Четыре дна.

[Skychatel]

Хорошо написано...
только не понял, а зачем и сюда и на ЯндексДзен выкладывать?

 

[ВаняЮпитер]

Хорошо написано...
только не понял, а зачем и сюда и на ЯндексДзен выкладывать?

Сюда выкладывал думая, что кто нибудь прочтёт и это ему отзовётся и возможно захочет бросит пить)) А на Дзен не я выкладывал, один из участников чата.

 

[ВаняЮпитер]

5 шаг.
Проделывая инвентаризацию свой жизни и записывая её в тетрадь, я держал в голове один умный совет "относись к своим поступкам, как к симптомами болезни", ну мол при насморке же бывает чихание, а поступки в употреблении это симптомы алкоголизма. Следуя этому совету, мне достаточно легко удалось заглянуть в самые тёмные уголки своей жизни и без особых затруднений изложить их на бумаге, не оправдывая себя и не искажая действительности. Проблема возникла в другом, как теперь эти "симптомы" вынуть из головы (души) и рассказать человеку с которым уже достаточно сблизился и которого уже стал считать старшим товарищем. Я же не чихаю на близкого мне человека, скорее наоборот, всячески избегаю этого. Я понимал, что это страх оценки и что вытащив всех этих червяков из души мне должно стать легче и как обещано в книге - "мои страхи улетучатся", но при условии, что нужно говорить искренне и ни чего не скрывая. А в этом то и была проблема. Поэтому я оставил самый тяжёлый момент своей жизни на последок. В надежде, что может до него так и не дойдёт дело, а может времени не хватит и я вернусь к этому, когда буду готов. И вот настал тот день исповеди. Волнение не совсем то слово, которое можно использовать характеризуя моё состояние. Последний раз я испытывал подобное чувство, когда защищал диплом в институте и тогда многое стояло на кону. И так, спустя 7 часов ковыряния металлическими щипцами в душе, я порядком измотался и был "обезвожен", но чувство облегчения, что всё подходит к концу, ко мне не приходило. Более того у меня возникло острое чувство недосказанности, как будто я не вытряхнул до конца все крошки с постели, как будто одна жирная заноза всё ещё сидит у меня в ране и больно чешется. Тогда я набрался мужества и поделился самым сокровенным, достал этот кусок карбида, который разъедал мою душу. Облегчение не наступило. Я чувствовал усталость и изнеможденность, мысли путались и после окончательного завершения "хирургической" операции, решил, что мне просто необходимо выспаться, завтра будет лучше. Но на следующий день, я чувствовал сильные боли в душе, они были сравнимы физическим ощущениям. Рана заживала. Она тянула меня вниз и была очень тяжёлой, как будто к шее привязали груз и я не в силах избавиться от него. Я поддался и упал на колени и просил Бога только прощения, за всё. За то, что как мне казалось, я не был виноват. За всю мою уродливую жизнь, которую я эгоцентрично лепил из материала, который производил мой организм после плотного обеда. За всё... В первые, за долгое время, я просил прощение так искренне. Груз упал. Я неожиданно почувствовал сонливость, добрёл до дивана и уснул... Проснувшись я ощутил умиротворение, спокойствие, рана затянулась. Остался только небольшой косметический шрам, который со временем, надеюсь и вовсе не будет мне заметен.

 

[ВаняЮпитер]

Всем привет, хочу поделиться мыслями в такой своеобразный период своего пути. В надежде, что кому-то это может помочь или наведёт на нужные мысли)). Это просто опыт.

Я продолжаю учиться жить без алкоголя, вот уже 9 месяцев. Хотя, всё моё мышление протестуя кричит, что я уже чего-то достиг, что можно уже подвести итоги и вообще расслабиться и отдохнуть. Дать себе возможность почувствовать себя выздоровевшим и обновлённым. Обычным человеком с не такими уж и большими проблемами в анамнезе. Теми самыми проблемами, которые я описывал в своей истории "4 дна" и до сих пор не могу их перечитать поскольку они до сих пор вызывают у меня боль.

