не более того. Мне не нужно стремиться к нему во что бы то ни стало и, уж точно, не стоит жертвовать чем-то большим ради него. Я очень долго считал, что все мои достижения, так или иначе, должны дать мне возможность получить положительные эмоции. Если быть предельно честным, даже если я хотел, например, изобрести "лекарство от всех болезней", то только ради того, чтобы получить премию и после этого иметь возможность роскошно проводить время, получая те удовольствия, которых я лишен сейчас. Да, я мог все мои устремления поливать сверху сиропом благородных мотивов, но, разве сам я в это верил? Да нет, мне просто нужны были примитивные ницшианские потребности но в огромном количестве и наивысшего качества. Я же ненасытен. Не на этом ли меня и поймал алкоголь, предоставляя все это простым и доступным способом. Каждый раз, когда я выпивал, я становился властелином мира, хозяином вселенной, мне можно было все, и весь мир принадлежал только мне. Правда, были те, кто с этим не согласен, например, полиция. =) но это быстро понималось как следствие их злобы, несправедливости и необходимости еще выпить.
Как ни странно, но большинство современных психологов считают, что именно комфорт для человека и есть главная задача жизни. Они в этом настолько не сомневаются, что модное слово "мотивация" начинает пониматься, как средство достижения комфорта, не более того. Даже если они рекомендуют "выйти из зоны комфорта" - новый модный приемчик, они не сомневаются в том, что после достижения цели я обрету его снова, причем на более высоком уровне. Так и хочется это сравнить с тем, как алкоголик унижается, рискует, много и тяжело работает для того, чтобы накопить денег, обид и поводов снова напиться. =)
Хочется спросить: "а чем же такой человек отличается от нематода, земного червя? Тот тоже всю жизнь, а он может, кстати жить вечно, они не стареют, стремиться к тому, чтобы находится в теплой, влажной среде с большим количеством белка и минералов"? Только тем, что мои потребности дороже и лучше выглядят? но это же субъективный параметр!
Значит, мне нужен смысл жизни. Смысл того существования, которое я веду как существо, наделенное разумом и свободой воли, возможностью выбора, анализа, оценки добра и зла. Всего того, чего лишены столь достойные создания, как. например, тараканы =)
На этом, пожалуй, и заканчивается список того, что я могу рассматривать, как нечно важное, если оно начинается со слов "мне нужно".
Потому, что для меня. алкоголика, человека хронически неизлечимо больного смертельно опасным заболеванием, условием спасения жизни может быть только то, что я начинаю беспокоится о других. Формализация моего смысла жизни не более, чем способ реализовать это беспокойство. Причем, как оказывается, не столь важно, что именно я буду делать. Если я всю жизнь буду только подметать двор, но делать это хорошо, при этом думая о жильцах а не о себе, я скорее попаду в рай, чем тот, кто создаст новый компьютер или, даже, кардиохирург, спасших тысячи жизней, но делающий это для славы, денег или власти. Да это звучит высокопаро и идеалистично, но такая у нас болезнь - необычная, парадоксальная. глобально охватывающая все наше мышление. Так что, без высших материй нам никак.
Это единственный способ сменить мое эгоцентричное мышление, выбраться из этой скорлупы и начать видеть мир, не как декорацию к представлению, на которое я пришел посмотреть, чтобы развлечься, а как некий акт, в котором я непосредственно участвую, хотя сюжет мне и неизвестен.
Поэтому понятие "скучно" утрачивает смысл как нелогичный феномен. Это то, чего не может быть.
Эмоции для меня теперь представляют не большее значение. чем пейзаж за окном поезда. Да, конечно, приятнее смотреть на леса-поля-луга, чем на болото, Но выбирать цель движения только на основании пейзажа я не буду.
Да, мне может быть грустно, я могу чувствовать себя потерянным и никому не нужным, я могу, даже, немного обижаться на то, что меня недооценили и пр. Но это не повод менять решения, потому, что это не смысл жизни. Это только ее условия. Тем более, что я себя хорошо знаю и понимаю, что у меня в голове "краны" которые подают серотонин и норадреналин настроены плохо. Так что, возможно, это не вселенная повернулась ко мне спиной, а просто почему-то, куда-то делся весь мой пул нейромедиаторов. Вместо теплой воды, пошла ледяная. =) Ну, ничего, потом восстановится. Возможно, достаточно, просто выспаться.
В-третьих, мне нужно менять сам стиль жизни. Это когда я пил, я вечно летел на коне с шашкой наголо. Мне нужны были подвиги для того, чтобы красиво выглядеть в зеркале с огненным взором и в шапке для "кипящего разума" =) Мои яростные атаки всегда заканчивались поражением, но это тоже было мне нужно, я же вселенская жертва! Мне же нужно было разочарование, глубокое понимание обоснованности обид и столкновений с несправедливостью. Это же все такие необходимые атрибуты опьянения, что без них даже и начинать пить как-то неприлично =) Я был мастером коротких забегов, причем. моя беговая дорожка обязательно заканчивалась или лужей или стеной. Теперь все по другому. Мне теперь некуда торопиться. Мне лучше делать маленькие шаги, но не путать направление. Хватит бежать, глядя за горизонт, нужно начинать ходить, смотря под ноги.
Какая у меня цель? Ну, как. все просто - сегодня быть трезвым. Сегодня постараться сделать что-то для людей, Сегодня изменить в себе что-то, пусть на йоту, это не важно. Например, сделать доброе дело и не ждать благодарности. Как задача? Сложно? Ну да, зато не скучно =)
*
По пов. АА - это не то место, где вам должно нравиться. Это то место, где вы можете помочь. Думаете, врачу гнойной хирургии нравиться ходить по палатам? Нет. Это не может нравиться. Но он там нужен! И это снимает все возражения, выключает механизмы биологической защиты, которые кричат о том, что нужно находиться как можно дальше от этого места.
Вам кажется, что на группе собрались недалекие, заблудившиеся люди? Значит, это моя группа! Значит мне нужно быть тем, кто 100% превратит в 99 и тем самым даст шанс. Я же глубок и разумен? не так ли? =)
Это же настолько роскошный способ сделать сегодня что-то заведомо хорошее, что мне его игнорировать никак нельзя.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу