- Регистрация
- 25 Июн 2022
- Сообщения
- 19
Всем добрый день.
Расскажу про себя (советов не прошу, так как выход для меня очевиден. терапию прохожу, как соз уже больше года). Просто хочу поделиться своей историей.
Итак, мы поженились 10 лет назад, вместе 12. Все было плохо изначально. Я из тех созов, которые из интеллигентной 100% непьющей семьи попал в откровенно маргинальную. Отец моего супруга спился "насмерть" к 48 годам. Хоронили его уже в мою "бытность". Я это видела СВОИМИ глазами. Будущий супруг любил выпить (но мы встречались только по выходным, и я на тот момент выпивала с ним. нам было чуть за 20). Вместе до свадьбы мы не жили (праздники и выходные вместе). Поженились, я переехала к нему. И через 10 дней после регистрации брака я в первый раз решила, что подаю на развод. Я уехала к родителям. Потом была череда скандалов, отъездов, возвращений, потом опять по кругу. Так прошло 5,5 лет. У нас родилось 2-е детей. Моя созависимость росла, патологическая привязанность тоже. Но в конце 2017 года я поняла, что все. Я так больше не могу. Сработал механизм самозащиты. Я поняла, что схожу с ума. Капитально, по настоящему. И я собрала вещи, детей и уехала к родителям. 2 года мы не жили вместе. Он приезжал, иногда жил у нас пару недель (отношений между нами не было), потом опять уезжал. Все эти 2 года я училась жить без него. Дети практически его забыли. Ну папа и папа...иногда приезжает. Я окончательно остыла и в середине 2019 подала на развод. Осенью нас развели, и я поняла, что это ВСЕ. Это я сейчас понимаю, что это я поняла, а у него были совершенно другие планы. Мы с детьми улетели отдыхать, он остался. Затем мы вернулись, у меня появилась хорошая работа, я стала совершенно независимой после декрета. Было море планов на дальнейшую жизнь, я стала обращать внимание на других мужчин, а они на меня. Я думала, что смогу построить новые отношения. Но я сильно преувеличивала свои возможности, так как не знала на тот момент, что я больна так же, как болен он. И, не приведи Господи, мне ступить в то время на путь "новой любви", все повторилось бы 1 в 1. Но тогда я думала иначе. Но вот настает 2020 года и в моей жизни все посыпалось. Сначала после инсульта слегла моя мама (та, что помогала с детьми, пока я работаю), потом пандемия, увольнение, нехватка денег катастрофическая, ковид, мое здоровье посыпалось так, как не сыпалось никогда. Люди, кто знал о моих проблемах до сих пор недоумевают: как я выжила... Но я выжила. И мой на тот момент уже БМ стал в этой веренице черных событий Спасителем. Он стал тем мужем, о котором я мечтала. Он переехал к нам, не пил, работал и сидел с детьми, так как я год работала 7/0 (мне нужно было реабилитировать маму). Он стал снова за мной ухаживать, он говорил своей матери - как он сильно нас любит и мечтает вернуть. Он обещал, что все будет ХОРОШО. И вот, в начале 2021 года я поверила. Неимоверными усилиями воли (как это смешно, наверное, звучит) я заставила себя вновь разглядеть в этом человеке мужчину. Потому что все эти годы я даже представить себе не могла варианта - жить с ним, как с мужчиной. Но он стал (на самом деле нет) таким, за кого я мечтала выйти замуж. Сейчас я понимаю, что он тоже учился. Где-то читал или слушал - как говорить, что говорить, что делать. Он стал давать мне те эмоции, которые мне были нужны изначально. Но делал это искусственно (что называется "под запрос"). Хотела я радости - была радость, хотела грусти - была грусть, хотела поругаться - мы ругались (но так, как будто не по-настоящему). И я летала в эти моменты. Я летала, я не верила, что такое бывает. Что я это наконец-то ЗАСЛУЖИЛА. Я была абсолютно счастлива (впервые с момента нашего с ним знакомства). Я летала ровно полгода. Пока он не понял, что я вернулась окончательно. И вот тогда я узнала его с другой стороны. Я узнала, что мной (оказывается хахаха) можно так легко манипулировать. Например, невзначай бросив фразы: ну вот помнишь, как тебе было плохо, когда мы жили порознь? Или: мне кажется, я был счастливее, когда я жил один. И я скатывалась в такой невроз, который мне не мог присниться и в кошмаре. Я худела, пила успокоительные, я не спала... Я боялась, что он уйдет, что Я ОСТАНУСЬ ОДНА. Со мной такого не было никогда. Я никогда не боялась одиночества. Именно в тот момент я поняла, что абьюз и газлайтинг существует в реальности, а не только в книгах и кино. Ведь раньше он только просил прощения, говорил, как он меня любит, был нежным, мягким. А теперь при затрагивании "неудобной" темы в нем просыпается зверь, который смотрит на меня глазами, полными ненависти и готовности меня разорвать. И я стала его бояться. Бояться не физически, так как эпизодов не было (но это ПОКА...), я стала бояться его морально. Он меня подавил. Полностью. Сломал мой стержень, на котором держится моя семья (так как я несу ответственность еще и за больных родителей). Стержень, которым все вокруг так восхищаются. Но его сломал алк, зарабатывающий в разы меньше меня, имеющий IQ ниже моего почти в 2 раза, не знающий 80% того, что знаю я. Он смог.
