Что делать, как спасти любимого мужа? помогите...

[Gayatri]

Пишу и плачу. Я очень люблю своего мужа. Он всегда был самым дорогим человеком в моей жизни. (и я знаю, что он любит меня и нашего ребенка). Не смотря на свою зависимость от алкоголя, он все равно очень хороший, добрый человек. Конечно не в те моменты, когда он пьян. ☹️ Жить с ним, когда он выпивает (а это происходит практически каждые его выходные дни, он работает сутками 2 через 2) просто невыносимо… (Пьет он пиво и джин тоники в больших кол-вах. ) ☹️ Расписывать «прелести» его поведения в алкогольном опьянении я не буду, понятно, что в этом ни чего красивого нет. Мне невыносимы эти пьянки. Во-первых, я не могу смотреть, как он себя убивает… Во-вторых, мне жалко нашего сына (ему 7 лет), то что он все это видит. (видит пьяного не адекватного отца, видит мои слезы). В-третьих, я просто не чувствую себя защищенной. Это и невозможность как то планировать свою жизнь, и мое постоянное чувство страха. Я боюсь, что он пьяный будет забирать ребенка из школы (пока я на работе), боюсь, что что-нибудь случится с ним или ребенком. Боюсь, что он поскандалит с моими или его родственниками, или со своими друзьями. И что они все от него в итоге отвернутся. Боюсь, что он заболеет. Вообще боюсь прийти с работы и увидеть, что он снова пьяный. Мне очень хочется, что бы у нас была нормальная семья. ТРЕЗВАЯ. Муж понимает, что у него проблемы с алкоголем, даже был закодирован (в общем то под моим натиском, но и сам уже хотел остановиться), но кодировки хватило на пол года (ЭТО БЫЛИ СЧАСТЛИВЫЕ ПОЛ ГОДА, таким я его уже очень давно не видела, за это время я посмотрела на него новым взглядом, и еще крепче полюбила), а потом он сорвался, и у меня словно почву из под ног выбили. Больше кодироваться не хочет, т.к. не верит в результат. И вообще мне уже кажется не хочет с этим бороться. Только дает пустые обещания, которые не в состоянии выполнить.
Я не знаю, что мне делать, как мне ему помочь, куда бежать и где просить помощи.
Я ужасно устала за все эти годы (мне кажется, что уже лет пять). Особенно за последние три , когда он больше всего пил. Я хочу просто развестись с ним, и попробовать жить без него, начать все сначала. Но я его люблю. И мне страшно, и его бросать (он думаю, тогда совсем сопьется), и ребенка без отца оставлять, и самой остаться одной (я ни кого не представляю рядом с собой, кроме него). Помогите… что мне делать… Как мне вылечить его?

 

[Gayatri]

иногда вообще хочется умереть... ☹️

 

[Мирабелла]

Если есть у тебя работа и отдельная квартира - вообще проблем не вижу.
а еще можно книжку про созависимость почитать по этой ссылке
www.bibliapteka.ru/sozavisimost-umenie-lyubit.htm

 

[Буйный]

Если в общих словах, то должно получиться так- даже не смотря на то, что люди пьют из-за того, что они начинают чувствовать себя хорошо, алкоголик в опьянении должен чувствовать себя плохо- физически и морально. Опьянение должно угнетать человека.
Как сделать так, чтобы его угнетало опьянение знаете только Вы, потому что только Вам знакомы его "слабые" места. Стройте различные схемы поведения и действуйте, пока у него не "родится" желание завязать.
Лично меня угнетало- слезы жены и детей, их отсутствие (жены и детей) в последние дни, ощущение своего рабского положения, мысль о том, что если я сдохну из-за этого барахла дети останутся никому не нужными сиротами, а жена вдовой; физическая беспомощность тоже угнетала, потому как я человек буйно-спортивно-боевой. И еще чего-то угнетало- если вспомню, то напишу.

 

[jorbit777]

Помогите… что мне делать… Как мне вылечить его?

В вашем этом посте очень уж часто встречается слово "боюсь", и всякие прочие производные страха и ужаса. Это уже не говоря о всяких прочих сентенциях про выбитую почву из под ног и другой подобной... чепухи.

Ваш муж находится в лапах зависимости. "Вылечить" вы его не сможете. Это, как бы, целиком и полностью его дело, но и оставаться пассивным наблюдателем того, что происходит вам совершенно не годится. Иначе вы просто во всём этом закиснете, погрязните, ещё больше придёте в уныние, так что всякие ужасы в вашей речи, типа тех, которые вы тут напостили, будут встречаться всё чаще и чаще, пока целиком не займут всё ваше существование.

