Быть... Сейчас...

[Маринадка]

просила открыть мою тему http://notdrink.ru/index.php?showtopic=839...t=0&start=0 в этом разделе, раз нет, открываю новую, но не против если присоедините @}->--

девочка, бедная девочка,
молодая, красивая, талантливая,
запойная алкоголичка,
которая так страдала и мучилась на моих глазах,
пыталась делать так как делали все,
врала себе что верила в тоже во что верили (делали вид) все
но у нее не получалось,
и она срывалась,
в жутчайшие запои,
в вину и страх,
в ЖКС и саможалость,
сколько страниц она исписала про себя и свою жизнь
а я не знала как ей можно помочь.

а потом поделилась тем чем когда то поделились со мной
это было в феврале,
а в марте она слетела в 2 недельный запой жутчайший,
потом как то общение переросло просто в привет/пока,

а вчера она поделилась со мной тем, отчего мое Сердце ТАК радовалось,
что все, она вылезла,
она уже ЗДЕСЬ, а не там

приведу отрывками перписку, возможно кому то отзовется её опыт и поможет сделать следующий Шаг,
из тьмы на Свет *IN LOVE*


сначала её молитва, которой она молилась последние 2 месяца:

Я очень сильно люблю тебя, Господи!
Спасибо что ты во мне, в каждой клеточке тела, ты везде, я в тебе, я вся твоя!
Помоги мне видеть тебя, слышать, чувствовать и любить в каждой форме, в каждом действии и ситуации!

Умоляю, подари мне равнодушие к алкоголю и свободу от него и от людей!!!
Помоги видеть в людях души!
Избавь меня от голоса эго и от его вранья, помоги находится здесь и сейчас, принимая и уступая всему что есть в этом сне, наблюдать за эго в ясности и быть в гармонии с собой и тобой, понимать что я - это ты и видеть тебя под вуалью своей формы.

Ощущать силу нашу всемогущественную, иметь веру , уверенность в нас, желание наслаждаться жизнью, тобой и собой, и всегда чувствовать любовь твою безграничную!

Покажи мне что я духовно чистая, трезвая всегда, добрая, жизнерадостная, счастливая, здравомыслящая, целеустремленная, активная, трудолюбивая, смелая, красивая , мудрая и умная во имя твоей заботы и любви ко мне и всем людям.

Создатель мой! Помоги мне чувствовать себя вселенной, единым целым со всем, что есть, наслаждаться жизнью каждый миг и вносить радость и удовол,ьствие во все что я делаю.

Помнить что я - не человек, не ум и не мысли, не эмоции и не тело, а тот кто наблюдает и управляет всем этим ради покоя, радости и любви.

Помоги ощущать себя настоящую, показывай где я и кто я, создавать любящее спокойное пространство и жить в изобилии тебя

далее выложу её опыт, не пишите, piease, ничего пока

 

[Маринадка]

...Пока не передумала, решила тебе написать, потому что не знаю больше никого, кроме тебя, кому бы могла рассказать и вероятнее всего услышать адекватный ответ. Остальные и так шарахаются от меня 😁 хотя мне по фиг, но собственное состояние вызывает сомнение в психической норме.

В общем, дело в том, что меня давно посещали странные ощущения, а сейчас я в них почти живу уже несколько дней. Как в матрице. Сложно описать словами. Раньше я знала, что вранье и глюки только в мыслях, а сейчас чувство будто все что вижу - это неправда, как во сне. И такое представление о мире, будто все вокруг ненастоящее, хоть и прекрасное, а самое главное, что это все не снаружи, а внутри, включая и мое собственное тело, которое тоже стало каким-то маленьким и прозрачным.

Людей как будто нет вообще , они ощущаются зеркалами, копиями моей формы.

А самый ужас в том, что не получается молиться - бог совсем исчез. Он тоже внутри меня и когда я пытаюсь с ним разговаривать, словно самой себе бормочу каким-то странным голосом невнятным. Будто я и есть бог.

У тебя не было ничего подобного? Как думаешь, что делать с этим?...