Все эти 9 месяцев я посвятил себя обретению трезвости, а поскольку я законченный перфекционист, то трезвость мне необходима была именно комфортная. Я не преследовал цели "не пить", в этом мне помогли события описанные ранее, мне необходимо было научится жить комфортно без алкоголя, научиться не прятаться от окружающего мира путём ежедневного отключения от реальности. Мне приходилось проживать события моей жизни заново. Все события, которые я когда-то проживал в употреблении. Это не много, не мало 20 лет.
Войти во взрослую жизнь 17 летнему пацану не просто, скорее не возможно без поддержки людей, которые уже идут по этому пути и которым не нужно объяснять какого рода у меня проблемы и в связи с чем, вдруг возникла такая инфантилизация у 37 летнего мужика.

Я впитывал опыт впереди идущих, многое мне казалось не логичным и абсурдным, некоторые вещи не укладывались у меня в голове, но я понимал, что мои суждения и моя логика привели меня в прошлом к ужасному состоянию, когда до смерти мне не хватало шага и я почти готов был его сделать, но ужасно боялся, поэтому продолжал жить в преисподне. Я понимал, что хуже то быть не может, тем более что люди описывали чудеса своей комфортной трезвости и поэтому я решил забрать её у них любой ценой. Не понимая тогда, что они с радостью готовы мне её отдать, даже с перевесом.

Первое время я много читал литературы, предложенной в чате. Многое было не понятно, при этом я не стесняясь обращался за разьяснениями, наверное иногда слишком настойчиво, поскольку вызывал терпеливый ропот со стороны старожил. В таких ситуациях мне помогала моя корыстная цель остаться трезвым, а как следствие счастливым.
Вообще я очень увлёкся этой идеей сохранения трезвости, что сейчас для меня равна жизни. Именно той настоящей жизни, которую я пропустил, подарил тому, кто меня чуть не убил.

Сейчас у меня есть инструменты сохранения моей жизни, которые я нарабатывал всё это время и которые мне подарили в чате, но это не подарки это Дар, которым я так же стараюсь делиться, с не меньшей радостью. Так как, мне это необходимо для сохранения своей трезвости.

Я не подвожу итоги, я наконец-то перестал видеть финишную ленту, перестал чертить линию завершения своего благополучия, вернее я стёр эту линию. Сейчас я стараюсь смотреть вокруг, а не вверх. Сейчас мне становятся видны, те острые камни, о которые я разбивал свою жизнь. И ни в коем случае не даю себе гарантии более чем на один день, в котором и есть моя настоящая жизнь. Жизнь без страха, сомнений и убивающей жалости к себе. Я в начале интересного пути, по которому иду не один и если запнусь меня поддержат, только в том случае, если я готов принять эту помощь.

 

[ВаняЮпитер]

Всем привет!!!
Меня зовут Иван и я алкоголик.

10 месяцев, как я живу без алкоголя, познавая жизнь, во всей её красе, без замутненного сознания. Это не просто, но интересно, если ставить в приоритет сохранение тех новых ценностей, которые я приобрёл за это время. Их приобретение далось не легко, поскольку мне пришлось изменить себе, переступить через многие мои убеждения, поменять отношение к жизни и своей роли в ней, изменить своей мечте, то есть стать почти нормальным человеком. Это не означает, что мой путь завершён, тем более если он измеряется длиной в "сегодня". Я стал замечать, всё отчетливей, что начинаю новый день другим человеком. С той же памятью и навыками, с тем же физическим состоянием, но другим в духовном плане. Как будто часть меня, самая дорогая часть, покидает ночью моё тело и на утро без приглашения не готова вернуться обратно, чтобы пройти этот путь вместе со мной.

Возможно в этом и была проблема в моём алкогольном прошлом, когда я из-за дня в день садился за руль своей жизни, которую получил в дар, а не на прокат. Получил уже с определённым маршрутом, но я всегда менял направление, где меня ждали только ямы да колодцы, а то и обрывы и болота.

Первое время отказа от алкоголя было не понятным и сложным. Два с половиной месяца борьбы с существом, которое 20 лет одерживало победу, а последние 2 года добивала противника, стоящего на коленях. Поэтому, только психически больной человек, как я, мог принимать этот вызов раз за разом, ну или алкоголик, в чем разницы особо я не вижу. Алкоголизм и есть моё психическое заболевание. Тогда я понял, что мне нужны ответы на вопросы: "что происходит?", "почему так?" и "что делать?". Вопрос - "кто виноват?" передо мной, на тот момент, не стоял, так как я во всём обвинял всё и всех вокруг, ну и себя немного. С этими вопросами я попал в чат, где мне дали понять, что всё моё собственное понимание проблемы, всего лишь оригинальное заблуждение, зачастую продиктованное лишь моей зависимостью. Пояснили так же, что я болен и не виноват в этом и уж тем более не виноват в этом окружающий меня мир. Мне пришлось отказаться от своих детских убеждений, что у меня всё никак у всех, что проблемы не позволяют мне не пить, даже подталкивают к этому, что этот мир враждебен, а я жертва несправедливости.