Ваш выбор в данной ситуации может быть следующим: неприемлемость в вашей семейной жизни алкоголя и его производных, принимающих вид всяких нервотрёпок и прочего скотства в виде неустроенности жизни и щемящей тоски за своё будущее. Этот свой выбор надо донести до мужа. Если при поддержке семьи и, вообще, ради семьи он сможет отважится на борьбу со своей проблемой --- обозначит свою позицию и приступит к, собственно говоря, устранению этой проблемы (путём бросания пить, понятное дело), то можете радоваться. Если он этот выбор не примет, то, если вам есть куда уйти --- лучше уйти. Потому что иначе, вы просто будете мучиться до конца своей жизни, гробить своё здоровье, --- и главное делать всё это без малейшей перспективы на успех.

 

[Kaplya]

Как мне вылечить его?

Семаргл, я вам очень сочувствую.
Почитайте форум, здесь вы найдете весьма отрезвляющие данные. В том числе о том, что вы сами мужа не вылечите. Пока сам он не захочет, пока сам не решит лечиться, мало что изменится.
И этот ваш постоянный страх мужу не поможет. Начните с себя. Причем то, как вы мысленно программируете будущее (а вдруг случится то или это и тп), часто может не совпадать с реальностью.

Если у вас есть отдельное жилье и материальная независимость, то уже большой плюс.

 

[Kaplya]

иногда вообще хочется умереть... ☹️

Вообще-то если это конкретные суицидные помыслы, надо обратиться к специалисту. Я серьезно говорю. Вы у себя одна! И у своего ребенка! Займетесь собой. Вы можете мне возразить: мол, легко сказать со стороны. Но, поверьте, на этом форуме многие бывали в вашей ситуации и подобном душевном состоянии, но смогли выкарабкаться. Наряду с алкоголизмом мужа, большая часть проблем в нас самих, иначе не стали бы связываться с подобными типами, считая это Большой Любовью!

 

[Лиско]

Вижу знакомую во многом ситуацию.
Уходить есть куда? Это всегда важно
За НЕГО ты ничего не решишь. Можешь только - поставить его в такие рамки, где он сделает выбор. Не факт, что в сторону семьи.
Прекращай жить его проблемой - это его жизнь. Займись собой и ребенком. Взрослый мужик. Сам разберется. Если последнии фразы вызывает возмущение - читай про созависимость. Нас таких много, это не страшно. Просто понять надо. У Багиры2 на личной страницы много не плохой теории и в темах с пометкой ВАЖНО.
Тебе не мужа, тебе себя и ребенка спасать надо в первую очередь. По факту. Мужа - если получится. Никак иначе нельзя приоритеты расставлять. А там- как выйдет. Удачи в не легком деле! Все равно пока спасать его любимого будешь - видно же.
И пиши - не теряйся. Много мнений будет - выберешь сама 😄

 

[Мамария]

Во-первых, я не могу смотреть, как он себя убивает… Во-вторых, мне жалко нашего сына (ему 7 лет), то что он все это видит. (видит пьяного не адекватного отца, видит мои слезы). В-третьих, я просто не чувствую себя защищенной. Это и невозможность как то планировать свою жизнь, и мое постоянное чувство страха. Я боюсь, что он пьяный будет забирать ребенка из школы (пока я на работе), боюсь, что что-нибудь случится с ним или ребенком. Боюсь, что он поскандалит с моими или его родственниками, или со своими друзьями. И что они все от него в итоге отвернутся. Боюсь, что он заболеет. Вообще боюсь прийти с работы и увидеть, что он снова пьяный.

Очень вам сочувствую, но могу только некоторые моменты посоветовать - перестаньте мучать себя и дергаться из-за того, ЧТО ОТ ВАС НЕ ЗАВИСИТ.
1, В данное время равно как и в любое другое от вас не зависит его желание пить или не пить.
2. От вас не зависит убьет ли он себя алкоголем, по причине независящести от вас п.1.
3. От вас не зависит отвернутся ли от него друзья. Потому, что от вас не зависит п. 1.
4. От вас не зависит поскандалит ли он с родственниками и тем более не зависит их (родственников) реакция.
5. От вас не зависит случится ли что-то с ним в пьяном виде.

Зато от вас зависит несколько других моментов:
1. Вы можете перестать мучаться тем, изменить что не в ваших силах.
2. Вы можете предупредить в школе, чтобы нетрезвому отцу не отдавали ребенка (ребенка также можно записать на продленку - во избежание и вообще удобно для работающей мамы). Таким образом ваше опасения насчет того, что с ребенком может что-то случиться по недосмотру пьяного отца, несколько снижаются.
3. Вы можете ограничить общение пьяного отца с ребенком - как, уже вопрос технический. Можно ребенка отправлять к бабушке, можно к бабушке отправить пьяного папу, можно занять ребенка на кружках и секциях... Вариантов достаточно.
4. Вы можете строить СВОИ планы без учета пьяного мужа, только на себя и ребенка, либо так, чтобы в случае запоя, безболезненно можно было переделать общие планы на вас и ребенка.
То есть не надо сидеть дома всей семьей, если вы приглашены в гости, а папа напился - берите ребенка и идите развлечься вдвоем.
5. Вы можете просто не зацикливаться на эгоисте, которым становится пьяный муж, а заниматься собой и своими делами.
Очень впечатляет, знаете ли, когда жена перестает лить слезы и приходит с новой прической. Да вам и самой будет легче, если чувствовать себя не загнанной бытом домохозяйкой, а привлекательной молодой женщиной. 😉