 

[Маринадка]

... Я не боюсь того что происходит, страха нет ни грамма, хоть и есть ощущение что пришел конец всему миру. Не боюсь умереть, вообще ничего не боюсь. Просто не хочется оказаться в психушке, потому что ум говорит о том, что я могу сейчас свернуть горы и , как во сне, делать абсолютно все что хочу. Когда думаю о том что такого не может быть и я окончательно рехнулась, меня будто теплыми волнами изнутри омывает, как наркотический приход и тогда я понимаю что все так как и должно быть. Сложно описать.



Ну я реально уверена почти на все сто, что весь мир иллюзия и он только внутри меня, а не снаружи. Страшно бога потерять, но я знаю что и это предрассудки.


Да, я могу начать орать на ребенка или мать, но через секунду начинаю ржать как сумасшедшая, потому что в голове не укладывается зачем и за что это делать и как можно злиться на бога

У меня был очень тяжелый период неосознанности после крайнего запоя, после нескольких дней ада, как по щелчку пальцев все стало спокойно, красиво.
Так все и осталось, но на этом фоне появлялись безумные мысли, типа я вся вселенная и бог внутри меня. Я их отпихивала, игнорировала, а потом наткнулась на видео, где физиками представлена гипотеза о том что все так и есть. После этого уже не отпускает
Доказано, что вокруг мозга человека ничего не существует кроме света. Строение вселенной очень похожа на головной мозг. Есть одна огромная бошка и внутри неё наши формы, являющиеся зеркалами.

Я чувствую себя богом. Для ума это невероятная мысль.

Я теперь понимаю почему просветленные так мало говорят о своем состоянии. Даже Толле пишет: догадайся, мол, сам.

Отношение людей - это отношение своего же эго к себе же. Ему же не хочется умирать
Все люди лишь отражения меня, моей формы то есть, их нет вообще, они только внутри меня. Хорошо, если чувствуется их свет, но плохо когда видно лишь эго - это значит что оно возвращается

Я согласна с тем, что разделения существуют только на уровне мысли. Но я не верю что бог не дает ничего "ложному я", если желания эго не противоречат чьим-то другим. И эго не является чем то плохим, ужасным - это просто эго, его не нужно считать паразитом и уничтожать его, оно ж совсем маленькая, прозрачная серая точка. И его не может не быть, иначе б форма вообще не существовала

Я хожу на ребу, но только к наркологу психиатру. Психолог от меня бесилась и выдирала на себе волосы в прямом смысле. Мои слова " я люблю весь мир и даже вас в гневе " поставили жирную точку в нашем общении. Она заявила что я в полном отрицании своего алкоголизма, с чем я не могла не согласиться, и поэтому ничем не может мне помочь. Заведующая же , решила что в помощи специалистов я не нуждаюсь.

Я не могу общаться с людьми, они хотят обсуждать только проблемы и ищут себе похожих собеседников. Это нормально, но не для меня. Когда я высказываю свое мнение меня реально считают сумасшедшее.

В этом мире все прекрасно и правильно. Ум не может этого понять.

Любая негативная эмоция , мысль, означает что Ты вовлеклась и забыл а что эта матрица создана тобой же для наслаждения
Нечего искать
Просто отсечь вранье и сделать свою правду раз и навсегда
Здесь и сейчас.

Представь, что большую часть вселенной наполняет пространство. А все формы состоят из атомов. Если убрать пространство между атомами, поанета Земля станет размером с яблоко. Но вот парадокс: атомы на 90 % состоят из пространства. Если убрать его из атомов, что останется? Где твое эго?

Представь, что бог решил поиграть, создал твою форму и вселился вовнутрь. Внутри тебя запустил этот бесконечный, очень логичный, интересный сон, не имеющий времени. И ему интересно: сможешь ли ты проснуться или нет? Он очень этого хочет, твоя задача лишь немного ему помочь


Сострадать - это не значит любить. Это значит подключаться и подпитывать эго. Чужое или свое - один фиг нет разницы
Кого ты должна любить? Эго?

На днях меня сосед обложил трехэтажным матом. Я уже хотела войти в полугодовалую депрессию, но потом поняла, что ему просто так было надо, он наркоман в ломках, какие могут быть претензии...
Кто видит страдания и боль? Кто цепляется за все это?
Кому это надо?
Необходимо отцепиться от всей этой шелухи раз и навсегда.