Так кто из нас сильнее?) - этот вопрос преследовал меня год. Этот вопрос звенит у меня в голове каждый раз, когда я вижу его глаза, налитые кровью, когда я прошу его поговорить о том, что для меня важно. Каждый раз, когда он гладит меня по голове и говорит: все будет ХОРОШО, я точно знаю, что не будет. Но остаюсь рядом с ним.
Опыт дураков ничему не учит, скажете Вы. И будете, несомненно, правы. Но однажды я смогла. Я ушла в никуда. Без средств к существованию, с 2мя маленькими детьми. Вернулась в комнату, в которой жила, будучи подростком, в квартиру родителей. И за эти годы я смогла выстроить заново карьеру, стать материально независимой, реабилитировать маму, которую выписали из больницы лежачим инвалидом, не понимающим обращенную речь, я сделала ремонт, мои дети занимаются спортом, мои родители живут достойно и ни в чем не нуждаются. Смогу и сейчас. Смогу, потому что судьба учит меня жестко, но раз и навсегда. И этот урок я тоже усвоила.
Всем сомневающимся хочу пожелать душевных сил. И поделиться фразой моего друга: Если Вам кажется, то Вам не кажется. Все у Вас получится, вот увидите.
Расскажу про себя (советов не прошу, так как выход для меня очевиден. терапию прохожу, как соз уже больше года). Просто хочу поделиться своей историей.
Итак, мы поженились 10 лет назад, вместе 12. Все было плохо изначально. Я из тех созов, которые из интеллигентной 100% непьющей семьи попал в откровенно маргинальную. Отец моего супруга спился "насмерть" к 48 годам. Хоронили его уже в мою "бытность". Я это видела СВОИМИ глазами. Будущий супруг любил выпить (но мы встречались только по выходным, и я на тот момент выпивала с ним. нам было чуть за 20). Вместе до свадьбы мы не жили (праздники и выходные вместе). Поженились, я переехала к нему. И через 10 дней после регистрации брака я в первый раз решила, что подаю на развод. Я уехала к родителям. Потом была череда скандалов, отъездов, возвращений, потом опять по кругу. Так прошло 5,5 лет. У нас родилось 2-е детей. Моя созависимость росла, патологическая привязанность тоже. Но в конце 2017 года я поняла, что все. Я так больше не могу. Сработал механизм самозащиты. Я поняла, что схожу с ума. Капитально, по настоящему. И я собрала вещи, детей и уехала к родителям. 2 года мы не жили вместе. Он приезжал, иногда жил у нас пару недель (отношений между нами не было), потом опять уезжал. Все эти 2 года я училась жить без него. Дети практически его забыли. Ну папа и папа...иногда приезжает. Я окончательно остыла и в середине 2019 подала на развод. Осенью нас развели, и я поняла, что это ВСЕ. Это я сейчас понимаю, что это я поняла, а у него были совершенно другие планы. Мы с детьми улетели отдыхать, он остался. Затем мы вернулись, у меня появилась хорошая работа, я стала совершенно независимой после декрета. Было море планов на дальнейшую жизнь, я стала обращать внимание на других мужчин, а они на меня. Я думала, что смогу построить новые отношения. Но я сильно преувеличивала свои возможности, так как не знала на тот момент, что я больна так же, как болен он. И, не приведи Господи, мне ступить в то время на путь "новой любви", все повторилось бы 1 в 1. Но тогда я думала иначе. Но вот настает 2020 года и в моей жизни все посыпалось. Сначала после инсульта слегла моя мама (та, что помогала с детьми, пока я работаю), потом пандемия, увольнение, нехватка денег катастрофическая, ковид, мое здоровье посыпалось так, как не сыпалось никогда. Люди, кто знал о моих проблемах до сих пор недоумевают: как я выжила... Но я выжила. И мой на тот момент уже БМ стал в этой веренице черных событий Спасителем. Он стал тем