 

[Лиско]

Семаргл, извините за офф-топ. Ник откуда? Не от Горлума ли случаем? Просто интересно.... 😄

 

[Elika]

Семаргл, извините за офф-топ. Ник откуда? Не от Горлума ли случаем? Просто интересно.... 😄

Там Горлум (Голлум) или Смеагорл 😉

 

[Bugor]

Уважаемае!
Как уже говолри предудыщие ораторы,,. вылечить Вы его не смможете, но на неопределим ( кодированное ) время пить он сможет завязать,.... но при осознании того, чттт Вы ему дорого,, а жизнь алкоголика тжела и бессмысленна. Попробуйте его закодировамьть очереердной раз.

 

[Owl]

Я очень люблю своего мужа. Он всегда был самым дорогим человеком в моей жизни. (и я знаю, что он любит меня и нашего ребенка). Не смотря на свою зависимость от алкоголя, он все равно очень хороший, добрый человек. Конечно не в те моменты, когда он пьян. ☹️ Жить с ним, когда он выпивает (а это происходит практически каждые его выходные дни, он работает сутками 2 через 2) просто невыносимо…

Это когда он хороший добрый человек, позвольте спросить - если он двое суток работает, потом двое суток бухает?
На отходняке что ли он хороший добрый человек? Не забывайте про деградацию. Она не дремлет.
Он уже буйный?

 

[Gayatri]

Семаргл, извините за офф-топ. Ник откуда? Не от Горлума ли случаем? Просто интересно.... 😄

Семаргл - это языческий ОГНЕБОГ. 😄 Это мой талисман.

 

[Gayatri]

Большое спасибо всем за ответы. Я не ожидала, что получу их так скоро. Очень вам всем благодарна.

Owl: хороший и добрый он в те моменты, когда трезвый. Бывает такое. Например он нас с ребенком решит куда нибудь отвезти за город погулять. И так как за рулем, естественно не пьет не накануне поездки, не во время. Слава Богу он ни когда не садится за руль не в состоянии похмелья, не тем более пьяным. (поэтому машина иногда неделями стоит не нужной :() Не пьет, если что то случилось в семье серьезное. Например года полтора назад я с ребенком загремела в больницу (ложный круп) на неделю, конечно он тоже не пил в это время. Ну вот примерно в таких ситуациях. Т.е. мне кажется, что он не совсем еще деградант. Мне бы было легче с ним расстаться, если б он был буйным, или ему было бы ну уж совсем наплевать на семью, а так я же знаю, что он бывает другим. И я помню, какой он был, когда еще не пил в таких кол-вах.
Bugor: я бы очень хотела закодировать его еще раз, что бы он смог снова оценить преимущества трезвой жизни, но он не верит в эти кодировки (которые по принципу выпьешь-умрешь). Мне кажется, что он начал пить во время первой своей кодировки по причине, что посчитал, что теперь сможет контролировать кол-во выпитого, но ошибся. Он толи не понимает, что ему вообще нельзя пить, ни грамма, толи не желает понимать. (к сожалению, все его друзья-товарищи любители бухнуть. В бане, на рыбалке, на празднике, на отдыхе. Наверное он хочет, что бы у него была возможность тоже иногда выпить. :( а это иногда превратилось в всегда. :()
liska77: Если, то уходить... придется не мне, а мужу. он живет в моей квартире. у него есть жилье куда бы он мог уйти. Если бы я жила у него, я бы уже раз 20 ушла, хотя бы для того чтоб он понял, что мы не можем с ним ТАКИМ жить.
Мамария: Спасибо. Я стараюсь не зацикливаться. Хожу занимаюсь йогой по вечерам, себя не распускаю. Завела большую классную собаку, хожу на выставки с ним. Ребенка вожу в спортивную секцию. Общаюсь с друзьями. Меня убивает то, что я чувствую себя одиноко при живом муже. ☹️ Плачу в основном по ночам, когда все спят. Или в туалете на работе, когда узнаю, что он снова напился. Для меня это большое горе, вот такая жизнь. (про то как он пьяный забирает ребенка со школы, для меня самое страшное... это такой позор. ребенку стыдно за отца, мне стыдно, что у меня такой муж... когда он стоит держится за забор, что бы не упасть... ребенок звонит мне на работу и я как сумасшедшая несусь забирать ребенка к себе на работу, потому что боюсь его оставлять дома. Я вообще чувствую стыд за мужа перед другими людьми, как будто это я виновата во всем).
Kaplya: про умереть. это конечно не серьезно. Ребенка же я не могу оставить. да и мои духовные убеждения не позволят с собой что то сделать. "Наряду с алкоголизмом мужа, большая часть проблем в нас самих, иначе не стали бы связываться с подобными типами, считая это Большой Любовью!" - это вы очень правильно сказали. Я сейчас думаю, что на меня очень повлияло мое детство. Мой вечно пьяный папа. В свое детство я трезвым его почти не помню. Благодаря стараниям моей мамы, он всегда выглядел прилично (чистый, опрятный, накормленный). Он пил лет 15 точно. Не был буйным. Просто приходил на бровях, трепал всякую чушь и ложился спать. А потом потерял работу, уважение коллег. И вдруг пошел и закодировался. И стал другим человеком. Он вообще очень хороший специалист в своем деле. Нашел хорошую работу, стал хорошо зарабатывать. Просто как в сказке. Мы все им восхищались. 10 лет не пил. потом срывался дважды. потом опять закодировался и сейчас опять не пьет. И я его всегда и в детстве и теперь любила. наверное это какая то патология, любить и жалеть пьяницу.
jorbit777: я так и сделала. объявила, что в этом доме не место алкоголю. все его запасы вылила в унитаз. (в том числе подарки друзей, в виде дорогих виски). сказала, что если он хочет быть с нами, то должен начать лечится, бороться со своей зависимостью. Он вроде соглашается. Но результата нет. Например сейчас он уехал на дачу. Обещал, что пить не будет. В итоге... по голосу слышу, что он там "до зеленых соплей". Ну и поругался с моими родственниками, которые тоже на даче. Поругался потому что на любое их замечание касаемо его алкоголизма реагирует очень болезненно. :( И что мне делать? я условие уже выставила, он его не сдержал.
в общем кошмар какой то...