бог хочет только одного.
Чтоб ты была счастлива и наслаждалась этой жизнью! Именно это твое предназначение, жить в боге и чувствовать его в себе и везде. А не ковыряться в какашках больного ума неважно своего или других людей.

раньше у меня тоже так было: я считала любую мелочь за проявление бога. Но это не совсем так
вернее совсем не так...

 

[Маринадка]

Вчера она была на приеме у психиатра.

...В общем, рассказала я ей все как есть.

Она молчала целую вечность, за которую моя бошка придумала кучу невероятных историй. Я не выдержала и стала ржать.

Потому что очень смешно одновременно видеть себя в психушке, в кабинете, в машине, которая везет меня в психушку, дома с ребенком, на море, на работе....в общем, под чувством страха время будто слилось в один момент.

Рассказала и об этом психиатру.

Она, конечно, в шоке была, но потом очнулась и сказала что мне нужно сохранить это состояние, но не говорить никому, особенно психиатрам. Потому что считать себя богом - это очень смелое заявление, конечно, граничащее с полным безумием😁


вот такая история

 

[Рыцарь Н]

Ем вкусную кашу с земляникой, а потом буду пить чай))

 

[Маринадка]

не хотела, но добавлю, тоже важно,
чем вера отличается от ЗНАНИЯ

*** как ты чувствовала?

Как тепло.
Потом оно стало расширяться
В пространство, воздух, в остальные формы, во все что чувствую вижу и могу потрогать и услышать
Он все что есть.
И пустота и свет и пространство.
Пустота наполнена любовью, силой, добротой, заботой, смыслом, теплом и наслаждением
У меня сейчас такое состояние, как будто уплываю, умираю, сознание на несколько секунд отключается весь вечер, без моих усилий, ум пропадает напрочь.

 

[Svoj]

Ем вкусную кашу с земляникой, а потом буду пить чай))

Боюсь, этот пост будет самым правильным в этой теме.

 

[Dr. Feelgood]

<smile>ag.gif</smile>

 

[Платон]

не читал но осуждаю! (с)

 

[Рыцарь Н]

Боюсь, этот пост будет самым правильным в этой теме.

Это единственное, что реально, в данный момент

 

[Маринадка]

и все таки надо было начать с начала:

Эгоум орет громче и громче, я прекрасно понимаю что ни в одной моей мысли нет ни слова правды, отрицание дикое.
Мне хочется убить свой мозг, убить все человечество, нет ни капли любви и смирения. Не могу сказать что совсем все плохо, но кажется, такое состояние до добра не доведет.

Но это ж невозможно, слушать такую бредятину постоянно! И непонятно откуда она взялась вдруг в таком количестве. Кажется, я окончательно сошла с ума. У тебя так же было?

Долго это будет продолжаться? Как бы не забухать

*** кто это сказал?

Этот паук назойливый. Я понимаю что сама цепляюсь за него, но если его не будет, то что тогда останется?! Где я, а где не я – непонятно.

Я больше никого не слышу. Люди, имеющие большую трезвость и огромный опыт выздоровления для меня пустой звук и ничего нужного мне не могут предложить.
Я не знаю, гордыня это или перенасыщение программы, а может, очередное вранье, но это так.
Их рекомендаций мне очень мало.
Я могу им помочь сама, могу вспомнить благодаря им прошлое, которое на хрен мне не нужно уже.
Однако от будущего мне не избавиться и очень страшно, что некуда расти.
Очень страшно. Очень.
Ничего не работает, сила момента только ненадолго..


Я все понимаю. Но опять же на уровне разума. Если эгоума нет, если я не он, то кто же тогда я?
Любовь, душа, радость, внутреннее тело, пространство, вселенная, бог?
Но я не чувствую и не понимаю его.
А вот эго вижу и понимаю, этому отлично учат в программе.

Но с ним я жить тоже больше не могу, это невыносимо. Но если не он, то кто и что?

Нет ничего больше во мне, только редкие и слабые проблески, которые не зацепить, я ими не управляю и не вижу их, словно слепой котенок.
Остается эго.
И получается что я, которой нет, борюсь с собой, которой тоже нет.