Первое время я много читал, приходило понимание сути заболевания, наверное я искал таблетку от алкоголизма в виде знаний, потому что открытий было много, но я не знал, что делать с этим багажом, который был полезным, но тяжёлым и без ручки. Без этих знаний, говорить о трезвости скорее всего бы не пришлось. Это бесценный опыт впереди идущих, но не мой опыт. Я не шёл по их пути. Я мечтательно представлял себя на их месте.

Наступило время, когда прочитанное не давало мне ответов. Почти на все мои вопросы я получал ответ, что моя проблема в отсутствии действий. Ответ, который со временем начал вызывать у меня злость и нервную дрожь, поскольку я не мог понять какие материальные действия мне необходимо делать, какие такие практические упражнения мне требуется выполнить, чтобы убрать эту нарастающую тяжесть в груди, какое заклинание мне прочесть, что бы получить ответ. Оказалось, он лежал у меня под носом, только я читал слова не понимая смысл. Об этом я понял позже. А тогда, я просто уже не мог терпеть, все эти разрушающие чувства у себя в груди (я вообще не очень люблю, когда мне плохо) и обратился за помощью, вернее я взялся за протянутую руку человека, который привёл меня в содружество АА. Человек, которого я могу назвать своим старшим братом, старшим не столько по возрасту, сколько по опыту, а братом не потому что так принято в содружестве, а потому что присутствуют почти все аналогии этого родственного понятия с моими взаимоотношениями со своим спонсором (это достойно отдельной истории, которую я напишу чуть позже).

Как человек, который опасается всего нового, считая себя "разумным" прагматиком, я нащупывал эту идею с АА, подобно вхождению в море. В начале потрогав его рукой, потом немного побрызгавшись начинал плыть, получая новые ощущения от соприкосновения с окружающим меня миром.

Идя по шагам, я постепенно начал понимать, какие именно действия мне были необходимы, для того чтобы моя трезвость была комфортной. Это именно те действия, которые помогли мне начать воспринимать окружающий мир таким, какой он есть, а не таким каким мне хочется его видеть. Я наконец-то начал понимать, чем мне необходимо заполнить пустоту, которую раньше заполнял алкоголь. Это произошло не сразу, как я рассчитывал, но по крайне мере я уже видел тот маршрут, съезжая с которого в прошлом, причинял себе боль. Я получил навигатор с обратной связью. Это моя Вера в мою Высшую Силу и совесть, голосом которой она является. Я получил безграничную поддержку людей, которые хотят мне помочь, если не забуду к ним обратиться. Я перестаю искать смысл жизни, потому что она уже его обретает.

"Раньше мне жить не хотелось и умирать было страшно, а теперь и жить хочется и умирать не страшно".

Не знаю, что будет дальше, но знаю, что будет так, как должно быть, если я не сверну с маршрута и не забуду про навигатор. На всё Воля Бога. Во всяком случае мне будет о чём с Ним поговорить.

Спасибо всем, сегодня трезв. Иван алкоголик.

 

[Elf]

Всем привет!!!
Меня зовут Иван и я алкоголик.

10 месяцев, как я живу без алкоголя, познавая жизнь, во всей её красе, без замутненного сознания. Это не просто, но интересно, если ставить в приоритет сохранение тех новых ценностей, которые я приобрёл за это время. Их приобретение далось не легко, поскольку мне пришлось изменить себе, переступить через многие мои убеждения, поменять отношение к жизни и своей роли в ней, изменить своей мечте, то есть стать почти нормальным человеком. Это не означает, что мой путь завершён, тем более если он измеряется длиной в "сегодня". Я стал замечать, всё отчетливей, что начинаю новый день другим человеком. С той же памятью и навыками, с тем же физическим состоянием, но другим в духовном плане. Как будто часть меня, самая дорогая часть, покидает ночью моё тело и на утро без приглашения не готова вернуться обратно, чтобы пройти этот путь вместе со мной.