 

[Bugor]

Смаргл, Вы знаете, я давно понимаю, что кодировка - х....ня. Тем не мене во время предыдущего запоя,.. я понял, что это мне даст хотя бы 3 дня трезвости. А это уже немало для выхода из запоя. Повторяю, это костыль. Но который держит сломанную ногу хотя бы несколько дней.

 

[Elika]

сказала, что если он хочет быть с нами, то должен начать лечится, бороться со своей зависимостью. Он вроде соглашается. Но результата нет. Например сейчас он уехал на дачу. Обещал, что пить не будет. В итоге... по голосу слышу, что он там "до зеленых соплей". Ну и поругался с моими родственниками, которые тоже на даче. Поругался потому что на любое их замечание касаемо его алкоголизма реагирует очень болезненно. :( И что мне делать? я условие уже выставила, он его не сдержал.
в общем кошмар какой то...

Вот поэтому лично я за то, чтобы впустую не кидаться ультиматумами, поскольку ультиматумы нужно выполнять. Иначе та сторона, которой был выставлен этот самый ультиматум, не будет относиться серьёзно к Вашим словам, а просто как к пугалкам каким-то. Вы поставили условие, он его не выполнил - значит, действуйте согласно поставленным Вами же условиям. Иначе это просто сотрясание воздуха.

 

[Мирабелла]

Из книги
"Больной алкоголизмом отказывается от медицинской помощи не только потому, что его сознание искажено алкоголем, и он в силу своего болезненного состояния просто не способен принять правильное решение, но и потому, что его родственники не предпринимают достаточно действенных и эффективных мер для его отрезвления. Их сознание также иллюзорно и не менее искажено, чем сознание больного. Но они в отличие от больного алкоголизмом, готовы принять помощь врача и выполнить (если не полностью, то хотя бы частично) его рекомендации.
Именно они должны "стать инструментом в руках врача" для влияния на больного, хотя бы на первом этапе.""

Хотя, когда я пошла к городскому наркологу, мне сказали приводите его в кабинет, а потом будем разговаривать, а так нам не о чем говорить. Не хочет идти, значит силком, ну и как мне это надо было сделать, если он даже слышать о врачах не хотел?

 

[Gayatri]

Смаргл, Вы знаете, я давно понимаю, что кодировка - х....ня. Тем не мене во время предыдущего запоя,.. я понял, что это мне даст хотя бы 3 дня трезвости. А это уже немало для выхода из запоя. Повторяю, это костыль. Но который держит сломанную ногу хотя бы несколько дней.

Я наверное тогда буду настаивать на очередной кодировке. ☹️ если согласится...

 

[Мирабелла]

Я наверное тогда буду настаивать на очередной кодировке. ☹️ если согласится...

а если не согласится что будете делать?