мужем, о котором я мечтала. Он переехал к нам, не пил, работал и сидел с детьми, так как я год работала 7/0 (мне нужно было реабилитировать маму). Он стал снова за мной ухаживать, он говорил своей матери - как он сильно нас любит и мечтает вернуть. Он обещал, что все будет ХОРОШО. И вот, в начале 2021 года я поверила. Неимоверными усилиями воли (как это смешно, наверное, звучит) я заставила себя вновь разглядеть в этом человеке мужчину. Потому что все эти годы я даже представить себе не могла варианта - жить с ним, как с мужчиной. Но он стал (на самом деле нет) таким, за кого я мечтала выйти замуж. Сейчас я понимаю, что он тоже учился. Где-то читал или слушал - как говорить, что говорить, что делать. Он стал давать мне те эмоции, которые мне были нужны изначально. Но делал это искусственно (что называется "под запрос"). Хотела я радости - была радость, хотела грусти - была грусть, хотела поругаться - мы ругались (но так, как будто не по-настоящему). И я летала в эти моменты. Я летала, я не верила, что такое бывает. Что я это наконец-то ЗАСЛУЖИЛА. Я была абсолютно счастлива (впервые с момента нашего с ним знакомства). Я летала ровно полгода. Пока он не понял, что я вернулась окончательно. И вот тогда я узнала его с другой стороны. Я узнала, что мной (оказывается хахаха) можно так легко манипулировать. Например, невзначай бросив фразы: ну вот помнишь, как тебе было плохо, когда мы жили порознь? Или: мне кажется, я был счастливее, когда я жил один. И я скатывалась в такой невроз, который мне не мог присниться и в кошмаре. Я худела, пила успокоительные, я не спала... Я боялась, что он уйдет, что Я ОСТАНУСЬ ОДНА. Со мной такого не было никогда. Я никогда не боялась одиночества. Именно в тот момент я поняла, что абьюз и газлайтинг существует в реальности, а не только в книгах и кино. Ведь раньше он только просил прощения, говорил, как он меня любит, был нежным, мягким. А теперь при затрагивании "неудобной" темы в нем просыпается зверь, который смотрит на меня глазами, полными ненависти и готовности меня разорвать. И я стала его бояться. Бояться не физически, так как эпизодов не было (но это ПОКА...), я стала бояться его морально. Он меня подавил. Полностью. Сломал мой стержень, на котором держится моя семья (так как я несу ответственность еще и за больных родителей). Стержень, которым все вокруг так восхищаются. Но его сломал алк, зарабатывающий в разы меньше меня, имеющий IQ ниже моего почти в 2 раза, не знающий 80% того, что знаю я. Он смог.
Так кто из нас сильнее?) - этот вопрос преследовал меня год. Этот вопрос звенит у меня в голове каждый раз, когда я вижу его глаза, налитые кровью, когда я прошу его поговорить о том, что для меня важно. Каждый раз, когда он гладит меня по голове и говорит: все будет ХОРОШО, я точно знаю, что не будет. Но остаюсь рядом с ним.
Опыт дураков ничему не учит, скажете Вы. И будете, несомненно, правы. Но однажды я смогла. Я ушла в никуда. Без средств к существованию, с 2мя маленькими детьми. Вернулась в комнату, в которой жила, будучи подростком, в квартиру родителей. И за эти годы я смогла выстроить заново карьеру, стать материально независимой, реабилитировать маму, которую выписали из больницы лежачим инвалидом, не понимающим обращенную речь, я сделала ремонт, мои дети занимаются спортом, мои родители живут достойно и ни в чем не нуждаются. Смогу и сейчас. Смогу, потому что судьба учит меня жестко, но раз и навсегда. И этот урок я тоже усвоила.
Всем сомневающимся хочу пожелать душевных сил. И поделиться фразой моего друга: Если Вам кажется, то Вам не кажется. Все у Вас получится, вот увидите.
