Всем привет! Страдаю с 15лет лет головными болями напряжения. Сначала они были раз в неделю, затем два, 5лет назад они стали ежедневными. Сначала помогали обезболивающие, но два года назад перестали помогать. Образовался остеохондроз, протрузия диска шеи и тут начался ад.... Болела не только голова, начал болеть затылок, трапеции, плечи. Развилась депрессия,лежала в клинике, пила антидепрессанты. Они повышали болевой порог. Прошёл год, и нужно было слезать. Это были мучения на два месяца... А боли потом стали хуже, чем до антидепрессантов. В апреле этого года головная боль меня измотала полностью. Да, кстати, по врачам ходила, обследования делала, лфк делала. Ничего не помогало... Муж предложил попробовать алкоголь немного, и он снял головную боль! Вот так я перешла на новое обезболивающее. Пила 4МЕСЯЦА(как я ещё не умерла). Появились сильные приступы агрессии, доставал ось конечно же мужу. В августе мне стало плохо, в один день я от слабости не смогла встать с кровати. Муж повёз меня в наркоклинику. Там отбирают телефоны, выдают свою одежду, туалеты без дверей. Там мне стало плохо морально, плюс давали такие таблетки, от которых я была более пьяная, чем от алкоголя, поправилась на 6кг,через 5дней я вышла по собственному. На след день купила уже алкоголь, потому что боли вернулись... Попросила мужа отвезти меня в провинцию к родителям. Там я ломалась две недели и все две недели я засыпала и просыпалась с болью. Приехала в Москву 5дней назад. На след день купила бутылку и была рада, что боль прошла, но алкоголь уже влиял не так как раньше... Раньше он давал мне силы, а теперь забирает. 3дня я пила, и вчера мне стало плохо : боль в почках, печени, сильная тахикардия. Муж уехал к маме, так как я в приступ агрессии расхолола статуэтку его любимую о новый ламинат... И тут мне стало страшно. Ночь была адом, мне казалось, что не доживу до утра. Собрала утром волю в кулак и не пошла за новой дозой. Сейчас мучаюсь от болей в шее, затылке, трапеции... Терпеть боль всю жизнь страшно, она забирает радость и силы, пить алкоголь ещё страшнее,зная о последствиях. Да и была я очень красивой девочкой, а превратилась в неухоженную толстую бабу с вечным чувством вины, жалостью к себе и ненавистью на жизнь...