Какой кошмар. Мне так нельзя сейчас, это очень опасно
Представь, перед тобой стоит человек и в микрофон орет матами, плюет тебе в спину и его больной вопль не затыкается ни на секунду. Тебе некуда отойти от него. Как можно спокойно наблюдать?

Если забить, то ведь я пойду бухать. Е@ись оно все конем. Я ведь и пить бросаю ради эго
А радость, любовь и тепло разве не для эго? Для кого?

*** запой

Анонимные не помогают мне при звонках. Не знаю почему, я вроде такая же как и все. Уже 11 день что ли, не помню. Наркология тоже не помогла. Бог не помогает. Иногда даже думаю что я должна ему что то сделать, но сделать могу это только по пьяни. Конечно бред, но уже не знаю как оправдать свой ужас


*** падаем и поднимаемся, ошибаемся и встаем...
чем я тебе могу помочь, скажи...


Родная, спасибо просто, буду вставать...

___________________________________

какое огромное желание она имела чтобы узнать,
несмотря ни на что,
на страх умереть, сойти с ума, быть не как все, уйти от того во что верила и что казалось стабильным.
узнать

 

[Маринадка]

Это единственное, что реально, в данный момент

чай и каша это то что ты воспринимаешь своими органами чувств из реальности.
ярлычки, наклеянные на реальность.

каждому реальность открыта индивидуально,
исходя из его состояния сознания.

кому то кашей.
кому то ангелами.
кому то тем что есть

*** кстати, да, расхожая ошибка думать что ты осознаешь реальность сейчас, находясь в оценках и суждениях (которые всегда имеют в себе время)
то есть, имея мысль в голове: это каша или каша такая то, или как прекрасен этот момент - это уже не реальность и не Здесь и Сейчас.
но тоже неплохо для начала.

Здесь и Сейчас это процесс прямого восприятия того что есть, для ума это как "ничто", там отсутствует "я"

 

[Сага Норен]

Оля, а ты сама все это придумываешь?

 

[Рыцарь Н]

маринаад
Бывает.

А чего ты мечешься?
То откроешь свою тему, то закроешь?
Переносишь её из раздела в раздел?
Тебя что-то беспокоит?

 

[Маринадка]

Оля, а ты сама все это придумываешь?

что именно я сама придумываю?

 

[Сага Норен]

что именно я сама придумываю?

Это тексты

 

[Маринадка]

Бывает.

А чего ты мечешься?
То откроешь свою тему, то закроешь?
Переносишь её из раздела в раздел?
Тебя что-то беспокоит?

что хочу то и делаю

*** у меня все хорошо, сейчас ничего не беспокоит, наполнена, как обычно, радостью и теплом

 

[Маринадка]

Это тексты

я же написала что это опыт одной девушки-алгоголички,
наша с ней переписка.
выложила с целью что возможно её опыт может быть кому то здесь полезен.

или скрины надо выложить?

 

[Сага Норен]

Понятно.

 

[КВЛ]

перенесу свои слова из другой темы, здесь будет уместнее:

полюбить безусловной любовью некоего Бога или Высшие Силы гораздо проще, чем себя. Проще внедрить в мозг новую программу, чем переделывать старую.
Как это работает: берётся отдельно взятый придуманный Бог, который живёт ВНЕ человека и его сознания. Этот Бог признаётся априори милосердным и всемогущим всепрощающим и воплощением самой Любви. Этого чудесного Бога человек начинает любить уважать и почитать, постепенно переселять его в свой мозг&#092;душу: Бог есть любовь, Бог везде и во всём, в том числе и во мне, Бог создал меня по образу и подобию своему, Бог любит меня любым, как своего ребёнка и создание рук своих... и прочее присоединение к безусловной любви.
А можно пойти путём самоанализа и стать Богом самому себе, а не придумывать и не подселять извне к себе в сознание некую божественную высшую силу. Сила в нас самих. Как там говорится... у Бога нет других рук, кроме наших. Просто человек настолько не любит себя и не верит в свои силы, что проще поверить во всемогущего дядьку на небе, который тебя безусловно любит и поэтому поможет, если будешь стараться.