Возможно в этом и была проблема в моём алкогольном прошлом, когда я из-за дня в день садился за руль своей жизни, которую получил в дар, а не на прокат. Получил уже с определённым маршрутом, но я всегда менял направление, где меня ждали только ямы да колодцы, а то и обрывы и болота.

Первое время отказа от алкоголя было не понятным и сложным. Два с половиной месяца борьбы с существом, которое 20 лет одерживало победу, а последние 2 года добивала противника, стоящего на коленях. Поэтому, только психически больной человек, как я, мог принимать этот вызов раз за разом, ну или алкоголик, в чем разницы особо я не вижу. Алкоголизм и есть моё психическое заболевание. Тогда я понял, что мне нужны ответы на вопросы: "что происходит?", "почему так?" и "что делать?". Вопрос - "кто виноват?" передо мной, на тот момент, не стоял, так как я во всём обвинял всё и всех вокруг, ну и себя немного. С этими вопросами я попал в чат, где мне дали понять, что всё моё собственное понимание проблемы, всего лишь оригинальное заблуждение, зачастую продиктованное лишь моей зависимостью. Пояснили так же, что я болен и не виноват в этом и уж тем более не виноват в этом окружающий меня мир. Мне пришлось отказаться от своих детских убеждений, что у меня всё никак у всех, что проблемы не позволяют мне не пить, даже подталкивают к этому, что этот мир враждебен, а я жертва несправедливости.

Первое время я много читал, приходило понимание сути заболевания, наверное я искал таблетку от алкоголизма в виде знаний, потому что открытий было много, но я не знал, что делать с этим багажом, который был полезным, но тяжёлым и без ручки. Без этих знаний, говорить о трезвости скорее всего бы не пришлось. Это бесценный опыт впереди идущих, но не мой опыт. Я не шёл по их пути. Я мечтательно представлял себя на их месте.

Наступило время, когда прочитанное не давало мне ответов. Почти на все мои вопросы я получал ответ, что моя проблема в отсутствии действий. Ответ, который со временем начал вызывать у меня злость и нервную дрожь, поскольку я не мог понять какие материальные действия мне необходимо делать, какие такие практические упражнения мне требуется выполнить, чтобы убрать эту нарастающую тяжесть в груди, какое заклинание мне прочесть, что бы получить ответ. Оказалось, он лежал у меня под носом, только я читал слова не понимая смысл. Об этом я понял позже. А тогда, я просто уже не мог терпеть, все эти разрушающие чувства у себя в груди (я вообще не очень люблю, когда мне плохо) и обратился за помощью, вернее я взялся за протянутую руку человека, который привёл меня в содружество АА. Человек, которого я могу назвать своим старшим братом, старшим не столько по возрасту, сколько по опыту, а братом не потому что так принято в содружестве, а потому что присутствуют почти все аналогии этого родственного понятия с моими взаимоотношениями со своим спонсором (это достойно отдельной истории, которую я напишу чуть позже).

Как человек, который опасается всего нового, считая себя "разумным" прагматиком, я нащупывал эту идею с АА, подобно вхождению в море. В начале потрогав его рукой, потом немного побрызгавшись начинал плыть, получая новые ощущения от соприкосновения с окружающим меня миром.

Идя по шагам, я постепенно начал понимать, какие именно действия мне были необходимы, для того чтобы моя трезвость была комфортной. Это именно те действия, которые помогли мне начать воспринимать окружающий мир таким, какой он есть, а не таким каким мне хочется его видеть. Я наконец-то начал понимать, чем мне необходимо заполнить пустоту, которую раньше заполнял алкоголь. Это произошло не сразу, как я рассчитывал, но по крайне мере я уже видел тот маршрут, съезжая с которого в прошлом, причинял себе боль. Я получил навигатор с обратной связью. Это моя Вера в мою Высшую Силу и совесть, голосом которой она является. Я получил безграничную поддержку людей, которые хотят мне помочь, если не забуду к ним обратиться. Я перестаю искать смысл жизни, потому что она уже его обретает.

"Раньше мне жить не хотелось и умирать было страшно, а теперь и жить хочется и умирать не страшно".

Не знаю, что будет дальше, но знаю, что будет так, как должно быть, если я не сверну с маршрута и не забуду про навигатор. На всё Воля Бога. Во всяком случае мне будет о чём с Ним поговорить.

Спасибо всем, сегодня трезв. Иван алкоголик.

Это потрясающе.
Нет слов.